Seguimos con el chisme/Hasta el totette/Finales de temporada, o de ciclo?/Un poquico de paciencia, por favó!

 Hola de nuevo, akachanes!

No sé ni cómo tengo estos ánimos de escribir hoy, porque estos últimos días han dejado mucho que desear con la gente, en general, y en específico, con quien ya sabéis. Es más, mientras os estoy escribiendo, estoy pensándome en quitar su foto de mi corcho, porque ahí sólo están las personas más importantes para mi, y se ve que él ya no lo es tanto (bueno, bueno, voy a calmarme, que puede que más adelante se calmen las aguas, pero igualmente, de lo dolido que estoy, voy a quitar la foto de él, creo).

Estos días, como siempre, he tenido que vivir el agobio de seguir esperando a que suceda un milagro a nivel laboral, que haga que por lo menos me plantee las ganas de irme ya de casa de una vez, y además, saliendo todos los días para intentar despejar un poco la mente con estos agobios que hay en casa con mi situación. Pero salir, a pesar de que muchas de esas citas fuera de casa han sido con personas especiales para mi, me han dejado mal sabor de boca, y más que desconectar, he acabado llorando y tirándome de los pelos, para qué os voy a mentir.

No sé si os lo dije, pero el viernes tuve una entrevista y parece que fue bien, bastante entretenida y la gente parecía muy maja, además del hecho de que era una entrevista para inserción laboral, algo que he estudiado y me encanta, la verdad. Estoy a la espera de que me digan algo, y a ver si se dan prisa, porque chica, estoy con unos nervios...

Pero bueno, a lo que habéis venido es a por el chisme, y no me equivoco, ¿verdad? Pues nada, a por ello chicos, que comience la función.

A ver, este finde he tenido varias cosillas, entre ellas un cumple de mi amiga que dividió en dos, para poder hacer más planes (por el tema de la lluvia, más que nada, porque el finde ha estado revuelto), y más planes con otras amistades. Bien, pues después del cumpleaños, que ya os contaré porque no me pude reír más con esta gente, quedé con mis otros amigos, y valiente circo, porque ya estaba la cosita calentita, y sin hablar mucho con él. 

Mi amiga, que no se chupa el dedo, lo notó enseguida, e incluso al irnos nos preguntó, porque después de estar allí un rato secamente corté por lo sano, y al irme, dije que me iba con mi amiga, que no tenía ganas de ir con él (obviamente eso me lo guardé para mis adentros), pero me dio tanta rabia la incomodidad que me había provocado.....

Se lo conté todo a mi amiga, lo de que lo pillé con las miraditas pero no éramos capaces ni de mantenerlas, hablamos 0 literal, me sentí hasta incómodo, y yo que sé, luego además que mi amiga y yo nos dimos cuenta (sobre todo al día siguiente) de que volvía a las andadas con cierta persona, cosa que hizo que yo automáticamente perdiera de nuevo el interés incluso en saber de él, como cuando lo conocí y no me parecía para tanto. Pero no lo digo por rencoroso ni por ardido, es por lo que le conté a mi amiga: vale, perfecto, no estás de acuerdo con algo? dime! Qué piensas? Dime, que no quieres más la amistad? DIMELO JOEEEEE pero que ya estoy cansado, porque tuve que callar mi orgullo para no dejarlo solo en muchas ocasiones, la de veces que habré defendido sus malas actitudes, y ni buen amigo eres capaz de ser? Él sí que no es capaz de dejar su dichoso orgullo de lado, y lo peor es que ya me he cansado.

Me da igual: llama, alma gemela, alma kármica, me da igual a estas alturas...cuando la madrugada del sábado al domingo volví llorando y maldiciendo a mi casa, roto otra vez (y esta vez no era por amor, eh?) por querer confiar incluso en un amigo, y me sigo dando cuenta de que no importa lo mucho que me esfuerce, un niño es un niño y un hombre, pues un hombre, y ya me he cansado de correr detrás de un niño al que se le cae la papilla.

Me rendí...me he rendido, pero para todo con él, me pesa ya hasta hablarle, igual que hace meses, cuando lo conocí, y me da pena, porque en el fondo, sé que ese niño tan orgulloso y tan machirulo es alguien con mucha bondad, que aborrece la soledad y no quiere estar solo....pero yo eso lo he vivido, y sé de buena fe que si no eres capaz de hablar de lo que piensas, o simplemente, no es suficiente....para mi sí que ya no es suficiente aguantar hablar a alguien a quien le da igual que le hable, porque esta vez, me elijo a mi, a mi futuro prometedor, y a mi corazón, que estaba bien sin nadie hasta ahora, y sin ganas de jaleo. Tengo cada día más claro que el desinterés hasta para las amistades es mucho más visible que el interés, y esto ya para mi acabó.

Y lo peor de todo? Que definitivamente el domingo volvimos a ver mi amiga y yo como volvía a las andadas a la persona del origen, pero ahí, queridos míos, no me voy a meter, porque es algo que le tocará aprender a él mismo, y nadie le puede ayudar. Agradezco tanto en estos momentos que mi amiga estuviera a mi lado, porque no podría soportarlo. No sé qué me sigue dando tanto coraje: que la siga eligiendo después de todo (y a sabiendas que sé de primera mano que no le caía muy bien que digamos y aún así probó suerte), que no sea capaz de comunicarse, que tenga esas cosas tan raras de frío calor, o que directamente no sepa estar solo y siga cometiendo las mismas cagadas...los hombres son unos bebés.

Después, al irme a mi casa, me di cuenta de que definitivamente habíamos "hecho las paces entre comillas", pero que ya, por mi parte, y hasta un tiempo que pase y que vea que las cosas han mejorado, para mí ha acabado esta temporada. No sé si fue dolor, tranquilidad, optimismo, tristeza o simplemente, resignación, pero escuché mi corazón y le dije: esta vez será diferente, voy a seguir mis etapas y aceptar el hecho de que no fui yo, fue él, y no tengo la potestad de nada más que de ser feliz con lo que tengo y con lo que voy a ser.

Pero, como todo en la vida, la tranquilidad de esta resignación no ha tardado en desaparecer: de nuevo el día de hoy no he parado de recibir señales, pero de ellas, la más intensa ha sido la de consecución de ciclo o 333, 555, o la de separación de almas o llamas gemelas, el famoso 15:15 que no ha parado de salir el día de hoy. La primera vez, fue por su parte...esta vez, ha sido por mi. El universo no para de mandarme ese número, que en resumen sólo habla de: acepto que hay una separación, cada uno ha visto cosas del otro y están aquí para curar emociones y cosas que han salido a la luz. La separación del 1515 no es como la de otras secuencias, sino que es más bien un: esta relación por el momento se va a quedar en standby, ambos tenéis ciclos que proseguir, y llegará un momento en el que os reencontréis, en el caso de que tengáis que seguir este camino.

Sea como sea, me voy ya que es bastante tarde, y quiero estar un rato con mi familia antes de dormir, pero ante todo, gracias por leerme y por estar aquí, un abrazo!

Querido Diario/Días de Lluvia/La Loles/Reflexiones

Akachanes! Cómo estáis?

Hace como unos días que no escribo en el blog, y me parece que como siga así de lento con el TFG, voy a tener que dejar el blog hasta que lo entregue.

La verdad es que la semana no ha ido del todo mal, si pensamos que las decepciones ligeras amorosas están desapareciendo, las relaciones normales con los demás se siguen sucediendo, y ayer quedé con una de mis amigas para ir a un chino a celebrar ciertos aspectos de las prácticas que habían acontecido

Por lo demás, mi vida en este mes va a estar en torno al dichoso TFG, por lo que seré breve e intentaré hacer esta vez una entrada muy cortita, y como hoy el día está tormentoso y con unas lluvias que son para verlas, he estado reflexionando sobre Taiwán, de nuevo, sí, DE NUEVO! jajaja.

Para avanzar, a veces hay que dejar atrás los tiempos en los que uno vivía en otro sitio, y tenía que acostumbrarse a otras cosas...pero también pasaban cosas maravillosas, sobre todo con respecto al tema de conocer personas, chicos y de todo. El sistema te mantenía tan ocupado que no tenías tiempo de pensar demasiado, y eso a mí me viene de perlas, porque acabo pensando tanto, que al final tengo dolores de cabeza que son para verlos. Sé que no debo decir PERO, pero lo digo porque realmente extraño el que salieran planes hasta debajo de las piedras, mientras que aquí no se presentan oportunidades, o las que se te presentan son súper aburridas la verdad, pero en fin.


Sólo quería hacer saber que estoy bien, pero que debido a lo que he dicho antes no voy a poder pasarme por el blog en una temporada, pero no os preocupéis! Ya en mayo o en junio me volveréis a ver! Os quiero mucho por leerme, por escuchar mis dramas, este diario, retrato vivo de todo mi come come, que a ver si mejora poco a poco.

Un beso y hasta la próxima!

Buenas!/Agobio Constante/Mi Acosador Se Ha Ido/Cumpleaños/Gripazo Chopazo

HOLA AKACHANES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! QUE DE TIEMPO HIJOSSSS!!!!

Pues sí, para empezar, debo disculparme con vosotros por todo este tiempo de silencio, incluso pensé en escribiros la semana de mi cumple el 25 de febrero, pero al final entre todo lo que ha pasado se ha quedado en nada, la verdad, y es una pena, porque precisamente os tenía que contar un montón de cosas y os vais a quedar alucinados.

Comencemos con el tema del agobio constante, y es que desde hace varias semanas me siento agobiado porque han pasado cosas relacionadas con mi Trabajo de Fin de Grado, y es que mi tutora está teniendo problemas y ni siquiera contacta conmigo, así que sin mera idea de cómo hacerlo y tal, creo que lo que haré será buscar más información y cada semana ir avanzando por mi cuenta hasta que ya lo crea más o menos, y ya vuelvo a hablar con ella para que le eche un vistazo y me diga qué le parece. Pero me siento frustrado porque por fin quería terminar pronto la carrera después de un año de retraso y pasa eso, que sé que no es culpa de nadie, pero igualmente te duela que lo tengas que hacer todo solo.

Y lo peor es que cada dos por tres te sientes super solo, pues tampoco es que a mucha gente a mi alrededor le importe, a verdad.

Mi cumpleaños lo pasé bien, aunque hubo personas que al final no fueron (algunas de ellas por razones ridículas y por las cuales no tienen perdón de Dios, pero allá ellos), pero dos de mis tres mejores amigas, acudieron, y me sentí muy feliz de ello, además de que también muchos de mis amigos hicieron el esfuerzo de ir, y me siento muy feliz de ello, aunque te da que pensar.
Todos los años mis cumpleaños los paso con personas distintas, porque las personas de los años anteriores ya se han ido de mi vida, y es algo bueno pero triste. Bueno, porque nos muestra quien realmente está y quien no, pero triste porque te das cuenta de que realmente solo mi mejor amiga es la que sigue ahí tras casi una década, y los demás se acaban yendo y estás tal como viniste al mundo.
Mi cumpleaños es un día de reflexión, y este fue uno de los mejores, porque sé que los que vinieron y están este año, vienen para quedarse por unos cuantos más, y en eso estoy más feliz.

Ayyyy a que no sabéis lo que me regalaron? Pues un cepillo de estos modernos con batería, muy útil por cierto, la segunda temporada de Reena y Gaudy , que me encanta pero estaban todo el rato diciendo que ya se había agotado (los mentirosos, si yo ya sabía desde Navidad que la habían comprado completa xd), un libro de cocina que me regaló mi mejor amiga, que supongo que querrá que lo probemos cuando veamos series chinitas de la Wuzetianita y esas cositas xd, y además mi tía me regaló un perfume, así que ole ole! Además que me invitaron a una crepe de chocolate!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Los problemas vinieron justo después de mi cumpleaños, y es que el 26 de febrero, justo un día después me puse malo de resfriado/catarro/gripazo de DOS COJONES y fue horrible; quiero decir, que estas dos semanas he estado más malo que nunca, porque no sé que pasa, pero cuando enfermo me pongo como malo para tres personas, y la verdad es que una de las dos semanas las he pasado tumbado, y de la cama a la butaca, y de la butaca al sofá, y tomando pastillas para todo, ha sido horrible la verdad, porque la fiebre no bajaba de los 39 grados y yo ya estaba que no podía de los mareos...pero es que para colmo lo de mi amiga es que no tiene perdón de Dios...

La cosa es que en casa estábamos todos malos, y mientras que todos los días los amigos de mi hermana la llamaban para saber como estaba y si estaba mejor, a mí no me preguntó nadie, así que puse un estado en Instagram, pero no en plan "OYE QUE OS ODIO CACA TODOS NO ME QUERÉIS TONTOS", sino en plan "Da envidia ver como tu hermana siendo como es y estando enferma reciba más apoyo que yo", y ya saltó una amiga en su Instagram con sus cosas en plan de que ella había tenido una semana de mierda (por cierto, las tiene siempre, pero ella cree que es la única), y que no tenía que preguntar nada cuando no le preguntaban a ella, lo cual me parece egoísta, ya que le pregunto siempre y me preocupo por ella (es más, vino a mi casa cuando tuvo uno de sus múltiples problemas), y ponto tan sólo un comentario de envidia a mi hermana, y pone eso la muchacha, así que fue como "LOL". En fin, incluso me etiquetó en dos publicaciones con  cosas bonitas, pero aunque quiera reconciliarse así, yo quiero que se disculpe, porque aunque no estoy enfadado con ella, es de ser muy egoísta ese comentario y por educación debería ver que lo que ha hecho está mal.

Pero si pensaban que el drama ya se había acabado, van mal, porque hay otro peor todavía, y este no es algo de niños como el que os he contado previamente, sino que este ya se pasa de castaño oscuro, y es que este finde mi acosador se ha venido a dormir a casa.

No es broma, repito, NO ES BROMA, mi acosador ha venido a dormir a casa el finde. Os contaré la historia y veréis que si al menos no acosa, tiene problemas internos el chaval.
Vale, pues hace un mes nos conocimos por una aplicación para conocer a personas asiáticas, y él la verdad que parecía un poco desesperado, así que le dije que yo iba a querer conocerlo lentamente porque estaba todo el rato en plan "TE GUSTO? TE GUSTO? CASÉMONOS", y yo en plan "NOUP", porque la verdad, ni a mi edad ni en tres días me iba a casar con nadie, y menos él....la cosa es que era un puñetero oportunista verde, pues sin mi consentimiento se compró un ticket de avión con destino a mi ciudad y con toda la cara de exigirme de que como le había dicho que le gustaba pues que él se había tomado la libertad de venir a verme, y que si no iba yo debía pagarle casi 200 euros, y yo como que no lo iba a pagar, pero como soy demasiado bueno, le dije que viniese a mi casa, pensando que iba a dejar entrar a alguien un poco más "normal", pero justo poco después comenzó a agobiarme porque no le contestaba nunca a los mensajes, pero es que yo tengo vida, y no voy a estar todo el rato con el móvil, y mucho menos si tengo 1000 cosas que hacer, la verdad, pero recibía como 20 0 30 mensajes si no contestaba, y luego no paraba de llamar, sin entender que tenía que hacer cosas, hasta que me agobié tanto que lo mandé a tomar por saco, pero ya era un poco tarde, porque creo que se había obsesionado conmigo, y todavía faltaban como 3 semanas para que viniese, así que he tenido que aguantarlo incluso enfermo, tuve que bloquear la aplicación del móvil porque llegó a enviar tal cantidad de mensajes que el móvil se atoraba, y era horrible porque yo le dije que ya no me gustaba, que era super pegajoso e insoportable, y que yo no quería conocer a alguien así, pero le daba igual, así que por mucho que se lo dijese seguía igual, incluso me decía que él quería hablarme y que no habría nada que le parase de hacerlo......

Este fin de semana vino y hoy de madrugada se fue por fin, incluso teniendo que aguantar que alguna que otra vez me tocase el brazo o la mano pensando que querría algo con él, lo que empeoró la situación, porque continuamente le he tenido que apartar los brazos o las piernas, que asco de verdad.
Pero ya el triunfo vino cuando ya después de tocarme mucho la moral, hablando y viendo que él se tomaba el acoso como una broma, le dije que como me volviese a hablar, llamaría a la policía y además hice varias capturas para que la policía o viera en el caso de tal ofrenta, quedándose él pálido. Se pensaba que yo soy una de estas personas que se callan y aguantan todo lo que le echen, pero en el acoso no aguanto nada, menos teniendo una comisaría cerca de casa, y aunque me pongan la cara roja por un rato, porque la culpa en principio es mía, por decirle al principio que me gustaba y tal, pero a él le leerían la cartilla, y yo me alegraría....

La cosa es que se ha ido y está bloqueado, y espero que no vuelva más, sabiendo que si vuelve, ya se enfrentará a la misma policía.



Bueno akachanes hermosos, ésto era todo! A ver si escribo un poco más este mes y sabéis de mi! Hala un beso!

BUENAS!/El finde/El feminazismo/harto de la gente/el amor

Buenas!!!!!!!!!!!! Akachanes!!!!!!!! Cómo estáis? Y ese finde akachancitos?

El mío ha sido la ruleta rusa de mi vida jaja, han pasado tantas cosas!!!!!

No sé si el viernes (que creo que sí) hice una entrada contando lo que pasó a la tarde, pero os lo cuento ahora y marujeáis un ratito si queréis.
El viernes volví a ver a Johny, y fue genial! La verdad es que siempre me río mucho con él, pero me da pena tener que estar continuamente enfadándome con él (porque es muy indeciso y nunca va a tomar iniciativa, algo que me da coraje de todos los hombres que conozco, porque debo ser yo quien la tome siempre y ufffffff....quien esté en la misma situación lo entenderá) , pero en fin, allá él...yo desde ahora y desde el 31 de diciembre me prometí ser otra persona en ese sentido, y aunque me de coraje, supongo que seré como la "Reiko" de la canción (xd que malote soy), nadando en un "otoko no umi".

Ya luego el sábado fue el día de "andar 24 horas", y que reventón de verdad, comiendo, andando, comiendo, andando, y todo el día así, pero si quiero perder peso eso lo debo hacer todos los días, así que al lío voy (aunque no sé que lío, porque me agencié luego una pizzas que daban gusto vaya xd). Y el domingo ya fue el día "fuerte" del finde, bastante lleno de contrastes y cosas de esas que hacen a uno terminar la semanas con ganas de tirarse por la ventana (eso de escuchar tantas tonterías ajenas y plebeyas me marea la vida), y es que quedé con una amiga, y le conté algo que me hierve la sangre de algunas "feministas", aunque yo las llamaría "feminazis", pues ya ha habido un par de encuentros con dichos seres mitológicos.

Y me explico, yo no creo que sean asesinas, para nada, pero es que yo asemejo ese nombre a "opresión expresiva" u "opresión de pensamiento impuesto" y por eso me parece no correcto, pero aplicable al tema.
Y es que el feminismo es algo bueno, pero esas pocas personas que son llamadas así, en mi opinión, destrozan el movimiento con muchos comentarios y actitudes despectivas, que más que acercar a ambos sexos, los alejan y peor aún; hacen que la sociedad se plantee la idea equivocada del feminismo (que se supone que busca una igualdad entre ambos sexos) y las cerque, las critique, y las llamen "amargadas".

Una de las cosas que más coraje me dan de este tema es la utilización del término "lesbiana" para justificar su odio a los hombres, y su superación por encima de ellos (1º:soy hombre, y persona antes que hombre; una mujer no es más o menos que yo, es otro ser humano, y no veo el por qué nadie se debería creer más que nadie, la verdad), y me hierve la sangre, porque sí akachanes, soy gay, GAY, y me da coraje que utilicen mi identidad sexual (que en mi forma de pensar es un tema biológico) como algo que se pueda cambiar de un día a otro. Excepto las que realmente lo sean, las otras qué saben de ser LGBT? Se creen que es un orgullo nacer con algo con lo que debes lidiar el resto de tu vida? Algo que siempre será criticado, mutilado, perseguido, odiado, insultado, vilipendiado y muchos más ado? Os creéis que es bonito levantarse diciendo "Soy algo que no sólo ha sido perseguido en el pasado, sino que ahora lo sigue siendo, sigue siendo una carga y que, por muy feliz que seas, siempre va a ver gente que te odie, que haga lo imposible por verte en la mierda sólo por el mero hecho de querer a alguien de tu mismo sexo". Me da rabia que no sepan lo que es levantarte, ir a un instituto donde te hacen el vacío, te insultan y te discriminan porque según los demás no eres "como ellos"; de vivir siempre más atrasado que los demás, que te digan continuamente que eres un "depravado, pervertido o promiscuo", que generalicen y te metan en un saco con más personas que no son ni muy lejos cerca de ser como tú, que por más decente y buena persona que seas, te aparten porque eres "gay" y tienes una enfermedad. Me dais ASCO, ASCO! por pensar que después de lo que tenemos que sufrir, muchas heteros feministas utilicéis el término lesbiana para desquitaros de lo que os gusta, sólo por el hecho de una causa que debería unir, no separar, y que empeora la situación de la comunidad LGBT en la sociedad, ya que dais la idea a la sociedad entonces de que un día a otro podemos cambiar, y realmente odio a la gente como vosotras! No podéis ser tan egoístas para hacernos eso a los gays! Es muy injusto! Ahora las cosas están empeorando mucho a partir de eso, y me entristece ver lo que está pasando.

Otro cosa que me saca también mucho de quicio es el tema de la neutralidad con lo de "Elles", lo cual como filólogo no entiendo, disculpad, como tampoco entenderé términos como "cocreta" o "murciégalo", la verdad. Para mí, en mi educación, cuando hay mayoría de hombres en cualquier situación se utiliza "os" y cuando hay mayoría de mujeres se utiliza "as", y como tampoco contemplo un tercer sexo (por ejemplo, para mi una persona transexual que ha pasado por un proceso de hombre a mujer es lo que finaliza, se siente mujer, por lo cual, para mí es una mujer), y elle para los filólogos no existe. A mí me encanta mi lengua, y hay cambios mucho más naturales como el de "médico, médica" y cosas así, que muestren ambas profesiones (todos tenemos derecho a ejercer todo tipo de profesiones), y el tema de "Elles" me parece muy poco importante en comparación con luchas más importante que debería hacer la mujer feminista, como es la lucha porque su sueldo sea el mismo que el de un hombre al ejercer la misma profesión.

Ya por último punto, el tema que muchas repiten como si estuvieran recitando la Biblia , es lo típico de "es que estamos en 2018 y no entiendo por qué seguimos así".
1: La sociedad ha empeorado mucho, y ahora los niños son más libres y menos disciplinados, por lo cual ahora la gente se está volviendo un poco más descarada que antes (y por eso prefiero vivir en Asia, donde parece que la educación prevalece)
2: No podéis pretender hacer todo a la vez y de golpe (obviamente no, porque es así cuando se da la imagen de que el feminismo es algo "impuesto" y no algo bueno), porque llevamos siglos y milenios viviendo en un machismo muy profundo, y no se puede hacer todo de golpe, se debería luchar poco a poco para que las mujeres estuviesen en un estado de bienestar igual que el del hombre, y luego ya centrarse poco a poco en cambiar otras cosas.

Realmente me da coraje porque con esa imagen de quererlo cambiarlo todo de golpe sólo se consigue asustar a la sociedad y acabar en contra de todos, cuando debería ser todo al contrario, e intentar unir más a las personas con este pensamiento, lejano de algo malo.

Y no lo dice uno cualquiera; llevo toda mi vida con mujeres y entre mujeres, e incluso mi tema de TFG es del feminismo en Japón, y no digo las cosas por decir.

Acabando el post de hoy, también hablaré algo que comenté con mi amiga ayer, el famoso tema del "amor"
Yo soy alguien muy especial para eso, y muchas veces me he sentido excluido aquí por no ser lo que la sociedad ve como una "relación normal", y es que soy alguien muy despegado, y que ama mucho su espacio personal, y odia que le agobien, de ahí a que parezca que en realidad no quiera estar con alguien; pero es que por otro lado soy la típica persona romántica, que piensa en casarse, tener hijos y una vida feliz, y es una pena ver que hoy en día no es como antes, cuando las parejas tenían que apechugar más con ciertos asuntos y el matrimonio sobrevivía (cosa que ahora, con las tonterías de "es que se ha tirado un pedo y huele mucha peste" y tal se divorcian como si el divorcio fuese la herramienta mágica a sus problemas, cuando por ejemplo, para mí el divorcio, es cuando tu pareja abusa de ti o te maltrata (ahí veo urgente el divorcio por tu integridad), pero porque tu pareja sea diferente a ti...eso es como de tener poca paciencia la verdad.

Para mi el amor es...el amor es un sentimiento, un estado permanente de conocimiento, de penetramiento en el mundo de otra persona, tan completa como tú, pero que quiere vivir la experiencia de volar y confiarle sus alas a alguien...descubrir un mundo totalmente diferente al tuyo, y comprender que hay cosas que no hace falta que sean perfectas, mientras descubras que lo perfecto está en vosotros y no en lo material ni en lo que nadie te diga; es volar y desaparecer del mundo durante mucho tiempo, y aparecer en un sueño...

Lamentablemente mucha gente ha maltratado el amor, y ahora con cosas de la "independencia personal" es verdad que consigues conocerte a ti y tal, pero muchas veces, y para los gays además, resulta complicado, pues al ser menos y al estar peor comunicados y más silenciados en la sociedad, muchas veces resulta difícil reconocer que estarás con alguien. Muchas veces, incluso antes de salir por primera vez con el que sería mi exnovio, renuncié de pensar en el amor y tal, porque no era capaz de encontrar a nadie, cuando me di cuenta de que quizás no me gusta nadie de aquí porque realmente no los entiendo, y no sé si alguien me entenderá aquí (es un poco triste porque no estoy en Taiwán, y aquí veo muy difícil el tema, aunque intento ser positivo), incluso llegué a odiar a los hombres a muerte, porque no entendía el porqué de tanto sexo siempre, cuando hacer al amor con alguien a quien quieres debe ser hermoso; y además debe ser maravilloso descubrir el mundo de otra persona, apoyarla, y estar ahí para él, formar una familia y tal (es que mira, un poco más y soy mujer japonesa)

En fin akachanes, ya me he desquitado la vida por aquí, y me toca irme. Me alegro mucho de que cada vez que os comparta mis cosas, mis charlas, estéis ahí para leerlas. Un beso y nos vemos pronto!

Acosado/Drama con Johny/Las prácticas

Buenas tardes akachanes!!!!

El día de ayer fue un día...cómo decirlo? Intento? Interesante? Traumático? Dramático?
No sé, pero creo que la palabra puede ser "raro" en definitiva jaja.

Ayer me levanté para ir a descambiar un regalo que estaba repetido con mi padre, y además me compré otro micrófono (si akachanes, otro xd), para cantar y tal en el móvil y subirlo a Instagram para que me veáis cantar (ya otro día os contaré la historia de mi vida) pero bueno, akachanes, estáis aquí para saber lo qué pasó ayer.

Y es que ayer fue el reencuentro con personas que no veía desde hace bastante tiempo (desde que comenzaron las Navidades vaya xd) y por un lado me hacía ilusión, y por otro, estaba cansado de lo mismo siempre. No me malinterpretéis, me encanta salir y tal, pero no sé, desde que empezó el año estoy empezando a coger manía a la gente otra vez, y estoy pff cada vez que salgo, soy así jaja.
Bueno, la cosa es que nos vimos y tal, y también después acabé viendo a Johny, cosa que la verdad, no me hacía gracia ni tampoco no me lo hacía; de estas ocasiones que alguien te cae muy bien pero a la vez lo odias a muerte porque te tiene ya aburrido de su drama interno, pues eso mismo. Hablábamos todos y yo intentando esquivar las miradas y las palabras de Johny, porque la verdad, la verdad akachanes, es que estaba súper incómodo, e incluso cuando estuvimos solos, él intentó hablar algo, pero para qué nos vamos a mentir? Si no puede decir algo para qué hablar con el aire?

No sé, pero la verdad es que este año me he prometido encontrarme a mi mismo, y quiero que esa persona, ese chico que necesito en mi interior, venga, y no tengo ganas de que dramas ni tonterías que de verdad no entiendo me compliquen. Me dio la sensación de ser personas lejanas, que por una tontería habían perdido totalmente el norte, pero que por culpa de una de ellas la otra se siente más perdida, y la verdad, yo ahora quiero, es más, necesito a alguien que realmente tenga claro qué quiere con su vida, porque yo sí que lo tengo claro.

Total, que después de cenar me fui porque iba a ir con mi padre a recoger a mi hermana y pues nada, me despedí de mis amigos, y camino a casa en el nuevo bus que han puesto (que por cierto, ya tarda lo mismo que el antiguo en llegar al centro xd) y cuando estoy ya a punto de bajarme, me encontré con un señor que nos conocía a mi padre y a mí, y nada, la conversación comenzó tan normal como la de dos conocidos sin verse un tiempo; pero es que después, después...la cosa se tornó rara.

El señor comenzó a hacer insinuaciones sexuales, en plan de que fuera con él a su casa, o que fuésemos a beber y después íbamos a su casa y tal, y claro, pues yo muy incómodo de la vida, intentando zafarme de él diciendo que debía volver y tal a mi casa (además que era verdad) y el señor insistía, y akachanes, la cosa no se quedó ahí; además de preguntarme si tenía novio y tal (por cierto, tocando mi cintura en el momento y tal xd) y yo en plan, obviamente no (para lo que veo por aquí) y el señor en plan, que si "peor para ellos", que si no sé qué...de verdad, que susto me llevé.
Lo peor de todo fue el despido, que empezó totalmente al contrario que el saludo; al principio, me saluda con un apretón de manos (lo cual tampoco me hace ilusión pero en fin), y luego, me agarra por la cintura y me planta dos besos en la mejilla. Y cuando por fin consigo irme veo que el tipo me sigue durante la mitad del trayecto, y yo muy asustado, la verdad, porque uno de los semáforos que tengo que cruzar para llegar a mi casa se puso en rojo y así estuvo como una eternidad, y yo, con todos los nervios, mirando de reojo al tipo, que allí seguía, y cuando se puso en verde, yo andando con toda la naturalidad del mundo hasta que lo veo alejarse, y echo a correr como alma que lleva el Diablo; gracias a Dios que llegué a casa sano y salvo, y luego mi padre y mi hermana me trataron de relajar.
Y lo peor de todo es que ese hombre está casado, y claro, más horror que yo tenía, porque además de mayor, cómo puede hacerle eso a una persona estando casado? Para mí el matrimonio entre dos personas es sagrado, y si quieres acostarte con otras personas (conmigo ni lo sueñes) pues sepárate de esa persona y ya está.

En fin, voy a intentar no pensar en ésto mucho más, porque la verdad es que ayer estuve muy alterado con respecto a este tema.

Respecto a hoy la cosa ha ido tranquila, además de haber lluvia maravillosa, que me ha relajado la vida cuando estaba estudiando japonés y tal; luego tendré que volver a estudiar, pero ahora a descansar un poquito jaja.

Ah!!!!!!!! Las prácticas! Pues sobre este tema poco hay que hablar, sólo que quería comentaros que me las han dado en un ayuntamiento, y supongo que tendré que traducir cosas en japonés y tal (que si no lo he contado, pues estoy estudiando en el Grado de Estudios de Asia Oriental) y estoy muy nervioso, porque aunque sean prácticas, ya estoy abandonando el mundo de los estudios y metiéndome en el del trabajo (eso también como os lo cuente os lleváis aquí hasta el año que viene xd)

Bueno akachanes, me voy ya! Nos vemos pronto! Kisu!

Gotas de lluvia...

No sé qué está pasando dentro de mi, pero aquella noche sentía la necesidad de bailar bajo la lluvia, sin nadie alrededor....
En aquel lugar que solo él y yo conocimos, cuando éramos más jóvenes...fue allí donde nos vimos por primera vez, y nunca será olvidado por mi corazón.
Al llegar, no podía resistir la tentación de aquel baile, ese hermoso baile sensual en el que mis brazos y mis manos rozaban mi rostro, mientras las gotas de lluvia comenzaban a arder, con un fuego de pasión...y de repente supe que estabas allí. Y os preguntaréis cómo lo supe, cosa que os diré inmediatamente, y es que cuando dos personas están enamoradas están conectadas, aunque ellas no lo sepan. Conectadas por un hilo, por un trozo de alma, un espejo reflejado en los ojos.
El agua caía en mi rostro, y caliente, había empezado a calentar el suelo con mi amor, comenzando un fuego que no puedo apagar, un fuego que, alrededor de él, se movía y bailaba...amor, qué debo hacer? Mi corazón no para de pensar en ti, solo en ti, y la llama me quema de pasión, no pudiendo parar de recordarte mi corazón...