Querido diario, vuelvo de nuevo a esta mi casa a contaros que 2026 no es lo que esperaba...

 Hola a todos de nuevo!

Hace ya mucho tiempo que no sé nada de vosotros, ni vosotros de mi, para variar, y es que como ya sabéis, mi punto fuerte no es ser constante, y no os voy a mentir: desde el año pasado llevo sin ganas de escribir ni hacer nada con mi vida.

Pongamos que decido irme al extranjero a vivir, porque llevo años queriendo mi libertad, lo que me proporcionaba vivir fuera, desconectar de mi entorno en el que me veo encerrado y sin ganas de hacer nada ni mejorar para nada, con estrés y depresión crónica.

Muy bien, pues en este maravilloso crisol de decepciones, tristezas, amarguras y demás cosas que podría contaros, está el hecho de que 2026 (al menos, astrológicamente hablando),se nos antojaba algo mejor; ciclos kármicos que acababan, un respiro para muchas personas, un nuevo comienzo...Lo que nunca cuentan de esos comienzos, es que arrasan por donde pasan, y acaban con tus sueños, tus ideales, tu vida actual, para hacer hueco a lo nuevo, y eso incluye, por supuesto, el tener crisis mentales, existenciales, y ver como todo se destruye a tu alrededor y sólo te queda sonreír, aunque tenga ganas de llorar mientras os escribo esto, porque os juro que no es nada fácil saber que tu vida ni siquiera tiene un sentido concreto para ti.

El año pasado comencé en una empresa con un trabajo temporal, listo para comenzar a ahorrar y cumplir mis sueños de mudarme al extranjero; pero como todo en la vida, los caminos del mundo y de tu destino son extraños, y lo que tú pensabas que tenías tan claro de un día a otro se destruye, y ves cómo tus sueños se hacen trizas.

Al finalizar este contrato, me dispuse a pasar dos o tres meses echando Currículums en países de Asia o Europa, aunque llevaba prácticamente desde octubre echando, pero pasaban los meses, los días, y por muy buena que fuera mi hoja de vida o mi experiencia, todas las ofertas me rechazaban, y mi familia me forzaba a elegir entre unas oposiciones y quedarme aquí atrapado el resto de mi vida, o luchar para que saliera algo fuera, por malo que fuera, y respirar, aunque fuera por una temporada, pero no se concretaba nada, nada se cumplía, incluso 2 de las ofertas que me llegaron eran engañabobos para personas como yo, que no tenían ya ninguna salida, y me frustré....bueno, perdón, debería decir "sigo frustrado", porque aquí sigo, teniendo que poner una cara frente a todos de seguridad, cuando por dentro me tiro de los pelos porque me salga algo y pueda escapar de aquí.

Además, no os creáis que este proceso de transformación está siendo sencillo: mi cuerpo, mi alma, me pide a gritos que HUYA de casa, que haga mi propio hogar, que rompa con todo mi círculo, que no los aguanta más; relaciones tóxicas que se rompen de un momento a otro, tensión en casa con mi familia, personas que pensé que se iban a quedar toda mi vida, y veo como un huracán del destino los arranca de mi corazón, como si tuviera miles de estacas que me atraviesan, salen, y se vuelven a clavar en mi pecho.

Ya para colmo, y como si no tuviera ya bastante, juré no volver a sentir nada por ningún hombre hasta que mi vida estuviera bien encaminada, pero como el destino es caprichoso (o espiritualmente hablando, algo tendría que aprender para mi crecimiento), ha surgido con un ex-compañero de trabajo una cierta tensión que, hasta el día de hoy, me incomoda porque no puedo ponerle nombre, pero a veces siento que me llama la atención, y otras que lo odio, que no me gusta su forma de ser, tan chulesca, tan de macho (aunque cuando era más pequeño me encantaban estos rasgos de los hombres), pero de pronto es bueno, es dulce, es simpático, y no sé qué pensar.

Quiero pensar al 100% que sólo es simpático conmigo y cordial, como cualquier otro hombre, pero hay algo, y no sé qué será, que me dice que es alguien que ha llegado a mi vida con un fin...yo sigo pensando que es el "chico puente", ya sabéis, el que te hace ver que en algún momento, más adelante, podrías conocer a alguien que te valore y te dé tu lugar en el amor, y él está aquí para despertar, "por así decirlo", el interés en los hombres de nuevo, pero para ser honestos, yo estaba muy bien sin echar cuenta a los hombres, no os voy a mentir, para mi ahora el tema trabajo en el extranjero es más importante, pero quién sabe qué pasará con esta situación? Yo creo que se enfriará, por lo que ya no le estoy dando tanta bola como antes, por mucha pena que me dé.

Para finalizar, el tema de las amistades está cada vez peor, y sigo sintiendo un imperioso cambio de entorno, de lugar, de ciudad, de país, lo necesito, mi cuerpo lo necesita, y cada vez siento más como mi salud mental está cada vez más deteriorada, porque siento que estoy atrapado en un entorno y una vida de la que no puedo escapar, y no tengo las llaves de la habitación donde estoy encerrado (o las pistas que me da el universo no las quiero ver o no me quedan claras), y es agobiante, porque por mucho que espere una solución, el destino esta vez me ha dicho que las manos las tengo yo atadas, y que tendré que adaptarme a lo que tenga que pasar.

No diré que esta sea la última entrada, porque no creo, intentaré escribir más, porque me da paz saber que en otra punta del mundo, en otra pantalla, hay alguien que me lee y siente lo mismo, y se identifica mucho con mis palabras. A todos vosotros, os doy las gracias, porque sé que siempre estáis ahí, leyendo mis pensamientos, y simplemente, por estar aquí conmigo.

Hasta la próxima y espero que os vaya todo muy bien!