Gracias por todo, pero toca continuar.../Finales y principios

 Hola de nuevo akachanes! Espero que estéis muy bien, como siempre.

Esta entrada es un poco más especial que de costumbre, porque vengo a decir algo que llevaba mucho tiempo esperando para poder decirlo.

Vengo a agradecer todo lo que ha pasado en esta feria, todas las historias, las ilusiones, las verdades a la luz, y las intuiciones que han sucedido a lo largo de esta semana. Y es que en esta entrada no es mi interés comentar en sí lo que ha pasado, porque cada uno sabe lo que siente y lo que piensa, pero te doy las gracias a ti, que sabes quien eres.

Gracias, porque me has enseñado que quizás, algún día, puedas saber lo que opino realmente de la situación que has puesto entre los dos, aunque ahora tenga cerrado mi corazón y no pueda amar, me he sentido amado y querido durante la semana, como si hubiera vivido una bonita historia.

Gracias, porque me has enseñado que quizás, las personas no son todas como dicen ser, y hablan más las acciones que las palabras, y aunque en este caso no hayan sido las más apropiadas, han sido demasiado explícitas para saber lo que sucede o lo que podría haber sucedido si hubiera sido otro contexto.

Gracias, porque a pesar de los continuos flujos de inseguridades que has demostrado, hay algo que no dejas que muera, aunque yo lo esté pidiendo desde mi alma, pero no me dejas. Gracias por seguir ahí, aunque no sea de la manera en la que me hubiera gustado.

Gracias por su calidez, por tus sombras, gracias por la oscuridad y la luz que has demostrado durante la semana, para saber que debo continuar y sentir que pronto mi vida va a cambiar, sin saber si seguirás aquí o te irás, y aunque eso suceda, tengo la sensación de que igualmente no dejarás que muera lo poco que has llegado a pensar.

Podría seguir agradeciéndote, pero ya sabes en realidad lo que sucede. No sé si me voy a acabar yendo, pero lo que sí claro es que por la situación que he visto, no voy a seguir luchando, sino que voy a ver lo que Dios tiene para mi, y en el caso de que me quite de tu lado, ya sabré la respuesta a lo que pedí el otro día. Guardo ese deseo sólo para cuando sepa lo que pueda suceder, pero esto sólo significa que dejaré ver como tu alma sigue luchando, o te vas a rendir.

Aún sigo soñando con esas luces, esos farolillos, esas sonrisas de personas a las que no sé si volveré a ver, o han sido sólo un sueño en mi imaginación, un sueño que de repente se ha roto, y he vuelto a ver la rutina que tan atrapado me tenía, pero aunque mi alma se rompa en pedazos, necesito continuar y seguir con mi vida, porque aunque hayas visto mi sonrisa, una vez hace meses me hiciste llorar con tus palabras, coloreando mis lágrimas de negra tinta que podrían haber escrito estas palabras si las escribiera a mano, pero que, gracias a Dios, escribo aquí para que no puedas sentirlo.

Me has hecho estar tranquilo, y he cumplido el sueño que llevaba tanto tiempo esperando que sucediera. No ha sido nada del otro mundo, pero te doy las gracias, porque si algún día me voy, podré decir que vi las estrellas de la madrugada en los ojos de tu alma, que se apagaron cuando finalmente, acabé durmiendo en casa, pensando en que al día siguiente, todo iba a comenzar a cambiar.

No me voy a poner triste, aunque mi cuerpo me lo pida, pero mi corazón me ha pedido esta vez que sonría. No sé por qué, pero esta vez, el cuento ha sido diferente. Ni bueno, ni malo, pero diferente a lo que estaba acostumbrado, a esas miradas de indiferencia, que de pronto, han sido las sonrisas de las luces. Me quedo con esos momentos, y si me ha salido alguna lágrima es por recordar todas esas cosas tan bonitas con las que me quedo que has hecho por mi, y que no creo que pueda olvidar.

Estoy, por otro lado, tan contento, y me lo he pasado tan bien, incluso diría que volví a la ilusión de tener 15 años con tantas historias, sonrisas, con tantas miradas que hablaban por sí solas, tantas ilusiones y sueños que soñé hace años, y que me hacían llorar todas las ferias, y aunque te parezca una tontería, para mi ha sido algo muy especial y bonito. Que tontorrón soy, que estoy de nuevo riéndome y llorando recordando una y otra vez como nos hemos reído todos, cuando nos mirábamos y parecía que todo iba a seguir así siempre, como si el tiempo no fuera caprichoso y no me quitara las ganas de seguir sonriendo a la luna.

Pido a Dios que me dé fuerzas y me haga recordar esos pocos momentos que me han hecho olvidar años pasados, aquellas veces en las que sentía que era invisible y que no me quería lo suficiente, pero me has enseñado que a veces, eso te hace fuerte, y cuando estás con las personas indicadas, todo es luz, y el cielo en una risa, en un comentario, en una de esas confesiones que nos hacíamos y que nos hacía reír hasta el amanecer.

No diré adiós, por si un día de nuevo, nos volvemos a encontrar o a reunir, aunque ahora no puedo verte tan seguido, por ti, por mi, por el tiempo, y por el destino, que planea tenernos lejos hasta que cambie algo en la realidad que hemos vivido, y sé que no puedo quedarme esperando como otras veces esperé por alguien, porque ya tengo una edad, y sé que eso no sucede hasta que los palos vienen del cielo, pero agradeceré a mi corazón un tiempo de reflexión y pausa con tanta intensidad, secretos que sólo los ojos conocen, que intentan que me descifres, callen por unos momentos, y sólo el silencio escuche esos latidos que escuché acelerarse unos instantes, y que dejaron de sonar al acabar el día de ayer.

Después de los sueños, los que viví y los que no viví, no puedo seguir esperando a que se cumplan, pues toca continuar, pero te doy las gracias, porque después de tantos años, me has hecho sonreír y pensar que un día alguien podría ir más allá y seguir una historia que se cortó hace tiempo, y que ahora quedará en pausa, hasta que el destino nos vuelva a juntar, pero esta vez, para lo que no sucedió, pueda suceder.

Un abrazo con una sonrisa llena de lágrimas, y un último agradecimiento, porque el destino nos juntó por algo, y por algo sería.

Gracias…

Buenas!/Agobio Constante/Mi Acosador Se Ha Ido/Cumpleaños/Gripazo Chopazo

HOLA AKACHANES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! QUE DE TIEMPO HIJOSSSS!!!!

Pues sí, para empezar, debo disculparme con vosotros por todo este tiempo de silencio, incluso pensé en escribiros la semana de mi cumple el 25 de febrero, pero al final entre todo lo que ha pasado se ha quedado en nada, la verdad, y es una pena, porque precisamente os tenía que contar un montón de cosas y os vais a quedar alucinados.

Comencemos con el tema del agobio constante, y es que desde hace varias semanas me siento agobiado porque han pasado cosas relacionadas con mi Trabajo de Fin de Grado, y es que mi tutora está teniendo problemas y ni siquiera contacta conmigo, así que sin mera idea de cómo hacerlo y tal, creo que lo que haré será buscar más información y cada semana ir avanzando por mi cuenta hasta que ya lo crea más o menos, y ya vuelvo a hablar con ella para que le eche un vistazo y me diga qué le parece. Pero me siento frustrado porque por fin quería terminar pronto la carrera después de un año de retraso y pasa eso, que sé que no es culpa de nadie, pero igualmente te duela que lo tengas que hacer todo solo.

Y lo peor es que cada dos por tres te sientes super solo, pues tampoco es que a mucha gente a mi alrededor le importe, a verdad.

Mi cumpleaños lo pasé bien, aunque hubo personas que al final no fueron (algunas de ellas por razones ridículas y por las cuales no tienen perdón de Dios, pero allá ellos), pero dos de mis tres mejores amigas, acudieron, y me sentí muy feliz de ello, además de que también muchos de mis amigos hicieron el esfuerzo de ir, y me siento muy feliz de ello, aunque te da que pensar.
Todos los años mis cumpleaños los paso con personas distintas, porque las personas de los años anteriores ya se han ido de mi vida, y es algo bueno pero triste. Bueno, porque nos muestra quien realmente está y quien no, pero triste porque te das cuenta de que realmente solo mi mejor amiga es la que sigue ahí tras casi una década, y los demás se acaban yendo y estás tal como viniste al mundo.
Mi cumpleaños es un día de reflexión, y este fue uno de los mejores, porque sé que los que vinieron y están este año, vienen para quedarse por unos cuantos más, y en eso estoy más feliz.

Ayyyy a que no sabéis lo que me regalaron? Pues un cepillo de estos modernos con batería, muy útil por cierto, la segunda temporada de Reena y Gaudy , que me encanta pero estaban todo el rato diciendo que ya se había agotado (los mentirosos, si yo ya sabía desde Navidad que la habían comprado completa xd), un libro de cocina que me regaló mi mejor amiga, que supongo que querrá que lo probemos cuando veamos series chinitas de la Wuzetianita y esas cositas xd, y además mi tía me regaló un perfume, así que ole ole! Además que me invitaron a una crepe de chocolate!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Los problemas vinieron justo después de mi cumpleaños, y es que el 26 de febrero, justo un día después me puse malo de resfriado/catarro/gripazo de DOS COJONES y fue horrible; quiero decir, que estas dos semanas he estado más malo que nunca, porque no sé que pasa, pero cuando enfermo me pongo como malo para tres personas, y la verdad es que una de las dos semanas las he pasado tumbado, y de la cama a la butaca, y de la butaca al sofá, y tomando pastillas para todo, ha sido horrible la verdad, porque la fiebre no bajaba de los 39 grados y yo ya estaba que no podía de los mareos...pero es que para colmo lo de mi amiga es que no tiene perdón de Dios...

La cosa es que en casa estábamos todos malos, y mientras que todos los días los amigos de mi hermana la llamaban para saber como estaba y si estaba mejor, a mí no me preguntó nadie, así que puse un estado en Instagram, pero no en plan "OYE QUE OS ODIO CACA TODOS NO ME QUERÉIS TONTOS", sino en plan "Da envidia ver como tu hermana siendo como es y estando enferma reciba más apoyo que yo", y ya saltó una amiga en su Instagram con sus cosas en plan de que ella había tenido una semana de mierda (por cierto, las tiene siempre, pero ella cree que es la única), y que no tenía que preguntar nada cuando no le preguntaban a ella, lo cual me parece egoísta, ya que le pregunto siempre y me preocupo por ella (es más, vino a mi casa cuando tuvo uno de sus múltiples problemas), y ponto tan sólo un comentario de envidia a mi hermana, y pone eso la muchacha, así que fue como "LOL". En fin, incluso me etiquetó en dos publicaciones con  cosas bonitas, pero aunque quiera reconciliarse así, yo quiero que se disculpe, porque aunque no estoy enfadado con ella, es de ser muy egoísta ese comentario y por educación debería ver que lo que ha hecho está mal.

Pero si pensaban que el drama ya se había acabado, van mal, porque hay otro peor todavía, y este no es algo de niños como el que os he contado previamente, sino que este ya se pasa de castaño oscuro, y es que este finde mi acosador se ha venido a dormir a casa.

No es broma, repito, NO ES BROMA, mi acosador ha venido a dormir a casa el finde. Os contaré la historia y veréis que si al menos no acosa, tiene problemas internos el chaval.
Vale, pues hace un mes nos conocimos por una aplicación para conocer a personas asiáticas, y él la verdad que parecía un poco desesperado, así que le dije que yo iba a querer conocerlo lentamente porque estaba todo el rato en plan "TE GUSTO? TE GUSTO? CASÉMONOS", y yo en plan "NOUP", porque la verdad, ni a mi edad ni en tres días me iba a casar con nadie, y menos él....la cosa es que era un puñetero oportunista verde, pues sin mi consentimiento se compró un ticket de avión con destino a mi ciudad y con toda la cara de exigirme de que como le había dicho que le gustaba pues que él se había tomado la libertad de venir a verme, y que si no iba yo debía pagarle casi 200 euros, y yo como que no lo iba a pagar, pero como soy demasiado bueno, le dije que viniese a mi casa, pensando que iba a dejar entrar a alguien un poco más "normal", pero justo poco después comenzó a agobiarme porque no le contestaba nunca a los mensajes, pero es que yo tengo vida, y no voy a estar todo el rato con el móvil, y mucho menos si tengo 1000 cosas que hacer, la verdad, pero recibía como 20 0 30 mensajes si no contestaba, y luego no paraba de llamar, sin entender que tenía que hacer cosas, hasta que me agobié tanto que lo mandé a tomar por saco, pero ya era un poco tarde, porque creo que se había obsesionado conmigo, y todavía faltaban como 3 semanas para que viniese, así que he tenido que aguantarlo incluso enfermo, tuve que bloquear la aplicación del móvil porque llegó a enviar tal cantidad de mensajes que el móvil se atoraba, y era horrible porque yo le dije que ya no me gustaba, que era super pegajoso e insoportable, y que yo no quería conocer a alguien así, pero le daba igual, así que por mucho que se lo dijese seguía igual, incluso me decía que él quería hablarme y que no habría nada que le parase de hacerlo......

Este fin de semana vino y hoy de madrugada se fue por fin, incluso teniendo que aguantar que alguna que otra vez me tocase el brazo o la mano pensando que querría algo con él, lo que empeoró la situación, porque continuamente le he tenido que apartar los brazos o las piernas, que asco de verdad.
Pero ya el triunfo vino cuando ya después de tocarme mucho la moral, hablando y viendo que él se tomaba el acoso como una broma, le dije que como me volviese a hablar, llamaría a la policía y además hice varias capturas para que la policía o viera en el caso de tal ofrenta, quedándose él pálido. Se pensaba que yo soy una de estas personas que se callan y aguantan todo lo que le echen, pero en el acoso no aguanto nada, menos teniendo una comisaría cerca de casa, y aunque me pongan la cara roja por un rato, porque la culpa en principio es mía, por decirle al principio que me gustaba y tal, pero a él le leerían la cartilla, y yo me alegraría....

La cosa es que se ha ido y está bloqueado, y espero que no vuelva más, sabiendo que si vuelve, ya se enfrentará a la misma policía.



Bueno akachanes hermosos, ésto era todo! A ver si escribo un poco más este mes y sabéis de mi! Hala un beso!

OMGGGG/Cansado la VIDA/Acosadores de la Vida/NUEVO MARIDO/Celos repentinos?

AKACHANES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! CÓMO ESTÁIS?

Yo reventado la verdad, y esta semana no he podido hablar nada de nada, porque he estado ocupado hasta las trancas con todo.
Pero hoy toca revelar la verdad, y toca empezar a confesarse que más que ser un diario ésto, parece un semanal.....

En fin, no sé desde dónde me quedé, pero dejémoslo en el martes, porque os tengo que contar un movidón que se os van a caer los panties akachancitos!
La cosa es que una de mis amigas estaba en el Instagram un día como éstos de la semana pasada, un día normal vaya, pero de repente le envían una aplicación de ligar para chinitos (ella es más de coreanitos) y va y me la envía, tú sabes, con el típico cachondeo de a ver si al final te sale marido en cosas como esas....y salió LOL

La cosa es que este martes, yo por tontería me meto, y voy viendo como funciona la aplicación, y en esto que estoy mirando a los maridos va y me salen 11 MATCH con 11 chicos, uno de ellos hablándome pero casi al instante...y yo en plan: bueno me voy corriendo jaja
Y mira que al rato yo pensaba que el muchacho era un robot de esos que te ponen para engordar ese tipo de cosas (que con Tinder, ya os contaré el dramón que hubo), y como repetía tanto las cosas, yo en plan; pero no se lo he dicho ya o qué? Es que realmente parecía que no escuchaba en absoluto!!!!
Y claro akachanes, que un hombre ni te escuche ni te lea sólo significa una cosa: IUUUU DESESPERADO!!!!

Incluso así, decidí darle una oportunidad y tal, y aquí estamos después de una semana, sin apenas hablarnos porque me agobió desde el momento 1, que me decía que quería casarse conmigo sin ni siquiera conocerme y mi cara era un poema, además de que repetía mucho las cosas, y eso a una persona que obviamente sabe lo que quiere, y precisamente ahora que sé que no puedo tener novio ya que no hay hombre en el mundo que sea como yo y además estoy con los estreses, pues no puedo con ese señor. Mira que tenemos gustos y formas de pensar en común, pero ese agobio que te da alguien sólo por el hecho de querer estar contigo por estar...es que no...

Fijaos si estaba estresado por la situación del TFG, prácticas y demás, que decidí decirle que no viniese....AHH PERO QUE NO OS HE CONTADO! Que el muchacho viene a verme, y va y me lo dice por sorpresa la semana pasada y ahí mi cara ya era e horror!

Si a lo mejor es el muchacho más cariñoso y simpático, pero entre que es más bajo que yo, y yo eso como que no, y además está todo el rato queriendo saber dónde estoy, con quién y tal, me agobia tela.....es por eso precisamente que me voy de casa, porque no soporto estar todo el rato al lado de alguien que quiere investigar y saber cada uno de mis movimientos, y estoy harto de eso..lo siento, pero además yo también tengo vida, y tengo todo el derecho a no contestar al teléfono cuando lo único que quiero es relajarme y pasar de todo el mundo, porque estoy cansado de los últimos días, o simplemente, porque me da la gana. Yo ahora no busco marido porque me di cuenta de que necesito poner en orden mi vida antes de dejar entrar a alguien extraño, además de que aún tengo proyectos..y además si quisiera marido, quiero un marido platónico, alguien con salir y no preocuparme de tener que estar todo el día dando explicaciones, sino que me diese espacio y que entendiese que yo tampoco tengo la necesidad de estar todo el día buscando tema cuando quiero descansar....

En fin, cuando llegue (viene el mes que viene por dos días) ya os contaré, aunque la verdad es que entre que los hombres tienen esa sempiterna manía por el sexo y la sempiterna manía de conocer a la gente mucho antes de las cosas fogosas, además de su agobio horrible, el ya va con el "NO" por delante..lo prefiero más de amigo, pero aún así le daré una oportunidad que por cualquier fallo acabará con un adiós, si Dios quiere claro...

Pues continuando con el tema, resulta que se lo cuento al muchacho este que ya sabéis que está y no está...pues os vais a morir después de enteraros que se puso celoso sin venir a cuento, y eso que yo había dicho que no desde el principio al chinito, pero noté que le molestó que contemplara la oportunidad, e incluso a la hora de la despedida se mostró seco...JAJAJA HOMBRES! A cuál más raro!

Ya terminando con el blog de esta semana, voy a contaros lo que me pasó el miércoles al volver de las prácticas, y es que tenemos que coger dos buses mis compañeras y yo para volver, y te juro que fue horrible eso de llegar al Prado y encontrarme luchando con un tío borracho que me estaba forzando en la parada de mi bus (queda decir que llegando al Prado se me fue el puñetero bus por toda la cara, y yo con todo el cansancio), y ese hombre diciendo cosas super feas, en plan "te voy a follar" y cosas por el estilo, y yo empujándolo, mientras que al bus le quedaban 10 minutos. Y lo peor fue cuando la gente que había cerca ni se dignó a venir a ayudar, supongo que pensarían que a los hombres no se los ayuda, cuando se debería ayudar a todo el mundo. Ya me ha pasado tres veces este mes, y la verdad es que ha sido bochornoso que nadie se haya pronunciado la verdad.

Y ya luego los idiotas borrachos del bus que iban chillando y pegando a la gente que se quejaba ya fue para verlo...te lo juro..que asco de día fue aquel....

Por último, hablaros de mi problema con una de las compañeras de las P.E.(lo pongo en siglas ya que es privado), pero la cosa es que al final lo hablamos y lo solucionamos, dando por concluido el problema, y comenzando sorpresivamente de nuevo la relación.

Bueno beshos! Me despido hasta la semana que viene y os deseo lo mejor mis hermosos!

El viernes/No he podido escribir/Que cansancio de vida/Un Marido marchando

Buenas noches akachanes!!!!!!!!!!!! Cómo os va esa vida maravillosa? Asusto? Mucho verdad?

La verdad es que tanto positivismo parece que abruma a primera vista, pero bueno, ya os iréis acostumbrando. Además los cursos de familia tóxica y de cómo evitar ciertas situaciones parece que están funcionando, por lo que me alegro mucho mucho.

Pues se me fue el santo al cielo el viernes, y ni siquiera me dio tiempo a poderos escribir. La cosa es que me seguía sintiendo como una gran caca de vaca por la pelea que tuve con mi madre y mi familia en particular, y ya sabéis, lo de irme y todo aquello que os conté que quiero hacer vaya, y con la cosa del cabreo, se lo conté a mis mejores amigas, a lo cual una me dijo de comer (muy sutilmente xd), y quedamos en el centro para ir a tomar algo, para dar una vuelta, y al final nos acabamos recogiendo a la 1 de la mañana después de ir a un karaoke, siendo un día muy frugal vaya (xd okay no), pero necesitaba ánimos, y ella supo darme todo el que necesitaba ese día, apoyándome y abriendo mis alas, porque aunque le duela, sé que todos mis amigos entienden que prefiera Asia a un sitio como éste; allí me sentía yo, siempre feliz, siempre sonriente, siempre positivo, y jamás jamás dejé que los problemas me vencieran. También era, en menor medida (es que tampoco es que piense en ello las 24/7), el tema de los amoríos, y es que aquí, mientras que se suele decir que no me como un rosco (y no me lo quiero comer en el sentido sexual, sino amoroso), y es muy aburrido pensar que realmente no caso con ninguna o casi ninguna persona de este sitio; todos se voltean a verme y cuchichean, te preguntan impertinencias como "Ay, estás bien?", o "No sé, estarás muy aburrido para ser así", porque mi personalidad es muy activa, de persona muy feliz, siempre riéndome mucho, hablando mucho y muy positivo, y parece que la gente se controla más en su forma de ser y lo ve raro, cuando en Taiwán a la gente le encantaba mi forma de ser (obviamente alguien habría que no le gustara, pero yo paso totalmente de la gente así), y por eso siento que allí en Asia estaría mucho más dispuesto a salir con alguien que realmente quisiera, y no que aquí no quieren (ni falta que me hace, para aguantar las tonterías de la gente de aquí vaya xd)

El sábado también quedé con unas amigas para contárselo también, y al final acabamos hablando de quién se iba a vivir con quién y esas cosas nasis que nos hacen a las personas tanta ilusión jajaajaja.
Estuvimos también hablando del maravilloso tema de mi ex y tal, y obviamente salió el tema de los maridos, el cual pues es digno de comentar.
Me acuerdo que en Taiwán ese tema sí que es digno de contar, los tipos de hombres son bastante interesantes, pero en general, los hombres son muy educados, románticos y caballerosos, lo cual me muero de amor con eso porque mi experiencia aquí en eso es 0 (los chicos, depende también eh! pero normalmente no son ya de los que apartan la silla para que te sientes, o te abren la puerta del coche, te invitan a comer...y allí sí xd), y aquí se han vuelto bajo mi punto de vista muy altaneros y egocéntricos. A ver, que yo también soy una persona que necesita su espacio y tal, pero aquí no hay término medio: o sacrificas todo tu espacio y tu vida siendo un apego muy peligroso, o te dedicas al ñiqui ñiqui riguroso, no estando yo ni en una, ni en otra. Para mí, el sexo es algo que se hace con el novio, porque para mí es algo que me sale hacer cuando hay mucho sentimiento y confianza de por medio, por lo que un extraño me da grima de la grimacas. Y luego, los asiáticos son personas muy individuales, por lo que incluso estando en una relación, tienes preferencias o cosas que hacer antes (sus cosas buenas y malas tiene xd), pero prefiero eso, y que puedas tener una parte de tu vida para tí, y luego estar con él la otra, teniendo un gran equilibrio, cosa que en las relaciones de aquí, donde amor y apego es los mismo casi, pues como que no.

En fin akachanes, que esto ha sido todo por hoy porque en breve me llaman para cenar y como lo deje aquí a la mitad me muero porque se me apaga el PC. Un beso y nos vemos pronto!!!!!

Llorando en el coche/Tan desalentadora es mi vida?/Me quiero ir/Uff

Buenas noches akachanes! Espero que estéis mejor que yo ahora.

El día de hoy comenzando correctamente, y acabando regular, me ha traído muchas sorpresas del mundo que me rodea, y realmente me siento decepcionado con muchas de las cosas que he escuchado hoy.

Tras una de las muchas discusiones con mi madre sobre el no poder hablar de ciertas cosas, volvió a salir el tema de que en un futuro (ahora no, obviamente, pues voy a cumplir 23 años, y a lo mejor aún no es el momento), me quiero casar con un buen hombre, y tener si se puede, hijos. La idea de mi madre respecto a la mía es muy diferente, ella es más moderna, y para ella, me da la impresión de que no tengo madurez para nada, menos incluso para eso, y me dice una y otra vez, junto a mi padre, que si no encuentro a nadie nunca, que es mejor estar solo, que para qué cargarse de obligaciones y tantos marrones como lo son el matrimonio o los hijos, ocupaciones muy difíciles y complicadas, tal vez, para mí.

Bajo el punto de vista de todos, parece que ya no es interesante hablar de ese tema; todos, tan ocupados, mirando hacia un futuro que a mi se me escapa de las manos, porque no sé qué hacer, nunca lo he sabido, y soy de la típica persona que siempre anda perdida en sus decisiones, porque nunca ha estado acostumbrado a hacerlas, y me cuesta mucho tomarlas, porque si tal cosa va a salir mal, que si la otra no va a salir tal cual, etc....y estoy realmente muy triste. Si tan sólo supiese dónde tengo que estar, si va a venir o no, para saber si ya tengo que seguir con mi vida y luchar hasta que llegue la hora de despedirme del mundo....Al parecer para todos soy la única persona que parece que no piensa en mí, que no piensa en su futuro, cuando lo hago constantemente, y reprimo toda ilusión o idea sobre el tema, que parece que es bastante injusto conmigo.

No suelo ser la típica persona que vea a alguien y diga "me he enamorado a primera vista", pero cuando conozco a alguien y me gusta, siempre pasa que o no es gay, o no tiene interés para nada, o es un patán, y yo me quiero lo suficiente para arrastrarme por personas así, pero muchas veces me parece injusto que el destino me haga esperar, porque justamente la paciencia es lo único de lo que Dios me ha privado, y me muero de nervios al saber que mientras todos están mucho más por delante mía en todo, yo, yo tengo miedo de todo, y al final no viene nadie, y siguen pasando los días, y aquí sigo. Soy de los más positivos, de los que piensa que todo llega, y si no, hay que seguir siendo positivos, y muy feliz; pero no todos los días puedo permitirme ese lujo de ser feliz, y hoy ha tocado que reviente al ver que NADIE, exacto, NADIE en mi entorno, me espera ver en el futuro de la mano de alguien, ya que por lo que veo, todos sienten que la vida sigue y hay cosas más importantes, y mientras mi vida sigue, tengo que hacer como todos, aunque sé que por dentro me carcome la idea de....la idea de pasar los 30....los 35...los 40, y tener que cerrar el grifo, y tener que volver a reencarnarme en alguien en otra próxima vida, alguien que buscará de nuevo algo que en ésta se le negó, y su vida será más dura que la mía. Todas mis vidas han acabado trágicamente, y tras 5 vidas, espero que en ésta cambie; sé que él viene, pero si tan sólo apareciese una pista, aunque fuese sólo de a dónde tengo que ir.....

Me quiero ir de aquí. Me niego a seguir viviendo aquí y cerrar el grifo de mi esperanza tan pronto como con 22 años, y a punto de cumplir 23, cuando todavía me quedan unos años para saber realmente si llegará o no, y me niego a pasarlos llorando y lamentándome, cuando puedo utilizar todo lo que pueda para escapar y aprender en otro sitio, donde pueda ser más feliz, o al menos, estar más entretenido y satisfecho por mi vida. Puede que sea un cobarde, porque quizás me niegue a luchar aquí, pero es que estoy cansado, cansado de todo aquí, siempre es lo mismo, y estoy harto de luchar en un lugar en el que si no luchas hasta reventar, nunca te echarán cuenta, y ya estoy harto de eso. Quiero estar en un sitio donde por fin me encuentre en paz, y de lo único de lo que tenga que preocuparme es de cómo voy a pagar el pan en japonés, o decir cómo se va a tal sitio en chino o inglés. Quiero vivir alguna aventura con personas ajenas a mi cultura, y ver con mis ojos que puedo soñar sin cerrarlos...

Lo siento mucho, no puedo escribir más, pero es que estoy un poco más y al final voy a rellenar todos los embalses que se han quedado sin agua este año...lo siento akachanes..un besito!

El finde/A la carga/El Retorno Del Ex/Decisiones...

Hola akachanes! Cómo estáis? Espero que muy bien, o al menos que vayáis tirando!

Mi finde ha sido todo menos relajado akachancitos! Ha sido horrible! Y no precisamente por estar solo y poder descansar un poco, ha sido por otras cosas...

Mira, resulta que mi ex-novio de Taiwán (sí akachanes, tuve novio en Taiwán y os lo voy a contar todo porque en fin, hay que dejar salir las cosas del pasado y dejarlas marchar) ha vuelto a la carga, y siendo muy pesado la verdad.

Bueno, la cosa fue así: uno va a Taiwán, y al principio conocía, y digo conocía en vez de conocí, porque lo conocía de antes, a un muchacho taiwanés que fue muy poco caballero, y de un día a otro me dice que no quiere hablar conmigo, que en realidad le importaba poco, por lo cual, yo ya desconecto del tema y me centro en ponerme bueno y disfrutar de Taiwán todo lo que pude (porque eran solo 9 meses, caca de la vaca, y encima estaba malo y me sentía muy solo allí), y ya un 1 de mayo de 2017, una persona me habla por una app gay que yo tenía instalada, y en plan, se pone a ligar super descaradamente, diciendo cosas como "Aish, y como que aún no tienes novio?", o "eres muy perfecto, me encantas". Yo pensaba que se trataba de un chico cualquiera que iba a pasar sin gloria ni pena por mi vida, tan sólo una cita más, en la que ya descartaría el tener un novio taiwanés, y me resignaría a volver a España tal como vine, soltero y virgen, sin que nadie, ni siquiera un chico, me hubiese visto como algo más que una simple amistad, y me equivoqué...aunque no sé si fue una buena idea equivocarme jajaja.....

La cosa es que quedo con él (y encima akachanes, era más pequeño que yo en edad y estatura, pues yo tenía 22 años y el 20, y mide 1,65, por lo que obviamente al verlo, al principio no quería nada con él) y aunque no me convenció, a los pocos días le dije que me había caído bien, a lo que él me contestó que yo le gustaba, y yo por aquel entonces tenía un pie fuera de Taiwán, y me dio mucha rabia, porque no podía sentir ese tipo de cosas cuando ya estaba a punto de volver a mi vida anterior, a mis fracasos, a mis depresiones constantes, a mi malestar diario por vivir aquí, pero de alguna manera, cuando nos volvimos a ver, descubrí que yo era algo más para él, y así comenzó en nada una relación seria. Muchas cosas de su vida me contó él, y descubrí el porqué de su vida de tanto sexo por aquí y allá, y tantas relaciones fallidas, y es que todo empezó y empieza en su casa, donde su padre abandonó a su madre, y ella tuvo que hacerse cargo de dos niños pequeños, por lo que la visión de este muchacho de las relaciones es muy negativa y frágil, cuando la mía es totalmente diferente, y mi situación es la de una monja básicamente, pues yo de sexo con desconocidos huyo, y prefiero las relaciones serias como lo son un noviazgo o un matrimonio, y fue así cuando nuestras formas de ser chocaron, lo cual es normal, porque si dos personas no tienen el mismo plan de vida, obvio va a fallar el tema jaja.

Al llegar junio y mi partida, comenzó a decir cosas muy feas, como que yo sólo era una experiencia, y que no me iba a extrañar (JAJAJAJAJAJAJAJAJ YA!), cuando era el caso contrario, y es que en mi familia, somos románticos, pero no solemos ser apegados a las personas, por lo cual si una se va la dejamos marchar y continuamos nuestro camino. La verdad es que al volver luché contra todo, incluso empecé a buscar trabajo como docente (trabajo que ODIO) en Taiwán, cualquier cosa por estar con él, pero como dejó de hablarme al mes de volver, mis esperanzas de una reconciliación o un ruptura (el muy cobarde ni siquiera quería despedirse como los caballeros deberían hacer, y se quitó de en medio en vez de decir que él es como es y que no quiere hacerme daño, y con eso hubiese bastado para dejarme marchar y seguir con mi vida) no llegaron, y continué. Me costó poco, pero algo, seguir adelante, y comenzar a encontrarme más cómodo, esperando que en cualquier momento ocurriese algún milagro, y que una persona maravillosa llegase a mi, sin respuesta (en cualquier caso, supongo que esperanza no se pierde, y que ya llegará cuando esté preparado ese hombre), y así continuó mi vida, sin ganas de nada durante unos 3 meses (me dolió más irme de Taiwán que separarme del muchacho en cuestión), hasta que por fin en Navidad me invadió otro espíritu, y decidí que este 2018 iban a pasar cosas importantes, hasta que un 19 de enero, sin que nadie lo esperase, llamó a la puerta de mi dolor mi ex de nuevo....

Las disculpas llegaron tarde; también lo llegó él. Se disculpó, diciéndome lo que ya sabía de su estilo de vida, y de su personalidad, sus referentes del matrimonio y las parejas, todo lo que ya sabía, me lo contó como excusa a su comportamiento, como una disculpa que llegó tarde a todos esos meses en lo que según él, se "controlaba para no hablarme", y mi cara de incredulidad pues era obvia. Yo, a diferencia de los demás, dejé que él se mintiese a sí mismo, se dijese que no me necesitaba, pero se nota que ha fallado, pero siendo él, sé que nunca me echará de menos dos días seguidos, así que le puse el ultimátum de su vida; o intentaba cambiar eso y reiniciaba lo que teníamos, o finalmente tendría que dejarme marchar. Me dijo que no quería una relación, que quería guardarme como un amigo, que una persona tan dulce y amable como yo, que había cambiado su vida, no podía desaparecer de repente, que me necesitaba. Pero yo, implacable como lo soy yo, le dije adiós, pues en nuestra familia, el que se quedó viviendo en el pasado, ya nunca podrá volver a nosotros; él perdió su única oportunidad de estar conmigo, por querer mantener su vida tan mal como la tiene, y me pide a mi que forme parte de sus problemas, mientras que yo debo seguir hacia delante, y quizás en un futuro próximo, encontrar a un verdadero caballero, un hombre que realmente quiera algo serio, un amor por toda la vida, una vida junto a mí, y al que quizás, no le importe hablarme más de dos días seguidos, para saber como me encuentro, que tenga detalles, y jamás, jamás, se sienta confuso por sus sentimientos.....


En fin akachanes, ya se ha hecho muy tarde, pero espero que hayáis disfrutado el día de hoy; realmente os quería contar ésto para desahogarme y que estuvieseis aquí para escucharme...gracias a todos! Un beso!