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Buen martes de feria akachanes!
Supongo que ya después de haber dicho eso, da mucho el cante de donde me encuentro, pero dejaré que lo penséis por si acaso.
Mira que dije que no podría hablaros, porque estoy con el TFG, y con la nueva realización de prácticas, que aún no he empezado por estar siempre con mi amigo hermoso, el TFG, pero supongo que no tengo remedio jaja. También daros cuenta de que esta bitácora la creé con un propósito curativo, es decir, que fuera como un diario en el que me desahogara con cualquier tontería negativa o cosa que quisiera decir, y la verdad, es que el estrés tampoco ayuda a no sentirse como me siento ahora, de recaída de nuevo xd. Ya he dicho que no tengo remedio?
Supongo que también el pensar tanto hace que sea así, pero la verdad, no puedo remediar pensar en demasía. Pero en fin, no me voy a demorar tanto, que al final acabo escribiendo aquí la Biblia y nos quedamos a dormir y todo.
Ayer fui por primera vez a la feria en tres años. Hace tres años, cuando estaba en tercero de carrera, no pude ir porque me entretuve toda la semana haciendo un trabajo cultural, y se alargó a toda la semana, por lo cual al final, fue un chasco el no ir. El año pasado no pude ir porque estaba en Taiwán, y obviamente tenía clase porque en Taiwán no hay feria (aunque si mucha fiesta también xd), así que otro año sin poder ir. Y este año ha estado a punto de pasar lo mismo, porque si no hubiera sido por mi hermana, este año ya era el tercer año consecutivo en el que no iba a ver la feria.
Y por eso fui que le pedí a mi hermana ir con ella y su grupo uno de los días en los que ellos iban a ir(ellos iban a ir casi toda la semana), y sin problemas.
Llegamos a la feria, y si soy sincero, se nota que ya no estaba acostumbrado, y además me había pasado un año en un país extranjero, porque cuando llegué, tantas voces, tantas luces, me confundían y mareaban, cuando nunca me había pasado eso, y ya comienzan los pensamientos perversos en los que ya mi cabeza me dice que es normal, que no pertenezco a eso. A veces creo que mi mente tiene vida propia, y le gusta atormentarme siempre con cualquier tontera.
En fin, que vamos a la caseta de una persona, muy maja por cierto, y allí están algunos de los amigos de mi hermana, que también son muy majos, y con los que pasé muy buena noche. Sin embargo, y a pesar de que todo fue bien, mi mente, como he dicho antes, hace que una mera noche de fiesta, de las que no soy fan ya de por sí, se convierta en una bipolaridad psicológica en la que disfruto pero a la vez sufro tontamente, y aunque me vais a matar por lo que voy a decir, el sufrimiento está más que justificado: envidia. No es una envidia que me mate y me corroe jaja, no soy de esas personas a las que les consume la envidia; pero, hay veces que veo (y me comparo inútilmente) con los demás, aunque sé e intento desesperadamente no hacerlo, y cuando estoy solo parece que funciona. El problema es cuando estás delante de tanta gente y tienes una sensación no muy agradable de no saber cómo has acabado llegando a esa situación, esa situación en la que (mentalmente hablando) tienes que rogar para que te acompañen a un sitio porque excepto dos personas, mis demás amistades (o las extintas) ya no van a la feria, por lo que por dentro, tenía básicamente envidia, timidez (porque vamos a ver, no sé cómo seréis vosotros, pero yo cuando veo a personas o muy poco, o simplemente las acabo de conocer, no es que sea la persona más extrovertida del mundo, y mira que lo intento), orgullo, enfado, felicidad, frustración...y en plan "Cómo se te queda el cuerpo con tanto feeling?". No sé, realmente odio tener que replantearme mi existencia, pero en ocasiones como ésta me pregunto cómo hubiera sido mi vida si hubiera sido de otra forma, si hubiera nacido bajo otras circustancias, si simplemente hubiera tomado otras elecciones en vez de ser tan políticamente correcto, pero sé que si no fuera así no sería yo. Pero aún así, no logro comprender por qué cuando estoy bien en algún mi cabecita dichosa me carcome por dentro y me intenta llenar la cabeza de tanto odio propio, cuando lo único que estaba intentando era reír de vez en cuando, y no entiendo el por qué lo hace...tan difícil es encontrar un sólo momento en el que pueda relajarme y tan sólo disfrutar, sabiendo ya que mi situación no es la mejor? Había veces que me cambiaba la cara en un segundo, y era horrible, la verdad, porque tenía que fingir que no había pasado nada, cuando mi cabecita demoníaca no dejaba de mandar mensajes negativos: que si estás mal, que si no lo estás pasando bien, que qué haces con desconocidos, que si a nadie le interesas..lo típico vaya.
Y lo peor de todo es que después de un par de semanas en las que los únicos chicos que me hablan eran personas de otros sitios, y encima para hacerme perder el tiempo sin querer cosas serias, además de hacerme perder la paciencia, me hicieron estar de nuevo en un bucle negativo en el que volvía a esperar que ese alguien viniera, a pesar de que no sé cuándo ni dónde será, y de nuevo ansiedad, por lo que intenté cortar por lo sano la semana pasada, pero ayer en la feria, de nuevo tuve ese sentimiento de fracaso absoluto en ese tema, y mira que yo iba bloqueado a más no poder, porque ahora sé que ya no estoy preparado para nada, porque no tengo ganas ni de levantarme, contra más aguantar a nadie que realmente no sepa lo que quiere, así que decidí bloquear todos los pensamientos con respecto a ese tema, pero ayer en la feria se volvieron a reactivar, y me hice el duro, pero hoy, entre lágrimas, estoy volviendo a desactivarlos. Odio tener que anular varias cosas que me hacen ser la persona que soy, pero prefiero ignorar a todo el mundo, que pensar que en la feria ningún chico se acercará para hacerte bailar (obviamente uno decente quiero decir, no bailar por bailar, BUENO VOSOTROS ME ENTENDÉIS QUE ME RALLO XD). Pero en fin, sólamente quería haceros saber de que a partir de hoy intentaré sentirme lo mejor que pueda, y lucharé por encontrar una manera de quitarme esos horribles pensamientos que cada dos por tres atacan a mi mente y me vuelven loco en 5 segundos.
Me voy a ir, y espero volver a escribiros pronto. Básicamente necesito ahora un descanso, para descansar de este tema, y con los líos del TFG y tal, espero volver al blog lo más pronto posible, y ya os diré cómo va la nueva vida de anulador de sentimientos xd. Un beso y muchas gracias por leerme. Realmente, incluso aunque leáis un poco por encima, ya de por sí me ayudáis mucho.
Supongo que ya después de haber dicho eso, da mucho el cante de donde me encuentro, pero dejaré que lo penséis por si acaso.
Mira que dije que no podría hablaros, porque estoy con el TFG, y con la nueva realización de prácticas, que aún no he empezado por estar siempre con mi amigo hermoso, el TFG, pero supongo que no tengo remedio jaja. También daros cuenta de que esta bitácora la creé con un propósito curativo, es decir, que fuera como un diario en el que me desahogara con cualquier tontería negativa o cosa que quisiera decir, y la verdad, es que el estrés tampoco ayuda a no sentirse como me siento ahora, de recaída de nuevo xd. Ya he dicho que no tengo remedio?
Supongo que también el pensar tanto hace que sea así, pero la verdad, no puedo remediar pensar en demasía. Pero en fin, no me voy a demorar tanto, que al final acabo escribiendo aquí la Biblia y nos quedamos a dormir y todo.
Ayer fui por primera vez a la feria en tres años. Hace tres años, cuando estaba en tercero de carrera, no pude ir porque me entretuve toda la semana haciendo un trabajo cultural, y se alargó a toda la semana, por lo cual al final, fue un chasco el no ir. El año pasado no pude ir porque estaba en Taiwán, y obviamente tenía clase porque en Taiwán no hay feria (aunque si mucha fiesta también xd), así que otro año sin poder ir. Y este año ha estado a punto de pasar lo mismo, porque si no hubiera sido por mi hermana, este año ya era el tercer año consecutivo en el que no iba a ver la feria.
Y por eso fui que le pedí a mi hermana ir con ella y su grupo uno de los días en los que ellos iban a ir(ellos iban a ir casi toda la semana), y sin problemas.
Llegamos a la feria, y si soy sincero, se nota que ya no estaba acostumbrado, y además me había pasado un año en un país extranjero, porque cuando llegué, tantas voces, tantas luces, me confundían y mareaban, cuando nunca me había pasado eso, y ya comienzan los pensamientos perversos en los que ya mi cabeza me dice que es normal, que no pertenezco a eso. A veces creo que mi mente tiene vida propia, y le gusta atormentarme siempre con cualquier tontera.
En fin, que vamos a la caseta de una persona, muy maja por cierto, y allí están algunos de los amigos de mi hermana, que también son muy majos, y con los que pasé muy buena noche. Sin embargo, y a pesar de que todo fue bien, mi mente, como he dicho antes, hace que una mera noche de fiesta, de las que no soy fan ya de por sí, se convierta en una bipolaridad psicológica en la que disfruto pero a la vez sufro tontamente, y aunque me vais a matar por lo que voy a decir, el sufrimiento está más que justificado: envidia. No es una envidia que me mate y me corroe jaja, no soy de esas personas a las que les consume la envidia; pero, hay veces que veo (y me comparo inútilmente) con los demás, aunque sé e intento desesperadamente no hacerlo, y cuando estoy solo parece que funciona. El problema es cuando estás delante de tanta gente y tienes una sensación no muy agradable de no saber cómo has acabado llegando a esa situación, esa situación en la que (mentalmente hablando) tienes que rogar para que te acompañen a un sitio porque excepto dos personas, mis demás amistades (o las extintas) ya no van a la feria, por lo que por dentro, tenía básicamente envidia, timidez (porque vamos a ver, no sé cómo seréis vosotros, pero yo cuando veo a personas o muy poco, o simplemente las acabo de conocer, no es que sea la persona más extrovertida del mundo, y mira que lo intento), orgullo, enfado, felicidad, frustración...y en plan "Cómo se te queda el cuerpo con tanto feeling?". No sé, realmente odio tener que replantearme mi existencia, pero en ocasiones como ésta me pregunto cómo hubiera sido mi vida si hubiera sido de otra forma, si hubiera nacido bajo otras circustancias, si simplemente hubiera tomado otras elecciones en vez de ser tan políticamente correcto, pero sé que si no fuera así no sería yo. Pero aún así, no logro comprender por qué cuando estoy bien en algún mi cabecita dichosa me carcome por dentro y me intenta llenar la cabeza de tanto odio propio, cuando lo único que estaba intentando era reír de vez en cuando, y no entiendo el por qué lo hace...tan difícil es encontrar un sólo momento en el que pueda relajarme y tan sólo disfrutar, sabiendo ya que mi situación no es la mejor? Había veces que me cambiaba la cara en un segundo, y era horrible, la verdad, porque tenía que fingir que no había pasado nada, cuando mi cabecita demoníaca no dejaba de mandar mensajes negativos: que si estás mal, que si no lo estás pasando bien, que qué haces con desconocidos, que si a nadie le interesas..lo típico vaya.
Y lo peor de todo es que después de un par de semanas en las que los únicos chicos que me hablan eran personas de otros sitios, y encima para hacerme perder el tiempo sin querer cosas serias, además de hacerme perder la paciencia, me hicieron estar de nuevo en un bucle negativo en el que volvía a esperar que ese alguien viniera, a pesar de que no sé cuándo ni dónde será, y de nuevo ansiedad, por lo que intenté cortar por lo sano la semana pasada, pero ayer en la feria, de nuevo tuve ese sentimiento de fracaso absoluto en ese tema, y mira que yo iba bloqueado a más no poder, porque ahora sé que ya no estoy preparado para nada, porque no tengo ganas ni de levantarme, contra más aguantar a nadie que realmente no sepa lo que quiere, así que decidí bloquear todos los pensamientos con respecto a ese tema, pero ayer en la feria se volvieron a reactivar, y me hice el duro, pero hoy, entre lágrimas, estoy volviendo a desactivarlos. Odio tener que anular varias cosas que me hacen ser la persona que soy, pero prefiero ignorar a todo el mundo, que pensar que en la feria ningún chico se acercará para hacerte bailar (obviamente uno decente quiero decir, no bailar por bailar, BUENO VOSOTROS ME ENTENDÉIS QUE ME RALLO XD). Pero en fin, sólamente quería haceros saber de que a partir de hoy intentaré sentirme lo mejor que pueda, y lucharé por encontrar una manera de quitarme esos horribles pensamientos que cada dos por tres atacan a mi mente y me vuelven loco en 5 segundos.
Me voy a ir, y espero volver a escribiros pronto. Básicamente necesito ahora un descanso, para descansar de este tema, y con los líos del TFG y tal, espero volver al blog lo más pronto posible, y ya os diré cómo va la nueva vida de anulador de sentimientos xd. Un beso y muchas gracias por leerme. Realmente, incluso aunque leáis un poco por encima, ya de por sí me ayudáis mucho.
