Hoy Traducimos "Slowmotion" de Akina Nakamori

Akachanes! Cómo os va esa vida maravillosa?????? A mí genial!

Os iba a contar mi segundo período de vida a.k.a. Bachiller, pero he decidido que debido al poco tiempo que tengo últimamente, os voy a traducir de vez en cuando más canciones, siendo Slowmotion una de las más importantes para mí!

La historia con Akina es muy bonita, porque la comencé a escuchar cuando tenía tan sólo 14 años (ahora en nada ya 23), y me llevaba escuchando siempre a Yuri, a Madonna, A Raffaella Carrá, y a ABBA, pero llegó un momento en los que me obsesionaba mucho con la música y mi padre me instó a escuchar otros géneros, y a descentrarme en el tema, por lo que un día mientras veía un vídeo de ABBA en Youtube, dio la coincidencia de que vi un vídeo de una japonesa que se llama Katstuko Kanai, una mujer japonesa de ascendencia china, y con una amplia repercusión musical y trayectoria hasta su retiro en 1982 de los escenarios (comenzó su carrera en 1955 y durante los 27 años de carrera que desarrolló, tuvo un par de hits por la que la recordarán, pero hay uno que hizo en 1973, y por el que siempre la recordarán: Tanin no Kankei (Asunto de otros), que le otorgó multitud de premios y cientos de artistas en Japón han grabado esa canción), aunque a mí me gustó porque fue la que grabó muchos covers de Raffaella Carrá en japonés, y a mí en aquella época el japonés se me hacía misterioso y comencé a estudiarlo, con el propósito de ser también un idol musical.
La cosa es que un día cuando la escuchaba, vi una canción de una tal Akina Nakamori, que de tal poco, porque al poco de convertirme en fan me di cuenta de que la señora desde el 82 ha vendido casi 30 millones de discos y es una de las artistas más consagradas de Japón, por lo que no es de extrañar que aunque ya sea de los 80, haya gente de mi edad que aún sepa quien es, y hoy os vengo a traducir su single debut, Slowmotion (A cámara lenta), además de que intentaré traducir muchas de sus canciones, porque aunque voy  a sacarme el b2 de japonés, hay veces que uno tiene que echarle imaginación a lo que dicen al cantar jajaja.

Letra

Suna no ue kizamu suteppu

Sobre la arena, los pasos grabados,

Hon'no hitori asobi

Muestran que me divierto solo

Furimuku to tōku hitokage

Al darme la vuelta, la sombra de una persona

Nagisa o kakete kuru

que va llegando a la playa

Fui ni sesuji o nukete

Algo comenzó a pasar por mi columna vertebral

koinoyokan amaku hashitta

y de repente una premonición de amor dulcemente se expandía

Deai wa surōmōshon

El encuentro es a cámara lenta

karui memai sasou hodo ni

hasta el punto de invitarme a un ligero mareo

deai wa surōmōshon

El encuentro es a cámara lenta

 hitomi no naka utsuru hito

una persona que se refleja en mis ojos

Sutoraido nagai ashi-saki

dando largas zancadas, a pasos largos

yukkuri yogitte ku 

aunque me lo tomé con lentitud

sono ato o kakeru shepādo

llegando a un pastor

kuchibuefu ku anata

que silbando llegó a ser tú

Natsu no koibito kōho

Candidato del amor

arawareta no kon'na hayaku ni

que has llegado tan pronto

Deai wa surōmōshon

El encuentro es a cámara lenta 

kokoro dake ga sakibashirine

el corazón es el único que avanza en este momento

anata no rabumōshon

Es tu movimiento de amor

kawasu kotoba ni kanjiru wa

el sentimiento que impulsa a intercambiar palabras

Deai wa surōmōshon

El encuentro es a cámara lenta

koinokeshiki yuruyakada wa

Este escenario de amor es tan gentil

deai wa surōmōshon

el encuentro es a cámara lenta

koi no sokudo yuruyaka ni

y el amor veloz, pero sin agobiar

Suna no ue kizamu suteppu

Los pasos que ahora se graban en la arena

ima anata to tomoni

dicen que ahora estás junto a mi

Bueno bellos akachanes! Eso es todo! Si queréis más ya sabéis! Decidlo y vuestros sueños se harán realidad! Un beso y hasta otro día!

El viernes/No he podido escribir/Que cansancio de vida/Un Marido marchando

Buenas noches akachanes!!!!!!!!!!!! Cómo os va esa vida maravillosa? Asusto? Mucho verdad?

La verdad es que tanto positivismo parece que abruma a primera vista, pero bueno, ya os iréis acostumbrando. Además los cursos de familia tóxica y de cómo evitar ciertas situaciones parece que están funcionando, por lo que me alegro mucho mucho.

Pues se me fue el santo al cielo el viernes, y ni siquiera me dio tiempo a poderos escribir. La cosa es que me seguía sintiendo como una gran caca de vaca por la pelea que tuve con mi madre y mi familia en particular, y ya sabéis, lo de irme y todo aquello que os conté que quiero hacer vaya, y con la cosa del cabreo, se lo conté a mis mejores amigas, a lo cual una me dijo de comer (muy sutilmente xd), y quedamos en el centro para ir a tomar algo, para dar una vuelta, y al final nos acabamos recogiendo a la 1 de la mañana después de ir a un karaoke, siendo un día muy frugal vaya (xd okay no), pero necesitaba ánimos, y ella supo darme todo el que necesitaba ese día, apoyándome y abriendo mis alas, porque aunque le duela, sé que todos mis amigos entienden que prefiera Asia a un sitio como éste; allí me sentía yo, siempre feliz, siempre sonriente, siempre positivo, y jamás jamás dejé que los problemas me vencieran. También era, en menor medida (es que tampoco es que piense en ello las 24/7), el tema de los amoríos, y es que aquí, mientras que se suele decir que no me como un rosco (y no me lo quiero comer en el sentido sexual, sino amoroso), y es muy aburrido pensar que realmente no caso con ninguna o casi ninguna persona de este sitio; todos se voltean a verme y cuchichean, te preguntan impertinencias como "Ay, estás bien?", o "No sé, estarás muy aburrido para ser así", porque mi personalidad es muy activa, de persona muy feliz, siempre riéndome mucho, hablando mucho y muy positivo, y parece que la gente se controla más en su forma de ser y lo ve raro, cuando en Taiwán a la gente le encantaba mi forma de ser (obviamente alguien habría que no le gustara, pero yo paso totalmente de la gente así), y por eso siento que allí en Asia estaría mucho más dispuesto a salir con alguien que realmente quisiera, y no que aquí no quieren (ni falta que me hace, para aguantar las tonterías de la gente de aquí vaya xd)

El sábado también quedé con unas amigas para contárselo también, y al final acabamos hablando de quién se iba a vivir con quién y esas cosas nasis que nos hacen a las personas tanta ilusión jajaajaja.
Estuvimos también hablando del maravilloso tema de mi ex y tal, y obviamente salió el tema de los maridos, el cual pues es digno de comentar.
Me acuerdo que en Taiwán ese tema sí que es digno de contar, los tipos de hombres son bastante interesantes, pero en general, los hombres son muy educados, románticos y caballerosos, lo cual me muero de amor con eso porque mi experiencia aquí en eso es 0 (los chicos, depende también eh! pero normalmente no son ya de los que apartan la silla para que te sientes, o te abren la puerta del coche, te invitan a comer...y allí sí xd), y aquí se han vuelto bajo mi punto de vista muy altaneros y egocéntricos. A ver, que yo también soy una persona que necesita su espacio y tal, pero aquí no hay término medio: o sacrificas todo tu espacio y tu vida siendo un apego muy peligroso, o te dedicas al ñiqui ñiqui riguroso, no estando yo ni en una, ni en otra. Para mí, el sexo es algo que se hace con el novio, porque para mí es algo que me sale hacer cuando hay mucho sentimiento y confianza de por medio, por lo que un extraño me da grima de la grimacas. Y luego, los asiáticos son personas muy individuales, por lo que incluso estando en una relación, tienes preferencias o cosas que hacer antes (sus cosas buenas y malas tiene xd), pero prefiero eso, y que puedas tener una parte de tu vida para tí, y luego estar con él la otra, teniendo un gran equilibrio, cosa que en las relaciones de aquí, donde amor y apego es los mismo casi, pues como que no.

En fin akachanes, que esto ha sido todo por hoy porque en breve me llaman para cenar y como lo deje aquí a la mitad me muero porque se me apaga el PC. Un beso y nos vemos pronto!!!!!

Llorando en el coche/Tan desalentadora es mi vida?/Me quiero ir/Uff

Buenas noches akachanes! Espero que estéis mejor que yo ahora.

El día de hoy comenzando correctamente, y acabando regular, me ha traído muchas sorpresas del mundo que me rodea, y realmente me siento decepcionado con muchas de las cosas que he escuchado hoy.

Tras una de las muchas discusiones con mi madre sobre el no poder hablar de ciertas cosas, volvió a salir el tema de que en un futuro (ahora no, obviamente, pues voy a cumplir 23 años, y a lo mejor aún no es el momento), me quiero casar con un buen hombre, y tener si se puede, hijos. La idea de mi madre respecto a la mía es muy diferente, ella es más moderna, y para ella, me da la impresión de que no tengo madurez para nada, menos incluso para eso, y me dice una y otra vez, junto a mi padre, que si no encuentro a nadie nunca, que es mejor estar solo, que para qué cargarse de obligaciones y tantos marrones como lo son el matrimonio o los hijos, ocupaciones muy difíciles y complicadas, tal vez, para mí.

Bajo el punto de vista de todos, parece que ya no es interesante hablar de ese tema; todos, tan ocupados, mirando hacia un futuro que a mi se me escapa de las manos, porque no sé qué hacer, nunca lo he sabido, y soy de la típica persona que siempre anda perdida en sus decisiones, porque nunca ha estado acostumbrado a hacerlas, y me cuesta mucho tomarlas, porque si tal cosa va a salir mal, que si la otra no va a salir tal cual, etc....y estoy realmente muy triste. Si tan sólo supiese dónde tengo que estar, si va a venir o no, para saber si ya tengo que seguir con mi vida y luchar hasta que llegue la hora de despedirme del mundo....Al parecer para todos soy la única persona que parece que no piensa en mí, que no piensa en su futuro, cuando lo hago constantemente, y reprimo toda ilusión o idea sobre el tema, que parece que es bastante injusto conmigo.

No suelo ser la típica persona que vea a alguien y diga "me he enamorado a primera vista", pero cuando conozco a alguien y me gusta, siempre pasa que o no es gay, o no tiene interés para nada, o es un patán, y yo me quiero lo suficiente para arrastrarme por personas así, pero muchas veces me parece injusto que el destino me haga esperar, porque justamente la paciencia es lo único de lo que Dios me ha privado, y me muero de nervios al saber que mientras todos están mucho más por delante mía en todo, yo, yo tengo miedo de todo, y al final no viene nadie, y siguen pasando los días, y aquí sigo. Soy de los más positivos, de los que piensa que todo llega, y si no, hay que seguir siendo positivos, y muy feliz; pero no todos los días puedo permitirme ese lujo de ser feliz, y hoy ha tocado que reviente al ver que NADIE, exacto, NADIE en mi entorno, me espera ver en el futuro de la mano de alguien, ya que por lo que veo, todos sienten que la vida sigue y hay cosas más importantes, y mientras mi vida sigue, tengo que hacer como todos, aunque sé que por dentro me carcome la idea de....la idea de pasar los 30....los 35...los 40, y tener que cerrar el grifo, y tener que volver a reencarnarme en alguien en otra próxima vida, alguien que buscará de nuevo algo que en ésta se le negó, y su vida será más dura que la mía. Todas mis vidas han acabado trágicamente, y tras 5 vidas, espero que en ésta cambie; sé que él viene, pero si tan sólo apareciese una pista, aunque fuese sólo de a dónde tengo que ir.....

Me quiero ir de aquí. Me niego a seguir viviendo aquí y cerrar el grifo de mi esperanza tan pronto como con 22 años, y a punto de cumplir 23, cuando todavía me quedan unos años para saber realmente si llegará o no, y me niego a pasarlos llorando y lamentándome, cuando puedo utilizar todo lo que pueda para escapar y aprender en otro sitio, donde pueda ser más feliz, o al menos, estar más entretenido y satisfecho por mi vida. Puede que sea un cobarde, porque quizás me niegue a luchar aquí, pero es que estoy cansado, cansado de todo aquí, siempre es lo mismo, y estoy harto de luchar en un lugar en el que si no luchas hasta reventar, nunca te echarán cuenta, y ya estoy harto de eso. Quiero estar en un sitio donde por fin me encuentre en paz, y de lo único de lo que tenga que preocuparme es de cómo voy a pagar el pan en japonés, o decir cómo se va a tal sitio en chino o inglés. Quiero vivir alguna aventura con personas ajenas a mi cultura, y ver con mis ojos que puedo soñar sin cerrarlos...

Lo siento mucho, no puedo escribir más, pero es que estoy un poco más y al final voy a rellenar todos los embalses que se han quedado sin agua este año...lo siento akachanes..un besito!

El finde/A la carga/El Retorno Del Ex/Decisiones...

Hola akachanes! Cómo estáis? Espero que muy bien, o al menos que vayáis tirando!

Mi finde ha sido todo menos relajado akachancitos! Ha sido horrible! Y no precisamente por estar solo y poder descansar un poco, ha sido por otras cosas...

Mira, resulta que mi ex-novio de Taiwán (sí akachanes, tuve novio en Taiwán y os lo voy a contar todo porque en fin, hay que dejar salir las cosas del pasado y dejarlas marchar) ha vuelto a la carga, y siendo muy pesado la verdad.

Bueno, la cosa fue así: uno va a Taiwán, y al principio conocía, y digo conocía en vez de conocí, porque lo conocía de antes, a un muchacho taiwanés que fue muy poco caballero, y de un día a otro me dice que no quiere hablar conmigo, que en realidad le importaba poco, por lo cual, yo ya desconecto del tema y me centro en ponerme bueno y disfrutar de Taiwán todo lo que pude (porque eran solo 9 meses, caca de la vaca, y encima estaba malo y me sentía muy solo allí), y ya un 1 de mayo de 2017, una persona me habla por una app gay que yo tenía instalada, y en plan, se pone a ligar super descaradamente, diciendo cosas como "Aish, y como que aún no tienes novio?", o "eres muy perfecto, me encantas". Yo pensaba que se trataba de un chico cualquiera que iba a pasar sin gloria ni pena por mi vida, tan sólo una cita más, en la que ya descartaría el tener un novio taiwanés, y me resignaría a volver a España tal como vine, soltero y virgen, sin que nadie, ni siquiera un chico, me hubiese visto como algo más que una simple amistad, y me equivoqué...aunque no sé si fue una buena idea equivocarme jajaja.....

La cosa es que quedo con él (y encima akachanes, era más pequeño que yo en edad y estatura, pues yo tenía 22 años y el 20, y mide 1,65, por lo que obviamente al verlo, al principio no quería nada con él) y aunque no me convenció, a los pocos días le dije que me había caído bien, a lo que él me contestó que yo le gustaba, y yo por aquel entonces tenía un pie fuera de Taiwán, y me dio mucha rabia, porque no podía sentir ese tipo de cosas cuando ya estaba a punto de volver a mi vida anterior, a mis fracasos, a mis depresiones constantes, a mi malestar diario por vivir aquí, pero de alguna manera, cuando nos volvimos a ver, descubrí que yo era algo más para él, y así comenzó en nada una relación seria. Muchas cosas de su vida me contó él, y descubrí el porqué de su vida de tanto sexo por aquí y allá, y tantas relaciones fallidas, y es que todo empezó y empieza en su casa, donde su padre abandonó a su madre, y ella tuvo que hacerse cargo de dos niños pequeños, por lo que la visión de este muchacho de las relaciones es muy negativa y frágil, cuando la mía es totalmente diferente, y mi situación es la de una monja básicamente, pues yo de sexo con desconocidos huyo, y prefiero las relaciones serias como lo son un noviazgo o un matrimonio, y fue así cuando nuestras formas de ser chocaron, lo cual es normal, porque si dos personas no tienen el mismo plan de vida, obvio va a fallar el tema jaja.

Al llegar junio y mi partida, comenzó a decir cosas muy feas, como que yo sólo era una experiencia, y que no me iba a extrañar (JAJAJAJAJAJAJAJAJ YA!), cuando era el caso contrario, y es que en mi familia, somos románticos, pero no solemos ser apegados a las personas, por lo cual si una se va la dejamos marchar y continuamos nuestro camino. La verdad es que al volver luché contra todo, incluso empecé a buscar trabajo como docente (trabajo que ODIO) en Taiwán, cualquier cosa por estar con él, pero como dejó de hablarme al mes de volver, mis esperanzas de una reconciliación o un ruptura (el muy cobarde ni siquiera quería despedirse como los caballeros deberían hacer, y se quitó de en medio en vez de decir que él es como es y que no quiere hacerme daño, y con eso hubiese bastado para dejarme marchar y seguir con mi vida) no llegaron, y continué. Me costó poco, pero algo, seguir adelante, y comenzar a encontrarme más cómodo, esperando que en cualquier momento ocurriese algún milagro, y que una persona maravillosa llegase a mi, sin respuesta (en cualquier caso, supongo que esperanza no se pierde, y que ya llegará cuando esté preparado ese hombre), y así continuó mi vida, sin ganas de nada durante unos 3 meses (me dolió más irme de Taiwán que separarme del muchacho en cuestión), hasta que por fin en Navidad me invadió otro espíritu, y decidí que este 2018 iban a pasar cosas importantes, hasta que un 19 de enero, sin que nadie lo esperase, llamó a la puerta de mi dolor mi ex de nuevo....

Las disculpas llegaron tarde; también lo llegó él. Se disculpó, diciéndome lo que ya sabía de su estilo de vida, y de su personalidad, sus referentes del matrimonio y las parejas, todo lo que ya sabía, me lo contó como excusa a su comportamiento, como una disculpa que llegó tarde a todos esos meses en lo que según él, se "controlaba para no hablarme", y mi cara de incredulidad pues era obvia. Yo, a diferencia de los demás, dejé que él se mintiese a sí mismo, se dijese que no me necesitaba, pero se nota que ha fallado, pero siendo él, sé que nunca me echará de menos dos días seguidos, así que le puse el ultimátum de su vida; o intentaba cambiar eso y reiniciaba lo que teníamos, o finalmente tendría que dejarme marchar. Me dijo que no quería una relación, que quería guardarme como un amigo, que una persona tan dulce y amable como yo, que había cambiado su vida, no podía desaparecer de repente, que me necesitaba. Pero yo, implacable como lo soy yo, le dije adiós, pues en nuestra familia, el que se quedó viviendo en el pasado, ya nunca podrá volver a nosotros; él perdió su única oportunidad de estar conmigo, por querer mantener su vida tan mal como la tiene, y me pide a mi que forme parte de sus problemas, mientras que yo debo seguir hacia delante, y quizás en un futuro próximo, encontrar a un verdadero caballero, un hombre que realmente quiera algo serio, un amor por toda la vida, una vida junto a mí, y al que quizás, no le importe hablarme más de dos días seguidos, para saber como me encuentro, que tenga detalles, y jamás, jamás, se sienta confuso por sus sentimientos.....


En fin akachanes, ya se ha hecho muy tarde, pero espero que hayáis disfrutado el día de hoy; realmente os quería contar ésto para desahogarme y que estuvieseis aquí para escucharme...gracias a todos! Un beso!

Os cuento mi vía!/Las infancias/El Bullying/El final de la E.S.O./Recomendación!

Buenas tardes akachanes!!!!!!!!!!!! Cómo están ustedes el día de hoy?

La verdad es que esta semana no ha pasado nada interesante, siendo sinceros. Tal vez lo del miércoles y las prácticas, pero poco más, porque he estado hasta arriba, estudiando japonés (venga que la semana que viene paso ya al N3 por fin!) y empezando el asunto del TFG, que tenía muy abandonado la verdad, pero aparte de eso, poco más he hecho...AH SI! Que me he terminado de leer el primer libro de la saga de "Los Juegos del Hambre" de Suzanne Collins, pero en otra entrada ya os contaré mis opiniones al respecto (no son malas eh! que me ha gustado mucho el libro).

Como recomendación de hoy tenéis "Love Letter", una película protagonizada por Miho Nakayama (una de mis idols favoritas) en 1995. Espero algún día hacer un post en el que explique todos los sentimientos encontrados en esa película tan bella y tan hermosa, que para mí siempre será atemporal (y por cierto, no la veáis muy a menudo que vais a llorar durante las dos horas que dura, que os conozco), y su soundtrack es el mejor del mundo mundial, producido y creado por Reimy, cuyo nombre español es Remedios (su familia tiene ascendentes que son españoles), y es una banda sonora cargada de sentimiento, aunque para mí la número 1 sea y siga siendo la de "Sugao no Mama de- Tal y como éramos", que me hacía llorar de lo bonita que era, la verdad sea dicha.

Comenzando con los temas que os había puesto, ya que esta semana no hay mucho que contar, os voy a contar mi vida, o al menos el comienzo de ella.......(lo pongo en puntos suspensivos para que haya como más flashback no? JAJAJAJA ME MEO YO SOLO! jajaja)

Nací el 25 de febrero de 1995 a las 11 de la mañana (de ahí a que sea tan reacio a levantarme tan temprano ajaja) y fue reacio a salir al exterior, cosa que siempre me cuenta mi madre vaya (al parecer, antes de nacer, sabía que hasta ahora, mi vida iba a ser el caos mundial, y supongo que estaría calentito en la placenta o algo así), así que ya sabéis que mi cumple está cerca (y como no se acuerden se quedarán sin su jugo JAJAJA).

Mi infancia fue tranquila, o no fue muy intranquila, como queráis decirlo, y la verdad es que siempre he sido un niño muy feliz, aunque en su propio mundo (ya desde pequeño, en vez de estar con otros niños, prefería estar solo y yendo de un lado a otro, corriendo, y además llevaba a mi madre loca con eso jaja, era un culo inquieto la verdad), y mientras todos jugaban con mis cosas, yo iba de un lado a otro, e incluso a la carretera. Una vez incluso me tragué un pegamento que me hizo una especie de dentadura postiza (y de no haber sido así, probablemente no estaría ahora en el mundo contándoos los dramas gore de mi vida).

Ya cuando comencé la primaria todo empezó a cambiar, pero yo seguía siendo el mismo. Nunca suelo decir mucho este tema, pero la verdad es que he sido de ir siempre a mi rollo, sin importarme lo que me diga la gente, y en la época en la que yo era niño, eso importaba mucho al parecer (JAJAJA la gente se cree que por estar en el siglo XXI las cosas y el machismo iban a cambiar de un día para otro). Os pongo el ejemplo de las barbies, y es que a mí siempre me han gustado mucho las muñecas, y mis padres, santos los dos (que para la época que vivieron son bastante abiertos, siendo sinceros), pues me dejaban jugar, mientras que los demás niños pues yo que sé, harían cosas de machos pachos, y muchas veces me llevaba a escondidas las muñecas a la clase, y bueno, se reían de lo lindo y yo pues pasando, porque siendo sinceros, no entendía la situación (y la verdad, ahora que la entiendo, me sigue dando igual, porque si voy a jugar con muñecas, juego porque me sale de la seta y punto, como si soy un perro que un niño xd), y muchas veces, mi madre me hacía controles en la puerta de casa y me sacaba las muñecas, pues a pesar de que en casa yo podía jugar con lo que quisiera, no querían que fuera de casa me dijesen cosas (daba igual, los niños que son imbéciles siempre dirán imbecilidades xd) y me las decían, y yo como pasaba de todos, por un oído me entraba y por el otro me salía xd.

El acoso escolar empezó también en primaria, donde me la pasaba el 100% del tiempo solo, siendo totalmente sinceros. Como el mundo es como es, pues solamente un chico (cuya identidad no revelaré) que tenía problemas y yo éramos los parias de mi clase (que por cierto, decir que era la PEOR de todo el colegio), y muchas veces cuando iba yo a jugar con los chicos, pues no querían jugar conmigo porque era raro (nunca he sido ni muy masculino ni muy femenino, soy como un híbrido social xd), y cuando iba a preguntar a las chicas, las chicas no querían jugar con chicos, y me ignoraban, por lo que me pasaba todos los recreos solo yo y mi sombra (y ole yo). Ya después en la ESO comenzaron a hablarme más las chicas, y aunque yo era más como el "correvydile" que el amigo, pues más de una vez tuve problemas y tal (pero en aquella época realmente estaba muy solo, y aunque fuera criticando y mintiendo, acabé llevándome bien con alguien), pero lo que sobretodo recuerdo es el estar cada dos por tres amenazado por un grupo de repetidores (pero en plan de que tuvo que venir mi tutora porque es que no me dejaban en paz, se juntaban en corro y no paraban de insultar), y muchas veces me acuerdo de las cosas horribles que muchos profesores decían al pedirles ayuda, en plan de "déjame tranquilo en el recreo", "seguro que no es para tanto" o "eso es lo malo de ser especial, tendrás que estar así toda tu vida", y tampoco ayudaba que en casa te preguntasen qué es lo que habías hecho tú para que te hiciesen eso (como si yo fuera el causante del problema, cuando yo siempre he pasado desapercibido), y fue cuando, en ese ambiente de inseguridad fue cuando una persona vino a mi vida; mi primer rechazo amoroso, mi primer corazón roto, la fuente de mis problemas comenzó a expandirse tras su llegada.

Él era un repetidor que había pasado a estar en mi clase, y derrochaba simpatía lo mirases por donde lo mirases, era muy simpático y muy caballero, y yo, inocente de la vida (ya que nunca he estado muy cerca de los chicos por mi mentalidad) pues confundí su "extrema" facilidad de ser simpático conmigo con otra cosa, y siempre me ha pasado, sólo que aquella vez fue terriblemente dolorosa, porque dos personas lo supieron y se lo dijeron, y yo esperando al menos un rechazo amistoso o educado, me llevé el chasco de mi vida al ver que el chico por el que había sentido cosas, no contento con ser homófobo y machista, había escupido al suelo y se estuvo riendo de mi hasta la saciedad, siendo el hazmerréir de toda la clase, y de aquel día 23 de diciembre de 2009, el peor día de mi vida.
Aquel curso tampoco ayudaba mucho, porque tenía unos cuantos profesores que me tenían manía, y una vez que no llevé los deberes hechos, fue el detonante para la Tercera Guerra Mundial en mi clase, y además, conociendo yo a mi familia (casi todos son profesores) pues no se puede criticar ni decir nada en contra de los profesores, por lo cual cuando intentaba contar lo que pasaba, pues la culpa es tuya y todas esas cosas que pasaron, que hicieron que mi autoestima bajara considerablemente; no quise vivir más, lo pasaba mal yendo al colegio todos los días, y recibiendo maltrato psicológico de personas que ni siquiera me conocían, teniendo la culpa yo siempre en casa, exigiéndoseme más de lo que podía aguantar en mi cabeza, comencé a encerrarme en mi mismo, sin querer salir al mundo, en una depresión bastante horrible, que hizo que todos mis sueños de casarme, tener hijos y ser feliz en el futuro se desvaneciesen; era como si todo fuese negro, y no veía nada de nada, tan sólo la mano de un amigo muy cercano mío.

Esa fue otra cosa, el asunto de mi amigo, que fue dramático; un año justo después de lo que me pasó en clase, el 23 de diciembre de 2010, mi amigo saltó desde un balcón y se mató con 16 años; era mi único apoyo, y nunca me dijo nada de lo que le pasaba, aunque él siempre sufrió mucho más que yo, y siempre fue mucho más fuerte que los dos. Él también era gay, y sabía lo que me dolía todo aquello, y me apoyó hasta que su luz se apagó, que en paz descanse...

Tras su muerte, quedé más destrozado, y realmente mis días eran una tortura, aunque os contaré por encima de que antes de que os cuente como lo pasé, echemos un vistazo atrás en febrero de 2010, donde la misma persona de la que recibía acoso, también recibí un corte, y magullado, tuve que curarme y seguir adelante. No se lo he contado a nadie, y no creo que jamás lo vuelva a mencionar, pues son ya casi 8 años de aquello y ya no pienso recordar el pasado.

Fueron dos años muy malos; el acoso se vio incrementado por problemas con mis amigos de antes, que más que amigos, eran simples convenidos con los que salía, y además, me daban problemas por todo, y encima, apoyar 0 la verdad. En mi casa tuve que callar, porque ya se veía que dijese lo que dijese, el origen de los problemas soy yo, y no había forma de hacer a nadie cambiar de opinión, y esa era mi situación de hastío vital. Estaba solo, completamente solo, y no tenía nadie en quien confiar, viendo dos años pasar y mi vida quedar más atrasada que la de todos, lo cual me frustraba, pero nada podía hacer.....fue en aquel momento cuando decidí estudiar japonés e irme de España por siempre, desaparecer de este mundo asqueroso e irme a otro en el que mi vida cambiase por completo....

Aunque ya pasó la secundaria en ese estado de depresión, las cosas seguirán empeorando, pero eso ya entra en otra entrada que haré otro día akachanes!!!!!!!

Ahora es que me tengo que ir, que si no me llevaba aquí y os contaba de todo! Real! Muchos besos y que lo paséis muy bien este finde hermosos!!!!!!!!!!!

Hoy traducimos "La Rutina Del Amor" de Hiroyuki Sanada!

Buenas tardes akachanes!!!!!!!

Seguramente estaréis pensando el porqué del título que hoy le he puesto a esta entrada, y es que se supone que en su origen este blog fue creado para que yo escribiese mis historias, mis cuentos, también subiese mis canciones y tal (porque por si no lo sabíais de antes, soy cantante y además quiero ser escritor y doblador), pero desde que empecé tan sólo he escrito un par de pensamientos en el blog, y lo he utilizado más como un diario con mis experiencias. Pero que quede claro que aunque yo haga por aquí traducciones de canciones, y cuente mis historias y tal, el diario tampoco lo voy a olvidar, porque sé, y me queda constante, de que hay personas que al leerlo conectan conmigo, y me alegro de por otro lado hacer una terapia en la que vosotros sois mis médicos y yo el paciente, que os cuenta cada semana sus dramas y sus historias.

Comenzando con la traducción, siempre me ha gustado traducir, y los idiomas en general. Desde los 5 hasta los 19 años estuve estudiando inglés (de ahí a que me sacara el B2 xd), y como el inglés lo tengo ya tan visto (ojo, que no es lo mismo que ser un genio en inglés, es sólo que me aburre centrarme en un único idioma), quise estudiar japonés y chino, siendo el primero el que estudié desde los 14 años, y el segundo, desde los 18 años, y lo que queda por aprender, que es una barbaridad xd.

Me gusta estudiar otros idiomas por la cultura totalmente distinta, que te hace ver el mundo con otros ojos, y aprender a juzgar menos y a apreciar más a los demás y sus costumbres.

Dicho así comencemos la traducción.....EJE!EJE!EJE! Y esta falta de respeto a Hiroyuki Sama??????

Pues a quien no le suene el nombre, es un actor japonés con mucha fama en el extranjero, participante en películas como El Último Samurai, 47 Rounin, u Hora Punta 3, y además hace poco encontré un disco suyo, porque al parecer, mantuvo una carrera de idol japonés (por quien no sepa que es eso, ya me encargaré de explicarlo otro día) durante 10 años, y me sorprendió que con lo famoso que es este hombre, no se supiera de la existencia de discos por parte de él (que si os cuento la verdad, tampoco lo sabía de parte de Jackie Chan y cuando lo supe feliz como una perdiz vaya), y hay una canción en particular, que se llama "Ai no Wadachi", en español "La Rutina del Amor", que es una canción bailable pero muy "mística" como las llamo yo (para mí, una canción "mística" es una canción que al escucharla te haga sentir escalofríos, sentimientos encontrados, se te erice el vello y te transmita una emoción inexplicable), y por ello quería compartir la traducción con vosotros, y ya pues si veis que se trata de un tema que va acorde con vuestro ánimo, pues lo buscáis en Youtube que seguro que está y lo escucháis:

Letras

I Love You, I Love You もう一度

Te Amo, Te Amo, una vez más

愛をこめて さようならを

Te Quise decir adiós con amor, 

小さくなる あなたの影に

pero tu sombra se fue haciendo más pequeña

言いたいけれど

I Love You I Love You もう二度と

Te Amo, Te amo, pero nunca más

こんな恋に 出逢えない

puedo encontrarme con un amor así

つくり笑いと 浮かべてみても

por mucho que te esfuerces en esbozar una sonrisa,

風に消え去る

va a desaparecer en el viento.

今でも心に 思い出だけが

Incluso ahora en mi corazón, los recuerdos

虚しさを刻みつける

ya se van grabando en el vacío

あなたの心に 愛の轍を

y en tu corazón esta rutina de amor

残せないままに

se queda inamovible

I Love You I Love You 泣かないで

Te amo, Te amo, No llores

かなえられる 夢だから

Pues todo fue un sueño que se hizo realidad

ちぎれるほど 手をふる姿

cuando nos damos las manos, llegamos al punto de llorar

よけいに辛い

siendo pesado nuestro pesar

このままふたりが 愛しすぎると

Si nos amamos de esta manera tan extrema los dos

なにもかも こわれてゆく

todo va a romperse

あなたの瞳に 愛の轍を

y dentro de tus ojos esta rutina del amor

残せないままに

será inamovible....

I Love You I Love Youいつまでも

Te amo, Te amo, y por siempre

I Love You I Love Youあなただけ

Te amo, Te amo, serás sólo tú

I Love You I Love Youいつまでも

Te amo, Te amo, y por siempre

I Love You I Love Youあなただけ

Te amo, Te amo, serás sólo tú...

Bueno akachanes!!!! Espero que os haya gustado esta sección del blog y que disfrutéis mucho de la canción como yo!!!!! Un beso!!!

PD: La canción es de la década de los 80, niña mimada mía, porque me encanta la música antigua!!!! Un beso!

BUENAS!/El finde/El feminazismo/harto de la gente/el amor

Buenas!!!!!!!!!!!! Akachanes!!!!!!!! Cómo estáis? Y ese finde akachancitos?

El mío ha sido la ruleta rusa de mi vida jaja, han pasado tantas cosas!!!!!

No sé si el viernes (que creo que sí) hice una entrada contando lo que pasó a la tarde, pero os lo cuento ahora y marujeáis un ratito si queréis.
El viernes volví a ver a Johny, y fue genial! La verdad es que siempre me río mucho con él, pero me da pena tener que estar continuamente enfadándome con él (porque es muy indeciso y nunca va a tomar iniciativa, algo que me da coraje de todos los hombres que conozco, porque debo ser yo quien la tome siempre y ufffffff....quien esté en la misma situación lo entenderá) , pero en fin, allá él...yo desde ahora y desde el 31 de diciembre me prometí ser otra persona en ese sentido, y aunque me de coraje, supongo que seré como la "Reiko" de la canción (xd que malote soy), nadando en un "otoko no umi".

Ya luego el sábado fue el día de "andar 24 horas", y que reventón de verdad, comiendo, andando, comiendo, andando, y todo el día así, pero si quiero perder peso eso lo debo hacer todos los días, así que al lío voy (aunque no sé que lío, porque me agencié luego una pizzas que daban gusto vaya xd). Y el domingo ya fue el día "fuerte" del finde, bastante lleno de contrastes y cosas de esas que hacen a uno terminar la semanas con ganas de tirarse por la ventana (eso de escuchar tantas tonterías ajenas y plebeyas me marea la vida), y es que quedé con una amiga, y le conté algo que me hierve la sangre de algunas "feministas", aunque yo las llamaría "feminazis", pues ya ha habido un par de encuentros con dichos seres mitológicos.

Y me explico, yo no creo que sean asesinas, para nada, pero es que yo asemejo ese nombre a "opresión expresiva" u "opresión de pensamiento impuesto" y por eso me parece no correcto, pero aplicable al tema.
Y es que el feminismo es algo bueno, pero esas pocas personas que son llamadas así, en mi opinión, destrozan el movimiento con muchos comentarios y actitudes despectivas, que más que acercar a ambos sexos, los alejan y peor aún; hacen que la sociedad se plantee la idea equivocada del feminismo (que se supone que busca una igualdad entre ambos sexos) y las cerque, las critique, y las llamen "amargadas".

Una de las cosas que más coraje me dan de este tema es la utilización del término "lesbiana" para justificar su odio a los hombres, y su superación por encima de ellos (1º:soy hombre, y persona antes que hombre; una mujer no es más o menos que yo, es otro ser humano, y no veo el por qué nadie se debería creer más que nadie, la verdad), y me hierve la sangre, porque sí akachanes, soy gay, GAY, y me da coraje que utilicen mi identidad sexual (que en mi forma de pensar es un tema biológico) como algo que se pueda cambiar de un día a otro. Excepto las que realmente lo sean, las otras qué saben de ser LGBT? Se creen que es un orgullo nacer con algo con lo que debes lidiar el resto de tu vida? Algo que siempre será criticado, mutilado, perseguido, odiado, insultado, vilipendiado y muchos más ado? Os creéis que es bonito levantarse diciendo "Soy algo que no sólo ha sido perseguido en el pasado, sino que ahora lo sigue siendo, sigue siendo una carga y que, por muy feliz que seas, siempre va a ver gente que te odie, que haga lo imposible por verte en la mierda sólo por el mero hecho de querer a alguien de tu mismo sexo". Me da rabia que no sepan lo que es levantarte, ir a un instituto donde te hacen el vacío, te insultan y te discriminan porque según los demás no eres "como ellos"; de vivir siempre más atrasado que los demás, que te digan continuamente que eres un "depravado, pervertido o promiscuo", que generalicen y te metan en un saco con más personas que no son ni muy lejos cerca de ser como tú, que por más decente y buena persona que seas, te aparten porque eres "gay" y tienes una enfermedad. Me dais ASCO, ASCO! por pensar que después de lo que tenemos que sufrir, muchas heteros feministas utilicéis el término lesbiana para desquitaros de lo que os gusta, sólo por el hecho de una causa que debería unir, no separar, y que empeora la situación de la comunidad LGBT en la sociedad, ya que dais la idea a la sociedad entonces de que un día a otro podemos cambiar, y realmente odio a la gente como vosotras! No podéis ser tan egoístas para hacernos eso a los gays! Es muy injusto! Ahora las cosas están empeorando mucho a partir de eso, y me entristece ver lo que está pasando.

Otro cosa que me saca también mucho de quicio es el tema de la neutralidad con lo de "Elles", lo cual como filólogo no entiendo, disculpad, como tampoco entenderé términos como "cocreta" o "murciégalo", la verdad. Para mí, en mi educación, cuando hay mayoría de hombres en cualquier situación se utiliza "os" y cuando hay mayoría de mujeres se utiliza "as", y como tampoco contemplo un tercer sexo (por ejemplo, para mi una persona transexual que ha pasado por un proceso de hombre a mujer es lo que finaliza, se siente mujer, por lo cual, para mí es una mujer), y elle para los filólogos no existe. A mí me encanta mi lengua, y hay cambios mucho más naturales como el de "médico, médica" y cosas así, que muestren ambas profesiones (todos tenemos derecho a ejercer todo tipo de profesiones), y el tema de "Elles" me parece muy poco importante en comparación con luchas más importante que debería hacer la mujer feminista, como es la lucha porque su sueldo sea el mismo que el de un hombre al ejercer la misma profesión.

Ya por último punto, el tema que muchas repiten como si estuvieran recitando la Biblia , es lo típico de "es que estamos en 2018 y no entiendo por qué seguimos así".
1: La sociedad ha empeorado mucho, y ahora los niños son más libres y menos disciplinados, por lo cual ahora la gente se está volviendo un poco más descarada que antes (y por eso prefiero vivir en Asia, donde parece que la educación prevalece)
2: No podéis pretender hacer todo a la vez y de golpe (obviamente no, porque es así cuando se da la imagen de que el feminismo es algo "impuesto" y no algo bueno), porque llevamos siglos y milenios viviendo en un machismo muy profundo, y no se puede hacer todo de golpe, se debería luchar poco a poco para que las mujeres estuviesen en un estado de bienestar igual que el del hombre, y luego ya centrarse poco a poco en cambiar otras cosas.

Realmente me da coraje porque con esa imagen de quererlo cambiarlo todo de golpe sólo se consigue asustar a la sociedad y acabar en contra de todos, cuando debería ser todo al contrario, e intentar unir más a las personas con este pensamiento, lejano de algo malo.

Y no lo dice uno cualquiera; llevo toda mi vida con mujeres y entre mujeres, e incluso mi tema de TFG es del feminismo en Japón, y no digo las cosas por decir.

Acabando el post de hoy, también hablaré algo que comenté con mi amiga ayer, el famoso tema del "amor"
Yo soy alguien muy especial para eso, y muchas veces me he sentido excluido aquí por no ser lo que la sociedad ve como una "relación normal", y es que soy alguien muy despegado, y que ama mucho su espacio personal, y odia que le agobien, de ahí a que parezca que en realidad no quiera estar con alguien; pero es que por otro lado soy la típica persona romántica, que piensa en casarse, tener hijos y una vida feliz, y es una pena ver que hoy en día no es como antes, cuando las parejas tenían que apechugar más con ciertos asuntos y el matrimonio sobrevivía (cosa que ahora, con las tonterías de "es que se ha tirado un pedo y huele mucha peste" y tal se divorcian como si el divorcio fuese la herramienta mágica a sus problemas, cuando por ejemplo, para mí el divorcio, es cuando tu pareja abusa de ti o te maltrata (ahí veo urgente el divorcio por tu integridad), pero porque tu pareja sea diferente a ti...eso es como de tener poca paciencia la verdad.

Para mi el amor es...el amor es un sentimiento, un estado permanente de conocimiento, de penetramiento en el mundo de otra persona, tan completa como tú, pero que quiere vivir la experiencia de volar y confiarle sus alas a alguien...descubrir un mundo totalmente diferente al tuyo, y comprender que hay cosas que no hace falta que sean perfectas, mientras descubras que lo perfecto está en vosotros y no en lo material ni en lo que nadie te diga; es volar y desaparecer del mundo durante mucho tiempo, y aparecer en un sueño...

Lamentablemente mucha gente ha maltratado el amor, y ahora con cosas de la "independencia personal" es verdad que consigues conocerte a ti y tal, pero muchas veces, y para los gays además, resulta complicado, pues al ser menos y al estar peor comunicados y más silenciados en la sociedad, muchas veces resulta difícil reconocer que estarás con alguien. Muchas veces, incluso antes de salir por primera vez con el que sería mi exnovio, renuncié de pensar en el amor y tal, porque no era capaz de encontrar a nadie, cuando me di cuenta de que quizás no me gusta nadie de aquí porque realmente no los entiendo, y no sé si alguien me entenderá aquí (es un poco triste porque no estoy en Taiwán, y aquí veo muy difícil el tema, aunque intento ser positivo), incluso llegué a odiar a los hombres a muerte, porque no entendía el porqué de tanto sexo siempre, cuando hacer al amor con alguien a quien quieres debe ser hermoso; y además debe ser maravilloso descubrir el mundo de otra persona, apoyarla, y estar ahí para él, formar una familia y tal (es que mira, un poco más y soy mujer japonesa)

En fin akachanes, ya me he desquitado la vida por aquí, y me toca irme. Me alegro mucho de que cada vez que os comparta mis cosas, mis charlas, estéis ahí para leerlas. Un beso y nos vemos pronto!

Que NO os he olvidado!/Cosas de las prácticas/Hasta el Topacete

Hola akachanes hermos@s!!!!!!

Cómo va la semana? O más bien, cómo va el fin de la semana? Ese viernes maravilloso que llevaba ya días esperando hijows!

La verdad es que desde que os escribí hace dos días, he estado que no paraba para nada de nada, y que todo es una barbaridad, y que quiero un descanso, y eso que acabo de empezar xd.
Las cosas con Johny están mejorando, pero igualmente pienso mantenerme alejado de él y no causar confusiones ni problemas, que para dramas estoy, vaya vaya! Además que también es un poco ya de hastío con el tema de que alguien no se atreva a decirte lo que siente, y dice una cosa pensando otra (akachanes, que eso refleja inmadurez que vamos y como que no) así que no voy a darle el gusto de ponerme malo ni triste por sus tontadas, que no vaya.

Estos dos días he intentado calmarme un poco, y ser, si no positivo, intentar tratar lo menos posible el tema de mi odio interno hacia lo que tenga que venir de este lugar (algún día, si os cuento la historia de mi vida, lo vais a comprender seguro).
Y tras, dejar ese tema, hablemos de lo que he estado haciendo, que no es poco (por mala suerte), y es que quiero presentarme al examen del Noken 2, el examen e japonés, en julio, pero el problema es que el pasado semestre, por asuntos privados (que en su mayoría son de la nostalgia de Taiwán) y también quería poner en orden un poco mi vida, hacer nuevas amistades y cosas, antes de enfrascarme en el estudio extremo y gore que estoy sufriendo (hoy he dado 8 temas xd).
El Noken 2 es como un C1 traduciendo a niveles de idioma, pero me temo que si no voy más rápido me presentaré al Noken 3 (que es como entre un B2 y un C1 de japonés, y sí, van al revés xd), y es por eso que ahora tengo que estudiar mucho, porque voy por el Noken 4 (un B1) y estoy llorando intensamente porque es mucho contenido y tal akachanes...

Por lo demás, las prácticas de momento bien (porque aún no las he empezado xd) y a ver qué tal la semana que viene (el 17 es la introducción y estoy que no puedo de los nervios).

Hoy por fin después de toda esta semana de ir para arriba y para abajo con los dramas por fin podré salir y tal, y hacer vines!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Os tengo que contar lo que realmente significa Vine para mí..pero hoy no xd, que en nada me voy!

En fin akachanes! Nos vemos pronto y pasad un buen fin de semana!!!!! Minna wo aishiteru!

Os cuento mi día/Vaya con las prácticas/"Soledad acompañada"?

Buenas akachanes!!!!!!

Cómo ha ido ese día? El mío como siempre, un terremoto de emociones, pero qué se le va a hacer si estamos más locos que la Loles haciendo puchero!!!!

Como aún no nos habían dicho nada a mi compañera ni a mí de las prácticas, decidí ir hoy al pueblo donde las tengo para localizar el lugar al que tenía que ir, y la verdad, es que fue llegar e irse, porque al rato tenía reunión con mi coordinador de las prácticas (muy majo el señor la verdad), y pues la verdad, no era para llegar tarde, o sí?

Mirad, la cosa es que llegamos (si akachanes, me acompañó mi padre porque yo de coches poco aún) y ya cuando habíamos localizado el sitio, que si vamos a entrar (y yo esperando a que fuera nada, un par de minutos), y allí nos llevamos media hora, preguntando, y yendo de un lado para otro, y yo, pues yo...súper incómodo la verdad. No suelo ser la típica persona que llega y ya está de buenas con todos, que si qué tal y si no sé qué, sino que soy más bien cortado (pero y qué le hago yo si es que le tengo yo también manía a mucha gente en general y me cuesta más abrirme? xd)

Yo estaba con unas ganas de marcharme....gracias a Dios que al rato ya estábamos de camino a mi facultad, en busca de la charla que me iba a dar el coordinador (y que llevaba esperando la Navidad entera la verdad), y nada, fue entrar y salir xd. Quiero decir que más que charla fue una ligera toma de contacto, y ya hablé con otro señor que estaba en contacto con mi coordinador, para que me contase cosas referentes a mi trabajo, que no es otro que traducir un libro, y catalogar y ordenar otros xd (oye, y buen trabajo que es, que la verdad, me encanta lo de ser bibliotecario; así, sería como la prota de La Momia, que luego se encontraba con el americano y zas! aventura asegurada!).

Luego de volver a casa, tuve que reunir fuerzas, y volver a hablar con alguien del pasado, con la que tengo que tener ahora contacto, llamémosla Alejandra, o Álex. Pues bien, hace días, viendo memes (ya sabéis, esas cosas que pululan por Facebook, que hablan de situaciones patéticas que la vida nos da todos los jornales xd) y me encontré con uno que decía algo como que nunca vuelvas a aceptar en tu presente cosas del pasado, que si esa cosa está en el pasado será por algo, y me preguntó si ésta situación será parecida.

Ya después, cuando me quedé solo (comienza el terror mental xd), mi cabeza como siempre comenzó a amargarse como hace cada dos por tres en esta ciudad; ya estaba que si estás sólo, que quién te iba a querer, que si yo qué sé....la verdad, me amargaba bastante.
Y es que tengo un problema de estancamiento bastante fuerte, y es que mi vida no puede abandonar el pasado y su dolor, ni sus prejuicios sobre mi ciudad y la historia que viví aquí, por lo que no suelo vivir el presente con super ánimos; pero es que tampoco puedo pensar en el futuro, ya que desde mi presente no lo veo, y estoy de nuevo como bloqueado, la verdad. Quiero cambiar eso, pero no sé cómo, porque veo irme, pero no veo la forma, y como tampoco tengo fuerzas ni ganas, luego acabo en un círculo vicioso que no me deja ni irme, ni quedarme. Cada vez que pienso en que la vida sigue, y sigue sin mi, sigue tomando decisiones por mi, y después de la carrera vendrá sacarse el carnet de coche, comprar una casa, establecerse en un sitio aquí....pero después qué? Tengo la sensación de que esa persona no está por aquí, que no está ni siquiera en este lugar, ni siquiera cerca, pero mi vida sigue y acabará por asentarme aquí, y aunque evito pensarlo, no puedo evitar acabar con la idea de que acabaré solo aquí; muchas personas que son como yo están escondidas, y las demás ni me comprenden ni les importa, sólo les importa llamarme "loco", y no comprenden que una persona que intenta seguir adelante en un sitio que le ahoga, le asfixia, y le impide sonreír dos días seguidos sin pensar "Oye, qué te pasa que no te reconozco hoy" o "Por qué no sonríes? Lo tienes todo" y no sepan que mi alma, todo lo referente a mi se mueve dentro del amor, y sé que esa persona está en camino, intento ser paciente, intento salir, pero al final me doy cuenta de que a veces ya ni quiero salir con nadie, solo desaparecer por un tiempo, irme a otro sitio, como cuando viví en Taiwán, y fui feliz! Lo que véis!

En Taiwán parecía que estaba más solo; ni mi familia, ni mis mejores amigas, sólo gente desconocida y otro idioma, otra mundo....pero me sentía libre, en un mundo en el que yo podía ser y sacar lo que llevaba dentro, mi verdadero yo, centrarme en problemas poco profundos, y sonreír mucho sin pensar "Lo haré por obligación?" "Soy realmente feliz como para reírme tanto?", y de veras que era feliz. Todos los días intentaba luchar e intentar ver lo bueno que la vida me daba, y sé que debo intentarlo por el momento aquí, pero hay veces que no puedo evitar tener el pensamiento de "fracaso de persona" y de "rendirse"...supongo que poco a poco intentaré dejar de tener esa frustración, pero sería más fácil de saber que ese hombre, ese hombre especial..viene en camino, y Dios ya nos ha puesto en marcha. Aunque sólo fuese una señal de que todo está yendo bien y como debe ser...

Aquí incluso me sucede como a muchas personas, ese efecto de las personas agobiadas y tristes: la "soledad acompañada"
La soledad acompañada está en muchos momentos de nuestras vidas, más en la mía, sucede casi todo el tiempo aquí; no importa cuánto seas para mí, el tipo de persona, mi mejor amigo, o un familiar...Siempre siento agobio, me siento fuera de lugar, como si no perteneciese a ese mundo, a esas personas...Te sientes abandonado, con nadie en quien confiar, ni en tu sombra...

Por eso hoy subí un estado a Instagram en el que decía que deseaba que las personas que estuviesen en mi cumpleaños este año fuesen las que el próximo, el otro, el otro y el otro, estuviesen conmigo..porque todos los años cambia todo alrededor mía, y me gustaría que por primera vez, hubiera personas que realmente fueran un pilar para mi, y no simples personas en el bus de una vida...


Bueno, me llaman para cenar! Un beso akachanes! Os veo pronto!

Acosado/Drama con Johny/Las prácticas

Buenas tardes akachanes!!!!

El día de ayer fue un día...cómo decirlo? Intento? Interesante? Traumático? Dramático?
No sé, pero creo que la palabra puede ser "raro" en definitiva jaja.

Ayer me levanté para ir a descambiar un regalo que estaba repetido con mi padre, y además me compré otro micrófono (si akachanes, otro xd), para cantar y tal en el móvil y subirlo a Instagram para que me veáis cantar (ya otro día os contaré la historia de mi vida) pero bueno, akachanes, estáis aquí para saber lo qué pasó ayer.

Y es que ayer fue el reencuentro con personas que no veía desde hace bastante tiempo (desde que comenzaron las Navidades vaya xd) y por un lado me hacía ilusión, y por otro, estaba cansado de lo mismo siempre. No me malinterpretéis, me encanta salir y tal, pero no sé, desde que empezó el año estoy empezando a coger manía a la gente otra vez, y estoy pff cada vez que salgo, soy así jaja.
Bueno, la cosa es que nos vimos y tal, y también después acabé viendo a Johny, cosa que la verdad, no me hacía gracia ni tampoco no me lo hacía; de estas ocasiones que alguien te cae muy bien pero a la vez lo odias a muerte porque te tiene ya aburrido de su drama interno, pues eso mismo. Hablábamos todos y yo intentando esquivar las miradas y las palabras de Johny, porque la verdad, la verdad akachanes, es que estaba súper incómodo, e incluso cuando estuvimos solos, él intentó hablar algo, pero para qué nos vamos a mentir? Si no puede decir algo para qué hablar con el aire?

No sé, pero la verdad es que este año me he prometido encontrarme a mi mismo, y quiero que esa persona, ese chico que necesito en mi interior, venga, y no tengo ganas de que dramas ni tonterías que de verdad no entiendo me compliquen. Me dio la sensación de ser personas lejanas, que por una tontería habían perdido totalmente el norte, pero que por culpa de una de ellas la otra se siente más perdida, y la verdad, yo ahora quiero, es más, necesito a alguien que realmente tenga claro qué quiere con su vida, porque yo sí que lo tengo claro.

Total, que después de cenar me fui porque iba a ir con mi padre a recoger a mi hermana y pues nada, me despedí de mis amigos, y camino a casa en el nuevo bus que han puesto (que por cierto, ya tarda lo mismo que el antiguo en llegar al centro xd) y cuando estoy ya a punto de bajarme, me encontré con un señor que nos conocía a mi padre y a mí, y nada, la conversación comenzó tan normal como la de dos conocidos sin verse un tiempo; pero es que después, después...la cosa se tornó rara.

El señor comenzó a hacer insinuaciones sexuales, en plan de que fuera con él a su casa, o que fuésemos a beber y después íbamos a su casa y tal, y claro, pues yo muy incómodo de la vida, intentando zafarme de él diciendo que debía volver y tal a mi casa (además que era verdad) y el señor insistía, y akachanes, la cosa no se quedó ahí; además de preguntarme si tenía novio y tal (por cierto, tocando mi cintura en el momento y tal xd) y yo en plan, obviamente no (para lo que veo por aquí) y el señor en plan, que si "peor para ellos", que si no sé qué...de verdad, que susto me llevé.
Lo peor de todo fue el despido, que empezó totalmente al contrario que el saludo; al principio, me saluda con un apretón de manos (lo cual tampoco me hace ilusión pero en fin), y luego, me agarra por la cintura y me planta dos besos en la mejilla. Y cuando por fin consigo irme veo que el tipo me sigue durante la mitad del trayecto, y yo muy asustado, la verdad, porque uno de los semáforos que tengo que cruzar para llegar a mi casa se puso en rojo y así estuvo como una eternidad, y yo, con todos los nervios, mirando de reojo al tipo, que allí seguía, y cuando se puso en verde, yo andando con toda la naturalidad del mundo hasta que lo veo alejarse, y echo a correr como alma que lleva el Diablo; gracias a Dios que llegué a casa sano y salvo, y luego mi padre y mi hermana me trataron de relajar.
Y lo peor de todo es que ese hombre está casado, y claro, más horror que yo tenía, porque además de mayor, cómo puede hacerle eso a una persona estando casado? Para mí el matrimonio entre dos personas es sagrado, y si quieres acostarte con otras personas (conmigo ni lo sueñes) pues sepárate de esa persona y ya está.

En fin, voy a intentar no pensar en ésto mucho más, porque la verdad es que ayer estuve muy alterado con respecto a este tema.

Respecto a hoy la cosa ha ido tranquila, además de haber lluvia maravillosa, que me ha relajado la vida cuando estaba estudiando japonés y tal; luego tendré que volver a estudiar, pero ahora a descansar un poquito jaja.

Ah!!!!!!!! Las prácticas! Pues sobre este tema poco hay que hablar, sólo que quería comentaros que me las han dado en un ayuntamiento, y supongo que tendré que traducir cosas en japonés y tal (que si no lo he contado, pues estoy estudiando en el Grado de Estudios de Asia Oriental) y estoy muy nervioso, porque aunque sean prácticas, ya estoy abandonando el mundo de los estudios y metiéndome en el del trabajo (eso también como os lo cuente os lleváis aquí hasta el año que viene xd)

Bueno akachanes, me voy ya! Nos vemos pronto! Kisu!

Mañana os cuento mejor

Sólo venía a desearos una buena noche, y ya mañana os contaré que ha pasado hoy. Os prometo que hay salseo bárbaro la verdad.

Hasta mañana akachanes!

La familia

Hola akachanes!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Qué tal ha ido ese día? A mí la verdad regular, pero no regular de mal, sino que han pasado muchas cosas que me dan a pensar...

Hoy ha venido parte de mi familia materna a comer, ya que no pudieron venir a comer el 1 de enero por mi santo, y decidieron venir hoy a pasar el rato, que más que rato, fue día completo ajajaj.
La cosa es, que hoy mientras comíamos, no sé, tenía una sensación como de estar de nuevo desolado en un sitio desconocido, como un niño perdido que busca correr a los brazos de alguien en medio de un desolador desierto como es esta ciudad. No sé por qué, pero me sentía extraño, como si a veces no formara parte de este mundo, de este sitio, de esta familia, y no entiendo la razón, ni la entienda quizás jamás; tan sólo sé que estaba sentado frente a personas que no suelo ver normalmente.
Y ojo, que para nada me caen mal, ni se producen situaciones incómodas; pero es tal la poca frecuencia en la que nos vemos, que a veces pienso cómo personas con las que casi nunca te ves, con las que no hay roces, ni cariños con asiduidad, pueden ser tan importantes como para formar parte de tu familia.

Y es que yo siempre he considerado a una "familia" a partir de la imagen de personas, que más que sangre, compartan cosas frecuentemente, personas con las que tendrías que tener mucha confianza, con las que podrías contar para tantas cosas y tantos problemas; personas que, por muy lejos que estén, nos añoren y nos busquen hasta para decirnos solamente un "hola" en un mensajito, personas que saben por lo que pasas, y están allí tratando de secar tus lágrimas cuando tus sueños se hacen pedazos, personas que tanto en las buenas como en las malas están ahí; pero con los amigos a veces también pasa que entre que tus mejores amigos están muy ocupados y lejos de ti, y los demás deben continuar con su vida, la vida que tenemos ahora, súper alejada de la realidad que yo quiero, y a veces cuando te sientes necesitado de contarlo todo y romper a lágrimas, no encuentras a alguien con quien realmente contar, y tienes que hablar contigo mismo.

Pero a pesar de estos pensamientos, la mañana y la tarde se han pasado volando, y he compartido risas con esos extraños, con los que me gustaría ser más cercano, pero que por mi forma de ser tan dura, lo veo difícil a corto plazo.

Lo que sí me ha molestado mucho no tiene que ver con ésto, y más con otra persona, que hoy me ha vuelto a hablar, y a la que llamaré John. Bien, pues John hoy me ha enviado un mensaje, y luego tras responderle yo, como siempre, no tiene mucho que decir aparte de lo que yo hable, y la verdad, me molesta mucho que se preocupe en hablarme y en confundir cuando ni siquiera sabe si realmente está tomando un camino correcto o simplemente, quiere marearme, como muchos chicos. La verdad, no entiendo a muchos chicos, pero espero que el conflicto se aclare pronto.

Porrrrrr ciertttttttttttttttttttttttttto! Que ya otro día os contaré el conflicto de los maridos, que seguro que os encanta! Ya me voy que me llamar para cenar!

Oyasumi Akachanes...

Feliz Reyes!!!!

Buenas queridos akachamas:

Y felices Reyes!!!!!! Espero que os hayan traído muchas cosas beshos!!!!
A mí me han traído una camisa azul muy bonita, dos jerséis preciosos y azules (que por si no lo he dicho me encantan el azul y el verde), un disco duro y unos cascos, y también me han traído dos temporadas de Reena y Gaudy, que en mi infancia fue una serie muy importante. La verdad es que me hizo mucha ilusión ver la primera temporada entre los regalos, porque tengo tantos buenos recuerdos de ella....aish que me pongo melancólico chicos...
También he comido un roscazo de reyes que hijows, que barbaridad de lo bueno que estaba, y además mi padre hizo ayer un brownie que está buenísimo, además acompañado de helado es lo mejor la verdad.
Luego supongo que iremos a ver la cabalgata del barrio y a coger caramelos, que está mi hermana con unas ganas impresionantes.

Hablando del blog, la verdad es que no sé si os parece bien que alterne relatos, diario y cositas así, porque a mi me parece bien también poderos contar un trozo de mi vida, de lo que hago, pediros consejo, y de paso, pues hacer algunos relatos y pensamientos del corazón.

Os deseo un feliz día de reyes y esperó que os hayan traído muchas cosas ;)

Balada para una virgen...en el amor

Ven, vamos a la cama a dormir, hoy has tenido un día cansado, y no quieres decir lo que te pasa.
Vamos a dormir, y en un beso, sal de tu dolor, acuesta a tu cuerpo y deja que tus ojos se cierren.
Ah, ojalá pudiese estar más cerca de ti, ser alguien más cercano a ti, volver a nacer y ser tu madre, porque aunque no lo pueda conseguir, mi deseo es protegerte y hacerte feliz...
La ciudad de repente, escucha un grito de dolor, que desgarra el aire, lleno de confusión y ansiedad, porque es un campo de batalla, y esta es una guerra de la que él viene con heridas...
Como si fuera un niño que anhela volver al hogar, y cuando cae en los brazos de su madre, llora, llora de rabia, con todas sus fuerzas, y el corazón sale en un puño..
Por favor amor, ábreme su corazón, y enséñame la verdad de su dolor, quiero que entre mis brazos descanse de esa amargura que le rodea....vuelve a mí....

Si tan sólo pudiese saber de qué tratan esas lágrimas que caen de sus ojos al verme...si pudiese saber para qué vino al mundo....te prometo, que en esta vida, mi misión es luchar por ese amor, y seguiré vivo por los dos siempre, este amor nunca debe acabar, aunque por más profundo que sea, él decida alejarse, aún sabiendo que me ama incluso más de lo que yo le amo, y si él algún día me vuelve la espalda para irse, yo siempre seré la virgen que lo mire alejarse a lo lejos, y velaré por él...

Y aquel grito desgarrador en la ciudad, será mi dolor, que me habrá desgarrado hasta morir por dentro...

Gotas de lluvia...

No sé qué está pasando dentro de mi, pero aquella noche sentía la necesidad de bailar bajo la lluvia, sin nadie alrededor....
En aquel lugar que solo él y yo conocimos, cuando éramos más jóvenes...fue allí donde nos vimos por primera vez, y nunca será olvidado por mi corazón.
Al llegar, no podía resistir la tentación de aquel baile, ese hermoso baile sensual en el que mis brazos y mis manos rozaban mi rostro, mientras las gotas de lluvia comenzaban a arder, con un fuego de pasión...y de repente supe que estabas allí. Y os preguntaréis cómo lo supe, cosa que os diré inmediatamente, y es que cuando dos personas están enamoradas están conectadas, aunque ellas no lo sepan. Conectadas por un hilo, por un trozo de alma, un espejo reflejado en los ojos.
El agua caía en mi rostro, y caliente, había empezado a calentar el suelo con mi amor, comenzando un fuego que no puedo apagar, un fuego que, alrededor de él, se movía y bailaba...amor, qué debo hacer? Mi corazón no para de pensar en ti, solo en ti, y la llama me quema de pasión, no pudiendo parar de recordarte mi corazón...