Buenas tardes akachanes!!!!!!!!!!!! Cómo están ustedes el día de hoy?
La verdad es que esta semana no ha pasado nada interesante, siendo sinceros. Tal vez lo del miércoles y las prácticas, pero poco más, porque he estado hasta arriba, estudiando japonés (venga que la semana que viene paso ya al N3 por fin!) y empezando el asunto del TFG, que tenía muy abandonado la verdad, pero aparte de eso, poco más he hecho...AH SI! Que me he terminado de leer el primer libro de la saga de "Los Juegos del Hambre" de Suzanne Collins, pero en otra entrada ya os contaré mis opiniones al respecto (no son malas eh! que me ha gustado mucho el libro).
Como recomendación de hoy tenéis "Love Letter", una película protagonizada por Miho Nakayama (una de mis idols favoritas) en 1995. Espero algún día hacer un post en el que explique todos los sentimientos encontrados en esa película tan bella y tan hermosa, que para mí siempre será atemporal (y por cierto, no la veáis muy a menudo que vais a llorar durante las dos horas que dura, que os conozco), y su soundtrack es el mejor del mundo mundial, producido y creado por Reimy, cuyo nombre español es Remedios (su familia tiene ascendentes que son españoles), y es una banda sonora cargada de sentimiento, aunque para mí la número 1 sea y siga siendo la de "Sugao no Mama de- Tal y como éramos", que me hacía llorar de lo bonita que era, la verdad sea dicha.
Comenzando con los temas que os había puesto, ya que esta semana no hay mucho que contar, os voy a contar mi vida, o al menos el comienzo de ella.......(lo pongo en puntos suspensivos para que haya como más flashback no? JAJAJAJA ME MEO YO SOLO! jajaja)
Nací el 25 de febrero de 1995 a las 11 de la mañana (de ahí a que sea tan reacio a levantarme tan temprano ajaja) y fue reacio a salir al exterior, cosa que siempre me cuenta mi madre vaya (al parecer, antes de nacer, sabía que hasta ahora, mi vida iba a ser el caos mundial, y supongo que estaría calentito en la placenta o algo así), así que ya sabéis que mi cumple está cerca (y como no se acuerden se quedarán sin su jugo JAJAJA).
Mi infancia fue tranquila, o no fue muy intranquila, como queráis decirlo, y la verdad es que siempre he sido un niño muy feliz, aunque en su propio mundo (ya desde pequeño, en vez de estar con otros niños, prefería estar solo y yendo de un lado a otro, corriendo, y además llevaba a mi madre loca con eso jaja, era un culo inquieto la verdad), y mientras todos jugaban con mis cosas, yo iba de un lado a otro, e incluso a la carretera. Una vez incluso me tragué un pegamento que me hizo una especie de dentadura postiza (y de no haber sido así, probablemente no estaría ahora en el mundo contándoos los dramas gore de mi vida).
Ya cuando comencé la primaria todo empezó a cambiar, pero yo seguía siendo el mismo. Nunca suelo decir mucho este tema, pero la verdad es que he sido de ir siempre a mi rollo, sin importarme lo que me diga la gente, y en la época en la que yo era niño, eso importaba mucho al parecer (JAJAJA la gente se cree que por estar en el siglo XXI las cosas y el machismo iban a cambiar de un día para otro). Os pongo el ejemplo de las barbies, y es que a mí siempre me han gustado mucho las muñecas, y mis padres, santos los dos (que para la época que vivieron son bastante abiertos, siendo sinceros), pues me dejaban jugar, mientras que los demás niños pues yo que sé, harían cosas de machos pachos, y muchas veces me llevaba a escondidas las muñecas a la clase, y bueno, se reían de lo lindo y yo pues pasando, porque siendo sinceros, no entendía la situación (y la verdad, ahora que la entiendo, me sigue dando igual, porque si voy a jugar con muñecas, juego porque me sale de la seta y punto, como si soy un perro que un niño xd), y muchas veces, mi madre me hacía controles en la puerta de casa y me sacaba las muñecas, pues a pesar de que en casa yo podía jugar con lo que quisiera, no querían que fuera de casa me dijesen cosas (daba igual, los niños que son imbéciles siempre dirán imbecilidades xd) y me las decían, y yo como pasaba de todos, por un oído me entraba y por el otro me salía xd.
El acoso escolar empezó también en primaria, donde me la pasaba el 100% del tiempo solo, siendo totalmente sinceros. Como el mundo es como es, pues solamente un chico (cuya identidad no revelaré) que tenía problemas y yo éramos los parias de mi clase (que por cierto, decir que era la PEOR de todo el colegio), y muchas veces cuando iba yo a jugar con los chicos, pues no querían jugar conmigo porque era raro (nunca he sido ni muy masculino ni muy femenino, soy como un híbrido social xd), y cuando iba a preguntar a las chicas, las chicas no querían jugar con chicos, y me ignoraban, por lo que me pasaba todos los recreos solo yo y mi sombra (y ole yo). Ya después en la ESO comenzaron a hablarme más las chicas, y aunque yo era más como el "correvydile" que el amigo, pues más de una vez tuve problemas y tal (pero en aquella época realmente estaba muy solo, y aunque fuera criticando y mintiendo, acabé llevándome bien con alguien), pero lo que sobretodo recuerdo es el estar cada dos por tres amenazado por un grupo de repetidores (pero en plan de que tuvo que venir mi tutora porque es que no me dejaban en paz, se juntaban en corro y no paraban de insultar), y muchas veces me acuerdo de las cosas horribles que muchos profesores decían al pedirles ayuda, en plan de "déjame tranquilo en el recreo", "seguro que no es para tanto" o "eso es lo malo de ser especial, tendrás que estar así toda tu vida", y tampoco ayudaba que en casa te preguntasen qué es lo que habías hecho tú para que te hiciesen eso (como si yo fuera el causante del problema, cuando yo siempre he pasado desapercibido), y fue cuando, en ese ambiente de inseguridad fue cuando una persona vino a mi vida; mi primer rechazo amoroso, mi primer corazón roto, la fuente de mis problemas comenzó a expandirse tras su llegada.
Él era un repetidor que había pasado a estar en mi clase, y derrochaba simpatía lo mirases por donde lo mirases, era muy simpático y muy caballero, y yo, inocente de la vida (ya que nunca he estado muy cerca de los chicos por mi mentalidad) pues confundí su "extrema" facilidad de ser simpático conmigo con otra cosa, y siempre me ha pasado, sólo que aquella vez fue terriblemente dolorosa, porque dos personas lo supieron y se lo dijeron, y yo esperando al menos un rechazo amistoso o educado, me llevé el chasco de mi vida al ver que el chico por el que había sentido cosas, no contento con ser homófobo y machista, había escupido al suelo y se estuvo riendo de mi hasta la saciedad, siendo el hazmerréir de toda la clase, y de aquel día 23 de diciembre de 2009, el peor día de mi vida.
Aquel curso tampoco ayudaba mucho, porque tenía unos cuantos profesores que me tenían manía, y una vez que no llevé los deberes hechos, fue el detonante para la Tercera Guerra Mundial en mi clase, y además, conociendo yo a mi familia (casi todos son profesores) pues no se puede criticar ni decir nada en contra de los profesores, por lo cual cuando intentaba contar lo que pasaba, pues la culpa es tuya y todas esas cosas que pasaron, que hicieron que mi autoestima bajara considerablemente; no quise vivir más, lo pasaba mal yendo al colegio todos los días, y recibiendo maltrato psicológico de personas que ni siquiera me conocían, teniendo la culpa yo siempre en casa, exigiéndoseme más de lo que podía aguantar en mi cabeza, comencé a encerrarme en mi mismo, sin querer salir al mundo, en una depresión bastante horrible, que hizo que todos mis sueños de casarme, tener hijos y ser feliz en el futuro se desvaneciesen; era como si todo fuese negro, y no veía nada de nada, tan sólo la mano de un amigo muy cercano mío.
Esa fue otra cosa, el asunto de mi amigo, que fue dramático; un año justo después de lo que me pasó en clase, el 23 de diciembre de 2010, mi amigo saltó desde un balcón y se mató con 16 años; era mi único apoyo, y nunca me dijo nada de lo que le pasaba, aunque él siempre sufrió mucho más que yo, y siempre fue mucho más fuerte que los dos. Él también era gay, y sabía lo que me dolía todo aquello, y me apoyó hasta que su luz se apagó, que en paz descanse...
Tras su muerte, quedé más destrozado, y realmente mis días eran una tortura, aunque os contaré por encima de que antes de que os cuente como lo pasé, echemos un vistazo atrás en febrero de 2010, donde la misma persona de la que recibía acoso, también recibí un corte, y magullado, tuve que curarme y seguir adelante. No se lo he contado a nadie, y no creo que jamás lo vuelva a mencionar, pues son ya casi 8 años de aquello y ya no pienso recordar el pasado.
Fueron dos años muy malos; el acoso se vio incrementado por problemas con mis amigos de antes, que más que amigos, eran simples convenidos con los que salía, y además, me daban problemas por todo, y encima, apoyar 0 la verdad. En mi casa tuve que callar, porque ya se veía que dijese lo que dijese, el origen de los problemas soy yo, y no había forma de hacer a nadie cambiar de opinión, y esa era mi situación de hastío vital. Estaba solo, completamente solo, y no tenía nadie en quien confiar, viendo dos años pasar y mi vida quedar más atrasada que la de todos, lo cual me frustraba, pero nada podía hacer.....fue en aquel momento cuando decidí estudiar japonés e irme de España por siempre, desaparecer de este mundo asqueroso e irme a otro en el que mi vida cambiase por completo....
Aunque ya pasó la secundaria en ese estado de depresión, las cosas seguirán empeorando, pero eso ya entra en otra entrada que haré otro día akachanes!!!!!!!
Ahora es que me tengo que ir, que si no me llevaba aquí y os contaba de todo! Real! Muchos besos y que lo paséis muy bien este finde hermosos!!!!!!!!!!!
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