Holis!/COVID/Dramas a más no poder/Cansado aún/Nuevos planes

 Hola akachanes:

Hace ya un rato que comencé a escribir de nuevo en el blog, pero justamente cuando empecé a escribir, caí enfermo a los días por el coronavirus, y es que se lió lo más grande, para qué os voy a mentir.

Ha sido muy duro, porque por culpa de lo que ha pasado me he llevado varias decepciones, pero como siempre digo, uno ya sabe lo que espera o deja de esperar de los demás, y es que ha habido trato de personas muy feos, y me han hecho darme cuenta de que es mejor no perder el tiempo, y tener uno de calidad, con personas que aporten.

Resulta que quedé con mi amigo el día antes de hacer la última entrada, sólo para cenar y estar un ratito, y me volví a casa, pero es que resulta que estaba tosiendo y con fiebre y dijo que se debía a la alergia, cosa muy rara, porque al día siguiente, comenzó un poquito de tos, ampliándose el martes, y el miércoles ya tuve que ir al médico para que me dijeran qué sucedía. No tenía nada más que tos con mocos y ya, no me encontraba mal, pero ese día, debido al calor, me dio una gran bajada de tensión, y volví a casa con el protocolo de estar en cuarentena y obtener una cita para el día siguiente. 

El jueves ya directamente me hicieron el test de antígenos y dio positivo, por lo cual ahí si que había cuarentena obligada y mi médico me llamó al día siguiente para ver cómo me encontraba, y yo, a pesar de la tos, me encontraba genial, pero suele pasar que te llaman y al día siguiente pues cambia tu vida, y como que cambió totalmente: el sábado me levanté con una fiebre horrible, que no bajó durante una semana completa, de hecho, 9 días de fiebre.

No era capaz de levantarme en todo el finde, teniendo que comer poco, y comencé a tener diarrea y mareos a base de bien. A partir del lunes, a pesar de no haber perdido ni el olfato y el gusto (la comida y todo me sabía bien) perdí el apetito, porque además comencé a vomitar, y el oxímetro caía en picado cada dos por tres, siendo algo raro, por lo que finalmente, y con todo el agobio del mundo, el jueves tuvieron que llevarme en ambulancia a uno de los hospitales de mi ciudad, y allí, además de los malos tratos por parte de muchos sanitarios por mi condición (no he salido de fiesta ni salgo con 80 personas distintas cada día, tengo siempre la mascarilla puesta y me echo gel con bastante frecuencia), me enteré que había desarrollado neumonía leve por covid y tenían que hospitalizarme, y por protocolo, al día siguiente de estar en la UCI, me llevaron a un hospital sólo para pacientes covid.

Allí ya pasé desde el viernes por la mañana hasta que me dieron el alta la semana siguiente el miércoles, y pasó de todo, pues al principio, sobre todo hasta el lunes, entre los mareos, la fiebre que aún bajando me daba dolor de cabeza, y las pocas ganas de comer, hacían que no me levantara mucho. También tuve un compi de cuarto durante el finde que era muy majo, pero el pobre se cogió un rebote porque se encontraba mejor que yo, y ya quería irse, pero lo decía no de muy buenas maneras, y claro, muchos sabemos que el alta no te lo suelen dar los findes, sino que suele ser entre semana.

Cuando hablé con él, ya estaba más calmado, y el lunes le dieron su ansiado alta. Cuando se fue, mi mejoría el lunes también se notaba, aunque el médico me dio el alta el miércoles por la tarde, cuando ya no me hacían falta las gafas de oxígeno y el oxímetro registraba parámetros normales. Las personas de este hospital se preocuparon mucho por mi y fueron la verdad muy buenos profesionales, muy empáticos, y lo que más me gustó de todo, es que ninguno de ellos juzgó nuestra condición, sino que al contrario de los del otro hospital, ellos entendían que a quien le toca le toca, porque como dije antes, no salía mucho y siempre cumplía con el tema de la distancia, las mascarillas y el gel, así que simplemente me tocó y ya se está pasando, pero todos me dieron mucho ánimo, y se alegraron mucho; incluso habría conocidos de mi tía, sanitaria, que se preocuparon en venir y preguntar por mi.

A pesar de que me dieron el alta y tal, cuando me llevaron de vuelta a casa, compartí la ambulancia con otro señor que vivía cerca de mi casa, y estuvimos hablando sobre su compañero, el cual espero que esté mejor, porque cuando hablábamos, nosotros estábamos "felices" porque sabíamos que éramos enviados a casa a seguir mejorando un par de semanas, con tratamientos y tal, pero el compañero que estuvo en su habitación había empeorado, y espero que después de una semana, esté mejor.

Ahora ya estoy mucho mejor, porque los mareos y el dolor de cabeza se van cada vez más, y a pesar de que aún echo algún moco con carraspeo porque me han dejado la garganta como un solar, pero cada vez me siento con más fuerzas, y empecé ayer a estudiar de nuevo las oposiciones y a mirar una cosa de un máster que quiero hacer, ya falta menos para estar totalmente recuperado, entre mis medicinas y mi ánimo, en unos días ya estaré fresco de nuevo.

Con respecto a los dramas, rápidamente os contaré que estoy molesto con dos personas: una era una amistad con la que apenas salgo, pero yo sabía que siempre ha ido a lo suyo, y esta vez armó un pollo increíble porque me quiso obligar a hacerme un tests de antígenos para que ella se quedara más tranquila, sabiendo que me encontraba mal, y que por protocolo le había dicho que la médica me dijo que no saliera de casa hasta hacerme la prueba el jueves, y le dio igual, porque al parecer, ella era la única persona rodeada de riesgo, cuando yo, por poner un ejemplo, era persona de riesgo, y me ha tocado, y mis padres, y todos los mayores, y personas como yo que hemos estado antes en el hospital por otros problemas internos, y ha demostrado ser muy egoísta e ir a lo suyo. No la odio ni nada de eso, pero he decidido que sólamente quiero estar con personas que me aporten, y después de ésto y de varias decepciones que me ha dado recientemente, he decidido alejarla por un tiempo de mi vida.

La segunda persona me ha decepcionado más aún, porque esta persona sí la consideraba una buena amistad, y cuando estuve en el hospital, apenas se preocupó por mi y casi que ni preguntaba; que yo entiendo que todos tenemos vida y estamos ocupados, pero ella siempre ha sido un espíritu libre y vive el día, y todos sabemos que enviar un mensaje preguntando "¿Qué tal?" no cuesta nada, sobre todo si va de buena amistad. Lo peor fue que decía que se iba a presentar a verme, a decirme de verme, de tranquilizarse, y resulta que no, que siempre poniendo excusas, y para el teléfono, también, así que ha demostrado que sí, que está, pero sumándole que cuando estuve en el hospital me dijo que ya está, que me había tocado y que eso era por algo, cuando eso es lo que uno menos quiere escuchar, porque yo no pedí contagiarme, y siempre había sido muy cuidadoso por ser de riesgo, y que te digan eso...pues está feo...total, que igual que con la otra: no voy a perder la amistad por ésto, pero tampoco voy a preocuparme como me pasaba antes ni me volcaré de la misma forma, y si le apetece verme, no creo que vaya a ir a su pueblo o a la ciudad muy seguido, así que si tantas ganas y tanta preocupación tiene, va a tener que esforzarse algo más.

Gracias akachanes, y hasta pronto! Necesitaba soltarlo todo! Un beso!

Que de tiempo/Volvemos a las andadas/ Lagartas/El Clon/Vida Nueva

Holis akachanes! Que de tiempo sin veros!

Mira que pensaba escribir mucho en este blog, porque es así algo como un diario, pero se ve que estoy más perdido que la Loles en su puchero, y es que han pasado muchas cosas desde la última vez que escribí, debería haber escrito más seguido, la verdad xd.

Echaba de menos poder escribir el cómo me siento, y poder seguir adelante, al menos por esta vez, ya que, al parecer, han pasado demasiados dramas. Pero ahora os cuento, así que poneros cómodos, que hay para rato.

Pues, para empezar, nos quedamos en la vuelta del viaje, la cual gracias a Dios, trajo la paz a mi alma. Pero la paz no duró ni un rato, porque poco después de ir, Ali me pidió en matrimonio. Después de todas nuestras discusiones, y nuestras formas de ser, tuve miedo, sinceramente, de que algo malo me pasara; al fin y al cabo, por mucho que él hubiese hecho esfuerzos por verme, al final no lo había visto ni una vez, y que encima de un día a otro me dijese que quería estar conmigo sinceramente, y que para eso había que estar casados? Yo sé que eso es parte de la cultura musulmana, que allí el tema de los "noviazgos" no existe porque van derechos al matrimonio. Y no hubiese tenido problema si al menos él hubiese hecho el esfuerzo de verme, al menos una vez, y yo me lo hubiera replanteado, aunque hubiera tenido que pasar por tormentos. Pero sin verlo ni una vez? Ni muerto!

La de personas con las que tuve que hablar, la de sitios que tuve que visitar, la de cosas que tuve que leer, para ver que, finalmente, más que un engaño por Internet, era el simple capricho de un niño rico de Dubai, el cual me hizo rabiar mucho, porque después de tantos años, comencé a sentir cosas, y no lo había buscado! Nunca quise salir ni hablar con alguien de un mundo donde a las personas como yo las matan sin miramientos, donde para ellos no somos humanos, y me dio rabia.

Me dio rabia, porque por primera vez alguien guapo, con buen cuerpo (pero tampoco crean que fue en lo que más me fijé), alto, cariñoso, simpático, con pensamientos serios hacia mi, no pudiera ser para mi, y tuviera que conformarme con mi destino de seguir aquí y tener que pensar en llevarme bien con mi soledad siempre. Pero tampoco, por mucha rabia que tuviese, no iba a ceder por ceder; primero lo quería conocer, llevar a mis amigos o familiares a la ciudad donde pudiéramos quedar, y que ellos mediaran a la hora de casarse, o para que no me pasara nada, incluso pensé en ir con mi familia a Dubai para que lo conocieran...pero se ve que cuando por fin pensaba que mi vida había recibido una indirecta, una señal de Dios, finalmente, y tras un mes en el que le intenté convencer de que esperara, que no me forzara a convertirme al Islam (porque soy cristiano, y quiero seguir en mi religión, ya que es lo que he vivido, y tengo mis propias creencias), peleas porque quería seguir sus costumbres sobre la poligamia (algo que para mi está más que prohibido), se acabó el corto compromiso.

Me da pena que por ser cabezota no pueda ser, pero decidí dejarlo en amistad, para que si un día Dios volvía a unirnos, se diese lo que te tuviese que dar, pero, a pesar de que me duela, todo debe seguir adelante, y debo concentrarme en mis sueños. Según todos los que me han aconsejado, a ellos les funciona, pero a mi no. Ya no es por creer o dejar de creer en el horóscopo, o por creerme que soy así, pero yo siento que cuando hago algo que sé que no me sirve sigue sin servir, pero en fin, habrá que intentarlo, además de conseguir trabar más amistad con la gente, y dejar de pensar que todo el mundo va a malas. Pero muchas veces, a pesar de haber tenido una visión, un sueño sobre lo que iba a ocurrir, tengo miedo de no poder llevar todo ésto hasta dentro de unos años, pero, en fin, tampoco mucha gente lo entenderá...

Pero, no contento con ésto, el destino decidió quitar a dos personas importantes de mi vida; más bien, las arrancó de mi vida de una manera brusca, y puso a otras dos personas en mi vida.

Una de ellas tuvo una discusión conmigo por tener cada uno sus ideas, y al final hubo algo que ella no debió haber dicho, total, que cuando fui a disculparme, al menos por haber sido borde, me soltó lo peor que me pueden decir, y es que, según ella, estaría como controlando y exigiendo que me agradara, cuando precisamente, yo soy el que siempre acaba cediendo, el que tiene siempre que entender a todos, y luego me viene a entender el tato con botas, así que, sencillamente, nos despedimos, haciéndose ella la afligida, y cuando se fue a dormir, supe que sería la última vez que nos íbamos a hablar: me niego a aguantar que una persona me diga que no viene aquí a que le exija que me agrade, cuando precisamente soy yo el que menos se queja y el que más aguanta, así que a la mierda que se fue todo. Poco después, comenzó la tranquilidad (que ya de por sí Ali había perturbado con el tema del adiós), pero no tardó de nuevo en romperse, cuando descubrí que, tras casi un mes y medio de silencio, una "amiga" me dejaba de seguir por todos lados, inclusive ponerse en modo oculto para que no la encontrase, debido a un problema que había tenido con el grupo con el que estábamos los dos, y por el cual, como una niña pequeña, hizo un escándalo hipócrita, traducido aquí a dejar de hablar con todos y a hacerse la "digna", cuando precisamente se había enfadado por la mayor tontería del mundo, pero, en fin.

Tiró 8 años de relación, 8 años en los que la aguanté, aguanté sus dramas innecesarios, sus enfados con el mundo, y su egocentrismo unido a una envidia a los demás cuando eran felices, unidos a comportamiento tóxico por el cual tuve que ocultar algunas glorias o éxitos aparentes por no hacer que se pusiera triste, cuando por lo que veo, sólo me rodea gente envidiosa, que no es capaz de escuchar, así que me rendí con ella, y me despedí por siempre de ella. Borré su conversación, la bloqueé en Ig...todo con tal de no verla, y, por supuesto, mandarla bien lejos, porque más bien, era ella la tóxica, no nosotros, y en vez de conversar como adultos, decidió, como una niña pequeña, dejarnos, pero mira para qué....

En fin, que después de todo ésto, nos encontramos con la historia más loca de Octubre, y es que estuve recibiendo llamadas de acoso y además cerré mi cuenta de Instagram oficial porque la habían hackeado.

En resumen de las llamadas de acoso: una persona de mi círculo privado tenía una pareja, y la muchacha no estaba muy bien de sus cabales, total que me empieza a hablar de mi amigo, hasta que llega un día que intenta empezar a comerme la cabeza, incluso llegó a hablar de sus intimidades, además de pedir que intercediera por ella, cuando a mi amigo lo conozco mil veces más que a la lagarta esa. La acabé bloqueando, y delante de mi grupo la mandé a paseo, igual que ahora a una conocida por su egocentrismo mareante. Gracias a Dios que el muchacho la mandó a paseo y ya no la tengo que ver.

Por último, contaros que estuve viendo la telenovela EL CLON (ya os contaré en otra entrada con más profundidad), novela que se reparte el protagonismo entre Marruecos y Brasil, y que me ha ayudado a comprender más la cultura musulmana. Por otro lado, he comenzado a buscar amistades nuevas, con el fin de renovar mi armario y, quien sabe, quizás un marido, pero, al parecer, tengo que dejar de pensar en eso, pero tengo miedo de que pase lo que pasó en Taiwán....


MUAC! Hasta la próxima!

Buenas!/Agobio Constante/Mi Acosador Se Ha Ido/Cumpleaños/Gripazo Chopazo

HOLA AKACHANES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! QUE DE TIEMPO HIJOSSSS!!!!

Pues sí, para empezar, debo disculparme con vosotros por todo este tiempo de silencio, incluso pensé en escribiros la semana de mi cumple el 25 de febrero, pero al final entre todo lo que ha pasado se ha quedado en nada, la verdad, y es una pena, porque precisamente os tenía que contar un montón de cosas y os vais a quedar alucinados.

Comencemos con el tema del agobio constante, y es que desde hace varias semanas me siento agobiado porque han pasado cosas relacionadas con mi Trabajo de Fin de Grado, y es que mi tutora está teniendo problemas y ni siquiera contacta conmigo, así que sin mera idea de cómo hacerlo y tal, creo que lo que haré será buscar más información y cada semana ir avanzando por mi cuenta hasta que ya lo crea más o menos, y ya vuelvo a hablar con ella para que le eche un vistazo y me diga qué le parece. Pero me siento frustrado porque por fin quería terminar pronto la carrera después de un año de retraso y pasa eso, que sé que no es culpa de nadie, pero igualmente te duela que lo tengas que hacer todo solo.

Y lo peor es que cada dos por tres te sientes super solo, pues tampoco es que a mucha gente a mi alrededor le importe, a verdad.

Mi cumpleaños lo pasé bien, aunque hubo personas que al final no fueron (algunas de ellas por razones ridículas y por las cuales no tienen perdón de Dios, pero allá ellos), pero dos de mis tres mejores amigas, acudieron, y me sentí muy feliz de ello, además de que también muchos de mis amigos hicieron el esfuerzo de ir, y me siento muy feliz de ello, aunque te da que pensar.
Todos los años mis cumpleaños los paso con personas distintas, porque las personas de los años anteriores ya se han ido de mi vida, y es algo bueno pero triste. Bueno, porque nos muestra quien realmente está y quien no, pero triste porque te das cuenta de que realmente solo mi mejor amiga es la que sigue ahí tras casi una década, y los demás se acaban yendo y estás tal como viniste al mundo.
Mi cumpleaños es un día de reflexión, y este fue uno de los mejores, porque sé que los que vinieron y están este año, vienen para quedarse por unos cuantos más, y en eso estoy más feliz.

Ayyyy a que no sabéis lo que me regalaron? Pues un cepillo de estos modernos con batería, muy útil por cierto, la segunda temporada de Reena y Gaudy , que me encanta pero estaban todo el rato diciendo que ya se había agotado (los mentirosos, si yo ya sabía desde Navidad que la habían comprado completa xd), un libro de cocina que me regaló mi mejor amiga, que supongo que querrá que lo probemos cuando veamos series chinitas de la Wuzetianita y esas cositas xd, y además mi tía me regaló un perfume, así que ole ole! Además que me invitaron a una crepe de chocolate!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Los problemas vinieron justo después de mi cumpleaños, y es que el 26 de febrero, justo un día después me puse malo de resfriado/catarro/gripazo de DOS COJONES y fue horrible; quiero decir, que estas dos semanas he estado más malo que nunca, porque no sé que pasa, pero cuando enfermo me pongo como malo para tres personas, y la verdad es que una de las dos semanas las he pasado tumbado, y de la cama a la butaca, y de la butaca al sofá, y tomando pastillas para todo, ha sido horrible la verdad, porque la fiebre no bajaba de los 39 grados y yo ya estaba que no podía de los mareos...pero es que para colmo lo de mi amiga es que no tiene perdón de Dios...

La cosa es que en casa estábamos todos malos, y mientras que todos los días los amigos de mi hermana la llamaban para saber como estaba y si estaba mejor, a mí no me preguntó nadie, así que puse un estado en Instagram, pero no en plan "OYE QUE OS ODIO CACA TODOS NO ME QUERÉIS TONTOS", sino en plan "Da envidia ver como tu hermana siendo como es y estando enferma reciba más apoyo que yo", y ya saltó una amiga en su Instagram con sus cosas en plan de que ella había tenido una semana de mierda (por cierto, las tiene siempre, pero ella cree que es la única), y que no tenía que preguntar nada cuando no le preguntaban a ella, lo cual me parece egoísta, ya que le pregunto siempre y me preocupo por ella (es más, vino a mi casa cuando tuvo uno de sus múltiples problemas), y ponto tan sólo un comentario de envidia a mi hermana, y pone eso la muchacha, así que fue como "LOL". En fin, incluso me etiquetó en dos publicaciones con  cosas bonitas, pero aunque quiera reconciliarse así, yo quiero que se disculpe, porque aunque no estoy enfadado con ella, es de ser muy egoísta ese comentario y por educación debería ver que lo que ha hecho está mal.

Pero si pensaban que el drama ya se había acabado, van mal, porque hay otro peor todavía, y este no es algo de niños como el que os he contado previamente, sino que este ya se pasa de castaño oscuro, y es que este finde mi acosador se ha venido a dormir a casa.

No es broma, repito, NO ES BROMA, mi acosador ha venido a dormir a casa el finde. Os contaré la historia y veréis que si al menos no acosa, tiene problemas internos el chaval.
Vale, pues hace un mes nos conocimos por una aplicación para conocer a personas asiáticas, y él la verdad que parecía un poco desesperado, así que le dije que yo iba a querer conocerlo lentamente porque estaba todo el rato en plan "TE GUSTO? TE GUSTO? CASÉMONOS", y yo en plan "NOUP", porque la verdad, ni a mi edad ni en tres días me iba a casar con nadie, y menos él....la cosa es que era un puñetero oportunista verde, pues sin mi consentimiento se compró un ticket de avión con destino a mi ciudad y con toda la cara de exigirme de que como le había dicho que le gustaba pues que él se había tomado la libertad de venir a verme, y que si no iba yo debía pagarle casi 200 euros, y yo como que no lo iba a pagar, pero como soy demasiado bueno, le dije que viniese a mi casa, pensando que iba a dejar entrar a alguien un poco más "normal", pero justo poco después comenzó a agobiarme porque no le contestaba nunca a los mensajes, pero es que yo tengo vida, y no voy a estar todo el rato con el móvil, y mucho menos si tengo 1000 cosas que hacer, la verdad, pero recibía como 20 0 30 mensajes si no contestaba, y luego no paraba de llamar, sin entender que tenía que hacer cosas, hasta que me agobié tanto que lo mandé a tomar por saco, pero ya era un poco tarde, porque creo que se había obsesionado conmigo, y todavía faltaban como 3 semanas para que viniese, así que he tenido que aguantarlo incluso enfermo, tuve que bloquear la aplicación del móvil porque llegó a enviar tal cantidad de mensajes que el móvil se atoraba, y era horrible porque yo le dije que ya no me gustaba, que era super pegajoso e insoportable, y que yo no quería conocer a alguien así, pero le daba igual, así que por mucho que se lo dijese seguía igual, incluso me decía que él quería hablarme y que no habría nada que le parase de hacerlo......

Este fin de semana vino y hoy de madrugada se fue por fin, incluso teniendo que aguantar que alguna que otra vez me tocase el brazo o la mano pensando que querría algo con él, lo que empeoró la situación, porque continuamente le he tenido que apartar los brazos o las piernas, que asco de verdad.
Pero ya el triunfo vino cuando ya después de tocarme mucho la moral, hablando y viendo que él se tomaba el acoso como una broma, le dije que como me volviese a hablar, llamaría a la policía y además hice varias capturas para que la policía o viera en el caso de tal ofrenta, quedándose él pálido. Se pensaba que yo soy una de estas personas que se callan y aguantan todo lo que le echen, pero en el acoso no aguanto nada, menos teniendo una comisaría cerca de casa, y aunque me pongan la cara roja por un rato, porque la culpa en principio es mía, por decirle al principio que me gustaba y tal, pero a él le leerían la cartilla, y yo me alegraría....

La cosa es que se ha ido y está bloqueado, y espero que no vuelva más, sabiendo que si vuelve, ya se enfrentará a la misma policía.



Bueno akachanes hermosos, ésto era todo! A ver si escribo un poco más este mes y sabéis de mi! Hala un beso!

OMGGGG/Cansado la VIDA/Acosadores de la Vida/NUEVO MARIDO/Celos repentinos?

AKACHANES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! CÓMO ESTÁIS?

Yo reventado la verdad, y esta semana no he podido hablar nada de nada, porque he estado ocupado hasta las trancas con todo.
Pero hoy toca revelar la verdad, y toca empezar a confesarse que más que ser un diario ésto, parece un semanal.....

En fin, no sé desde dónde me quedé, pero dejémoslo en el martes, porque os tengo que contar un movidón que se os van a caer los panties akachancitos!
La cosa es que una de mis amigas estaba en el Instagram un día como éstos de la semana pasada, un día normal vaya, pero de repente le envían una aplicación de ligar para chinitos (ella es más de coreanitos) y va y me la envía, tú sabes, con el típico cachondeo de a ver si al final te sale marido en cosas como esas....y salió LOL

La cosa es que este martes, yo por tontería me meto, y voy viendo como funciona la aplicación, y en esto que estoy mirando a los maridos va y me salen 11 MATCH con 11 chicos, uno de ellos hablándome pero casi al instante...y yo en plan: bueno me voy corriendo jaja
Y mira que al rato yo pensaba que el muchacho era un robot de esos que te ponen para engordar ese tipo de cosas (que con Tinder, ya os contaré el dramón que hubo), y como repetía tanto las cosas, yo en plan; pero no se lo he dicho ya o qué? Es que realmente parecía que no escuchaba en absoluto!!!!
Y claro akachanes, que un hombre ni te escuche ni te lea sólo significa una cosa: IUUUU DESESPERADO!!!!

Incluso así, decidí darle una oportunidad y tal, y aquí estamos después de una semana, sin apenas hablarnos porque me agobió desde el momento 1, que me decía que quería casarse conmigo sin ni siquiera conocerme y mi cara era un poema, además de que repetía mucho las cosas, y eso a una persona que obviamente sabe lo que quiere, y precisamente ahora que sé que no puedo tener novio ya que no hay hombre en el mundo que sea como yo y además estoy con los estreses, pues no puedo con ese señor. Mira que tenemos gustos y formas de pensar en común, pero ese agobio que te da alguien sólo por el hecho de querer estar contigo por estar...es que no...

Fijaos si estaba estresado por la situación del TFG, prácticas y demás, que decidí decirle que no viniese....AHH PERO QUE NO OS HE CONTADO! Que el muchacho viene a verme, y va y me lo dice por sorpresa la semana pasada y ahí mi cara ya era e horror!

Si a lo mejor es el muchacho más cariñoso y simpático, pero entre que es más bajo que yo, y yo eso como que no, y además está todo el rato queriendo saber dónde estoy, con quién y tal, me agobia tela.....es por eso precisamente que me voy de casa, porque no soporto estar todo el rato al lado de alguien que quiere investigar y saber cada uno de mis movimientos, y estoy harto de eso..lo siento, pero además yo también tengo vida, y tengo todo el derecho a no contestar al teléfono cuando lo único que quiero es relajarme y pasar de todo el mundo, porque estoy cansado de los últimos días, o simplemente, porque me da la gana. Yo ahora no busco marido porque me di cuenta de que necesito poner en orden mi vida antes de dejar entrar a alguien extraño, además de que aún tengo proyectos..y además si quisiera marido, quiero un marido platónico, alguien con salir y no preocuparme de tener que estar todo el día dando explicaciones, sino que me diese espacio y que entendiese que yo tampoco tengo la necesidad de estar todo el día buscando tema cuando quiero descansar....

En fin, cuando llegue (viene el mes que viene por dos días) ya os contaré, aunque la verdad es que entre que los hombres tienen esa sempiterna manía por el sexo y la sempiterna manía de conocer a la gente mucho antes de las cosas fogosas, además de su agobio horrible, el ya va con el "NO" por delante..lo prefiero más de amigo, pero aún así le daré una oportunidad que por cualquier fallo acabará con un adiós, si Dios quiere claro...

Pues continuando con el tema, resulta que se lo cuento al muchacho este que ya sabéis que está y no está...pues os vais a morir después de enteraros que se puso celoso sin venir a cuento, y eso que yo había dicho que no desde el principio al chinito, pero noté que le molestó que contemplara la oportunidad, e incluso a la hora de la despedida se mostró seco...JAJAJA HOMBRES! A cuál más raro!

Ya terminando con el blog de esta semana, voy a contaros lo que me pasó el miércoles al volver de las prácticas, y es que tenemos que coger dos buses mis compañeras y yo para volver, y te juro que fue horrible eso de llegar al Prado y encontrarme luchando con un tío borracho que me estaba forzando en la parada de mi bus (queda decir que llegando al Prado se me fue el puñetero bus por toda la cara, y yo con todo el cansancio), y ese hombre diciendo cosas super feas, en plan "te voy a follar" y cosas por el estilo, y yo empujándolo, mientras que al bus le quedaban 10 minutos. Y lo peor fue cuando la gente que había cerca ni se dignó a venir a ayudar, supongo que pensarían que a los hombres no se los ayuda, cuando se debería ayudar a todo el mundo. Ya me ha pasado tres veces este mes, y la verdad es que ha sido bochornoso que nadie se haya pronunciado la verdad.

Y ya luego los idiotas borrachos del bus que iban chillando y pegando a la gente que se quejaba ya fue para verlo...te lo juro..que asco de día fue aquel....

Por último, hablaros de mi problema con una de las compañeras de las P.E.(lo pongo en siglas ya que es privado), pero la cosa es que al final lo hablamos y lo solucionamos, dando por concluido el problema, y comenzando sorpresivamente de nuevo la relación.

Bueno beshos! Me despido hasta la semana que viene y os deseo lo mejor mis hermosos!

Ais pobres/Os tengo olvidados/Las prácticas/Hasta la seta/Ligoteo Weno/Túneles SPOILERS!

AKACHANESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS QUE DE TIEMPO MIJOSSSS! CÓMO LES VA?

Bueno, volviendo a la seriedad..NOOOO! ajajjaa. Qué tal? Cómo han idos estos últimos días? Qué os contáis?

Yo la verdad es que llevo que no piso mi casa en condiciones desde hace un par de días. Veamos a ver, os voy a contar un poco lo que he hecho desde el viernes!!!

El viernes no me acuerdo bien, pero me da que no hice mucho la semana pasada, porque estaba ya muy cansado de salir, y decidí quedarme en casa a relajarme un rato (como si aquí alguien pudiese relajarse xd) y el sábado también transcurrió tranquilo. El sábado fui con mi hermana a ver la película de "Perfectos Desconocidos", por si a alguien le suena, y estuvo bien, pero la verdad es que fue un poco trauma, porque esa idea de dejar los móviles y dejar que todos cotilleen pues no xd. Pero sus puntos graciosos tenía. Íbamos a ver la del Showman ese (fíjate que no me sé ni el nombre, para que veáis mi interés) y al final vimos la otra. Desde luego feliz como una perdiz estaba yo, comiendo palomitas y mi refresco bueno, y yo con tal de comer pues que se le va a hacer...

Ya luego estuve hablando con mi hermana de la "Maldición Amorosa Familiar", y ella pues curiosa y cotilla de la vida, allá que va y cuando le digo la teoría de que todos en la familia sólo tenemos dos parejas, un novio, y el último para marido (PUES VAYA CAPACIDAD DE ELECCIÓN NOS DA EL DIOSITO), y ella en plan "Qué dices, si la prima ésto, el primo lo cual" como diciendo que eso era algo imposible, que había gente que se salía de eso, pero yo le dije que se parase a pensar y que mirase a los demás a ver cuántas parejas habían tenido, y en efecto, el puñetero 2 está presente en todos lados hijows! Y pues claro, por esa regla de 2(QUÉ OS HABÍAS CREÍDO, QUE IBA A PONER TRES? JAJAJA) pues mi exnovio (Sí, ex-novio, que mal suena xd) ha sido el puñetero número 1, y la relación ha durado 3 meses, 10 si contamos los 7 meses en los que no me ha dicho nada xd, pero como la maldición estará presente un año más, aquí continuará él, dando morcilla hasta que el año y medio reglamentario de la maldición pase ya, y ya luego 6 o 7 años esperando (Perfecto xd).

En fin, que luego volvíamos a casa y cuando llegamos, ya estaban aquí los señores padres, y otra vez tuve que volverme rancio y callarme todo, porque o si no reviento y me llevo el día llorando porque mi madre hace lo mismo siempre. La verdad, es que me siento morir por dentro, cuando ya no le contesto como antes; como si estuviera convirtiéndome en otra persona, más frío y más superficial de lo que soy, y el 90% de mi yo real está escondido en alguna parte que saco cuando salgo de casa, pero incluso así es horrible contestar en el tono neutro, y parecer en ese tono alguien que ya no tiene vida, que sigue viviendo pero sin vivir, y es horroroso ese sentimiento, y muy cansado; a veces creo meterme en la cama y dormirme en 5 segundos porque realmente me agota esa forma de ser, ese no decir nada para no armarla a lo grande, y es muy de reventón hacerlo todos los días y encima hacer como que estás en todas tus facultades, cuando sabes que o te vuelves locos por las peleas, o por controlarte. Y luego obviamente que para que venga alguien a interesarse por mí debería estar mejor mentalmente, porque es que no puedo a veces aguantar el hecho de no ser yo y no defenderme de las únicas personas que lo único que hacen es aceptarme. Con mi hermana soy normal cuando se van ellos, y mi padre de hecho sabe que me pasa algo, o no que me pase algo, sino que no soy el mismo, porque él sabe como soy y sé que no le importa, pero mi madre si que es la que está siempre encima, y la verdad, no me voy a poner yo otra vez a pelear por ser yo, porque sé que no va a cambiar, y que pelear con ella es pelear contra la guerra, así que cuando me vaya seré el mismo que siempre, incluso con ellos, pero como no estaré aquí todos los días, y los veré de vez en cuando, ya estaré mejor, y preparado para vivir ya en soledad.

Estaba equivocado contra lo de la soledad: es mala si es a largo plazo, pero hay veces en los que uno necesita estar solo y con sus pensamientos, y cuando ya esté preparado el que venga a mi vida lo hará y ya está, pero ahora me doy cuenta de que huyo de mi familia por el mero hecho de querer mi espacio y darme cuenta de que no crezco como persona en un sitio donde cierta persona no tiene tacto y te dice lo primero que se le pasa por la cabeza diciéndote que son sus reglas, cuando tú ya has vivido solo, sabes lo que es, que no te supone tanto esfuerzo, y prefieres ese espacio a seguir en un sitio que cada vez se te hace más pequeño.

Sobre el tema de las prácticas: empecé ayer y ya estaba como en el meme de "Ya necesito vacaciones", con todas esas horas en el pueblo y tal, pero en fin, ya me acostumbraré, que es lo que queda, y hasta mayo, la vida. Yo no sé cómo voy a trabajar 8 horas si son 4 y ya no puedo jajaja.

AHHH QUE SE ME OLVIDAN TODAS LAS COSAS QUE TENGO QUE CONTAR!!!

Pues mirad, sobre lo del ligoteo, aclarar que no he ligado (ya le gustaría a más de uno xd), pero es sobre una aplicación de móvil que me pasó mi amiga ayer, y que se llama "Tantan" o algo así, que te viene con chinitos viviendo en el extranjero, y son de guapos que te caes atrás y no es suficiente!!!!! MUEROOOO! Osea, que barbaridad, que bellezas de hombres por favor! Yo quiero un marido así, con lo que me gustan los chinitos vaya!!!! (no es cinismo, es verdad xd)

Por cierto, en la otra entrada os quedasteis sin saber lo del libro de "Túneles parte 1" que estaba leyendo hasta hace poco, y os voy a contar lo que pienso del 1º: NO...ME...GUSTA...

Para empezar, va de cavar, de excavaciones y demás, y al que le guste pues ole ole, pero la verdad es que la primera parte del libro es muy aburrida; incluso me costó algunas veces tener que leerlo, de lo rollo que era.
La segunda parte ya ha mejorado un poco, pero igualmente es algo complicado por todo el vocabulario de palas y cosas de excavación que tiene, además de que no sé, tampoco es muy interesante el mundo imaginario que se inventan los autores; gente viviendo debajo de la tierra, y cuando a uno de arriba le descubren, lo raptan y lo encierran de por vida abajo como esclavo o peor, en un lugar del que la gente no vuelve "Las profundidades".

Ahora estoy terminando la tercera parte, pero el libro me sigue pareciendo muy aburrido, la verdad. No tengo empatía por el protagonista, ni por el mundo al que va, ni por sus ambiciones, mientras que por ejemplo, en Los Juegos del Hambre, sí que llegué psicológicamente a empatizarme con Katniss.

Además de ello, otro motivo por el que no me gusta este primer libro es la forma decadente de tratar a la familia fríamente y de una manera horrible (una de mis metas es casarme y tener hijos llegado mi momento, casarme con un buen hombre y tener algo mío, un pequeño rincón del mundo al que llamar "hogar"); una madre que se enamora del padre de Will, el protagonista, que quería ser periodista en la TV y sin embargo lo único que hace es estar en un sillón comiendo y engordando, mientras que descuida a todos en casa y es lo único que hace (realmente, para mí, alguien que por positivo que sea, vea ese patrón como conducta de rendición, de pasar de la vida, de que la vida no tiene cosas maravillosas, y de no aprovechar lo que tienes, realmente me CABREA MUCHO! Es que lo veo y realmente lloro viendo ese ejemplo de madre, horrible, porque mi madre será lo controladora y todo lo que quieras, pero ella siempre nos ha animado a hacer cosa, a vivir la vida, y ella está llena de vida, y ver a esa madre me provoca rechazo, si no asco). El padre de Will, es señor Burrows, es conservador del museo en el barrio en el que viven, y además escava con su hijo y es coleccionista de cachivaches que encuentra por ahí. Junto con Will tienen una relación bastante estrecha, y es lo más familiar e humano que he visto en este libro, e igualmente tampoco tienen una super relación.

Y ya por última, pero la más importante de todos, es Rebecca, hermana de 12 años de Will; la pobre tiene que llevar la casa, ya que su madre desconecta del mundo, el padre y Will nunca están en cas ay tampoco ayudan, y ella lleva los recibos, pagos, compra..etc, y a mi la verdad me parece de vergüenza, porque sí, que a una niña le hagan eso, que tiene sólo 12 años, y los padres deberían tomar más atención a sus vidas, y ver que ya no son niños, que ya las cosas no son así, que deberían prestar atención a sus hijos.

Yo soy defensor de la familia como ese espacio en el que la gente crece, tiene amigos, sean de sangre o no, haya confianza, y a pesar de las peleas, estar siempre juntos en las buenas y malas, y en mi situación, ver ese ejemplo de decadencia de las relaciones entre personas que deberían de preocuparse un poco por ver que son familia y que se tienen que cuidar, y se ignoran!!!! Realmente increíble! Osea yo por eso he pasado a ponerle de momento un 4/10 a la novela, en fin...


Bueno akachanes, me voy!!!!!!!! Nos vemos prontito vale? Lo más probable es que ya lunes y miércoles no pueda escribir porque estaré en las prácticas y va a ser que voy a llegar tarde y que no, pero otro día sí vale? Un beso!!!!!!!!!!!!!!!

Llorando en el coche/Tan desalentadora es mi vida?/Me quiero ir/Uff

Buenas noches akachanes! Espero que estéis mejor que yo ahora.

El día de hoy comenzando correctamente, y acabando regular, me ha traído muchas sorpresas del mundo que me rodea, y realmente me siento decepcionado con muchas de las cosas que he escuchado hoy.

Tras una de las muchas discusiones con mi madre sobre el no poder hablar de ciertas cosas, volvió a salir el tema de que en un futuro (ahora no, obviamente, pues voy a cumplir 23 años, y a lo mejor aún no es el momento), me quiero casar con un buen hombre, y tener si se puede, hijos. La idea de mi madre respecto a la mía es muy diferente, ella es más moderna, y para ella, me da la impresión de que no tengo madurez para nada, menos incluso para eso, y me dice una y otra vez, junto a mi padre, que si no encuentro a nadie nunca, que es mejor estar solo, que para qué cargarse de obligaciones y tantos marrones como lo son el matrimonio o los hijos, ocupaciones muy difíciles y complicadas, tal vez, para mí.

Bajo el punto de vista de todos, parece que ya no es interesante hablar de ese tema; todos, tan ocupados, mirando hacia un futuro que a mi se me escapa de las manos, porque no sé qué hacer, nunca lo he sabido, y soy de la típica persona que siempre anda perdida en sus decisiones, porque nunca ha estado acostumbrado a hacerlas, y me cuesta mucho tomarlas, porque si tal cosa va a salir mal, que si la otra no va a salir tal cual, etc....y estoy realmente muy triste. Si tan sólo supiese dónde tengo que estar, si va a venir o no, para saber si ya tengo que seguir con mi vida y luchar hasta que llegue la hora de despedirme del mundo....Al parecer para todos soy la única persona que parece que no piensa en mí, que no piensa en su futuro, cuando lo hago constantemente, y reprimo toda ilusión o idea sobre el tema, que parece que es bastante injusto conmigo.

No suelo ser la típica persona que vea a alguien y diga "me he enamorado a primera vista", pero cuando conozco a alguien y me gusta, siempre pasa que o no es gay, o no tiene interés para nada, o es un patán, y yo me quiero lo suficiente para arrastrarme por personas así, pero muchas veces me parece injusto que el destino me haga esperar, porque justamente la paciencia es lo único de lo que Dios me ha privado, y me muero de nervios al saber que mientras todos están mucho más por delante mía en todo, yo, yo tengo miedo de todo, y al final no viene nadie, y siguen pasando los días, y aquí sigo. Soy de los más positivos, de los que piensa que todo llega, y si no, hay que seguir siendo positivos, y muy feliz; pero no todos los días puedo permitirme ese lujo de ser feliz, y hoy ha tocado que reviente al ver que NADIE, exacto, NADIE en mi entorno, me espera ver en el futuro de la mano de alguien, ya que por lo que veo, todos sienten que la vida sigue y hay cosas más importantes, y mientras mi vida sigue, tengo que hacer como todos, aunque sé que por dentro me carcome la idea de....la idea de pasar los 30....los 35...los 40, y tener que cerrar el grifo, y tener que volver a reencarnarme en alguien en otra próxima vida, alguien que buscará de nuevo algo que en ésta se le negó, y su vida será más dura que la mía. Todas mis vidas han acabado trágicamente, y tras 5 vidas, espero que en ésta cambie; sé que él viene, pero si tan sólo apareciese una pista, aunque fuese sólo de a dónde tengo que ir.....

Me quiero ir de aquí. Me niego a seguir viviendo aquí y cerrar el grifo de mi esperanza tan pronto como con 22 años, y a punto de cumplir 23, cuando todavía me quedan unos años para saber realmente si llegará o no, y me niego a pasarlos llorando y lamentándome, cuando puedo utilizar todo lo que pueda para escapar y aprender en otro sitio, donde pueda ser más feliz, o al menos, estar más entretenido y satisfecho por mi vida. Puede que sea un cobarde, porque quizás me niegue a luchar aquí, pero es que estoy cansado, cansado de todo aquí, siempre es lo mismo, y estoy harto de luchar en un lugar en el que si no luchas hasta reventar, nunca te echarán cuenta, y ya estoy harto de eso. Quiero estar en un sitio donde por fin me encuentre en paz, y de lo único de lo que tenga que preocuparme es de cómo voy a pagar el pan en japonés, o decir cómo se va a tal sitio en chino o inglés. Quiero vivir alguna aventura con personas ajenas a mi cultura, y ver con mis ojos que puedo soñar sin cerrarlos...

Lo siento mucho, no puedo escribir más, pero es que estoy un poco más y al final voy a rellenar todos los embalses que se han quedado sin agua este año...lo siento akachanes..un besito!

El finde/A la carga/El Retorno Del Ex/Decisiones...

Hola akachanes! Cómo estáis? Espero que muy bien, o al menos que vayáis tirando!

Mi finde ha sido todo menos relajado akachancitos! Ha sido horrible! Y no precisamente por estar solo y poder descansar un poco, ha sido por otras cosas...

Mira, resulta que mi ex-novio de Taiwán (sí akachanes, tuve novio en Taiwán y os lo voy a contar todo porque en fin, hay que dejar salir las cosas del pasado y dejarlas marchar) ha vuelto a la carga, y siendo muy pesado la verdad.

Bueno, la cosa fue así: uno va a Taiwán, y al principio conocía, y digo conocía en vez de conocí, porque lo conocía de antes, a un muchacho taiwanés que fue muy poco caballero, y de un día a otro me dice que no quiere hablar conmigo, que en realidad le importaba poco, por lo cual, yo ya desconecto del tema y me centro en ponerme bueno y disfrutar de Taiwán todo lo que pude (porque eran solo 9 meses, caca de la vaca, y encima estaba malo y me sentía muy solo allí), y ya un 1 de mayo de 2017, una persona me habla por una app gay que yo tenía instalada, y en plan, se pone a ligar super descaradamente, diciendo cosas como "Aish, y como que aún no tienes novio?", o "eres muy perfecto, me encantas". Yo pensaba que se trataba de un chico cualquiera que iba a pasar sin gloria ni pena por mi vida, tan sólo una cita más, en la que ya descartaría el tener un novio taiwanés, y me resignaría a volver a España tal como vine, soltero y virgen, sin que nadie, ni siquiera un chico, me hubiese visto como algo más que una simple amistad, y me equivoqué...aunque no sé si fue una buena idea equivocarme jajaja.....

La cosa es que quedo con él (y encima akachanes, era más pequeño que yo en edad y estatura, pues yo tenía 22 años y el 20, y mide 1,65, por lo que obviamente al verlo, al principio no quería nada con él) y aunque no me convenció, a los pocos días le dije que me había caído bien, a lo que él me contestó que yo le gustaba, y yo por aquel entonces tenía un pie fuera de Taiwán, y me dio mucha rabia, porque no podía sentir ese tipo de cosas cuando ya estaba a punto de volver a mi vida anterior, a mis fracasos, a mis depresiones constantes, a mi malestar diario por vivir aquí, pero de alguna manera, cuando nos volvimos a ver, descubrí que yo era algo más para él, y así comenzó en nada una relación seria. Muchas cosas de su vida me contó él, y descubrí el porqué de su vida de tanto sexo por aquí y allá, y tantas relaciones fallidas, y es que todo empezó y empieza en su casa, donde su padre abandonó a su madre, y ella tuvo que hacerse cargo de dos niños pequeños, por lo que la visión de este muchacho de las relaciones es muy negativa y frágil, cuando la mía es totalmente diferente, y mi situación es la de una monja básicamente, pues yo de sexo con desconocidos huyo, y prefiero las relaciones serias como lo son un noviazgo o un matrimonio, y fue así cuando nuestras formas de ser chocaron, lo cual es normal, porque si dos personas no tienen el mismo plan de vida, obvio va a fallar el tema jaja.

Al llegar junio y mi partida, comenzó a decir cosas muy feas, como que yo sólo era una experiencia, y que no me iba a extrañar (JAJAJAJAJAJAJAJAJ YA!), cuando era el caso contrario, y es que en mi familia, somos románticos, pero no solemos ser apegados a las personas, por lo cual si una se va la dejamos marchar y continuamos nuestro camino. La verdad es que al volver luché contra todo, incluso empecé a buscar trabajo como docente (trabajo que ODIO) en Taiwán, cualquier cosa por estar con él, pero como dejó de hablarme al mes de volver, mis esperanzas de una reconciliación o un ruptura (el muy cobarde ni siquiera quería despedirse como los caballeros deberían hacer, y se quitó de en medio en vez de decir que él es como es y que no quiere hacerme daño, y con eso hubiese bastado para dejarme marchar y seguir con mi vida) no llegaron, y continué. Me costó poco, pero algo, seguir adelante, y comenzar a encontrarme más cómodo, esperando que en cualquier momento ocurriese algún milagro, y que una persona maravillosa llegase a mi, sin respuesta (en cualquier caso, supongo que esperanza no se pierde, y que ya llegará cuando esté preparado ese hombre), y así continuó mi vida, sin ganas de nada durante unos 3 meses (me dolió más irme de Taiwán que separarme del muchacho en cuestión), hasta que por fin en Navidad me invadió otro espíritu, y decidí que este 2018 iban a pasar cosas importantes, hasta que un 19 de enero, sin que nadie lo esperase, llamó a la puerta de mi dolor mi ex de nuevo....

Las disculpas llegaron tarde; también lo llegó él. Se disculpó, diciéndome lo que ya sabía de su estilo de vida, y de su personalidad, sus referentes del matrimonio y las parejas, todo lo que ya sabía, me lo contó como excusa a su comportamiento, como una disculpa que llegó tarde a todos esos meses en lo que según él, se "controlaba para no hablarme", y mi cara de incredulidad pues era obvia. Yo, a diferencia de los demás, dejé que él se mintiese a sí mismo, se dijese que no me necesitaba, pero se nota que ha fallado, pero siendo él, sé que nunca me echará de menos dos días seguidos, así que le puse el ultimátum de su vida; o intentaba cambiar eso y reiniciaba lo que teníamos, o finalmente tendría que dejarme marchar. Me dijo que no quería una relación, que quería guardarme como un amigo, que una persona tan dulce y amable como yo, que había cambiado su vida, no podía desaparecer de repente, que me necesitaba. Pero yo, implacable como lo soy yo, le dije adiós, pues en nuestra familia, el que se quedó viviendo en el pasado, ya nunca podrá volver a nosotros; él perdió su única oportunidad de estar conmigo, por querer mantener su vida tan mal como la tiene, y me pide a mi que forme parte de sus problemas, mientras que yo debo seguir hacia delante, y quizás en un futuro próximo, encontrar a un verdadero caballero, un hombre que realmente quiera algo serio, un amor por toda la vida, una vida junto a mí, y al que quizás, no le importe hablarme más de dos días seguidos, para saber como me encuentro, que tenga detalles, y jamás, jamás, se sienta confuso por sus sentimientos.....


En fin akachanes, ya se ha hecho muy tarde, pero espero que hayáis disfrutado el día de hoy; realmente os quería contar ésto para desahogarme y que estuvieseis aquí para escucharme...gracias a todos! Un beso!

Os cuento mi vía!/Las infancias/El Bullying/El final de la E.S.O./Recomendación!

Buenas tardes akachanes!!!!!!!!!!!! Cómo están ustedes el día de hoy?

La verdad es que esta semana no ha pasado nada interesante, siendo sinceros. Tal vez lo del miércoles y las prácticas, pero poco más, porque he estado hasta arriba, estudiando japonés (venga que la semana que viene paso ya al N3 por fin!) y empezando el asunto del TFG, que tenía muy abandonado la verdad, pero aparte de eso, poco más he hecho...AH SI! Que me he terminado de leer el primer libro de la saga de "Los Juegos del Hambre" de Suzanne Collins, pero en otra entrada ya os contaré mis opiniones al respecto (no son malas eh! que me ha gustado mucho el libro).

Como recomendación de hoy tenéis "Love Letter", una película protagonizada por Miho Nakayama (una de mis idols favoritas) en 1995. Espero algún día hacer un post en el que explique todos los sentimientos encontrados en esa película tan bella y tan hermosa, que para mí siempre será atemporal (y por cierto, no la veáis muy a menudo que vais a llorar durante las dos horas que dura, que os conozco), y su soundtrack es el mejor del mundo mundial, producido y creado por Reimy, cuyo nombre español es Remedios (su familia tiene ascendentes que son españoles), y es una banda sonora cargada de sentimiento, aunque para mí la número 1 sea y siga siendo la de "Sugao no Mama de- Tal y como éramos", que me hacía llorar de lo bonita que era, la verdad sea dicha.

Comenzando con los temas que os había puesto, ya que esta semana no hay mucho que contar, os voy a contar mi vida, o al menos el comienzo de ella.......(lo pongo en puntos suspensivos para que haya como más flashback no? JAJAJAJA ME MEO YO SOLO! jajaja)

Nací el 25 de febrero de 1995 a las 11 de la mañana (de ahí a que sea tan reacio a levantarme tan temprano ajaja) y fue reacio a salir al exterior, cosa que siempre me cuenta mi madre vaya (al parecer, antes de nacer, sabía que hasta ahora, mi vida iba a ser el caos mundial, y supongo que estaría calentito en la placenta o algo así), así que ya sabéis que mi cumple está cerca (y como no se acuerden se quedarán sin su jugo JAJAJA).

Mi infancia fue tranquila, o no fue muy intranquila, como queráis decirlo, y la verdad es que siempre he sido un niño muy feliz, aunque en su propio mundo (ya desde pequeño, en vez de estar con otros niños, prefería estar solo y yendo de un lado a otro, corriendo, y además llevaba a mi madre loca con eso jaja, era un culo inquieto la verdad), y mientras todos jugaban con mis cosas, yo iba de un lado a otro, e incluso a la carretera. Una vez incluso me tragué un pegamento que me hizo una especie de dentadura postiza (y de no haber sido así, probablemente no estaría ahora en el mundo contándoos los dramas gore de mi vida).

Ya cuando comencé la primaria todo empezó a cambiar, pero yo seguía siendo el mismo. Nunca suelo decir mucho este tema, pero la verdad es que he sido de ir siempre a mi rollo, sin importarme lo que me diga la gente, y en la época en la que yo era niño, eso importaba mucho al parecer (JAJAJA la gente se cree que por estar en el siglo XXI las cosas y el machismo iban a cambiar de un día para otro). Os pongo el ejemplo de las barbies, y es que a mí siempre me han gustado mucho las muñecas, y mis padres, santos los dos (que para la época que vivieron son bastante abiertos, siendo sinceros), pues me dejaban jugar, mientras que los demás niños pues yo que sé, harían cosas de machos pachos, y muchas veces me llevaba a escondidas las muñecas a la clase, y bueno, se reían de lo lindo y yo pues pasando, porque siendo sinceros, no entendía la situación (y la verdad, ahora que la entiendo, me sigue dando igual, porque si voy a jugar con muñecas, juego porque me sale de la seta y punto, como si soy un perro que un niño xd), y muchas veces, mi madre me hacía controles en la puerta de casa y me sacaba las muñecas, pues a pesar de que en casa yo podía jugar con lo que quisiera, no querían que fuera de casa me dijesen cosas (daba igual, los niños que son imbéciles siempre dirán imbecilidades xd) y me las decían, y yo como pasaba de todos, por un oído me entraba y por el otro me salía xd.

El acoso escolar empezó también en primaria, donde me la pasaba el 100% del tiempo solo, siendo totalmente sinceros. Como el mundo es como es, pues solamente un chico (cuya identidad no revelaré) que tenía problemas y yo éramos los parias de mi clase (que por cierto, decir que era la PEOR de todo el colegio), y muchas veces cuando iba yo a jugar con los chicos, pues no querían jugar conmigo porque era raro (nunca he sido ni muy masculino ni muy femenino, soy como un híbrido social xd), y cuando iba a preguntar a las chicas, las chicas no querían jugar con chicos, y me ignoraban, por lo que me pasaba todos los recreos solo yo y mi sombra (y ole yo). Ya después en la ESO comenzaron a hablarme más las chicas, y aunque yo era más como el "correvydile" que el amigo, pues más de una vez tuve problemas y tal (pero en aquella época realmente estaba muy solo, y aunque fuera criticando y mintiendo, acabé llevándome bien con alguien), pero lo que sobretodo recuerdo es el estar cada dos por tres amenazado por un grupo de repetidores (pero en plan de que tuvo que venir mi tutora porque es que no me dejaban en paz, se juntaban en corro y no paraban de insultar), y muchas veces me acuerdo de las cosas horribles que muchos profesores decían al pedirles ayuda, en plan de "déjame tranquilo en el recreo", "seguro que no es para tanto" o "eso es lo malo de ser especial, tendrás que estar así toda tu vida", y tampoco ayudaba que en casa te preguntasen qué es lo que habías hecho tú para que te hiciesen eso (como si yo fuera el causante del problema, cuando yo siempre he pasado desapercibido), y fue cuando, en ese ambiente de inseguridad fue cuando una persona vino a mi vida; mi primer rechazo amoroso, mi primer corazón roto, la fuente de mis problemas comenzó a expandirse tras su llegada.

Él era un repetidor que había pasado a estar en mi clase, y derrochaba simpatía lo mirases por donde lo mirases, era muy simpático y muy caballero, y yo, inocente de la vida (ya que nunca he estado muy cerca de los chicos por mi mentalidad) pues confundí su "extrema" facilidad de ser simpático conmigo con otra cosa, y siempre me ha pasado, sólo que aquella vez fue terriblemente dolorosa, porque dos personas lo supieron y se lo dijeron, y yo esperando al menos un rechazo amistoso o educado, me llevé el chasco de mi vida al ver que el chico por el que había sentido cosas, no contento con ser homófobo y machista, había escupido al suelo y se estuvo riendo de mi hasta la saciedad, siendo el hazmerréir de toda la clase, y de aquel día 23 de diciembre de 2009, el peor día de mi vida.
Aquel curso tampoco ayudaba mucho, porque tenía unos cuantos profesores que me tenían manía, y una vez que no llevé los deberes hechos, fue el detonante para la Tercera Guerra Mundial en mi clase, y además, conociendo yo a mi familia (casi todos son profesores) pues no se puede criticar ni decir nada en contra de los profesores, por lo cual cuando intentaba contar lo que pasaba, pues la culpa es tuya y todas esas cosas que pasaron, que hicieron que mi autoestima bajara considerablemente; no quise vivir más, lo pasaba mal yendo al colegio todos los días, y recibiendo maltrato psicológico de personas que ni siquiera me conocían, teniendo la culpa yo siempre en casa, exigiéndoseme más de lo que podía aguantar en mi cabeza, comencé a encerrarme en mi mismo, sin querer salir al mundo, en una depresión bastante horrible, que hizo que todos mis sueños de casarme, tener hijos y ser feliz en el futuro se desvaneciesen; era como si todo fuese negro, y no veía nada de nada, tan sólo la mano de un amigo muy cercano mío.

Esa fue otra cosa, el asunto de mi amigo, que fue dramático; un año justo después de lo que me pasó en clase, el 23 de diciembre de 2010, mi amigo saltó desde un balcón y se mató con 16 años; era mi único apoyo, y nunca me dijo nada de lo que le pasaba, aunque él siempre sufrió mucho más que yo, y siempre fue mucho más fuerte que los dos. Él también era gay, y sabía lo que me dolía todo aquello, y me apoyó hasta que su luz se apagó, que en paz descanse...

Tras su muerte, quedé más destrozado, y realmente mis días eran una tortura, aunque os contaré por encima de que antes de que os cuente como lo pasé, echemos un vistazo atrás en febrero de 2010, donde la misma persona de la que recibía acoso, también recibí un corte, y magullado, tuve que curarme y seguir adelante. No se lo he contado a nadie, y no creo que jamás lo vuelva a mencionar, pues son ya casi 8 años de aquello y ya no pienso recordar el pasado.

Fueron dos años muy malos; el acoso se vio incrementado por problemas con mis amigos de antes, que más que amigos, eran simples convenidos con los que salía, y además, me daban problemas por todo, y encima, apoyar 0 la verdad. En mi casa tuve que callar, porque ya se veía que dijese lo que dijese, el origen de los problemas soy yo, y no había forma de hacer a nadie cambiar de opinión, y esa era mi situación de hastío vital. Estaba solo, completamente solo, y no tenía nadie en quien confiar, viendo dos años pasar y mi vida quedar más atrasada que la de todos, lo cual me frustraba, pero nada podía hacer.....fue en aquel momento cuando decidí estudiar japonés e irme de España por siempre, desaparecer de este mundo asqueroso e irme a otro en el que mi vida cambiase por completo....

Aunque ya pasó la secundaria en ese estado de depresión, las cosas seguirán empeorando, pero eso ya entra en otra entrada que haré otro día akachanes!!!!!!!

Ahora es que me tengo que ir, que si no me llevaba aquí y os contaba de todo! Real! Muchos besos y que lo paséis muy bien este finde hermosos!!!!!!!!!!!

Os cuento mi día/Vaya con las prácticas/"Soledad acompañada"?

Buenas akachanes!!!!!!

Cómo ha ido ese día? El mío como siempre, un terremoto de emociones, pero qué se le va a hacer si estamos más locos que la Loles haciendo puchero!!!!

Como aún no nos habían dicho nada a mi compañera ni a mí de las prácticas, decidí ir hoy al pueblo donde las tengo para localizar el lugar al que tenía que ir, y la verdad, es que fue llegar e irse, porque al rato tenía reunión con mi coordinador de las prácticas (muy majo el señor la verdad), y pues la verdad, no era para llegar tarde, o sí?

Mirad, la cosa es que llegamos (si akachanes, me acompañó mi padre porque yo de coches poco aún) y ya cuando habíamos localizado el sitio, que si vamos a entrar (y yo esperando a que fuera nada, un par de minutos), y allí nos llevamos media hora, preguntando, y yendo de un lado para otro, y yo, pues yo...súper incómodo la verdad. No suelo ser la típica persona que llega y ya está de buenas con todos, que si qué tal y si no sé qué, sino que soy más bien cortado (pero y qué le hago yo si es que le tengo yo también manía a mucha gente en general y me cuesta más abrirme? xd)

Yo estaba con unas ganas de marcharme....gracias a Dios que al rato ya estábamos de camino a mi facultad, en busca de la charla que me iba a dar el coordinador (y que llevaba esperando la Navidad entera la verdad), y nada, fue entrar y salir xd. Quiero decir que más que charla fue una ligera toma de contacto, y ya hablé con otro señor que estaba en contacto con mi coordinador, para que me contase cosas referentes a mi trabajo, que no es otro que traducir un libro, y catalogar y ordenar otros xd (oye, y buen trabajo que es, que la verdad, me encanta lo de ser bibliotecario; así, sería como la prota de La Momia, que luego se encontraba con el americano y zas! aventura asegurada!).

Luego de volver a casa, tuve que reunir fuerzas, y volver a hablar con alguien del pasado, con la que tengo que tener ahora contacto, llamémosla Alejandra, o Álex. Pues bien, hace días, viendo memes (ya sabéis, esas cosas que pululan por Facebook, que hablan de situaciones patéticas que la vida nos da todos los jornales xd) y me encontré con uno que decía algo como que nunca vuelvas a aceptar en tu presente cosas del pasado, que si esa cosa está en el pasado será por algo, y me preguntó si ésta situación será parecida.

Ya después, cuando me quedé solo (comienza el terror mental xd), mi cabeza como siempre comenzó a amargarse como hace cada dos por tres en esta ciudad; ya estaba que si estás sólo, que quién te iba a querer, que si yo qué sé....la verdad, me amargaba bastante.
Y es que tengo un problema de estancamiento bastante fuerte, y es que mi vida no puede abandonar el pasado y su dolor, ni sus prejuicios sobre mi ciudad y la historia que viví aquí, por lo que no suelo vivir el presente con super ánimos; pero es que tampoco puedo pensar en el futuro, ya que desde mi presente no lo veo, y estoy de nuevo como bloqueado, la verdad. Quiero cambiar eso, pero no sé cómo, porque veo irme, pero no veo la forma, y como tampoco tengo fuerzas ni ganas, luego acabo en un círculo vicioso que no me deja ni irme, ni quedarme. Cada vez que pienso en que la vida sigue, y sigue sin mi, sigue tomando decisiones por mi, y después de la carrera vendrá sacarse el carnet de coche, comprar una casa, establecerse en un sitio aquí....pero después qué? Tengo la sensación de que esa persona no está por aquí, que no está ni siquiera en este lugar, ni siquiera cerca, pero mi vida sigue y acabará por asentarme aquí, y aunque evito pensarlo, no puedo evitar acabar con la idea de que acabaré solo aquí; muchas personas que son como yo están escondidas, y las demás ni me comprenden ni les importa, sólo les importa llamarme "loco", y no comprenden que una persona que intenta seguir adelante en un sitio que le ahoga, le asfixia, y le impide sonreír dos días seguidos sin pensar "Oye, qué te pasa que no te reconozco hoy" o "Por qué no sonríes? Lo tienes todo" y no sepan que mi alma, todo lo referente a mi se mueve dentro del amor, y sé que esa persona está en camino, intento ser paciente, intento salir, pero al final me doy cuenta de que a veces ya ni quiero salir con nadie, solo desaparecer por un tiempo, irme a otro sitio, como cuando viví en Taiwán, y fui feliz! Lo que véis!

En Taiwán parecía que estaba más solo; ni mi familia, ni mis mejores amigas, sólo gente desconocida y otro idioma, otra mundo....pero me sentía libre, en un mundo en el que yo podía ser y sacar lo que llevaba dentro, mi verdadero yo, centrarme en problemas poco profundos, y sonreír mucho sin pensar "Lo haré por obligación?" "Soy realmente feliz como para reírme tanto?", y de veras que era feliz. Todos los días intentaba luchar e intentar ver lo bueno que la vida me daba, y sé que debo intentarlo por el momento aquí, pero hay veces que no puedo evitar tener el pensamiento de "fracaso de persona" y de "rendirse"...supongo que poco a poco intentaré dejar de tener esa frustración, pero sería más fácil de saber que ese hombre, ese hombre especial..viene en camino, y Dios ya nos ha puesto en marcha. Aunque sólo fuese una señal de que todo está yendo bien y como debe ser...

Aquí incluso me sucede como a muchas personas, ese efecto de las personas agobiadas y tristes: la "soledad acompañada"
La soledad acompañada está en muchos momentos de nuestras vidas, más en la mía, sucede casi todo el tiempo aquí; no importa cuánto seas para mí, el tipo de persona, mi mejor amigo, o un familiar...Siempre siento agobio, me siento fuera de lugar, como si no perteneciese a ese mundo, a esas personas...Te sientes abandonado, con nadie en quien confiar, ni en tu sombra...

Por eso hoy subí un estado a Instagram en el que decía que deseaba que las personas que estuviesen en mi cumpleaños este año fuesen las que el próximo, el otro, el otro y el otro, estuviesen conmigo..porque todos los años cambia todo alrededor mía, y me gustaría que por primera vez, hubiera personas que realmente fueran un pilar para mi, y no simples personas en el bus de una vida...


Bueno, me llaman para cenar! Un beso akachanes! Os veo pronto!

Acosado/Drama con Johny/Las prácticas

Buenas tardes akachanes!!!!

El día de ayer fue un día...cómo decirlo? Intento? Interesante? Traumático? Dramático?
No sé, pero creo que la palabra puede ser "raro" en definitiva jaja.

Ayer me levanté para ir a descambiar un regalo que estaba repetido con mi padre, y además me compré otro micrófono (si akachanes, otro xd), para cantar y tal en el móvil y subirlo a Instagram para que me veáis cantar (ya otro día os contaré la historia de mi vida) pero bueno, akachanes, estáis aquí para saber lo qué pasó ayer.

Y es que ayer fue el reencuentro con personas que no veía desde hace bastante tiempo (desde que comenzaron las Navidades vaya xd) y por un lado me hacía ilusión, y por otro, estaba cansado de lo mismo siempre. No me malinterpretéis, me encanta salir y tal, pero no sé, desde que empezó el año estoy empezando a coger manía a la gente otra vez, y estoy pff cada vez que salgo, soy así jaja.
Bueno, la cosa es que nos vimos y tal, y también después acabé viendo a Johny, cosa que la verdad, no me hacía gracia ni tampoco no me lo hacía; de estas ocasiones que alguien te cae muy bien pero a la vez lo odias a muerte porque te tiene ya aburrido de su drama interno, pues eso mismo. Hablábamos todos y yo intentando esquivar las miradas y las palabras de Johny, porque la verdad, la verdad akachanes, es que estaba súper incómodo, e incluso cuando estuvimos solos, él intentó hablar algo, pero para qué nos vamos a mentir? Si no puede decir algo para qué hablar con el aire?

No sé, pero la verdad es que este año me he prometido encontrarme a mi mismo, y quiero que esa persona, ese chico que necesito en mi interior, venga, y no tengo ganas de que dramas ni tonterías que de verdad no entiendo me compliquen. Me dio la sensación de ser personas lejanas, que por una tontería habían perdido totalmente el norte, pero que por culpa de una de ellas la otra se siente más perdida, y la verdad, yo ahora quiero, es más, necesito a alguien que realmente tenga claro qué quiere con su vida, porque yo sí que lo tengo claro.

Total, que después de cenar me fui porque iba a ir con mi padre a recoger a mi hermana y pues nada, me despedí de mis amigos, y camino a casa en el nuevo bus que han puesto (que por cierto, ya tarda lo mismo que el antiguo en llegar al centro xd) y cuando estoy ya a punto de bajarme, me encontré con un señor que nos conocía a mi padre y a mí, y nada, la conversación comenzó tan normal como la de dos conocidos sin verse un tiempo; pero es que después, después...la cosa se tornó rara.

El señor comenzó a hacer insinuaciones sexuales, en plan de que fuera con él a su casa, o que fuésemos a beber y después íbamos a su casa y tal, y claro, pues yo muy incómodo de la vida, intentando zafarme de él diciendo que debía volver y tal a mi casa (además que era verdad) y el señor insistía, y akachanes, la cosa no se quedó ahí; además de preguntarme si tenía novio y tal (por cierto, tocando mi cintura en el momento y tal xd) y yo en plan, obviamente no (para lo que veo por aquí) y el señor en plan, que si "peor para ellos", que si no sé qué...de verdad, que susto me llevé.
Lo peor de todo fue el despido, que empezó totalmente al contrario que el saludo; al principio, me saluda con un apretón de manos (lo cual tampoco me hace ilusión pero en fin), y luego, me agarra por la cintura y me planta dos besos en la mejilla. Y cuando por fin consigo irme veo que el tipo me sigue durante la mitad del trayecto, y yo muy asustado, la verdad, porque uno de los semáforos que tengo que cruzar para llegar a mi casa se puso en rojo y así estuvo como una eternidad, y yo, con todos los nervios, mirando de reojo al tipo, que allí seguía, y cuando se puso en verde, yo andando con toda la naturalidad del mundo hasta que lo veo alejarse, y echo a correr como alma que lleva el Diablo; gracias a Dios que llegué a casa sano y salvo, y luego mi padre y mi hermana me trataron de relajar.
Y lo peor de todo es que ese hombre está casado, y claro, más horror que yo tenía, porque además de mayor, cómo puede hacerle eso a una persona estando casado? Para mí el matrimonio entre dos personas es sagrado, y si quieres acostarte con otras personas (conmigo ni lo sueñes) pues sepárate de esa persona y ya está.

En fin, voy a intentar no pensar en ésto mucho más, porque la verdad es que ayer estuve muy alterado con respecto a este tema.

Respecto a hoy la cosa ha ido tranquila, además de haber lluvia maravillosa, que me ha relajado la vida cuando estaba estudiando japonés y tal; luego tendré que volver a estudiar, pero ahora a descansar un poquito jaja.

Ah!!!!!!!! Las prácticas! Pues sobre este tema poco hay que hablar, sólo que quería comentaros que me las han dado en un ayuntamiento, y supongo que tendré que traducir cosas en japonés y tal (que si no lo he contado, pues estoy estudiando en el Grado de Estudios de Asia Oriental) y estoy muy nervioso, porque aunque sean prácticas, ya estoy abandonando el mundo de los estudios y metiéndome en el del trabajo (eso también como os lo cuente os lleváis aquí hasta el año que viene xd)

Bueno akachanes, me voy ya! Nos vemos pronto! Kisu!

La familia

Hola akachanes!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Qué tal ha ido ese día? A mí la verdad regular, pero no regular de mal, sino que han pasado muchas cosas que me dan a pensar...

Hoy ha venido parte de mi familia materna a comer, ya que no pudieron venir a comer el 1 de enero por mi santo, y decidieron venir hoy a pasar el rato, que más que rato, fue día completo ajajaj.
La cosa es, que hoy mientras comíamos, no sé, tenía una sensación como de estar de nuevo desolado en un sitio desconocido, como un niño perdido que busca correr a los brazos de alguien en medio de un desolador desierto como es esta ciudad. No sé por qué, pero me sentía extraño, como si a veces no formara parte de este mundo, de este sitio, de esta familia, y no entiendo la razón, ni la entienda quizás jamás; tan sólo sé que estaba sentado frente a personas que no suelo ver normalmente.
Y ojo, que para nada me caen mal, ni se producen situaciones incómodas; pero es tal la poca frecuencia en la que nos vemos, que a veces pienso cómo personas con las que casi nunca te ves, con las que no hay roces, ni cariños con asiduidad, pueden ser tan importantes como para formar parte de tu familia.

Y es que yo siempre he considerado a una "familia" a partir de la imagen de personas, que más que sangre, compartan cosas frecuentemente, personas con las que tendrías que tener mucha confianza, con las que podrías contar para tantas cosas y tantos problemas; personas que, por muy lejos que estén, nos añoren y nos busquen hasta para decirnos solamente un "hola" en un mensajito, personas que saben por lo que pasas, y están allí tratando de secar tus lágrimas cuando tus sueños se hacen pedazos, personas que tanto en las buenas como en las malas están ahí; pero con los amigos a veces también pasa que entre que tus mejores amigos están muy ocupados y lejos de ti, y los demás deben continuar con su vida, la vida que tenemos ahora, súper alejada de la realidad que yo quiero, y a veces cuando te sientes necesitado de contarlo todo y romper a lágrimas, no encuentras a alguien con quien realmente contar, y tienes que hablar contigo mismo.

Pero a pesar de estos pensamientos, la mañana y la tarde se han pasado volando, y he compartido risas con esos extraños, con los que me gustaría ser más cercano, pero que por mi forma de ser tan dura, lo veo difícil a corto plazo.

Lo que sí me ha molestado mucho no tiene que ver con ésto, y más con otra persona, que hoy me ha vuelto a hablar, y a la que llamaré John. Bien, pues John hoy me ha enviado un mensaje, y luego tras responderle yo, como siempre, no tiene mucho que decir aparte de lo que yo hable, y la verdad, me molesta mucho que se preocupe en hablarme y en confundir cuando ni siquiera sabe si realmente está tomando un camino correcto o simplemente, quiere marearme, como muchos chicos. La verdad, no entiendo a muchos chicos, pero espero que el conflicto se aclare pronto.

Porrrrrr ciertttttttttttttttttttttttttto! Que ya otro día os contaré el conflicto de los maridos, que seguro que os encanta! Ya me voy que me llamar para cenar!

Oyasumi Akachanes...

Balada para una virgen...en el amor

Ven, vamos a la cama a dormir, hoy has tenido un día cansado, y no quieres decir lo que te pasa.
Vamos a dormir, y en un beso, sal de tu dolor, acuesta a tu cuerpo y deja que tus ojos se cierren.
Ah, ojalá pudiese estar más cerca de ti, ser alguien más cercano a ti, volver a nacer y ser tu madre, porque aunque no lo pueda conseguir, mi deseo es protegerte y hacerte feliz...
La ciudad de repente, escucha un grito de dolor, que desgarra el aire, lleno de confusión y ansiedad, porque es un campo de batalla, y esta es una guerra de la que él viene con heridas...
Como si fuera un niño que anhela volver al hogar, y cuando cae en los brazos de su madre, llora, llora de rabia, con todas sus fuerzas, y el corazón sale en un puño..
Por favor amor, ábreme su corazón, y enséñame la verdad de su dolor, quiero que entre mis brazos descanse de esa amargura que le rodea....vuelve a mí....

Si tan sólo pudiese saber de qué tratan esas lágrimas que caen de sus ojos al verme...si pudiese saber para qué vino al mundo....te prometo, que en esta vida, mi misión es luchar por ese amor, y seguiré vivo por los dos siempre, este amor nunca debe acabar, aunque por más profundo que sea, él decida alejarse, aún sabiendo que me ama incluso más de lo que yo le amo, y si él algún día me vuelve la espalda para irse, yo siempre seré la virgen que lo mire alejarse a lo lejos, y velaré por él...

Y aquel grito desgarrador en la ciudad, será mi dolor, que me habrá desgarrado hasta morir por dentro...