Seguimos con el chisme/Hasta el totette/Finales de temporada, o de ciclo?/Un poquico de paciencia, por favó!

 Hola de nuevo, akachanes!

No sé ni cómo tengo estos ánimos de escribir hoy, porque estos últimos días han dejado mucho que desear con la gente, en general, y en específico, con quien ya sabéis. Es más, mientras os estoy escribiendo, estoy pensándome en quitar su foto de mi corcho, porque ahí sólo están las personas más importantes para mi, y se ve que él ya no lo es tanto (bueno, bueno, voy a calmarme, que puede que más adelante se calmen las aguas, pero igualmente, de lo dolido que estoy, voy a quitar la foto de él, creo).

Estos días, como siempre, he tenido que vivir el agobio de seguir esperando a que suceda un milagro a nivel laboral, que haga que por lo menos me plantee las ganas de irme ya de casa de una vez, y además, saliendo todos los días para intentar despejar un poco la mente con estos agobios que hay en casa con mi situación. Pero salir, a pesar de que muchas de esas citas fuera de casa han sido con personas especiales para mi, me han dejado mal sabor de boca, y más que desconectar, he acabado llorando y tirándome de los pelos, para qué os voy a mentir.

No sé si os lo dije, pero el viernes tuve una entrevista y parece que fue bien, bastante entretenida y la gente parecía muy maja, además del hecho de que era una entrevista para inserción laboral, algo que he estudiado y me encanta, la verdad. Estoy a la espera de que me digan algo, y a ver si se dan prisa, porque chica, estoy con unos nervios...

Pero bueno, a lo que habéis venido es a por el chisme, y no me equivoco, ¿verdad? Pues nada, a por ello chicos, que comience la función.

A ver, este finde he tenido varias cosillas, entre ellas un cumple de mi amiga que dividió en dos, para poder hacer más planes (por el tema de la lluvia, más que nada, porque el finde ha estado revuelto), y más planes con otras amistades. Bien, pues después del cumpleaños, que ya os contaré porque no me pude reír más con esta gente, quedé con mis otros amigos, y valiente circo, porque ya estaba la cosita calentita, y sin hablar mucho con él. 

Mi amiga, que no se chupa el dedo, lo notó enseguida, e incluso al irnos nos preguntó, porque después de estar allí un rato secamente corté por lo sano, y al irme, dije que me iba con mi amiga, que no tenía ganas de ir con él (obviamente eso me lo guardé para mis adentros), pero me dio tanta rabia la incomodidad que me había provocado.....

Se lo conté todo a mi amiga, lo de que lo pillé con las miraditas pero no éramos capaces ni de mantenerlas, hablamos 0 literal, me sentí hasta incómodo, y yo que sé, luego además que mi amiga y yo nos dimos cuenta (sobre todo al día siguiente) de que volvía a las andadas con cierta persona, cosa que hizo que yo automáticamente perdiera de nuevo el interés incluso en saber de él, como cuando lo conocí y no me parecía para tanto. Pero no lo digo por rencoroso ni por ardido, es por lo que le conté a mi amiga: vale, perfecto, no estás de acuerdo con algo? dime! Qué piensas? Dime, que no quieres más la amistad? DIMELO JOEEEEE pero que ya estoy cansado, porque tuve que callar mi orgullo para no dejarlo solo en muchas ocasiones, la de veces que habré defendido sus malas actitudes, y ni buen amigo eres capaz de ser? Él sí que no es capaz de dejar su dichoso orgullo de lado, y lo peor es que ya me he cansado.

Me da igual: llama, alma gemela, alma kármica, me da igual a estas alturas...cuando la madrugada del sábado al domingo volví llorando y maldiciendo a mi casa, roto otra vez (y esta vez no era por amor, eh?) por querer confiar incluso en un amigo, y me sigo dando cuenta de que no importa lo mucho que me esfuerce, un niño es un niño y un hombre, pues un hombre, y ya me he cansado de correr detrás de un niño al que se le cae la papilla.

Me rendí...me he rendido, pero para todo con él, me pesa ya hasta hablarle, igual que hace meses, cuando lo conocí, y me da pena, porque en el fondo, sé que ese niño tan orgulloso y tan machirulo es alguien con mucha bondad, que aborrece la soledad y no quiere estar solo....pero yo eso lo he vivido, y sé de buena fe que si no eres capaz de hablar de lo que piensas, o simplemente, no es suficiente....para mi sí que ya no es suficiente aguantar hablar a alguien a quien le da igual que le hable, porque esta vez, me elijo a mi, a mi futuro prometedor, y a mi corazón, que estaba bien sin nadie hasta ahora, y sin ganas de jaleo. Tengo cada día más claro que el desinterés hasta para las amistades es mucho más visible que el interés, y esto ya para mi acabó.

Y lo peor de todo? Que definitivamente el domingo volvimos a ver mi amiga y yo como volvía a las andadas a la persona del origen, pero ahí, queridos míos, no me voy a meter, porque es algo que le tocará aprender a él mismo, y nadie le puede ayudar. Agradezco tanto en estos momentos que mi amiga estuviera a mi lado, porque no podría soportarlo. No sé qué me sigue dando tanto coraje: que la siga eligiendo después de todo (y a sabiendas que sé de primera mano que no le caía muy bien que digamos y aún así probó suerte), que no sea capaz de comunicarse, que tenga esas cosas tan raras de frío calor, o que directamente no sepa estar solo y siga cometiendo las mismas cagadas...los hombres son unos bebés.

Después, al irme a mi casa, me di cuenta de que definitivamente habíamos "hecho las paces entre comillas", pero que ya, por mi parte, y hasta un tiempo que pase y que vea que las cosas han mejorado, para mí ha acabado esta temporada. No sé si fue dolor, tranquilidad, optimismo, tristeza o simplemente, resignación, pero escuché mi corazón y le dije: esta vez será diferente, voy a seguir mis etapas y aceptar el hecho de que no fui yo, fue él, y no tengo la potestad de nada más que de ser feliz con lo que tengo y con lo que voy a ser.

Pero, como todo en la vida, la tranquilidad de esta resignación no ha tardado en desaparecer: de nuevo el día de hoy no he parado de recibir señales, pero de ellas, la más intensa ha sido la de consecución de ciclo o 333, 555, o la de separación de almas o llamas gemelas, el famoso 15:15 que no ha parado de salir el día de hoy. La primera vez, fue por su parte...esta vez, ha sido por mi. El universo no para de mandarme ese número, que en resumen sólo habla de: acepto que hay una separación, cada uno ha visto cosas del otro y están aquí para curar emociones y cosas que han salido a la luz. La separación del 1515 no es como la de otras secuencias, sino que es más bien un: esta relación por el momento se va a quedar en standby, ambos tenéis ciclos que proseguir, y llegará un momento en el que os reencontréis, en el caso de que tengáis que seguir este camino.

Sea como sea, me voy ya que es bastante tarde, y quiero estar un rato con mi familia antes de dormir, pero ante todo, gracias por leerme y por estar aquí, un abrazo!

Gurl..../Chisme por todos lados/Madre mía con las ofertas, ¿me voy o qué?

 Hola akachanes!

Vamos hoy por otra entradita de mi diario, que ya que le había cogido el gusto a escribir, no lo quiero dejar, que parece que estoy mejor de ánimos desde que lo dejo todo por escrito. ¿No os pasa que cuando le dais muchas vueltas a algo, lo escribís, y de pronto, cobra un poco menos de importancia?

En fin, pues no sé hoy si será el chisme más interesante del mundo, porque es más tema espiritual y cosas más cotidianas, pero para mi, que siempre me está pasando algo, pues no es taaaaaan interesante quizá para los demás.

No me acuerdo exactamente de donde me quedé en mi vida, pero creo que el momento fue este lunes o martes, cuando ya todas las piezas comenzaron a encajar; desde luego, aquella entrada que nunca esperé que nadie leyera, se ha convertido en todo un acontecimiento, incluso te diría que parezco la Lady Whistledown de los Bridgerton pero versión hispana jajajaja.

La cuestión es (y por supuesto, hablaré en plural por si algún día a él le da por leer esto, que no creo porque no lo he facilitado por ningún medio), que ya ha habido personas que se han sentido aludidas en esa entrada del blog en la que hablo de mis peripecias de la feria, y entre ellas, por supuesto, se encuentra él. Y yo que pensaba que había sido demasiado escueto o neutro para poder siquiera hacer que nadie lo adivinara, pero fíjate tú, que algo tendría que hacer chip, a pesar de lo poco que creo haber pasado.

Temas aparte, y en la continuación de este chisme, no paraba de ver números espejo por todas partes: 1111, 2222, 222, 111, 11, 22, 1212, 1313, 1414....bueno, a este punto supongo que ya sabréis que cuando pasa eso es porque ha habido un evento u conexión con algo o con alguien (sobre todo lo de 2222, alma gemela kármica o llama gemela), y mi cara fue de choto máximo, porque cuando aparecen esos números, sólo puede significar una cosa: chica, hay cosas que queremos ver y otras que NOS NEGAMOS a ver, y en este caso, me hablaban de la otra persona, y yo en plan: Vamos a ver chica, ¿por qué no le aparecen a él y me dejáis en paz? Yo si me he visto reflejado en esa persona (no para bien, pero sí quiero ser capaz de no tener ese problema más).

Resulta que me entero también que él los está viendo, y ya fue cuando mi mente dijo: mira nene, pues si los estás viendo, y sigue la cosa igual, te viene semejante evento canónico, y yo, con perdón de todo, ya paso, la verdad, muchas noches oscuras del alma me he tragado para otra vez vivir un aprendizaje con alguien. Lo peor de mi es que todas las relaciones que aparecen son para eso, o por lo menos, en esta si he visto identificada a mi alma gemela.

Lo que mucha gente piensa con respecto a las almas gemelas, es que es una conexión preciosa, maravillosa, y que es un amor maravilloso y perfecto...JAJAJAJAJAJAJAJ QUÉ? SERÁ VERDAD!

Para nada es así, es un reflejo de tu alma, para lo que te gusta, y para lo que NO, SEA LO QUE SEA. Yo he visto cosas, que digo: Dios mío, eso he llegado a hacerlo yo? Así he llegado a ser con la gente? Madre mía, estos comportamientos debo cambiarlos cuanto antes. Y ya de paso me consta que él también ha notado cosas que le han incomodado de mi y que él tiene, de eso estoy seguro...

En fin, os dejo por hoy que no me concentro y no termino de escribir, un besito y que descanséis!

Volvemos a la carga de nuevo/Señales del Universo/Ay, y si al final me voy?

 Holi! Ya estamos aquí de nuevo.

Aprovecho que tengo unos minutos antes de irme con mis padres al salón para charlar un ratito por aquí, pero vamos, intentaré ser breve en esta ocasión.

Todos sabíamos que esto iba a pasar, y sí, continuamente el universo no para de mandarme señales, una y otra vez cada vez que pienso que no quiero que él sea para mi, me niego, la verdad, me niego porque ni él sabe lo que quiere, por el amor del Cielo, pero no paro de ver señales y confirmaciones desde el domingo, y creo en parte, que mi locura va acabar en delulu aumentado jajaja.

Por favor Universo, si sabes que es el indicado, mándame la señal que he visto hoy en las redes sociales para que vea un coche o algún vehículo rosa, que me mande algún mensaje y alguna cursilería, pero ya está, cuando dije que tocaba continuar me refería en serio a continuar, no a tener a este nota de evento canónico.

No os he contado que tengo una entrevista para el viernes para irme a Japón a dar clases de inglés a una eikaiwa o academia privada de inglés. No me convence el salario ni las condiciones en sí, pero entre que estar aquí se está volviendo un hervidero de sincronicidades, vivir en mi casa, sobre todo por el hecho de que mi hermana se viene este viernes de la ciudad donde vivía, y toda esta situación, bien merece una escapadita...pero una cosa es escapar dos meses, y otra muy distinta es que me están pidiendo trabajar 2 AÑOS! Osea, en un pueblo pequeño cerca de Tokio, con un salario mediocre, porque no da para más.....Y NO SÉ QUÉ HACER (vamos, que si no me cogen, pues nada JAJAJA)

Tengo la picazón en la nariz de que no voy a poder escapar de este mar de incertidumbre y de este evento canónico, y que me voy a tener que tragar en mi propia cara como ese hombre va a tener que pasar por varias etapas, dejarlo estar, y luego ver (o no) como puede que se acerque, o simplemente, aparecerá otra persona en lo que él se aclara. Me da a mi que no voy a poder escapar, y tendré que enfrentarme a mis demonios, ver como desarrollo la paciencia, conozco bien a ese hombre y él me conoce a mi, y que pase lo que tenga que pasar, pero me da a mi que me va a tocar estudiar oposiciones y vivir aquí por el resto de mis días....

Quitando ya mi tremendismo de fatídico destino, hoy he quedado con amigas del insti, y una de ellas se ha comprado hace poco una casa, más bien un piso, y hemos ido a verlo hoy...¡que orgulloso estoy de ella! Normalmente, y como está la situación, no mucha gente se lo puede permitir, y ella ha podido, después de años ahorrando y con mucho esfuerzo, y es maravilloso!

Hemos merendado, nos estuvimos contando el chisme de la feria (ellas también tenían, porque todos sabemos que en la feria pasa de todo), y ya nos enseñó la casa y piscina.

En fin, la entrada de hoy ha sido sencillita, pero ya me tengo que ir, que es bastante tarde, pero por lo menos me he podido desahogar algo! Un abrazo!

Gracias por todo, pero toca continuar.../Finales y principios

 Hola de nuevo akachanes! Espero que estéis muy bien, como siempre.

Esta entrada es un poco más especial que de costumbre, porque vengo a decir algo que llevaba mucho tiempo esperando para poder decirlo.

Vengo a agradecer todo lo que ha pasado en esta feria, todas las historias, las ilusiones, las verdades a la luz, y las intuiciones que han sucedido a lo largo de esta semana. Y es que en esta entrada no es mi interés comentar en sí lo que ha pasado, porque cada uno sabe lo que siente y lo que piensa, pero te doy las gracias a ti, que sabes quien eres.

Gracias, porque me has enseñado que quizás, algún día, puedas saber lo que opino realmente de la situación que has puesto entre los dos, aunque ahora tenga cerrado mi corazón y no pueda amar, me he sentido amado y querido durante la semana, como si hubiera vivido una bonita historia.

Gracias, porque me has enseñado que quizás, las personas no son todas como dicen ser, y hablan más las acciones que las palabras, y aunque en este caso no hayan sido las más apropiadas, han sido demasiado explícitas para saber lo que sucede o lo que podría haber sucedido si hubiera sido otro contexto.

Gracias, porque a pesar de los continuos flujos de inseguridades que has demostrado, hay algo que no dejas que muera, aunque yo lo esté pidiendo desde mi alma, pero no me dejas. Gracias por seguir ahí, aunque no sea de la manera en la que me hubiera gustado.

Gracias por su calidez, por tus sombras, gracias por la oscuridad y la luz que has demostrado durante la semana, para saber que debo continuar y sentir que pronto mi vida va a cambiar, sin saber si seguirás aquí o te irás, y aunque eso suceda, tengo la sensación de que igualmente no dejarás que muera lo poco que has llegado a pensar.

Podría seguir agradeciéndote, pero ya sabes en realidad lo que sucede. No sé si me voy a acabar yendo, pero lo que sí claro es que por la situación que he visto, no voy a seguir luchando, sino que voy a ver lo que Dios tiene para mi, y en el caso de que me quite de tu lado, ya sabré la respuesta a lo que pedí el otro día. Guardo ese deseo sólo para cuando sepa lo que pueda suceder, pero esto sólo significa que dejaré ver como tu alma sigue luchando, o te vas a rendir.

Aún sigo soñando con esas luces, esos farolillos, esas sonrisas de personas a las que no sé si volveré a ver, o han sido sólo un sueño en mi imaginación, un sueño que de repente se ha roto, y he vuelto a ver la rutina que tan atrapado me tenía, pero aunque mi alma se rompa en pedazos, necesito continuar y seguir con mi vida, porque aunque hayas visto mi sonrisa, una vez hace meses me hiciste llorar con tus palabras, coloreando mis lágrimas de negra tinta que podrían haber escrito estas palabras si las escribiera a mano, pero que, gracias a Dios, escribo aquí para que no puedas sentirlo.

Me has hecho estar tranquilo, y he cumplido el sueño que llevaba tanto tiempo esperando que sucediera. No ha sido nada del otro mundo, pero te doy las gracias, porque si algún día me voy, podré decir que vi las estrellas de la madrugada en los ojos de tu alma, que se apagaron cuando finalmente, acabé durmiendo en casa, pensando en que al día siguiente, todo iba a comenzar a cambiar.

No me voy a poner triste, aunque mi cuerpo me lo pida, pero mi corazón me ha pedido esta vez que sonría. No sé por qué, pero esta vez, el cuento ha sido diferente. Ni bueno, ni malo, pero diferente a lo que estaba acostumbrado, a esas miradas de indiferencia, que de pronto, han sido las sonrisas de las luces. Me quedo con esos momentos, y si me ha salido alguna lágrima es por recordar todas esas cosas tan bonitas con las que me quedo que has hecho por mi, y que no creo que pueda olvidar.

Estoy, por otro lado, tan contento, y me lo he pasado tan bien, incluso diría que volví a la ilusión de tener 15 años con tantas historias, sonrisas, con tantas miradas que hablaban por sí solas, tantas ilusiones y sueños que soñé hace años, y que me hacían llorar todas las ferias, y aunque te parezca una tontería, para mi ha sido algo muy especial y bonito. Que tontorrón soy, que estoy de nuevo riéndome y llorando recordando una y otra vez como nos hemos reído todos, cuando nos mirábamos y parecía que todo iba a seguir así siempre, como si el tiempo no fuera caprichoso y no me quitara las ganas de seguir sonriendo a la luna.

Pido a Dios que me dé fuerzas y me haga recordar esos pocos momentos que me han hecho olvidar años pasados, aquellas veces en las que sentía que era invisible y que no me quería lo suficiente, pero me has enseñado que a veces, eso te hace fuerte, y cuando estás con las personas indicadas, todo es luz, y el cielo en una risa, en un comentario, en una de esas confesiones que nos hacíamos y que nos hacía reír hasta el amanecer.

No diré adiós, por si un día de nuevo, nos volvemos a encontrar o a reunir, aunque ahora no puedo verte tan seguido, por ti, por mi, por el tiempo, y por el destino, que planea tenernos lejos hasta que cambie algo en la realidad que hemos vivido, y sé que no puedo quedarme esperando como otras veces esperé por alguien, porque ya tengo una edad, y sé que eso no sucede hasta que los palos vienen del cielo, pero agradeceré a mi corazón un tiempo de reflexión y pausa con tanta intensidad, secretos que sólo los ojos conocen, que intentan que me descifres, callen por unos momentos, y sólo el silencio escuche esos latidos que escuché acelerarse unos instantes, y que dejaron de sonar al acabar el día de ayer.

Después de los sueños, los que viví y los que no viví, no puedo seguir esperando a que se cumplan, pues toca continuar, pero te doy las gracias, porque después de tantos años, me has hecho sonreír y pensar que un día alguien podría ir más allá y seguir una historia que se cortó hace tiempo, y que ahora quedará en pausa, hasta que el destino nos vuelva a juntar, pero esta vez, para lo que no sucedió, pueda suceder.

Un abrazo con una sonrisa llena de lágrimas, y un último agradecimiento, porque el destino nos juntó por algo, y por algo sería.

Gracias…

Querido diario, estamos en Feria!

 Buenos días!

Vengo hoy de nuevo, aunque con una entrada más corta, a hablaros de lo que sucedió ayer en el comienzo de mi feria. Obviamente el chisme os lo tendré que contar más tarde, otro día para ser sinceros, ya que hoy me voy en breves a almorzar a la feria y dudo que tenga mucho tiempo para elaborar un post muy coquette, así que vamos que es gerundio.

Ayer comenzó oficialmente la feria aquí en mi ciudad; aunque yo ya había ido a ver el alumbrado con el "susodicho" que os conté anteriormente, hoy oficialmente comenzaba la temporada de feria, y este año no promete mucho, la verdad, más que nada por lo que os estuve contando ayer: planes rotos, amistades que se van y vuelven...

En fin, que fuimos por la tarde mi hermana, mi cuñado, una amiga y yo, para luego encontrarnos con otro amigo de mi hermana por la feria e ir a nuestra caseta; sin más, la verdad que bien, pero yo sabía que iba a haber tema más tarde, porque ya el susodicho me estaba diciendo que estaba esperando a su grupo. Yo la verdad, sigo sin saber para qué me paré finalmente a saludad por la noche, cuando, en búsqueda de una amiga, acabé decidiendo ir a visitarle.

Y allí estaba, con alguien que no le echa cuenta, o le da señales confusas, y un familiar suyo, y él sin saber por qué, envuelto en una situación que no sabe gestionar, buscando los ojos de la única persona de ese sitio que lo conocía antes que todos: yo.

No es un hombre de muchas palabras, pero cada vez que las miradas se cruzan, parece que va a estallar una guerra, una tensión que ninguno sabe explicar, o será que ambos leemos los ojos ajenos con profundidad y me aterra verme reflejado en alguien así, alguien que sabe por qué le miro tan profundamente, y él no hace más que recopilar y recopilar docenas de respuestas mias, para cuando acabo hablando de algo, parece que no escucha y justo después suelta una pregunta que me hace cuestionar a qué juega con los demás.

No es que pasara mucho, pero tengo la certeza, y esta vez con pruebas, de que ella y yo nos parecemos demasiado; tanto, diría yo, en algunos aspectos, que me atrevería a decir que a veces esa confusión que tiene se debe simplemente a que yo soy hombre y ella mujer, y no sabe qué hacer, pero como siempre, tendré que ser yo el que se resigne (o más bien, deje ir lo que no es para mi, por mucho que lo piense).

Y no penséis que esto son coqueteos con un chico con pareja, para nada, el sigue soltero y ella también. Ella no quiere en sí nada con él, sólo le gusta que la admiren y la traten bien, pero creo que tiene los ojos puestos en otro chico que quiere conocer, mientras este, que es también muy carajote, está intentando mostrarle su lado más bueno, pero cuando se agota,  a quien viene a hablar es a mi, y obviamente no soy el segundo plato de nadie.

No sé si en algún momento volveré a encontrarlo después de la feria, porque aunque me haya incluído en su grupo, aunque él siga insistiendo en quedar y tener esa tensión, a mi cada vez me aburre más, porque sé que no lleva a nada, yo me quiero ir al extranjero por lo menos un año para aliviar mi tensión mental y comenzar de cero, y sé que se va a acabar enfriando, por desinterés mío, porque no soporto a los hombres que no lo tienen claro.

Y no lo digo yo nada más, ¿eh? Lo dicen todos mis amigos, que no sólo han escuchado lo que les he dicho, sino que también lo han visto con sus propios ojos, y no son capaces de entender esa tensión inexplicable entre ambos. Yo querré seguir pensando que es exceso de amabilidad exacerbada, pero por supuesto me merezco un amor bonito, y ya lo tengo: el del hombre que será mi futuro novio o marido.

Lo más bonito que me toca de ser tan espiritual, es que pienso ya que estas cosas simplemente se dan, y tampoco seguiré haciendo un circo de ellas, por lo que cuando pase un tiempo, supongo que la vida volverá a la normalidad, y él, que juraba querer quedarse en mi vida e ir creciendo exponencialmente sin hacer mucho, verá como poco a poco me distancio de él, porque total, me da mucha pereza ya mantener algo que ni él mismo entiende o quiere entender, y yo ya tengo una edad para tener que dar explicaciones.

En fin, en breves me voy a cambiar. Hoy espero que la feria me anime un poco y que pueda reírme como hacía con mis amigas antes, pueda hoy disfrutar del almuerzo, y estar hoy más desconectado de lo que se va a ir de mi vida!

Muchas gracias, como siempre, por estar ahí! Un abrazo y nos vemos en la próxima entrada!

Querido diario, vuelvo de nuevo a esta mi casa a contaros que 2026 no es lo que esperaba...

 Hola a todos de nuevo!

Hace ya mucho tiempo que no sé nada de vosotros, ni vosotros de mi, para variar, y es que como ya sabéis, mi punto fuerte no es ser constante, y no os voy a mentir: desde el año pasado llevo sin ganas de escribir ni hacer nada con mi vida.

Pongamos que decido irme al extranjero a vivir, porque llevo años queriendo mi libertad, lo que me proporcionaba vivir fuera, desconectar de mi entorno en el que me veo encerrado y sin ganas de hacer nada ni mejorar para nada, con estrés y depresión crónica.

Muy bien, pues en este maravilloso crisol de decepciones, tristezas, amarguras y demás cosas que podría contaros, está el hecho de que 2026 (al menos, astrológicamente hablando),se nos antojaba algo mejor; ciclos kármicos que acababan, un respiro para muchas personas, un nuevo comienzo...Lo que nunca cuentan de esos comienzos, es que arrasan por donde pasan, y acaban con tus sueños, tus ideales, tu vida actual, para hacer hueco a lo nuevo, y eso incluye, por supuesto, el tener crisis mentales, existenciales, y ver como todo se destruye a tu alrededor y sólo te queda sonreír, aunque tenga ganas de llorar mientras os escribo esto, porque os juro que no es nada fácil saber que tu vida ni siquiera tiene un sentido concreto para ti.

El año pasado comencé en una empresa con un trabajo temporal, listo para comenzar a ahorrar y cumplir mis sueños de mudarme al extranjero; pero como todo en la vida, los caminos del mundo y de tu destino son extraños, y lo que tú pensabas que tenías tan claro de un día a otro se destruye, y ves cómo tus sueños se hacen trizas.

Al finalizar este contrato, me dispuse a pasar dos o tres meses echando Currículums en países de Asia o Europa, aunque llevaba prácticamente desde octubre echando, pero pasaban los meses, los días, y por muy buena que fuera mi hoja de vida o mi experiencia, todas las ofertas me rechazaban, y mi familia me forzaba a elegir entre unas oposiciones y quedarme aquí atrapado el resto de mi vida, o luchar para que saliera algo fuera, por malo que fuera, y respirar, aunque fuera por una temporada, pero no se concretaba nada, nada se cumplía, incluso 2 de las ofertas que me llegaron eran engañabobos para personas como yo, que no tenían ya ninguna salida, y me frustré....bueno, perdón, debería decir "sigo frustrado", porque aquí sigo, teniendo que poner una cara frente a todos de seguridad, cuando por dentro me tiro de los pelos porque me salga algo y pueda escapar de aquí.

Además, no os creáis que este proceso de transformación está siendo sencillo: mi cuerpo, mi alma, me pide a gritos que HUYA de casa, que haga mi propio hogar, que rompa con todo mi círculo, que no los aguanta más; relaciones tóxicas que se rompen de un momento a otro, tensión en casa con mi familia, personas que pensé que se iban a quedar toda mi vida, y veo como un huracán del destino los arranca de mi corazón, como si tuviera miles de estacas que me atraviesan, salen, y se vuelven a clavar en mi pecho.

Ya para colmo, y como si no tuviera ya bastante, juré no volver a sentir nada por ningún hombre hasta que mi vida estuviera bien encaminada, pero como el destino es caprichoso (o espiritualmente hablando, algo tendría que aprender para mi crecimiento), ha surgido con un ex-compañero de trabajo una cierta tensión que, hasta el día de hoy, me incomoda porque no puedo ponerle nombre, pero a veces siento que me llama la atención, y otras que lo odio, que no me gusta su forma de ser, tan chulesca, tan de macho (aunque cuando era más pequeño me encantaban estos rasgos de los hombres), pero de pronto es bueno, es dulce, es simpático, y no sé qué pensar.

Quiero pensar al 100% que sólo es simpático conmigo y cordial, como cualquier otro hombre, pero hay algo, y no sé qué será, que me dice que es alguien que ha llegado a mi vida con un fin...yo sigo pensando que es el "chico puente", ya sabéis, el que te hace ver que en algún momento, más adelante, podrías conocer a alguien que te valore y te dé tu lugar en el amor, y él está aquí para despertar, "por así decirlo", el interés en los hombres de nuevo, pero para ser honestos, yo estaba muy bien sin echar cuenta a los hombres, no os voy a mentir, para mi ahora el tema trabajo en el extranjero es más importante, pero quién sabe qué pasará con esta situación? Yo creo que se enfriará, por lo que ya no le estoy dando tanta bola como antes, por mucha pena que me dé.

Para finalizar, el tema de las amistades está cada vez peor, y sigo sintiendo un imperioso cambio de entorno, de lugar, de ciudad, de país, lo necesito, mi cuerpo lo necesita, y cada vez siento más como mi salud mental está cada vez más deteriorada, porque siento que estoy atrapado en un entorno y una vida de la que no puedo escapar, y no tengo las llaves de la habitación donde estoy encerrado (o las pistas que me da el universo no las quiero ver o no me quedan claras), y es agobiante, porque por mucho que espere una solución, el destino esta vez me ha dicho que las manos las tengo yo atadas, y que tendré que adaptarme a lo que tenga que pasar.

No diré que esta sea la última entrada, porque no creo, intentaré escribir más, porque me da paz saber que en otra punta del mundo, en otra pantalla, hay alguien que me lee y siente lo mismo, y se identifica mucho con mis palabras. A todos vosotros, os doy las gracias, porque sé que siempre estáis ahí, leyendo mis pensamientos, y simplemente, por estar aquí conmigo.

Hasta la próxima y espero que os vaya todo muy bien!