Seguimos con el chisme/Hasta el totette/Finales de temporada, o de ciclo?/Un poquico de paciencia, por favó!

 Hola de nuevo, akachanes!

No sé ni cómo tengo estos ánimos de escribir hoy, porque estos últimos días han dejado mucho que desear con la gente, en general, y en específico, con quien ya sabéis. Es más, mientras os estoy escribiendo, estoy pensándome en quitar su foto de mi corcho, porque ahí sólo están las personas más importantes para mi, y se ve que él ya no lo es tanto (bueno, bueno, voy a calmarme, que puede que más adelante se calmen las aguas, pero igualmente, de lo dolido que estoy, voy a quitar la foto de él, creo).

Estos días, como siempre, he tenido que vivir el agobio de seguir esperando a que suceda un milagro a nivel laboral, que haga que por lo menos me plantee las ganas de irme ya de casa de una vez, y además, saliendo todos los días para intentar despejar un poco la mente con estos agobios que hay en casa con mi situación. Pero salir, a pesar de que muchas de esas citas fuera de casa han sido con personas especiales para mi, me han dejado mal sabor de boca, y más que desconectar, he acabado llorando y tirándome de los pelos, para qué os voy a mentir.

No sé si os lo dije, pero el viernes tuve una entrevista y parece que fue bien, bastante entretenida y la gente parecía muy maja, además del hecho de que era una entrevista para inserción laboral, algo que he estudiado y me encanta, la verdad. Estoy a la espera de que me digan algo, y a ver si se dan prisa, porque chica, estoy con unos nervios...

Pero bueno, a lo que habéis venido es a por el chisme, y no me equivoco, ¿verdad? Pues nada, a por ello chicos, que comience la función.

A ver, este finde he tenido varias cosillas, entre ellas un cumple de mi amiga que dividió en dos, para poder hacer más planes (por el tema de la lluvia, más que nada, porque el finde ha estado revuelto), y más planes con otras amistades. Bien, pues después del cumpleaños, que ya os contaré porque no me pude reír más con esta gente, quedé con mis otros amigos, y valiente circo, porque ya estaba la cosita calentita, y sin hablar mucho con él. 

Mi amiga, que no se chupa el dedo, lo notó enseguida, e incluso al irnos nos preguntó, porque después de estar allí un rato secamente corté por lo sano, y al irme, dije que me iba con mi amiga, que no tenía ganas de ir con él (obviamente eso me lo guardé para mis adentros), pero me dio tanta rabia la incomodidad que me había provocado.....

Se lo conté todo a mi amiga, lo de que lo pillé con las miraditas pero no éramos capaces ni de mantenerlas, hablamos 0 literal, me sentí hasta incómodo, y yo que sé, luego además que mi amiga y yo nos dimos cuenta (sobre todo al día siguiente) de que volvía a las andadas con cierta persona, cosa que hizo que yo automáticamente perdiera de nuevo el interés incluso en saber de él, como cuando lo conocí y no me parecía para tanto. Pero no lo digo por rencoroso ni por ardido, es por lo que le conté a mi amiga: vale, perfecto, no estás de acuerdo con algo? dime! Qué piensas? Dime, que no quieres más la amistad? DIMELO JOEEEEE pero que ya estoy cansado, porque tuve que callar mi orgullo para no dejarlo solo en muchas ocasiones, la de veces que habré defendido sus malas actitudes, y ni buen amigo eres capaz de ser? Él sí que no es capaz de dejar su dichoso orgullo de lado, y lo peor es que ya me he cansado.

Me da igual: llama, alma gemela, alma kármica, me da igual a estas alturas...cuando la madrugada del sábado al domingo volví llorando y maldiciendo a mi casa, roto otra vez (y esta vez no era por amor, eh?) por querer confiar incluso en un amigo, y me sigo dando cuenta de que no importa lo mucho que me esfuerce, un niño es un niño y un hombre, pues un hombre, y ya me he cansado de correr detrás de un niño al que se le cae la papilla.

Me rendí...me he rendido, pero para todo con él, me pesa ya hasta hablarle, igual que hace meses, cuando lo conocí, y me da pena, porque en el fondo, sé que ese niño tan orgulloso y tan machirulo es alguien con mucha bondad, que aborrece la soledad y no quiere estar solo....pero yo eso lo he vivido, y sé de buena fe que si no eres capaz de hablar de lo que piensas, o simplemente, no es suficiente....para mi sí que ya no es suficiente aguantar hablar a alguien a quien le da igual que le hable, porque esta vez, me elijo a mi, a mi futuro prometedor, y a mi corazón, que estaba bien sin nadie hasta ahora, y sin ganas de jaleo. Tengo cada día más claro que el desinterés hasta para las amistades es mucho más visible que el interés, y esto ya para mi acabó.

Y lo peor de todo? Que definitivamente el domingo volvimos a ver mi amiga y yo como volvía a las andadas a la persona del origen, pero ahí, queridos míos, no me voy a meter, porque es algo que le tocará aprender a él mismo, y nadie le puede ayudar. Agradezco tanto en estos momentos que mi amiga estuviera a mi lado, porque no podría soportarlo. No sé qué me sigue dando tanto coraje: que la siga eligiendo después de todo (y a sabiendas que sé de primera mano que no le caía muy bien que digamos y aún así probó suerte), que no sea capaz de comunicarse, que tenga esas cosas tan raras de frío calor, o que directamente no sepa estar solo y siga cometiendo las mismas cagadas...los hombres son unos bebés.

Después, al irme a mi casa, me di cuenta de que definitivamente habíamos "hecho las paces entre comillas", pero que ya, por mi parte, y hasta un tiempo que pase y que vea que las cosas han mejorado, para mí ha acabado esta temporada. No sé si fue dolor, tranquilidad, optimismo, tristeza o simplemente, resignación, pero escuché mi corazón y le dije: esta vez será diferente, voy a seguir mis etapas y aceptar el hecho de que no fui yo, fue él, y no tengo la potestad de nada más que de ser feliz con lo que tengo y con lo que voy a ser.

Pero, como todo en la vida, la tranquilidad de esta resignación no ha tardado en desaparecer: de nuevo el día de hoy no he parado de recibir señales, pero de ellas, la más intensa ha sido la de consecución de ciclo o 333, 555, o la de separación de almas o llamas gemelas, el famoso 15:15 que no ha parado de salir el día de hoy. La primera vez, fue por su parte...esta vez, ha sido por mi. El universo no para de mandarme ese número, que en resumen sólo habla de: acepto que hay una separación, cada uno ha visto cosas del otro y están aquí para curar emociones y cosas que han salido a la luz. La separación del 1515 no es como la de otras secuencias, sino que es más bien un: esta relación por el momento se va a quedar en standby, ambos tenéis ciclos que proseguir, y llegará un momento en el que os reencontréis, en el caso de que tengáis que seguir este camino.

Sea como sea, me voy ya que es bastante tarde, y quiero estar un rato con mi familia antes de dormir, pero ante todo, gracias por leerme y por estar aquí, un abrazo!

Ostras! ¡Qué perdido está ésto!/Muchas cosas en este último año/Pasando de todo

 Hola akachanes:

La verdad, no pensaba que volviera a escribir aquí, pero hace poco, y por tener algo de salud mental y no guardarme más dramas en mi cabeza, decidí volver a las andadas y escribir un diario, a la par que un diario de los sueños y de la ley de atracción, y otro para las cosas negativas o que no quiero en mi vida.

La última entrada del blog fue el 12 de diciembre de 2019, y desde ahí, han pasado tantas cosas que como os las cuente en una sola entrada de colapsa el blog, pero no os preocupéis, que intentaré hacer una síntesis de todo lo que ha ido pasando a lo largo de este año y medio.

La verdad, me alegré mucho de que 2019 acabara, porque, sinceramente, entre lo que me pasó con el moro, las continuas discusiones en mi casa y las múltiples tonteras en mi trabajo y en mi ambiente personal, sobre todo el 31 de diciembre, que tuve que pasarlo de aquella manera (se estropearon un par de cosas y encima me llevé una bronca simplemente injustificada sin haber hecho nada), pedí a Dios y al Universo con muchísima fuerza que las próximas Navidades las pasara junto a mi familia, que ya no podía más, que mi vida estaba tomando un rumbo que no me gustaba, y me sentía regular.

Recuerdo que estaba con mis amigos, y nos dijimos a nosotros mismos que el año 2020 iba a cambiar nuestra vida de arriba a abajo: iba a poder promocionar mi música, embarcarme en más proyectos, incluso podría plantearme algún alquiler a corto plazo en un piso para poder así independizarme, y fue de esta forma como comencé el año de muy buena forma, positivo, a pesar de la mierda que tenía que tragarme a mi alrededor, y tonteras laborales con personas que simplemente, se comportaban de manera infantil y me hacían la vida un poco más complicada, pero, pensando yo que muy probablemente, al año siguiente estaría cumpliendo mis sueños, ¿qué me importaba?

Sin embargo, y antes de tener un descanso de 15 días del trabajo, en período de noche. comencé a sentirme muy muy mal, y alrededor de mi, mis parientes más cercanos y amigos también se pusieron muy malos; todos pensamos que se trataba de una gripe, pero toda la semana de noche, comencé a tener fiebres altas, mareos, y llegué a vomitar sangre, recordando que ese día cierta persona decidió usar mi cansancio de ello para indicar que me había pirado antes de lo que tenía que hacer, pero como siempre, decidí ignorarlo, y me puse ya mejor.

Un par de semanas después, el preciado descanso de 15 días, en el cual, y debido a las discusiones en casa sobre mi futuro, debí desaparecer casi todos los días y quedar con uno de mis mejores amigos en casa de su padre, donde tomábamos algo, hablábamos de nuestros sueños y de todo lo que queríamos hacer: viajar, ir a otras partes, conocer personas nuevas, y quién sabe, por fin algún papito u hombre serio para algo más significante en nuestra vida. Celebré mi cumpleaños en febrero, rodeado de mis amigos y en una fiesta maravillosa, y que aún recuerdo, pero poco después nuestras vidas cambiaron para siempre.

Volví a trabajar poco después de comenzar marzo, para, 10 días más tarde, darme cuenta de que nuestras vidas cambiarían en un giro de 360 grados, y nada volvería a ser lo mismo, pues durante finales de febrero, en los medios nos hablaban de una enfermedad de la que no se sabía mucho, pero que había llegado de China, y había sido altamente contagiosa en Italia, vecino nuestro. Aquí no se echaba mucha cuenta, pero de pronto, y justo cuando me incorporé, a eso de un par de días, un brote de contagios se apoderó de nuestro país, y la gente entró en pánico. Yo no soy mucho de entrar en pánico, pero si es verdad que en el trabajo teníamos pocas herramientas para enfrentarlo, y claro, en un trabajo como el mío, en un hotel, de cara al público, hubiera sido muy probable que pasara algo, así que todos nosotros poco antes de dejar de trabajar, llevábamos mascarillas y guantes para no tocar nada, pues se decía que el virus de la enfermedad era altamente contagioso.

La gente, inclusive mis compañeros, estaban aterrados, pues tan poca información, tanta alerta del Gobierno, y además, poner a la gente en tanto estrés, hizo que la gente se volviera loca y fuera a dejar literalmente los supermercados. En el trabajo, todos nosotros estábamos preocupados porque todo parecía ser muy peligroso, y cuando ibas a trabajar en esos días, la policía estaba en todos lados, y me sentía muy nervioso al ver a las personas andar rápido por la calle para quitarse de en medio, como si tuviéramos miedo, como si huyésemos de algo. Cuando íbamos a trabajar, no veíamos la hora de hacer como los demás, y volver a casa sanos y salvos, porque además, el Gobierno decretó un Estado de Alarma, y no había apenas nadie por la calle, y la sensación de seguridad, que ya de por si en mi ciudad es así así, empeoró, o al menos lo hizo para mi.

Cuando trabajábamos, también hubo que evacuar a los clientes del hotel, y me dio especial dolor por una pareja americana (aunque también te digo que si se ven las noticias y ves que España está al lado de uno de los focos de contagio, no vengas hija) que se encontró envuelta en el caos, y hubo que evacuarla para que cogieran vuelos de emergencia a América, porque iban a cerrar las fronteras en unos días, y estaban muy asustados, gracias a Dios que pudieron irse.

Poco después de decretar el gobierno la cuarentena obligatoria para todo el país, de hecho, 3 o 4 días después, nos pedían desde el trabajo (me acuerdo además que fue el último, junto con mi jefe, en ir a trabajar el último día) que nos fuéramos a casa, en una situación en la que no se sabía que iba a pasar con nuestro empleo (en ese momento, me faltaba más de un mes de contrato) y cuándo íbamos a volver, y fue así como comenzó mi cuarentena el 16 de marzo de 2020, creo.

No puedo evitar llorar mientras escribo ésto, cuando en el momento en el que sucedió lo que os estoy contando, ni siquiera me inmuté por lo que pasaba, me limité a irme a casa y pasar lo que hubiera que pasar, pero ahora, cuando te paras a pensarlo, y a pesar de que mi vida en comparación con la de muchas personas, no ha sufrido tantas bajas económicas, porque vivo con mis padres, y la verdad, estar en casa dos meses no me preocupaba (en tercero de carrera no salía en meses de casa), te paras a reflexionar y te das cuenta, de que todo lo que se había hablado el primer día del año, todos esos propósitos que uno de marca tarde o temprano, esas ganas de que cambiara mi vida, de cumplir mis sueños y todo lo que deseaba hacer, como los de muchas personas, se paró.

Nos dijeron en menos de una semana, después de una vida de "después lo hago", "no tengo ganas", "me veo obligado", "quiero hacer tal o cual", "me voy de viaje", "voy a quedar con mis amigos", "voy al médico o a comprar", "visitamos a la tita?", que nuestra vida no podía continuar, que la pusiéramos en pausa, que ahora lo importante era sobrevivir, que no sabíamos lo que iba a pasar mañana, que nuestras vidas habían pasado de ser un estado activo a una cosa que tuvimos que aplazar para ver el día siguiente, una situación de incertidumbre, un "día de la marmota" durante meses en los cuales todos nos agobiábamos hasta el borde del colapso, algunos porque estaban acostumbrados a salir y tomar algo, otros porque queríamos mudarnos o que nuestra vida cambiase y seguíamos en casa familiar, y otros, simplemente, porque necesitaban ver que sus vidas podían continuar y mejorar; sin embargo, en unos 7 días, nos obligaron a pensar en sobrevivir, en irnos a casa y quedarnos allí, esperando a que un día nuestras vidas volvieran, poco a poco, a girar como la rueda del tiempo. Nos metieron un miedo en el cuerpo y un tremendismo psicológico por la mortalidad del virus, y todos estaban aterrados por ello.

Y por eso estoy llorando, un año después, porque justo recuerdo ese "Manuel, Feliz Año Nuevo, verás como este año vas a poder hacer todo lo que esperabas", y que, de pronto, todo se cerrara, todos nos fuimos a casa, y estuvimos dos meses en una situación en la que un país, sin comerlo ni beberlo, y aquejado con la crisis de 2005, con la que venía de los 90s, con la crisis de la sequía, la crisis y la burbuja inmobiliaria del 2008 y de la cual España comenzó a salir 10 años después, pero de la cual no estaba recuperada ni de lejos, dejándonos a los jóvenes un país con sueldos cada vez más bajos y trabajos más estresantes, y de pronto, una crisis que no sólo empeora la situación, sino que paraliza la vida de toda una nación, que se ve privada, no sólo de sus derechos, sino de la libertad, por sobrevivir.

Aún recordaré el día que volví a casa, y cuando salía de trabajo, de camino al bus, pocas personas yendo a toda prisa a casa, y la policía a todo pulmón avisándonos de que las personas que estuvieran en la calle, debían tener justificación, y nos decían repetidamente que nos volviéramos a casa. Cuando me monté en el bus, sólo 3 personas más se montaron, personas que como yo, fueron las últimas rezagadas en recibir el permiso para regresar a casa, y antes de llegar a mi barrio, el bus era fantasma.

Me acuerdo de que antes de bajarme, quise bajar un momento e ir al súper a comprar algo para pasar la cuarentena, pero el conductor, con miedo, me dijo muy amablemente, que dónde vivía, y sin saber si iba a bajar o no, me dijo que me llevaba a casa, que no me fuera andando desde donde quería, que él me llevaba (también te digo que obviamente lo tenía que hacer por reglamento porque mi parada está contemplada en el trayecto jajajajaja pero fue muy amable en decírmelo porque estaba preocupado), así que fui a una tienda, compré un par de cosas cuando bajé en mi casa, y volví a casa.

Los dos meses siguientes fueron un infierno, no porque no esté acostumbrado a estar en casa mucho tiempo, sino porque desde que me levantaba hasta que me acostaba tenía un horario que odiaba, porque sólo después de abrir los ojos, me veía frente al ordenador paterno para ayudar a mi madre, y si no, cada 5 o 10 minutos preguntándome qué hacer, y por otro lado, mi hermana un par de veces a la semana, también pedía ayuda, y acababa por no hacer nada por la mañana porque no tenía tiempo, y como me canso tan rápido, llegó un momento en el que me agobiaba, porque buscaba trabajos, además de que estuve escribiendo un par de libros, pero lo di por perdido al ver que tanto por la mañana como por la tarde estaba teniendo que salir y entrar de mi habitación, y no podía hacer un libro sin estar relajado.

Luego las continuas peleas y discusiones por mentalidades diferentes con mi madre, hicieron que los dos meses que viví la cuarentena se volvieran una pesadilla, hasta tal punto que quería irme pero no podía, porque claro, al estar antes de este estado con libertad para quedar y salir, no tenía que discutir mucho ni tener que aguantar tonteras, pero al estar encerrado dos meses seguidos con una persona que te busca las cosquillas y tú le contestas porque le aguantas poco las pullitas, hace que la situación fuera insostenible, y todos se enfadaran porque nos pedían que lo dejáramos, en especial a mi. Pero a mi no me importa discutir cuando me provocan, porque a pesar de que yo sé que si la ignoro en mi cabeza va a ser genial para mi salud mental, me parece injusto que no pueda dar mi opinión y haya que luchar porque ella ve negro y yo blanco, y somos diferentes, pero gracias a Dios que llegó mayo y comenzamos a salir, poco a poco, y con muchas restricciones, pero pude ver a algunos amigos y descansar, al menos, temporalmente.

Durante el confinamiento y antes, también comencé a practicar la cartomancia y el péndulo, que llevaba ya haciendo desde 2018, y me volví un poquito más espiritual (como para no volverme loco la verdad, necesitaba relajarme de esta manera)

El verano fue bien, aunque a mitades tuve una decepción con un muchacho de Colombia que sólo quería mi dinero, porque después de un tiempo hablando, y diciendo encima que él vivía en Málaga, volvía a España y justo el día antes, hace una llamada súper rara en la que lo pillé pero a base de bien, porque al parecer, el chico tuvo un accidente y atropelló a un padre y su hija, y pedían que yo le diera 2000 euros (que para empezar, cómo sabes lo de euros si eres de colombia?) y que si no, el muchacho iba a la cárcel, porque además el policía decía que este muchacho había dicho que yo era su novio (WHAT?) y yo diciendo que no, que ni de broma, si no lo había visto ni en persona, y al final se llevó un huevo duro, porque desde luego, mi dinero no lo toca nadie. Me decepcioné porque a pesar de ver venir a los oportunistas cuando hablan de dinero, me da rabia que utilicen el hecho de que buscaba o dejaba buscar pareja seria para hacerme daño y robarme, vamos, una vergüenza.

Poco después comencé a tener problemas con un amigo muy interesado, que siempre quería que le leyese las cartas, nos quitaba la comida a un amigo mío y a mi, y para colmo, como digo, era muy machista y tenía unas taras mentales que para qué. Ya el colmo fue que un muchacho de Valencia que quería algo serio, de repente se hace el mongue y no quiere enviar más fotos (porque dice que yo era muy pesado, que no le nacía enviarme fotos, y yo en plan: pues no me fío de un chico al que no le nace enseñarme su cara, y no voy a hablar con un chat, lo siento), y este amigo mío, como era tan egoísta, sólo quería hablar de su vida, y cuando le conté el motivo de mi enfado con el de Valencia, le dio totalmente lo mismo, y siguió hablando de él.....

La madre de mi mejor amiga, que es Vidente, para colmo, me dijo que éste de Valencia no era el hombre, porque además, mentía con su nombre y no le gustaban los hombres, total que cuando lo dijo yo ya lo había mandado lejos, pero no está de más que te adviertan, ¿no?

Ya a este amigo lo mandé a la porra un día que la lió parda, y a pesar de que quiere volver a tener mi "amistad", yo no quiero saber nada de la gente tan interesada, ególatra y convenida, porque además, era un rácano de cuidado, y no estaba dispuesto a aguantar sus tonteras.

Las Navidades de 2020 las pasé con mi familia, pero no pudimos ver a nadie de la familia que no viviera en nuestra casa, así que fueron muy tranquilas, quitando las obvias discusiones y tonteras con mi madre incluso el 31 de diciembre (parece que aquí aún siendo fecha importante siempre da tiempo a pelear un poquito xd)

Este año ha empezado sin pena ni gloria, pero ha ido empeorando: al principio, super ilusionado con mi curso de doblaje, con mis proyectos y todo lo que pensaba hacer.

Pero de golpe y porrazo, y después de mi cumpleaños, como de golpe y porrazo, sufrí un colapso en mi vida a nivel hostia que te deja en el suelo sin poder moverte porque te ha roto los huesos.

Os cuento desde mi cumpleaños, y es que este año, a diferencia de los demás años, que estaba más ilusionado, he estado más apagado, más off, porque veía que mi vida seguía igual que hace un año: en erte, aún con mis padres, todo el día de peleas en casa, ningún momento de tranquilidad, y mis proyectos fracasaban uno tras otro; algunas de mis amistades hicieron de algunas semanas un infierno, o no sé por qué, incluso en mi cumpleaños, sobre todo lo actitud de alguien, me dio la sensación de que mi cumpleaños, mi vida, y mis cosas, ya no giraban en torno a mi, sino que mi propio día de cumpleaños, me sentí incómodo por tener que aguantar situaciones que no me merezco ni siento que me merezca (ya he aguantado mucha mierda para ahora tener que aguantar el dichoso ego ajeno), y al día siguiente, y en una quedada más tranquila, me lo pasé mucho mucho mejor, sin dramas ni tonteras.

Poco después, en marzo y a finales, cuando estaba con mi mejor amiga, hablábamos con su madre vidente, y para sorpresa mía (o no tanto, porque otra amiga me lo ha dicho 100000 veces, y todos los demás también), me dijo que dejara ya de pensar que en las apps de citas u online iba a aparecer el hombre de mis sueños, que si dejaba ya las cosas estas de Internet, dentro de poco, en junio, iba a aparecer por fin esa persona...lo malo es que iba a ser de mi provincia, cosa que no me hizo mucha gracia, pero cuando dijo que era guapo y además, bueno, y le gustaba viajar.......¡QUE ME CASO! jajaja

También me dijo (aunque a ésto no le hago tanto caso) es que lo más probable es que si me voy a vivir fuera de casa al final del año me voy con esa persona que viene, y yo en plan: ehmmm no, que lo conozco poco y quiero tener mi casa para mi un tiempo, GRASIAS! jaja

A la semana siguiente, comenzó el colapso. Al principio, no sabía por qué, pero comencé a dejar de poder dormir (entre 5 y 6 horas, cuando suelo dormir 7 y media u 8), y si no duermo, me pongo de mal humor, rindo muy poco, chillo mucho, y me duele la cabeza, me mareo....y a los pocos días, comencé a dejar de comer, no tenía hambre, y tenía pensamientos muy negativos y autodestructivos en la mente: que si no te llaman para dar clases particulares de tarot o japonés, que si no te ha funcionado este proyecto de cantar, que si el doblaje no te va a dar de comer, que si no te funciona nada y aún sigues así, que si tu familia te anima o más bien se ponen pesados para que estudies un máster, oposiciones, te sigas sacando más títulos de idiomas, pierdas peso, no quedes tanto y vuelta a empezar....

Eso, aunado a que mi madre y yo teníamos discusiones de 1 hora por la mañana en la que me recordaba que los proyectos no iban, que no tenía independencia, que no tenía nada, que si el famoso "tic toc, se te pasa el tiempo, se te pasa el tiempo", "no tienes nada, la gente se mueve, la gente hace muchas cosas, no te pares, no te pares.." hizo que de un día a otro colapsé. Mi vida me exige, ya que no puedo de momento ganar dinero con lo que quiero, que era cantar y las artes, tener una mediación entre mis obligaciones y mis deseos, pero siempre estresado, siempre teniendo que discutir para luchar por mis sueños, pero cada vez más desesperados, porque todo iba demasiado lento, y lo de seguir estudiando, que lo hago sin querer muchas veces, porque no quiero oposiciones, ni quería estudiar un máster, sólo tenía interés en los idiomas, aún sigo en casa en erte, teniendo que ver si algún día me mudaré, y sufriendo la temida abulia, que es en resumen apatía sobre una vida que no quiero y con la cual no me identifico, hizo que colapsara y no parara de llorar, gritar y volverme loco por todo lo que me pasaba.

Además, la llegada de mis gatas a casa hizo que me estresara más, porque mientras que mi familia lo ve como "un compromiso más", yo lo veo como "estoy tan lleno de obligaciones que el día que no me ahogue en ellas será porque vivo a 1000 kilómetros de aquí". Sentía que me hundía en la apatía, el dolor, que nadie entendía mi frustración del mundo moderno, que soy una persona lenta, que necesita procesar las cosas de otra manera, pero nos piden ir tan rápido que, después de mi sueño de cantar, puedo hacer muchas cosas, pero nunca me han preguntado si soy feliz estudiando, o estudiando oposiciones, pero no lo soy, a pesar de que si se obtiene una plaza puedes cantar todo lo que quieras y promocionarte, pero mi cabeza lo ve como que estoy perdiendo el tiempo, que sigo estudiando, que tengo 26 años y nada que quería se cumple (sé que hay gente en mi situación, y que lo entenderá).

Mi amiga por un lado diciendo que andaba en la noche oscura del alma, cosa que no te niego, pero estaba cansado de que la vida fuera tan dura conmigo, y no lo entendía, el por qué todo fracasaba, por qué no le ponía ganas a la vida, por qué no me interesa casi nada, y es que el ambiente en el que estoy no me entiende ni a patadas, y que no, por otro lado, me niego a seguir siendo esclavo de mis obligaciones, por lo que finalmente, decidí mediar entre mis sueños y mi realidad, para, siendo máster, oposiciones, o mis sueños finalmente, pueda obtener mi independencia y descansar de tantas discusiones, justificaciones y estrés.

He decidido hacer un máster en traducción e Interpretación, cosa que me ha gustado mucho, sobre todo la interpretación, pero eso os lo contaré en otra entrada chiquis.

Un besote y nos vemos en la próxima!

Buenas!/Agobio Constante/Mi Acosador Se Ha Ido/Cumpleaños/Gripazo Chopazo

HOLA AKACHANES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! QUE DE TIEMPO HIJOSSSS!!!!

Pues sí, para empezar, debo disculparme con vosotros por todo este tiempo de silencio, incluso pensé en escribiros la semana de mi cumple el 25 de febrero, pero al final entre todo lo que ha pasado se ha quedado en nada, la verdad, y es una pena, porque precisamente os tenía que contar un montón de cosas y os vais a quedar alucinados.

Comencemos con el tema del agobio constante, y es que desde hace varias semanas me siento agobiado porque han pasado cosas relacionadas con mi Trabajo de Fin de Grado, y es que mi tutora está teniendo problemas y ni siquiera contacta conmigo, así que sin mera idea de cómo hacerlo y tal, creo que lo que haré será buscar más información y cada semana ir avanzando por mi cuenta hasta que ya lo crea más o menos, y ya vuelvo a hablar con ella para que le eche un vistazo y me diga qué le parece. Pero me siento frustrado porque por fin quería terminar pronto la carrera después de un año de retraso y pasa eso, que sé que no es culpa de nadie, pero igualmente te duela que lo tengas que hacer todo solo.

Y lo peor es que cada dos por tres te sientes super solo, pues tampoco es que a mucha gente a mi alrededor le importe, a verdad.

Mi cumpleaños lo pasé bien, aunque hubo personas que al final no fueron (algunas de ellas por razones ridículas y por las cuales no tienen perdón de Dios, pero allá ellos), pero dos de mis tres mejores amigas, acudieron, y me sentí muy feliz de ello, además de que también muchos de mis amigos hicieron el esfuerzo de ir, y me siento muy feliz de ello, aunque te da que pensar.
Todos los años mis cumpleaños los paso con personas distintas, porque las personas de los años anteriores ya se han ido de mi vida, y es algo bueno pero triste. Bueno, porque nos muestra quien realmente está y quien no, pero triste porque te das cuenta de que realmente solo mi mejor amiga es la que sigue ahí tras casi una década, y los demás se acaban yendo y estás tal como viniste al mundo.
Mi cumpleaños es un día de reflexión, y este fue uno de los mejores, porque sé que los que vinieron y están este año, vienen para quedarse por unos cuantos más, y en eso estoy más feliz.

Ayyyy a que no sabéis lo que me regalaron? Pues un cepillo de estos modernos con batería, muy útil por cierto, la segunda temporada de Reena y Gaudy , que me encanta pero estaban todo el rato diciendo que ya se había agotado (los mentirosos, si yo ya sabía desde Navidad que la habían comprado completa xd), un libro de cocina que me regaló mi mejor amiga, que supongo que querrá que lo probemos cuando veamos series chinitas de la Wuzetianita y esas cositas xd, y además mi tía me regaló un perfume, así que ole ole! Además que me invitaron a una crepe de chocolate!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Los problemas vinieron justo después de mi cumpleaños, y es que el 26 de febrero, justo un día después me puse malo de resfriado/catarro/gripazo de DOS COJONES y fue horrible; quiero decir, que estas dos semanas he estado más malo que nunca, porque no sé que pasa, pero cuando enfermo me pongo como malo para tres personas, y la verdad es que una de las dos semanas las he pasado tumbado, y de la cama a la butaca, y de la butaca al sofá, y tomando pastillas para todo, ha sido horrible la verdad, porque la fiebre no bajaba de los 39 grados y yo ya estaba que no podía de los mareos...pero es que para colmo lo de mi amiga es que no tiene perdón de Dios...

La cosa es que en casa estábamos todos malos, y mientras que todos los días los amigos de mi hermana la llamaban para saber como estaba y si estaba mejor, a mí no me preguntó nadie, así que puse un estado en Instagram, pero no en plan "OYE QUE OS ODIO CACA TODOS NO ME QUERÉIS TONTOS", sino en plan "Da envidia ver como tu hermana siendo como es y estando enferma reciba más apoyo que yo", y ya saltó una amiga en su Instagram con sus cosas en plan de que ella había tenido una semana de mierda (por cierto, las tiene siempre, pero ella cree que es la única), y que no tenía que preguntar nada cuando no le preguntaban a ella, lo cual me parece egoísta, ya que le pregunto siempre y me preocupo por ella (es más, vino a mi casa cuando tuvo uno de sus múltiples problemas), y ponto tan sólo un comentario de envidia a mi hermana, y pone eso la muchacha, así que fue como "LOL". En fin, incluso me etiquetó en dos publicaciones con  cosas bonitas, pero aunque quiera reconciliarse así, yo quiero que se disculpe, porque aunque no estoy enfadado con ella, es de ser muy egoísta ese comentario y por educación debería ver que lo que ha hecho está mal.

Pero si pensaban que el drama ya se había acabado, van mal, porque hay otro peor todavía, y este no es algo de niños como el que os he contado previamente, sino que este ya se pasa de castaño oscuro, y es que este finde mi acosador se ha venido a dormir a casa.

No es broma, repito, NO ES BROMA, mi acosador ha venido a dormir a casa el finde. Os contaré la historia y veréis que si al menos no acosa, tiene problemas internos el chaval.
Vale, pues hace un mes nos conocimos por una aplicación para conocer a personas asiáticas, y él la verdad que parecía un poco desesperado, así que le dije que yo iba a querer conocerlo lentamente porque estaba todo el rato en plan "TE GUSTO? TE GUSTO? CASÉMONOS", y yo en plan "NOUP", porque la verdad, ni a mi edad ni en tres días me iba a casar con nadie, y menos él....la cosa es que era un puñetero oportunista verde, pues sin mi consentimiento se compró un ticket de avión con destino a mi ciudad y con toda la cara de exigirme de que como le había dicho que le gustaba pues que él se había tomado la libertad de venir a verme, y que si no iba yo debía pagarle casi 200 euros, y yo como que no lo iba a pagar, pero como soy demasiado bueno, le dije que viniese a mi casa, pensando que iba a dejar entrar a alguien un poco más "normal", pero justo poco después comenzó a agobiarme porque no le contestaba nunca a los mensajes, pero es que yo tengo vida, y no voy a estar todo el rato con el móvil, y mucho menos si tengo 1000 cosas que hacer, la verdad, pero recibía como 20 0 30 mensajes si no contestaba, y luego no paraba de llamar, sin entender que tenía que hacer cosas, hasta que me agobié tanto que lo mandé a tomar por saco, pero ya era un poco tarde, porque creo que se había obsesionado conmigo, y todavía faltaban como 3 semanas para que viniese, así que he tenido que aguantarlo incluso enfermo, tuve que bloquear la aplicación del móvil porque llegó a enviar tal cantidad de mensajes que el móvil se atoraba, y era horrible porque yo le dije que ya no me gustaba, que era super pegajoso e insoportable, y que yo no quería conocer a alguien así, pero le daba igual, así que por mucho que se lo dijese seguía igual, incluso me decía que él quería hablarme y que no habría nada que le parase de hacerlo......

Este fin de semana vino y hoy de madrugada se fue por fin, incluso teniendo que aguantar que alguna que otra vez me tocase el brazo o la mano pensando que querría algo con él, lo que empeoró la situación, porque continuamente le he tenido que apartar los brazos o las piernas, que asco de verdad.
Pero ya el triunfo vino cuando ya después de tocarme mucho la moral, hablando y viendo que él se tomaba el acoso como una broma, le dije que como me volviese a hablar, llamaría a la policía y además hice varias capturas para que la policía o viera en el caso de tal ofrenta, quedándose él pálido. Se pensaba que yo soy una de estas personas que se callan y aguantan todo lo que le echen, pero en el acoso no aguanto nada, menos teniendo una comisaría cerca de casa, y aunque me pongan la cara roja por un rato, porque la culpa en principio es mía, por decirle al principio que me gustaba y tal, pero a él le leerían la cartilla, y yo me alegraría....

La cosa es que se ha ido y está bloqueado, y espero que no vuelva más, sabiendo que si vuelve, ya se enfrentará a la misma policía.



Bueno akachanes hermosos, ésto era todo! A ver si escribo un poco más este mes y sabéis de mi! Hala un beso!

OMGGGG/Cansado la VIDA/Acosadores de la Vida/NUEVO MARIDO/Celos repentinos?

AKACHANES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! CÓMO ESTÁIS?

Yo reventado la verdad, y esta semana no he podido hablar nada de nada, porque he estado ocupado hasta las trancas con todo.
Pero hoy toca revelar la verdad, y toca empezar a confesarse que más que ser un diario ésto, parece un semanal.....

En fin, no sé desde dónde me quedé, pero dejémoslo en el martes, porque os tengo que contar un movidón que se os van a caer los panties akachancitos!
La cosa es que una de mis amigas estaba en el Instagram un día como éstos de la semana pasada, un día normal vaya, pero de repente le envían una aplicación de ligar para chinitos (ella es más de coreanitos) y va y me la envía, tú sabes, con el típico cachondeo de a ver si al final te sale marido en cosas como esas....y salió LOL

La cosa es que este martes, yo por tontería me meto, y voy viendo como funciona la aplicación, y en esto que estoy mirando a los maridos va y me salen 11 MATCH con 11 chicos, uno de ellos hablándome pero casi al instante...y yo en plan: bueno me voy corriendo jaja
Y mira que al rato yo pensaba que el muchacho era un robot de esos que te ponen para engordar ese tipo de cosas (que con Tinder, ya os contaré el dramón que hubo), y como repetía tanto las cosas, yo en plan; pero no se lo he dicho ya o qué? Es que realmente parecía que no escuchaba en absoluto!!!!
Y claro akachanes, que un hombre ni te escuche ni te lea sólo significa una cosa: IUUUU DESESPERADO!!!!

Incluso así, decidí darle una oportunidad y tal, y aquí estamos después de una semana, sin apenas hablarnos porque me agobió desde el momento 1, que me decía que quería casarse conmigo sin ni siquiera conocerme y mi cara era un poema, además de que repetía mucho las cosas, y eso a una persona que obviamente sabe lo que quiere, y precisamente ahora que sé que no puedo tener novio ya que no hay hombre en el mundo que sea como yo y además estoy con los estreses, pues no puedo con ese señor. Mira que tenemos gustos y formas de pensar en común, pero ese agobio que te da alguien sólo por el hecho de querer estar contigo por estar...es que no...

Fijaos si estaba estresado por la situación del TFG, prácticas y demás, que decidí decirle que no viniese....AHH PERO QUE NO OS HE CONTADO! Que el muchacho viene a verme, y va y me lo dice por sorpresa la semana pasada y ahí mi cara ya era e horror!

Si a lo mejor es el muchacho más cariñoso y simpático, pero entre que es más bajo que yo, y yo eso como que no, y además está todo el rato queriendo saber dónde estoy, con quién y tal, me agobia tela.....es por eso precisamente que me voy de casa, porque no soporto estar todo el rato al lado de alguien que quiere investigar y saber cada uno de mis movimientos, y estoy harto de eso..lo siento, pero además yo también tengo vida, y tengo todo el derecho a no contestar al teléfono cuando lo único que quiero es relajarme y pasar de todo el mundo, porque estoy cansado de los últimos días, o simplemente, porque me da la gana. Yo ahora no busco marido porque me di cuenta de que necesito poner en orden mi vida antes de dejar entrar a alguien extraño, además de que aún tengo proyectos..y además si quisiera marido, quiero un marido platónico, alguien con salir y no preocuparme de tener que estar todo el día dando explicaciones, sino que me diese espacio y que entendiese que yo tampoco tengo la necesidad de estar todo el día buscando tema cuando quiero descansar....

En fin, cuando llegue (viene el mes que viene por dos días) ya os contaré, aunque la verdad es que entre que los hombres tienen esa sempiterna manía por el sexo y la sempiterna manía de conocer a la gente mucho antes de las cosas fogosas, además de su agobio horrible, el ya va con el "NO" por delante..lo prefiero más de amigo, pero aún así le daré una oportunidad que por cualquier fallo acabará con un adiós, si Dios quiere claro...

Pues continuando con el tema, resulta que se lo cuento al muchacho este que ya sabéis que está y no está...pues os vais a morir después de enteraros que se puso celoso sin venir a cuento, y eso que yo había dicho que no desde el principio al chinito, pero noté que le molestó que contemplara la oportunidad, e incluso a la hora de la despedida se mostró seco...JAJAJA HOMBRES! A cuál más raro!

Ya terminando con el blog de esta semana, voy a contaros lo que me pasó el miércoles al volver de las prácticas, y es que tenemos que coger dos buses mis compañeras y yo para volver, y te juro que fue horrible eso de llegar al Prado y encontrarme luchando con un tío borracho que me estaba forzando en la parada de mi bus (queda decir que llegando al Prado se me fue el puñetero bus por toda la cara, y yo con todo el cansancio), y ese hombre diciendo cosas super feas, en plan "te voy a follar" y cosas por el estilo, y yo empujándolo, mientras que al bus le quedaban 10 minutos. Y lo peor fue cuando la gente que había cerca ni se dignó a venir a ayudar, supongo que pensarían que a los hombres no se los ayuda, cuando se debería ayudar a todo el mundo. Ya me ha pasado tres veces este mes, y la verdad es que ha sido bochornoso que nadie se haya pronunciado la verdad.

Y ya luego los idiotas borrachos del bus que iban chillando y pegando a la gente que se quejaba ya fue para verlo...te lo juro..que asco de día fue aquel....

Por último, hablaros de mi problema con una de las compañeras de las P.E.(lo pongo en siglas ya que es privado), pero la cosa es que al final lo hablamos y lo solucionamos, dando por concluido el problema, y comenzando sorpresivamente de nuevo la relación.

Bueno beshos! Me despido hasta la semana que viene y os deseo lo mejor mis hermosos!

Ais pobres/Os tengo olvidados/Las prácticas/Hasta la seta/Ligoteo Weno/Túneles SPOILERS!

AKACHANESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS QUE DE TIEMPO MIJOSSSS! CÓMO LES VA?

Bueno, volviendo a la seriedad..NOOOO! ajajjaa. Qué tal? Cómo han idos estos últimos días? Qué os contáis?

Yo la verdad es que llevo que no piso mi casa en condiciones desde hace un par de días. Veamos a ver, os voy a contar un poco lo que he hecho desde el viernes!!!

El viernes no me acuerdo bien, pero me da que no hice mucho la semana pasada, porque estaba ya muy cansado de salir, y decidí quedarme en casa a relajarme un rato (como si aquí alguien pudiese relajarse xd) y el sábado también transcurrió tranquilo. El sábado fui con mi hermana a ver la película de "Perfectos Desconocidos", por si a alguien le suena, y estuvo bien, pero la verdad es que fue un poco trauma, porque esa idea de dejar los móviles y dejar que todos cotilleen pues no xd. Pero sus puntos graciosos tenía. Íbamos a ver la del Showman ese (fíjate que no me sé ni el nombre, para que veáis mi interés) y al final vimos la otra. Desde luego feliz como una perdiz estaba yo, comiendo palomitas y mi refresco bueno, y yo con tal de comer pues que se le va a hacer...

Ya luego estuve hablando con mi hermana de la "Maldición Amorosa Familiar", y ella pues curiosa y cotilla de la vida, allá que va y cuando le digo la teoría de que todos en la familia sólo tenemos dos parejas, un novio, y el último para marido (PUES VAYA CAPACIDAD DE ELECCIÓN NOS DA EL DIOSITO), y ella en plan "Qué dices, si la prima ésto, el primo lo cual" como diciendo que eso era algo imposible, que había gente que se salía de eso, pero yo le dije que se parase a pensar y que mirase a los demás a ver cuántas parejas habían tenido, y en efecto, el puñetero 2 está presente en todos lados hijows! Y pues claro, por esa regla de 2(QUÉ OS HABÍAS CREÍDO, QUE IBA A PONER TRES? JAJAJA) pues mi exnovio (Sí, ex-novio, que mal suena xd) ha sido el puñetero número 1, y la relación ha durado 3 meses, 10 si contamos los 7 meses en los que no me ha dicho nada xd, pero como la maldición estará presente un año más, aquí continuará él, dando morcilla hasta que el año y medio reglamentario de la maldición pase ya, y ya luego 6 o 7 años esperando (Perfecto xd).

En fin, que luego volvíamos a casa y cuando llegamos, ya estaban aquí los señores padres, y otra vez tuve que volverme rancio y callarme todo, porque o si no reviento y me llevo el día llorando porque mi madre hace lo mismo siempre. La verdad, es que me siento morir por dentro, cuando ya no le contesto como antes; como si estuviera convirtiéndome en otra persona, más frío y más superficial de lo que soy, y el 90% de mi yo real está escondido en alguna parte que saco cuando salgo de casa, pero incluso así es horrible contestar en el tono neutro, y parecer en ese tono alguien que ya no tiene vida, que sigue viviendo pero sin vivir, y es horroroso ese sentimiento, y muy cansado; a veces creo meterme en la cama y dormirme en 5 segundos porque realmente me agota esa forma de ser, ese no decir nada para no armarla a lo grande, y es muy de reventón hacerlo todos los días y encima hacer como que estás en todas tus facultades, cuando sabes que o te vuelves locos por las peleas, o por controlarte. Y luego obviamente que para que venga alguien a interesarse por mí debería estar mejor mentalmente, porque es que no puedo a veces aguantar el hecho de no ser yo y no defenderme de las únicas personas que lo único que hacen es aceptarme. Con mi hermana soy normal cuando se van ellos, y mi padre de hecho sabe que me pasa algo, o no que me pase algo, sino que no soy el mismo, porque él sabe como soy y sé que no le importa, pero mi madre si que es la que está siempre encima, y la verdad, no me voy a poner yo otra vez a pelear por ser yo, porque sé que no va a cambiar, y que pelear con ella es pelear contra la guerra, así que cuando me vaya seré el mismo que siempre, incluso con ellos, pero como no estaré aquí todos los días, y los veré de vez en cuando, ya estaré mejor, y preparado para vivir ya en soledad.

Estaba equivocado contra lo de la soledad: es mala si es a largo plazo, pero hay veces en los que uno necesita estar solo y con sus pensamientos, y cuando ya esté preparado el que venga a mi vida lo hará y ya está, pero ahora me doy cuenta de que huyo de mi familia por el mero hecho de querer mi espacio y darme cuenta de que no crezco como persona en un sitio donde cierta persona no tiene tacto y te dice lo primero que se le pasa por la cabeza diciéndote que son sus reglas, cuando tú ya has vivido solo, sabes lo que es, que no te supone tanto esfuerzo, y prefieres ese espacio a seguir en un sitio que cada vez se te hace más pequeño.

Sobre el tema de las prácticas: empecé ayer y ya estaba como en el meme de "Ya necesito vacaciones", con todas esas horas en el pueblo y tal, pero en fin, ya me acostumbraré, que es lo que queda, y hasta mayo, la vida. Yo no sé cómo voy a trabajar 8 horas si son 4 y ya no puedo jajaja.

AHHH QUE SE ME OLVIDAN TODAS LAS COSAS QUE TENGO QUE CONTAR!!!

Pues mirad, sobre lo del ligoteo, aclarar que no he ligado (ya le gustaría a más de uno xd), pero es sobre una aplicación de móvil que me pasó mi amiga ayer, y que se llama "Tantan" o algo así, que te viene con chinitos viviendo en el extranjero, y son de guapos que te caes atrás y no es suficiente!!!!! MUEROOOO! Osea, que barbaridad, que bellezas de hombres por favor! Yo quiero un marido así, con lo que me gustan los chinitos vaya!!!! (no es cinismo, es verdad xd)

Por cierto, en la otra entrada os quedasteis sin saber lo del libro de "Túneles parte 1" que estaba leyendo hasta hace poco, y os voy a contar lo que pienso del 1º: NO...ME...GUSTA...

Para empezar, va de cavar, de excavaciones y demás, y al que le guste pues ole ole, pero la verdad es que la primera parte del libro es muy aburrida; incluso me costó algunas veces tener que leerlo, de lo rollo que era.
La segunda parte ya ha mejorado un poco, pero igualmente es algo complicado por todo el vocabulario de palas y cosas de excavación que tiene, además de que no sé, tampoco es muy interesante el mundo imaginario que se inventan los autores; gente viviendo debajo de la tierra, y cuando a uno de arriba le descubren, lo raptan y lo encierran de por vida abajo como esclavo o peor, en un lugar del que la gente no vuelve "Las profundidades".

Ahora estoy terminando la tercera parte, pero el libro me sigue pareciendo muy aburrido, la verdad. No tengo empatía por el protagonista, ni por el mundo al que va, ni por sus ambiciones, mientras que por ejemplo, en Los Juegos del Hambre, sí que llegué psicológicamente a empatizarme con Katniss.

Además de ello, otro motivo por el que no me gusta este primer libro es la forma decadente de tratar a la familia fríamente y de una manera horrible (una de mis metas es casarme y tener hijos llegado mi momento, casarme con un buen hombre y tener algo mío, un pequeño rincón del mundo al que llamar "hogar"); una madre que se enamora del padre de Will, el protagonista, que quería ser periodista en la TV y sin embargo lo único que hace es estar en un sillón comiendo y engordando, mientras que descuida a todos en casa y es lo único que hace (realmente, para mí, alguien que por positivo que sea, vea ese patrón como conducta de rendición, de pasar de la vida, de que la vida no tiene cosas maravillosas, y de no aprovechar lo que tienes, realmente me CABREA MUCHO! Es que lo veo y realmente lloro viendo ese ejemplo de madre, horrible, porque mi madre será lo controladora y todo lo que quieras, pero ella siempre nos ha animado a hacer cosa, a vivir la vida, y ella está llena de vida, y ver a esa madre me provoca rechazo, si no asco). El padre de Will, es señor Burrows, es conservador del museo en el barrio en el que viven, y además escava con su hijo y es coleccionista de cachivaches que encuentra por ahí. Junto con Will tienen una relación bastante estrecha, y es lo más familiar e humano que he visto en este libro, e igualmente tampoco tienen una super relación.

Y ya por última, pero la más importante de todos, es Rebecca, hermana de 12 años de Will; la pobre tiene que llevar la casa, ya que su madre desconecta del mundo, el padre y Will nunca están en cas ay tampoco ayudan, y ella lleva los recibos, pagos, compra..etc, y a mi la verdad me parece de vergüenza, porque sí, que a una niña le hagan eso, que tiene sólo 12 años, y los padres deberían tomar más atención a sus vidas, y ver que ya no son niños, que ya las cosas no son así, que deberían prestar atención a sus hijos.

Yo soy defensor de la familia como ese espacio en el que la gente crece, tiene amigos, sean de sangre o no, haya confianza, y a pesar de las peleas, estar siempre juntos en las buenas y malas, y en mi situación, ver ese ejemplo de decadencia de las relaciones entre personas que deberían de preocuparse un poco por ver que son familia y que se tienen que cuidar, y se ignoran!!!! Realmente increíble! Osea yo por eso he pasado a ponerle de momento un 4/10 a la novela, en fin...


Bueno akachanes, me voy!!!!!!!! Nos vemos prontito vale? Lo más probable es que ya lunes y miércoles no pueda escribir porque estaré en las prácticas y va a ser que voy a llegar tarde y que no, pero otro día sí vale? Un beso!!!!!!!!!!!!!!!

Qué pasa akachanes!/Cómo va la vida de dramas/Harto de estar aquí/Mardision!

Akachanes!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Qué de tiempo! Pensábais que os había olvidado o qué?

No hermosos no, no os he olvidado, pero es que últimamente ando más liado que la Loles haciendo puchero!!!! No puede ser!

La entrada de hoy tampoco os creáis que va a ser para mucho, porque ya es tarde y tengo un pelín de prisa, pero hay cotilleos que no pueden esperar a mañana (por cierto, ya mañana os contaré sobre la segunda parte de mi vida, el bachillerato maravilloso xd).

Mirad, la verdad es que esta semana ha sido muy tranquila, y por ahí diréis "ah, pues que bien no?"....PUES NO AKACHANES, NO! JAJAJJAJAJA Lo pongo en mayúsculas, para que quede más dramático de lo que es, pero algo de drama tiene el hecho de que aunque haya mejorado mi situación en casa, en parte a que ya no sólo cuido de mi forma y tono de hablar, sino que ahora ya casi ni hablo, porque parece que mi opinión es tomada como declaración de guerra, y a pesar de que amo hablar y tal, ahora voy a tener que estar mucho más callado y cuidar mucho mis palabras delante de todos, con el fin de no provocar el fin de la humanidad xd.
Y os pensaréis que a lo mejor tampoco es para tanto, pero realmente muchas veces no sé cómo soy capaz de tener ese aguante psicológico, ese silencio cuando me gustaría chillar a los cuatro vientos lo que pienso, pero por el momento, antes de volverme loco, prefiero quedarme mudo (que no me escuche Dios que seguro que me hace mudo después de ésto xd), y no decir nada, pero realmente al final de cada día (y después de una semana ya) me siento más cansando, como si tuviera que haber renunciado a mi identidad con el fin de vivir tranquilo; es humillante y deseo acabar con ésto pronto, Dios me dé fuerzas para continuar, porque con mi flojera y terco que soy a ver cómo llego a pasar otro año aquí sin volverme loco.

Ya además de ésto, para ayudarme a pasar el trauma me puse a leer otro trauma más grande, como lo son la saga de Los Juegos del Hambre, y al final me lo terminé en nada, la verdad (este último libro de los tres lo empezaría como hace 4 días) y la verdad, el final estuvo bien, para lo que había pasado la muchacha; por otro lado, me ayudó mucho el leer el libro con el tema de casa, porque cuando ves a alguien que ha sufrido mucho más que tú, que lo ha pasado tan tan mal, que aun creyendo que no va a poder, consigue continuar, hace que dentro de tu cuerpo (no sé si a alguien más le pasa) se acciona un botón que relaja todas tus preocupaciones y las hace caca de vaca en importancia al problema que leemos, por lo cual te hace como más fuerte y más positivo sobre tu situación.

Ya por último, Y LA MÁS IMPORTANTE POR LO QUE SÉ, es el tema de John, que vuelve a la carga y sigue sin SER EXPLÍCITO EN SUS COSAS, no sé si me entendéis; vaya, que sigue sin saber qué es lo que quiere conmigo y encima se las da de importante y del típico al que le da igual (y yo riéndome por dentro del patetismo masculino). La cosa es que lo vi hace unos cuantos días, y se me hace el desinteresado, como el que no quiere la cosa, el típico chico distraído (aunque en realidad no lo es, pero yo que sé, hay hombres así, que te quieren demostrar que les importas ignorándote xddd) y que va a su bola, hay veces que incluso me hablaba y luego cambiaba de opinión y decidía que no, que mejor no hablaba (claro hijow, y por supuesto no os sorprenderá que mi cara es la típica de "Pero qué cojones le pasa a éste en la cabeza). Doy tantas gracias al cielo de no querer nada con él, porque desde luego, la indecisión en un hombre es algo que NUNCA, nunca soporto, a ver si de vez en cuando les da por tomar más la iniciativa que es muy aburrido ser el que siempre muestra interés xd.


Bueno, akachanes, me voy ya pero mañana volveré, con más obviamente, así que esperad!!!!! Buenas noches!

Os cuento mi vía!/Las infancias/El Bullying/El final de la E.S.O./Recomendación!

Buenas tardes akachanes!!!!!!!!!!!! Cómo están ustedes el día de hoy?

La verdad es que esta semana no ha pasado nada interesante, siendo sinceros. Tal vez lo del miércoles y las prácticas, pero poco más, porque he estado hasta arriba, estudiando japonés (venga que la semana que viene paso ya al N3 por fin!) y empezando el asunto del TFG, que tenía muy abandonado la verdad, pero aparte de eso, poco más he hecho...AH SI! Que me he terminado de leer el primer libro de la saga de "Los Juegos del Hambre" de Suzanne Collins, pero en otra entrada ya os contaré mis opiniones al respecto (no son malas eh! que me ha gustado mucho el libro).

Como recomendación de hoy tenéis "Love Letter", una película protagonizada por Miho Nakayama (una de mis idols favoritas) en 1995. Espero algún día hacer un post en el que explique todos los sentimientos encontrados en esa película tan bella y tan hermosa, que para mí siempre será atemporal (y por cierto, no la veáis muy a menudo que vais a llorar durante las dos horas que dura, que os conozco), y su soundtrack es el mejor del mundo mundial, producido y creado por Reimy, cuyo nombre español es Remedios (su familia tiene ascendentes que son españoles), y es una banda sonora cargada de sentimiento, aunque para mí la número 1 sea y siga siendo la de "Sugao no Mama de- Tal y como éramos", que me hacía llorar de lo bonita que era, la verdad sea dicha.

Comenzando con los temas que os había puesto, ya que esta semana no hay mucho que contar, os voy a contar mi vida, o al menos el comienzo de ella.......(lo pongo en puntos suspensivos para que haya como más flashback no? JAJAJAJA ME MEO YO SOLO! jajaja)

Nací el 25 de febrero de 1995 a las 11 de la mañana (de ahí a que sea tan reacio a levantarme tan temprano ajaja) y fue reacio a salir al exterior, cosa que siempre me cuenta mi madre vaya (al parecer, antes de nacer, sabía que hasta ahora, mi vida iba a ser el caos mundial, y supongo que estaría calentito en la placenta o algo así), así que ya sabéis que mi cumple está cerca (y como no se acuerden se quedarán sin su jugo JAJAJA).

Mi infancia fue tranquila, o no fue muy intranquila, como queráis decirlo, y la verdad es que siempre he sido un niño muy feliz, aunque en su propio mundo (ya desde pequeño, en vez de estar con otros niños, prefería estar solo y yendo de un lado a otro, corriendo, y además llevaba a mi madre loca con eso jaja, era un culo inquieto la verdad), y mientras todos jugaban con mis cosas, yo iba de un lado a otro, e incluso a la carretera. Una vez incluso me tragué un pegamento que me hizo una especie de dentadura postiza (y de no haber sido así, probablemente no estaría ahora en el mundo contándoos los dramas gore de mi vida).

Ya cuando comencé la primaria todo empezó a cambiar, pero yo seguía siendo el mismo. Nunca suelo decir mucho este tema, pero la verdad es que he sido de ir siempre a mi rollo, sin importarme lo que me diga la gente, y en la época en la que yo era niño, eso importaba mucho al parecer (JAJAJA la gente se cree que por estar en el siglo XXI las cosas y el machismo iban a cambiar de un día para otro). Os pongo el ejemplo de las barbies, y es que a mí siempre me han gustado mucho las muñecas, y mis padres, santos los dos (que para la época que vivieron son bastante abiertos, siendo sinceros), pues me dejaban jugar, mientras que los demás niños pues yo que sé, harían cosas de machos pachos, y muchas veces me llevaba a escondidas las muñecas a la clase, y bueno, se reían de lo lindo y yo pues pasando, porque siendo sinceros, no entendía la situación (y la verdad, ahora que la entiendo, me sigue dando igual, porque si voy a jugar con muñecas, juego porque me sale de la seta y punto, como si soy un perro que un niño xd), y muchas veces, mi madre me hacía controles en la puerta de casa y me sacaba las muñecas, pues a pesar de que en casa yo podía jugar con lo que quisiera, no querían que fuera de casa me dijesen cosas (daba igual, los niños que son imbéciles siempre dirán imbecilidades xd) y me las decían, y yo como pasaba de todos, por un oído me entraba y por el otro me salía xd.

El acoso escolar empezó también en primaria, donde me la pasaba el 100% del tiempo solo, siendo totalmente sinceros. Como el mundo es como es, pues solamente un chico (cuya identidad no revelaré) que tenía problemas y yo éramos los parias de mi clase (que por cierto, decir que era la PEOR de todo el colegio), y muchas veces cuando iba yo a jugar con los chicos, pues no querían jugar conmigo porque era raro (nunca he sido ni muy masculino ni muy femenino, soy como un híbrido social xd), y cuando iba a preguntar a las chicas, las chicas no querían jugar con chicos, y me ignoraban, por lo que me pasaba todos los recreos solo yo y mi sombra (y ole yo). Ya después en la ESO comenzaron a hablarme más las chicas, y aunque yo era más como el "correvydile" que el amigo, pues más de una vez tuve problemas y tal (pero en aquella época realmente estaba muy solo, y aunque fuera criticando y mintiendo, acabé llevándome bien con alguien), pero lo que sobretodo recuerdo es el estar cada dos por tres amenazado por un grupo de repetidores (pero en plan de que tuvo que venir mi tutora porque es que no me dejaban en paz, se juntaban en corro y no paraban de insultar), y muchas veces me acuerdo de las cosas horribles que muchos profesores decían al pedirles ayuda, en plan de "déjame tranquilo en el recreo", "seguro que no es para tanto" o "eso es lo malo de ser especial, tendrás que estar así toda tu vida", y tampoco ayudaba que en casa te preguntasen qué es lo que habías hecho tú para que te hiciesen eso (como si yo fuera el causante del problema, cuando yo siempre he pasado desapercibido), y fue cuando, en ese ambiente de inseguridad fue cuando una persona vino a mi vida; mi primer rechazo amoroso, mi primer corazón roto, la fuente de mis problemas comenzó a expandirse tras su llegada.

Él era un repetidor que había pasado a estar en mi clase, y derrochaba simpatía lo mirases por donde lo mirases, era muy simpático y muy caballero, y yo, inocente de la vida (ya que nunca he estado muy cerca de los chicos por mi mentalidad) pues confundí su "extrema" facilidad de ser simpático conmigo con otra cosa, y siempre me ha pasado, sólo que aquella vez fue terriblemente dolorosa, porque dos personas lo supieron y se lo dijeron, y yo esperando al menos un rechazo amistoso o educado, me llevé el chasco de mi vida al ver que el chico por el que había sentido cosas, no contento con ser homófobo y machista, había escupido al suelo y se estuvo riendo de mi hasta la saciedad, siendo el hazmerréir de toda la clase, y de aquel día 23 de diciembre de 2009, el peor día de mi vida.
Aquel curso tampoco ayudaba mucho, porque tenía unos cuantos profesores que me tenían manía, y una vez que no llevé los deberes hechos, fue el detonante para la Tercera Guerra Mundial en mi clase, y además, conociendo yo a mi familia (casi todos son profesores) pues no se puede criticar ni decir nada en contra de los profesores, por lo cual cuando intentaba contar lo que pasaba, pues la culpa es tuya y todas esas cosas que pasaron, que hicieron que mi autoestima bajara considerablemente; no quise vivir más, lo pasaba mal yendo al colegio todos los días, y recibiendo maltrato psicológico de personas que ni siquiera me conocían, teniendo la culpa yo siempre en casa, exigiéndoseme más de lo que podía aguantar en mi cabeza, comencé a encerrarme en mi mismo, sin querer salir al mundo, en una depresión bastante horrible, que hizo que todos mis sueños de casarme, tener hijos y ser feliz en el futuro se desvaneciesen; era como si todo fuese negro, y no veía nada de nada, tan sólo la mano de un amigo muy cercano mío.

Esa fue otra cosa, el asunto de mi amigo, que fue dramático; un año justo después de lo que me pasó en clase, el 23 de diciembre de 2010, mi amigo saltó desde un balcón y se mató con 16 años; era mi único apoyo, y nunca me dijo nada de lo que le pasaba, aunque él siempre sufrió mucho más que yo, y siempre fue mucho más fuerte que los dos. Él también era gay, y sabía lo que me dolía todo aquello, y me apoyó hasta que su luz se apagó, que en paz descanse...

Tras su muerte, quedé más destrozado, y realmente mis días eran una tortura, aunque os contaré por encima de que antes de que os cuente como lo pasé, echemos un vistazo atrás en febrero de 2010, donde la misma persona de la que recibía acoso, también recibí un corte, y magullado, tuve que curarme y seguir adelante. No se lo he contado a nadie, y no creo que jamás lo vuelva a mencionar, pues son ya casi 8 años de aquello y ya no pienso recordar el pasado.

Fueron dos años muy malos; el acoso se vio incrementado por problemas con mis amigos de antes, que más que amigos, eran simples convenidos con los que salía, y además, me daban problemas por todo, y encima, apoyar 0 la verdad. En mi casa tuve que callar, porque ya se veía que dijese lo que dijese, el origen de los problemas soy yo, y no había forma de hacer a nadie cambiar de opinión, y esa era mi situación de hastío vital. Estaba solo, completamente solo, y no tenía nadie en quien confiar, viendo dos años pasar y mi vida quedar más atrasada que la de todos, lo cual me frustraba, pero nada podía hacer.....fue en aquel momento cuando decidí estudiar japonés e irme de España por siempre, desaparecer de este mundo asqueroso e irme a otro en el que mi vida cambiase por completo....

Aunque ya pasó la secundaria en ese estado de depresión, las cosas seguirán empeorando, pero eso ya entra en otra entrada que haré otro día akachanes!!!!!!!

Ahora es que me tengo que ir, que si no me llevaba aquí y os contaba de todo! Real! Muchos besos y que lo paséis muy bien este finde hermosos!!!!!!!!!!!

Os cuento mi día/Vaya con las prácticas/"Soledad acompañada"?

Buenas akachanes!!!!!!

Cómo ha ido ese día? El mío como siempre, un terremoto de emociones, pero qué se le va a hacer si estamos más locos que la Loles haciendo puchero!!!!

Como aún no nos habían dicho nada a mi compañera ni a mí de las prácticas, decidí ir hoy al pueblo donde las tengo para localizar el lugar al que tenía que ir, y la verdad, es que fue llegar e irse, porque al rato tenía reunión con mi coordinador de las prácticas (muy majo el señor la verdad), y pues la verdad, no era para llegar tarde, o sí?

Mirad, la cosa es que llegamos (si akachanes, me acompañó mi padre porque yo de coches poco aún) y ya cuando habíamos localizado el sitio, que si vamos a entrar (y yo esperando a que fuera nada, un par de minutos), y allí nos llevamos media hora, preguntando, y yendo de un lado para otro, y yo, pues yo...súper incómodo la verdad. No suelo ser la típica persona que llega y ya está de buenas con todos, que si qué tal y si no sé qué, sino que soy más bien cortado (pero y qué le hago yo si es que le tengo yo también manía a mucha gente en general y me cuesta más abrirme? xd)

Yo estaba con unas ganas de marcharme....gracias a Dios que al rato ya estábamos de camino a mi facultad, en busca de la charla que me iba a dar el coordinador (y que llevaba esperando la Navidad entera la verdad), y nada, fue entrar y salir xd. Quiero decir que más que charla fue una ligera toma de contacto, y ya hablé con otro señor que estaba en contacto con mi coordinador, para que me contase cosas referentes a mi trabajo, que no es otro que traducir un libro, y catalogar y ordenar otros xd (oye, y buen trabajo que es, que la verdad, me encanta lo de ser bibliotecario; así, sería como la prota de La Momia, que luego se encontraba con el americano y zas! aventura asegurada!).

Luego de volver a casa, tuve que reunir fuerzas, y volver a hablar con alguien del pasado, con la que tengo que tener ahora contacto, llamémosla Alejandra, o Álex. Pues bien, hace días, viendo memes (ya sabéis, esas cosas que pululan por Facebook, que hablan de situaciones patéticas que la vida nos da todos los jornales xd) y me encontré con uno que decía algo como que nunca vuelvas a aceptar en tu presente cosas del pasado, que si esa cosa está en el pasado será por algo, y me preguntó si ésta situación será parecida.

Ya después, cuando me quedé solo (comienza el terror mental xd), mi cabeza como siempre comenzó a amargarse como hace cada dos por tres en esta ciudad; ya estaba que si estás sólo, que quién te iba a querer, que si yo qué sé....la verdad, me amargaba bastante.
Y es que tengo un problema de estancamiento bastante fuerte, y es que mi vida no puede abandonar el pasado y su dolor, ni sus prejuicios sobre mi ciudad y la historia que viví aquí, por lo que no suelo vivir el presente con super ánimos; pero es que tampoco puedo pensar en el futuro, ya que desde mi presente no lo veo, y estoy de nuevo como bloqueado, la verdad. Quiero cambiar eso, pero no sé cómo, porque veo irme, pero no veo la forma, y como tampoco tengo fuerzas ni ganas, luego acabo en un círculo vicioso que no me deja ni irme, ni quedarme. Cada vez que pienso en que la vida sigue, y sigue sin mi, sigue tomando decisiones por mi, y después de la carrera vendrá sacarse el carnet de coche, comprar una casa, establecerse en un sitio aquí....pero después qué? Tengo la sensación de que esa persona no está por aquí, que no está ni siquiera en este lugar, ni siquiera cerca, pero mi vida sigue y acabará por asentarme aquí, y aunque evito pensarlo, no puedo evitar acabar con la idea de que acabaré solo aquí; muchas personas que son como yo están escondidas, y las demás ni me comprenden ni les importa, sólo les importa llamarme "loco", y no comprenden que una persona que intenta seguir adelante en un sitio que le ahoga, le asfixia, y le impide sonreír dos días seguidos sin pensar "Oye, qué te pasa que no te reconozco hoy" o "Por qué no sonríes? Lo tienes todo" y no sepan que mi alma, todo lo referente a mi se mueve dentro del amor, y sé que esa persona está en camino, intento ser paciente, intento salir, pero al final me doy cuenta de que a veces ya ni quiero salir con nadie, solo desaparecer por un tiempo, irme a otro sitio, como cuando viví en Taiwán, y fui feliz! Lo que véis!

En Taiwán parecía que estaba más solo; ni mi familia, ni mis mejores amigas, sólo gente desconocida y otro idioma, otra mundo....pero me sentía libre, en un mundo en el que yo podía ser y sacar lo que llevaba dentro, mi verdadero yo, centrarme en problemas poco profundos, y sonreír mucho sin pensar "Lo haré por obligación?" "Soy realmente feliz como para reírme tanto?", y de veras que era feliz. Todos los días intentaba luchar e intentar ver lo bueno que la vida me daba, y sé que debo intentarlo por el momento aquí, pero hay veces que no puedo evitar tener el pensamiento de "fracaso de persona" y de "rendirse"...supongo que poco a poco intentaré dejar de tener esa frustración, pero sería más fácil de saber que ese hombre, ese hombre especial..viene en camino, y Dios ya nos ha puesto en marcha. Aunque sólo fuese una señal de que todo está yendo bien y como debe ser...

Aquí incluso me sucede como a muchas personas, ese efecto de las personas agobiadas y tristes: la "soledad acompañada"
La soledad acompañada está en muchos momentos de nuestras vidas, más en la mía, sucede casi todo el tiempo aquí; no importa cuánto seas para mí, el tipo de persona, mi mejor amigo, o un familiar...Siempre siento agobio, me siento fuera de lugar, como si no perteneciese a ese mundo, a esas personas...Te sientes abandonado, con nadie en quien confiar, ni en tu sombra...

Por eso hoy subí un estado a Instagram en el que decía que deseaba que las personas que estuviesen en mi cumpleaños este año fuesen las que el próximo, el otro, el otro y el otro, estuviesen conmigo..porque todos los años cambia todo alrededor mía, y me gustaría que por primera vez, hubiera personas que realmente fueran un pilar para mi, y no simples personas en el bus de una vida...


Bueno, me llaman para cenar! Un beso akachanes! Os veo pronto!

Acosado/Drama con Johny/Las prácticas

Buenas tardes akachanes!!!!

El día de ayer fue un día...cómo decirlo? Intento? Interesante? Traumático? Dramático?
No sé, pero creo que la palabra puede ser "raro" en definitiva jaja.

Ayer me levanté para ir a descambiar un regalo que estaba repetido con mi padre, y además me compré otro micrófono (si akachanes, otro xd), para cantar y tal en el móvil y subirlo a Instagram para que me veáis cantar (ya otro día os contaré la historia de mi vida) pero bueno, akachanes, estáis aquí para saber lo qué pasó ayer.

Y es que ayer fue el reencuentro con personas que no veía desde hace bastante tiempo (desde que comenzaron las Navidades vaya xd) y por un lado me hacía ilusión, y por otro, estaba cansado de lo mismo siempre. No me malinterpretéis, me encanta salir y tal, pero no sé, desde que empezó el año estoy empezando a coger manía a la gente otra vez, y estoy pff cada vez que salgo, soy así jaja.
Bueno, la cosa es que nos vimos y tal, y también después acabé viendo a Johny, cosa que la verdad, no me hacía gracia ni tampoco no me lo hacía; de estas ocasiones que alguien te cae muy bien pero a la vez lo odias a muerte porque te tiene ya aburrido de su drama interno, pues eso mismo. Hablábamos todos y yo intentando esquivar las miradas y las palabras de Johny, porque la verdad, la verdad akachanes, es que estaba súper incómodo, e incluso cuando estuvimos solos, él intentó hablar algo, pero para qué nos vamos a mentir? Si no puede decir algo para qué hablar con el aire?

No sé, pero la verdad es que este año me he prometido encontrarme a mi mismo, y quiero que esa persona, ese chico que necesito en mi interior, venga, y no tengo ganas de que dramas ni tonterías que de verdad no entiendo me compliquen. Me dio la sensación de ser personas lejanas, que por una tontería habían perdido totalmente el norte, pero que por culpa de una de ellas la otra se siente más perdida, y la verdad, yo ahora quiero, es más, necesito a alguien que realmente tenga claro qué quiere con su vida, porque yo sí que lo tengo claro.

Total, que después de cenar me fui porque iba a ir con mi padre a recoger a mi hermana y pues nada, me despedí de mis amigos, y camino a casa en el nuevo bus que han puesto (que por cierto, ya tarda lo mismo que el antiguo en llegar al centro xd) y cuando estoy ya a punto de bajarme, me encontré con un señor que nos conocía a mi padre y a mí, y nada, la conversación comenzó tan normal como la de dos conocidos sin verse un tiempo; pero es que después, después...la cosa se tornó rara.

El señor comenzó a hacer insinuaciones sexuales, en plan de que fuera con él a su casa, o que fuésemos a beber y después íbamos a su casa y tal, y claro, pues yo muy incómodo de la vida, intentando zafarme de él diciendo que debía volver y tal a mi casa (además que era verdad) y el señor insistía, y akachanes, la cosa no se quedó ahí; además de preguntarme si tenía novio y tal (por cierto, tocando mi cintura en el momento y tal xd) y yo en plan, obviamente no (para lo que veo por aquí) y el señor en plan, que si "peor para ellos", que si no sé qué...de verdad, que susto me llevé.
Lo peor de todo fue el despido, que empezó totalmente al contrario que el saludo; al principio, me saluda con un apretón de manos (lo cual tampoco me hace ilusión pero en fin), y luego, me agarra por la cintura y me planta dos besos en la mejilla. Y cuando por fin consigo irme veo que el tipo me sigue durante la mitad del trayecto, y yo muy asustado, la verdad, porque uno de los semáforos que tengo que cruzar para llegar a mi casa se puso en rojo y así estuvo como una eternidad, y yo, con todos los nervios, mirando de reojo al tipo, que allí seguía, y cuando se puso en verde, yo andando con toda la naturalidad del mundo hasta que lo veo alejarse, y echo a correr como alma que lleva el Diablo; gracias a Dios que llegué a casa sano y salvo, y luego mi padre y mi hermana me trataron de relajar.
Y lo peor de todo es que ese hombre está casado, y claro, más horror que yo tenía, porque además de mayor, cómo puede hacerle eso a una persona estando casado? Para mí el matrimonio entre dos personas es sagrado, y si quieres acostarte con otras personas (conmigo ni lo sueñes) pues sepárate de esa persona y ya está.

En fin, voy a intentar no pensar en ésto mucho más, porque la verdad es que ayer estuve muy alterado con respecto a este tema.

Respecto a hoy la cosa ha ido tranquila, además de haber lluvia maravillosa, que me ha relajado la vida cuando estaba estudiando japonés y tal; luego tendré que volver a estudiar, pero ahora a descansar un poquito jaja.

Ah!!!!!!!! Las prácticas! Pues sobre este tema poco hay que hablar, sólo que quería comentaros que me las han dado en un ayuntamiento, y supongo que tendré que traducir cosas en japonés y tal (que si no lo he contado, pues estoy estudiando en el Grado de Estudios de Asia Oriental) y estoy muy nervioso, porque aunque sean prácticas, ya estoy abandonando el mundo de los estudios y metiéndome en el del trabajo (eso también como os lo cuente os lleváis aquí hasta el año que viene xd)

Bueno akachanes, me voy ya! Nos vemos pronto! Kisu!

Feliz Reyes!!!!

Buenas queridos akachamas:

Y felices Reyes!!!!!! Espero que os hayan traído muchas cosas beshos!!!!
A mí me han traído una camisa azul muy bonita, dos jerséis preciosos y azules (que por si no lo he dicho me encantan el azul y el verde), un disco duro y unos cascos, y también me han traído dos temporadas de Reena y Gaudy, que en mi infancia fue una serie muy importante. La verdad es que me hizo mucha ilusión ver la primera temporada entre los regalos, porque tengo tantos buenos recuerdos de ella....aish que me pongo melancólico chicos...
También he comido un roscazo de reyes que hijows, que barbaridad de lo bueno que estaba, y además mi padre hizo ayer un brownie que está buenísimo, además acompañado de helado es lo mejor la verdad.
Luego supongo que iremos a ver la cabalgata del barrio y a coger caramelos, que está mi hermana con unas ganas impresionantes.

Hablando del blog, la verdad es que no sé si os parece bien que alterne relatos, diario y cositas así, porque a mi me parece bien también poderos contar un trozo de mi vida, de lo que hago, pediros consejo, y de paso, pues hacer algunos relatos y pensamientos del corazón.

Os deseo un feliz día de reyes y esperó que os hayan traído muchas cosas ;)