Gracias por todo, pero toca continuar.../Finales y principios

 Hola de nuevo akachanes! Espero que estéis muy bien, como siempre.

Esta entrada es un poco más especial que de costumbre, porque vengo a decir algo que llevaba mucho tiempo esperando para poder decirlo.

Vengo a agradecer todo lo que ha pasado en esta feria, todas las historias, las ilusiones, las verdades a la luz, y las intuiciones que han sucedido a lo largo de esta semana. Y es que en esta entrada no es mi interés comentar en sí lo que ha pasado, porque cada uno sabe lo que siente y lo que piensa, pero te doy las gracias a ti, que sabes quien eres.

Gracias, porque me has enseñado que quizás, algún día, puedas saber lo que opino realmente de la situación que has puesto entre los dos, aunque ahora tenga cerrado mi corazón y no pueda amar, me he sentido amado y querido durante la semana, como si hubiera vivido una bonita historia.

Gracias, porque me has enseñado que quizás, las personas no son todas como dicen ser, y hablan más las acciones que las palabras, y aunque en este caso no hayan sido las más apropiadas, han sido demasiado explícitas para saber lo que sucede o lo que podría haber sucedido si hubiera sido otro contexto.

Gracias, porque a pesar de los continuos flujos de inseguridades que has demostrado, hay algo que no dejas que muera, aunque yo lo esté pidiendo desde mi alma, pero no me dejas. Gracias por seguir ahí, aunque no sea de la manera en la que me hubiera gustado.

Gracias por su calidez, por tus sombras, gracias por la oscuridad y la luz que has demostrado durante la semana, para saber que debo continuar y sentir que pronto mi vida va a cambiar, sin saber si seguirás aquí o te irás, y aunque eso suceda, tengo la sensación de que igualmente no dejarás que muera lo poco que has llegado a pensar.

Podría seguir agradeciéndote, pero ya sabes en realidad lo que sucede. No sé si me voy a acabar yendo, pero lo que sí claro es que por la situación que he visto, no voy a seguir luchando, sino que voy a ver lo que Dios tiene para mi, y en el caso de que me quite de tu lado, ya sabré la respuesta a lo que pedí el otro día. Guardo ese deseo sólo para cuando sepa lo que pueda suceder, pero esto sólo significa que dejaré ver como tu alma sigue luchando, o te vas a rendir.

Aún sigo soñando con esas luces, esos farolillos, esas sonrisas de personas a las que no sé si volveré a ver, o han sido sólo un sueño en mi imaginación, un sueño que de repente se ha roto, y he vuelto a ver la rutina que tan atrapado me tenía, pero aunque mi alma se rompa en pedazos, necesito continuar y seguir con mi vida, porque aunque hayas visto mi sonrisa, una vez hace meses me hiciste llorar con tus palabras, coloreando mis lágrimas de negra tinta que podrían haber escrito estas palabras si las escribiera a mano, pero que, gracias a Dios, escribo aquí para que no puedas sentirlo.

Me has hecho estar tranquilo, y he cumplido el sueño que llevaba tanto tiempo esperando que sucediera. No ha sido nada del otro mundo, pero te doy las gracias, porque si algún día me voy, podré decir que vi las estrellas de la madrugada en los ojos de tu alma, que se apagaron cuando finalmente, acabé durmiendo en casa, pensando en que al día siguiente, todo iba a comenzar a cambiar.

No me voy a poner triste, aunque mi cuerpo me lo pida, pero mi corazón me ha pedido esta vez que sonría. No sé por qué, pero esta vez, el cuento ha sido diferente. Ni bueno, ni malo, pero diferente a lo que estaba acostumbrado, a esas miradas de indiferencia, que de pronto, han sido las sonrisas de las luces. Me quedo con esos momentos, y si me ha salido alguna lágrima es por recordar todas esas cosas tan bonitas con las que me quedo que has hecho por mi, y que no creo que pueda olvidar.

Estoy, por otro lado, tan contento, y me lo he pasado tan bien, incluso diría que volví a la ilusión de tener 15 años con tantas historias, sonrisas, con tantas miradas que hablaban por sí solas, tantas ilusiones y sueños que soñé hace años, y que me hacían llorar todas las ferias, y aunque te parezca una tontería, para mi ha sido algo muy especial y bonito. Que tontorrón soy, que estoy de nuevo riéndome y llorando recordando una y otra vez como nos hemos reído todos, cuando nos mirábamos y parecía que todo iba a seguir así siempre, como si el tiempo no fuera caprichoso y no me quitara las ganas de seguir sonriendo a la luna.

Pido a Dios que me dé fuerzas y me haga recordar esos pocos momentos que me han hecho olvidar años pasados, aquellas veces en las que sentía que era invisible y que no me quería lo suficiente, pero me has enseñado que a veces, eso te hace fuerte, y cuando estás con las personas indicadas, todo es luz, y el cielo en una risa, en un comentario, en una de esas confesiones que nos hacíamos y que nos hacía reír hasta el amanecer.

No diré adiós, por si un día de nuevo, nos volvemos a encontrar o a reunir, aunque ahora no puedo verte tan seguido, por ti, por mi, por el tiempo, y por el destino, que planea tenernos lejos hasta que cambie algo en la realidad que hemos vivido, y sé que no puedo quedarme esperando como otras veces esperé por alguien, porque ya tengo una edad, y sé que eso no sucede hasta que los palos vienen del cielo, pero agradeceré a mi corazón un tiempo de reflexión y pausa con tanta intensidad, secretos que sólo los ojos conocen, que intentan que me descifres, callen por unos momentos, y sólo el silencio escuche esos latidos que escuché acelerarse unos instantes, y que dejaron de sonar al acabar el día de ayer.

Después de los sueños, los que viví y los que no viví, no puedo seguir esperando a que se cumplan, pues toca continuar, pero te doy las gracias, porque después de tantos años, me has hecho sonreír y pensar que un día alguien podría ir más allá y seguir una historia que se cortó hace tiempo, y que ahora quedará en pausa, hasta que el destino nos vuelva a juntar, pero esta vez, para lo que no sucedió, pueda suceder.

Un abrazo con una sonrisa llena de lágrimas, y un último agradecimiento, porque el destino nos juntó por algo, y por algo sería.

Gracias…

Madre mía hace ya la vida que no entro!

 AKACHAAANESSSS! QUE DE TIEMPO DESDE QUE NO ENTRO AQUÍ DIOS MÍO!

Podría decir: ay, lo siento tanto, de verdad...pero lo siento más por todo lo que ha pasado y espero contaros próximamente, porque este año ha estado cargado de cositas,y más que se van a liar hasta el final, aunque ya queda poco la verdad jajaja.

En fin, la vida es lo que tiene: hay momentos en los que estás a fuego o comprometido con tus causas personales, y otros en los que estás como estoy yo ahora, hundido en la miseria a base de bien y tanteando mis próximos movimientos...pero eso tendrá que esperar porque he quedado y mi amiga viene ya!

UN GRAN ABRAZO!

Que de tiempo/Volvemos a las andadas/ Lagartas/El Clon/Vida Nueva

Holis akachanes! Que de tiempo sin veros!

Mira que pensaba escribir mucho en este blog, porque es así algo como un diario, pero se ve que estoy más perdido que la Loles en su puchero, y es que han pasado muchas cosas desde la última vez que escribí, debería haber escrito más seguido, la verdad xd.

Echaba de menos poder escribir el cómo me siento, y poder seguir adelante, al menos por esta vez, ya que, al parecer, han pasado demasiados dramas. Pero ahora os cuento, así que poneros cómodos, que hay para rato.

Pues, para empezar, nos quedamos en la vuelta del viaje, la cual gracias a Dios, trajo la paz a mi alma. Pero la paz no duró ni un rato, porque poco después de ir, Ali me pidió en matrimonio. Después de todas nuestras discusiones, y nuestras formas de ser, tuve miedo, sinceramente, de que algo malo me pasara; al fin y al cabo, por mucho que él hubiese hecho esfuerzos por verme, al final no lo había visto ni una vez, y que encima de un día a otro me dijese que quería estar conmigo sinceramente, y que para eso había que estar casados? Yo sé que eso es parte de la cultura musulmana, que allí el tema de los "noviazgos" no existe porque van derechos al matrimonio. Y no hubiese tenido problema si al menos él hubiese hecho el esfuerzo de verme, al menos una vez, y yo me lo hubiera replanteado, aunque hubiera tenido que pasar por tormentos. Pero sin verlo ni una vez? Ni muerto!

La de personas con las que tuve que hablar, la de sitios que tuve que visitar, la de cosas que tuve que leer, para ver que, finalmente, más que un engaño por Internet, era el simple capricho de un niño rico de Dubai, el cual me hizo rabiar mucho, porque después de tantos años, comencé a sentir cosas, y no lo había buscado! Nunca quise salir ni hablar con alguien de un mundo donde a las personas como yo las matan sin miramientos, donde para ellos no somos humanos, y me dio rabia.

Me dio rabia, porque por primera vez alguien guapo, con buen cuerpo (pero tampoco crean que fue en lo que más me fijé), alto, cariñoso, simpático, con pensamientos serios hacia mi, no pudiera ser para mi, y tuviera que conformarme con mi destino de seguir aquí y tener que pensar en llevarme bien con mi soledad siempre. Pero tampoco, por mucha rabia que tuviese, no iba a ceder por ceder; primero lo quería conocer, llevar a mis amigos o familiares a la ciudad donde pudiéramos quedar, y que ellos mediaran a la hora de casarse, o para que no me pasara nada, incluso pensé en ir con mi familia a Dubai para que lo conocieran...pero se ve que cuando por fin pensaba que mi vida había recibido una indirecta, una señal de Dios, finalmente, y tras un mes en el que le intenté convencer de que esperara, que no me forzara a convertirme al Islam (porque soy cristiano, y quiero seguir en mi religión, ya que es lo que he vivido, y tengo mis propias creencias), peleas porque quería seguir sus costumbres sobre la poligamia (algo que para mi está más que prohibido), se acabó el corto compromiso.

Me da pena que por ser cabezota no pueda ser, pero decidí dejarlo en amistad, para que si un día Dios volvía a unirnos, se diese lo que te tuviese que dar, pero, a pesar de que me duela, todo debe seguir adelante, y debo concentrarme en mis sueños. Según todos los que me han aconsejado, a ellos les funciona, pero a mi no. Ya no es por creer o dejar de creer en el horóscopo, o por creerme que soy así, pero yo siento que cuando hago algo que sé que no me sirve sigue sin servir, pero en fin, habrá que intentarlo, además de conseguir trabar más amistad con la gente, y dejar de pensar que todo el mundo va a malas. Pero muchas veces, a pesar de haber tenido una visión, un sueño sobre lo que iba a ocurrir, tengo miedo de no poder llevar todo ésto hasta dentro de unos años, pero, en fin, tampoco mucha gente lo entenderá...

Pero, no contento con ésto, el destino decidió quitar a dos personas importantes de mi vida; más bien, las arrancó de mi vida de una manera brusca, y puso a otras dos personas en mi vida.

Una de ellas tuvo una discusión conmigo por tener cada uno sus ideas, y al final hubo algo que ella no debió haber dicho, total, que cuando fui a disculparme, al menos por haber sido borde, me soltó lo peor que me pueden decir, y es que, según ella, estaría como controlando y exigiendo que me agradara, cuando precisamente, yo soy el que siempre acaba cediendo, el que tiene siempre que entender a todos, y luego me viene a entender el tato con botas, así que, sencillamente, nos despedimos, haciéndose ella la afligida, y cuando se fue a dormir, supe que sería la última vez que nos íbamos a hablar: me niego a aguantar que una persona me diga que no viene aquí a que le exija que me agrade, cuando precisamente soy yo el que menos se queja y el que más aguanta, así que a la mierda que se fue todo. Poco después, comenzó la tranquilidad (que ya de por sí Ali había perturbado con el tema del adiós), pero no tardó de nuevo en romperse, cuando descubrí que, tras casi un mes y medio de silencio, una "amiga" me dejaba de seguir por todos lados, inclusive ponerse en modo oculto para que no la encontrase, debido a un problema que había tenido con el grupo con el que estábamos los dos, y por el cual, como una niña pequeña, hizo un escándalo hipócrita, traducido aquí a dejar de hablar con todos y a hacerse la "digna", cuando precisamente se había enfadado por la mayor tontería del mundo, pero, en fin.

Tiró 8 años de relación, 8 años en los que la aguanté, aguanté sus dramas innecesarios, sus enfados con el mundo, y su egocentrismo unido a una envidia a los demás cuando eran felices, unidos a comportamiento tóxico por el cual tuve que ocultar algunas glorias o éxitos aparentes por no hacer que se pusiera triste, cuando por lo que veo, sólo me rodea gente envidiosa, que no es capaz de escuchar, así que me rendí con ella, y me despedí por siempre de ella. Borré su conversación, la bloqueé en Ig...todo con tal de no verla, y, por supuesto, mandarla bien lejos, porque más bien, era ella la tóxica, no nosotros, y en vez de conversar como adultos, decidió, como una niña pequeña, dejarnos, pero mira para qué....

En fin, que después de todo ésto, nos encontramos con la historia más loca de Octubre, y es que estuve recibiendo llamadas de acoso y además cerré mi cuenta de Instagram oficial porque la habían hackeado.

En resumen de las llamadas de acoso: una persona de mi círculo privado tenía una pareja, y la muchacha no estaba muy bien de sus cabales, total que me empieza a hablar de mi amigo, hasta que llega un día que intenta empezar a comerme la cabeza, incluso llegó a hablar de sus intimidades, además de pedir que intercediera por ella, cuando a mi amigo lo conozco mil veces más que a la lagarta esa. La acabé bloqueando, y delante de mi grupo la mandé a paseo, igual que ahora a una conocida por su egocentrismo mareante. Gracias a Dios que el muchacho la mandó a paseo y ya no la tengo que ver.

Por último, contaros que estuve viendo la telenovela EL CLON (ya os contaré en otra entrada con más profundidad), novela que se reparte el protagonismo entre Marruecos y Brasil, y que me ha ayudado a comprender más la cultura musulmana. Por otro lado, he comenzado a buscar amistades nuevas, con el fin de renovar mi armario y, quien sabe, quizás un marido, pero, al parecer, tengo que dejar de pensar en eso, pero tengo miedo de que pase lo que pasó en Taiwán....


MUAC! Hasta la próxima!

Querido Diario/No quiero pensar en eso, pero.../Feria/Los mismos marujeos

Buen martes de feria akachanes!

Supongo que ya después de haber dicho eso, da mucho el cante de donde me encuentro, pero dejaré que lo penséis por si acaso.

Mira que dije que no podría hablaros, porque estoy con el TFG, y con la nueva realización de prácticas, que aún no he empezado por estar siempre con mi amigo hermoso, el TFG, pero supongo que no tengo remedio jaja. También daros cuenta de que esta bitácora la creé con un propósito curativo, es decir, que fuera como un diario en el que me desahogara con cualquier tontería negativa o cosa que quisiera decir, y la verdad, es que el estrés tampoco ayuda a no sentirse como me siento ahora, de recaída de nuevo xd. Ya he dicho que no tengo remedio?

Supongo que también el pensar tanto hace que sea así, pero la verdad, no puedo remediar pensar en demasía. Pero en fin, no me voy a demorar tanto, que al final acabo escribiendo aquí la Biblia y nos quedamos a dormir y todo.

Ayer fui por primera vez a la feria en tres años. Hace tres años, cuando estaba en tercero de carrera, no pude ir porque me entretuve toda la semana haciendo un trabajo cultural, y se alargó a toda la semana, por lo cual al final, fue un chasco el no ir. El año pasado no pude ir porque estaba en Taiwán, y obviamente tenía clase porque en Taiwán no hay feria (aunque si mucha fiesta también xd), así que otro año sin poder ir. Y este año ha estado a punto de pasar lo mismo, porque si no hubiera sido por mi hermana, este año ya era el tercer año consecutivo en el que no iba a ver la feria.

Y por eso fui que le pedí a mi hermana ir con ella y su grupo uno de los días en los que ellos iban a ir(ellos iban a ir casi toda la semana), y sin problemas.
Llegamos a la feria, y si soy sincero, se nota que ya no estaba acostumbrado, y además me había pasado un año en un país extranjero, porque cuando llegué, tantas voces, tantas luces, me confundían y mareaban, cuando nunca me había pasado eso, y ya comienzan los pensamientos perversos en los que ya mi cabeza me dice que es normal, que no pertenezco a eso. A veces creo que mi mente tiene vida propia, y le gusta atormentarme siempre con cualquier tontera.

En fin, que vamos a la caseta de una persona, muy maja por cierto, y allí están algunos de los amigos de mi hermana, que también son muy majos, y con los que pasé muy buena noche. Sin embargo, y a pesar de que todo fue bien, mi mente, como he dicho antes, hace que una mera noche de fiesta, de las que no soy fan ya de por sí, se convierta en una bipolaridad psicológica en la que disfruto pero a la vez sufro tontamente, y aunque me vais a matar por lo que voy a decir, el sufrimiento está más que justificado: envidia. No es una envidia que me mate y me corroe jaja, no soy de esas personas a las que les consume la envidia; pero, hay veces que veo (y me comparo inútilmente) con los demás, aunque sé e intento desesperadamente no hacerlo, y cuando estoy solo parece que funciona. El problema es cuando estás delante de tanta gente y tienes una sensación no muy agradable de no saber cómo has acabado llegando a esa situación, esa situación en la que (mentalmente hablando) tienes que rogar para que te acompañen a un sitio porque excepto dos personas, mis demás amistades (o las extintas) ya no van a la feria, por lo que por dentro, tenía básicamente envidia, timidez (porque vamos a ver, no sé cómo seréis vosotros, pero yo cuando veo a personas o muy poco, o simplemente las acabo de conocer, no es que sea la persona más extrovertida del mundo, y mira que lo intento), orgullo, enfado, felicidad, frustración...y en plan "Cómo se te queda el cuerpo con tanto feeling?". No sé, realmente odio tener que replantearme mi existencia, pero en ocasiones como ésta me pregunto cómo hubiera sido mi vida si hubiera sido de otra forma, si hubiera nacido bajo otras circustancias, si simplemente hubiera tomado otras elecciones en vez de ser tan políticamente correcto, pero sé que si no fuera así no sería yo. Pero aún así, no logro comprender por qué cuando estoy bien en algún mi cabecita dichosa me carcome por dentro y me intenta llenar la cabeza de tanto odio propio, cuando lo único que estaba intentando era reír de vez en cuando, y no entiendo el por qué lo hace...tan difícil es encontrar un sólo momento en el que pueda relajarme y tan sólo disfrutar, sabiendo ya que mi situación no es la mejor? Había veces que me cambiaba la cara en un segundo, y era horrible, la verdad, porque tenía que fingir que no había pasado nada, cuando mi cabecita demoníaca no dejaba de mandar mensajes negativos: que si estás mal, que si no lo estás pasando bien, que qué haces con desconocidos, que si a nadie le interesas..lo típico vaya.

Y lo peor de todo es que después de un par de semanas en las que los únicos chicos que me hablan eran personas de otros sitios, y encima para hacerme perder el tiempo sin querer cosas serias, además de hacerme perder la paciencia, me hicieron estar de nuevo en un bucle negativo en el que volvía a esperar que ese alguien viniera, a pesar de que no sé cuándo ni dónde será, y de nuevo ansiedad, por lo que intenté cortar por lo sano la semana pasada, pero ayer en la feria, de nuevo tuve ese sentimiento de fracaso absoluto en ese tema, y mira que yo iba bloqueado a más no poder, porque ahora sé que ya no estoy preparado para nada, porque no tengo ganas ni de levantarme, contra más aguantar a nadie que realmente no sepa lo que quiere, así que decidí bloquear todos los pensamientos con respecto a ese tema, pero ayer en la feria se volvieron a reactivar, y me hice el duro, pero hoy, entre lágrimas, estoy volviendo a desactivarlos. Odio tener que anular varias cosas que me hacen ser la persona que soy, pero prefiero ignorar a todo el mundo, que pensar que en la feria ningún chico se acercará para hacerte bailar (obviamente uno decente quiero decir, no bailar por bailar, BUENO VOSOTROS ME ENTENDÉIS QUE ME RALLO XD). Pero en fin, sólamente quería haceros saber de que a partir de hoy intentaré sentirme lo mejor que pueda, y lucharé por encontrar una manera de quitarme esos horribles pensamientos que cada dos por tres atacan a mi mente y me vuelven loco en 5 segundos.

Me voy a ir, y espero volver a escribiros pronto. Básicamente necesito ahora un descanso, para descansar de este tema, y con los líos del TFG y tal, espero volver al blog lo más pronto posible, y ya os diré cómo va la nueva vida de anulador de sentimientos xd. Un beso y muchas gracias por leerme. Realmente, incluso aunque leáis un poco por encima, ya de por sí me ayudáis mucho.