Que de tiempo/Volvemos a las andadas/ Lagartas/El Clon/Vida Nueva

Holis akachanes! Que de tiempo sin veros!

Mira que pensaba escribir mucho en este blog, porque es así algo como un diario, pero se ve que estoy más perdido que la Loles en su puchero, y es que han pasado muchas cosas desde la última vez que escribí, debería haber escrito más seguido, la verdad xd.

Echaba de menos poder escribir el cómo me siento, y poder seguir adelante, al menos por esta vez, ya que, al parecer, han pasado demasiados dramas. Pero ahora os cuento, así que poneros cómodos, que hay para rato.

Pues, para empezar, nos quedamos en la vuelta del viaje, la cual gracias a Dios, trajo la paz a mi alma. Pero la paz no duró ni un rato, porque poco después de ir, Ali me pidió en matrimonio. Después de todas nuestras discusiones, y nuestras formas de ser, tuve miedo, sinceramente, de que algo malo me pasara; al fin y al cabo, por mucho que él hubiese hecho esfuerzos por verme, al final no lo había visto ni una vez, y que encima de un día a otro me dijese que quería estar conmigo sinceramente, y que para eso había que estar casados? Yo sé que eso es parte de la cultura musulmana, que allí el tema de los "noviazgos" no existe porque van derechos al matrimonio. Y no hubiese tenido problema si al menos él hubiese hecho el esfuerzo de verme, al menos una vez, y yo me lo hubiera replanteado, aunque hubiera tenido que pasar por tormentos. Pero sin verlo ni una vez? Ni muerto!

La de personas con las que tuve que hablar, la de sitios que tuve que visitar, la de cosas que tuve que leer, para ver que, finalmente, más que un engaño por Internet, era el simple capricho de un niño rico de Dubai, el cual me hizo rabiar mucho, porque después de tantos años, comencé a sentir cosas, y no lo había buscado! Nunca quise salir ni hablar con alguien de un mundo donde a las personas como yo las matan sin miramientos, donde para ellos no somos humanos, y me dio rabia.

Me dio rabia, porque por primera vez alguien guapo, con buen cuerpo (pero tampoco crean que fue en lo que más me fijé), alto, cariñoso, simpático, con pensamientos serios hacia mi, no pudiera ser para mi, y tuviera que conformarme con mi destino de seguir aquí y tener que pensar en llevarme bien con mi soledad siempre. Pero tampoco, por mucha rabia que tuviese, no iba a ceder por ceder; primero lo quería conocer, llevar a mis amigos o familiares a la ciudad donde pudiéramos quedar, y que ellos mediaran a la hora de casarse, o para que no me pasara nada, incluso pensé en ir con mi familia a Dubai para que lo conocieran...pero se ve que cuando por fin pensaba que mi vida había recibido una indirecta, una señal de Dios, finalmente, y tras un mes en el que le intenté convencer de que esperara, que no me forzara a convertirme al Islam (porque soy cristiano, y quiero seguir en mi religión, ya que es lo que he vivido, y tengo mis propias creencias), peleas porque quería seguir sus costumbres sobre la poligamia (algo que para mi está más que prohibido), se acabó el corto compromiso.

Me da pena que por ser cabezota no pueda ser, pero decidí dejarlo en amistad, para que si un día Dios volvía a unirnos, se diese lo que te tuviese que dar, pero, a pesar de que me duela, todo debe seguir adelante, y debo concentrarme en mis sueños. Según todos los que me han aconsejado, a ellos les funciona, pero a mi no. Ya no es por creer o dejar de creer en el horóscopo, o por creerme que soy así, pero yo siento que cuando hago algo que sé que no me sirve sigue sin servir, pero en fin, habrá que intentarlo, además de conseguir trabar más amistad con la gente, y dejar de pensar que todo el mundo va a malas. Pero muchas veces, a pesar de haber tenido una visión, un sueño sobre lo que iba a ocurrir, tengo miedo de no poder llevar todo ésto hasta dentro de unos años, pero, en fin, tampoco mucha gente lo entenderá...

Pero, no contento con ésto, el destino decidió quitar a dos personas importantes de mi vida; más bien, las arrancó de mi vida de una manera brusca, y puso a otras dos personas en mi vida.

Una de ellas tuvo una discusión conmigo por tener cada uno sus ideas, y al final hubo algo que ella no debió haber dicho, total, que cuando fui a disculparme, al menos por haber sido borde, me soltó lo peor que me pueden decir, y es que, según ella, estaría como controlando y exigiendo que me agradara, cuando precisamente, yo soy el que siempre acaba cediendo, el que tiene siempre que entender a todos, y luego me viene a entender el tato con botas, así que, sencillamente, nos despedimos, haciéndose ella la afligida, y cuando se fue a dormir, supe que sería la última vez que nos íbamos a hablar: me niego a aguantar que una persona me diga que no viene aquí a que le exija que me agrade, cuando precisamente soy yo el que menos se queja y el que más aguanta, así que a la mierda que se fue todo. Poco después, comenzó la tranquilidad (que ya de por sí Ali había perturbado con el tema del adiós), pero no tardó de nuevo en romperse, cuando descubrí que, tras casi un mes y medio de silencio, una "amiga" me dejaba de seguir por todos lados, inclusive ponerse en modo oculto para que no la encontrase, debido a un problema que había tenido con el grupo con el que estábamos los dos, y por el cual, como una niña pequeña, hizo un escándalo hipócrita, traducido aquí a dejar de hablar con todos y a hacerse la "digna", cuando precisamente se había enfadado por la mayor tontería del mundo, pero, en fin.

Tiró 8 años de relación, 8 años en los que la aguanté, aguanté sus dramas innecesarios, sus enfados con el mundo, y su egocentrismo unido a una envidia a los demás cuando eran felices, unidos a comportamiento tóxico por el cual tuve que ocultar algunas glorias o éxitos aparentes por no hacer que se pusiera triste, cuando por lo que veo, sólo me rodea gente envidiosa, que no es capaz de escuchar, así que me rendí con ella, y me despedí por siempre de ella. Borré su conversación, la bloqueé en Ig...todo con tal de no verla, y, por supuesto, mandarla bien lejos, porque más bien, era ella la tóxica, no nosotros, y en vez de conversar como adultos, decidió, como una niña pequeña, dejarnos, pero mira para qué....

En fin, que después de todo ésto, nos encontramos con la historia más loca de Octubre, y es que estuve recibiendo llamadas de acoso y además cerré mi cuenta de Instagram oficial porque la habían hackeado.

En resumen de las llamadas de acoso: una persona de mi círculo privado tenía una pareja, y la muchacha no estaba muy bien de sus cabales, total que me empieza a hablar de mi amigo, hasta que llega un día que intenta empezar a comerme la cabeza, incluso llegó a hablar de sus intimidades, además de pedir que intercediera por ella, cuando a mi amigo lo conozco mil veces más que a la lagarta esa. La acabé bloqueando, y delante de mi grupo la mandé a paseo, igual que ahora a una conocida por su egocentrismo mareante. Gracias a Dios que el muchacho la mandó a paseo y ya no la tengo que ver.

Por último, contaros que estuve viendo la telenovela EL CLON (ya os contaré en otra entrada con más profundidad), novela que se reparte el protagonismo entre Marruecos y Brasil, y que me ha ayudado a comprender más la cultura musulmana. Por otro lado, he comenzado a buscar amistades nuevas, con el fin de renovar mi armario y, quien sabe, quizás un marido, pero, al parecer, tengo que dejar de pensar en eso, pero tengo miedo de que pase lo que pasó en Taiwán....


MUAC! Hasta la próxima!

Que de tiempo/Hasta la seta/Nuevo Cover/En Proceso de Gritar

Hola Akachanes! Espero que estéis bien amores!

Porque yo no tanto...

Hace ya dos meses y pico desde la última entrada, y eso que se supone que ésto iba a ser un diario de mi vida xd. Pero lo importante es que estoy aquí ya!

Os voy a contar lo último desde junio. En junio, en compañía de mi hermana, mi padre, y una buena amiga, me enfrenté a la última etapa de mi carrera universitaria: la exposición del TFG.
Tuvo que estar muy bien, porque me pusieron sobresaliente 9, y allí estaba yo, con la felicidad de la persona que ha estado 5 años viviendo en una pesadilla constante, tanto por parte propia, como de las de muchos de sus compañeros, que, por lo que veo, no eran tan buenas personas como te hacen pensar a principios de primero. Me alegro, al menos, de poder pasar página, después de lo que pareció ser un cambio importante, un salir y entrar de gente en mi vida, pero que acabó siendo una encerrona más interna en mi subsconciente.

Quería conocer muchas personas, que me ayudaran a salir de mi bache de hastío vital, pero que me acabaron hundiendo más, por lo que tuve que sacar las garras, y quedarme finalmente solo...

Pero no me voy a poner como el rey del drama que soy; también recuperé a una vieja amiga de aquella época, y con la que seguro me espera un destino incierto, pero mejor que el panorama anterior.

Finalizada la carrera, tenía pensado descansar, y publicar mi libro, el cual, sin comerlo ni beberlo, consiguió casi 160 descargas la primera semana de su lanzamiento. Otro día hablaré de ello, y de los nuevos libros que estoy haciendo para publicarlos, además de mi próximo sencillo, que a ver cuando lo hago porque se me va siempre la cabeza.

Pero de lo que quería hablar antes de que se me hiciese más tarde, es de mi viaje a Cantabria, a Asturias y Zamora, el cual tiene mucho que contar, sobretodo lo que allí pasó.

Digamos, para empezar, que el viaje fue, si bien no lo tenía planeado, un continuo "lagrimal" de dolor, pues desde el primer día, ya me encontraba llorando a chorro limpio.
Comencemos, pues, por el principio, cuando nos hospedamos en Zamora el primer día. Me acuerdo de que antes de ir de viaje, había tenido problemas con Ali, el cual, como no creo que vaya a leer esto, no creo que le importe que use su nombre de verdad. La cosa es que siempre desde los dos últimos meses que hemos vuelto a hablar, casi todo ha sido una pelea por ver quien de los dos iba a ver al otro.

Por si no os lo he contado, Ali y yo nos conocimos hace tres años, cuando, en proceso para ir a Taiwán, él contactó conmigo por una aplicación gay, y lo agregué al Facebook, pero al ver que vivía en Dubái, y encima era de Pakistán, no os esperaréis que la cosa iba a ser muy bonita y armoniosa, no? A nosotros nos enseñan que las personas que viven en esos mundos viven en otra liga (vaya, con lo del tema de la sharia, y los terroristas), por lo que no me fiaba (y a veces me sigo sin fiar) en él. Él pensaba que me lo tomaba a cachondeo, cuando en realidad, era lo contrario: no se tiene normalmente la sensación de conocer a alguien realmente, incluso en persona, y yo aún no lo conocía muy bien, así que era normal que no me fiara de él.

Total, que al final, entre una cosa y otra, acabamos peleados después de llegar a Taiwán, y no nos volvimos a hablar hasta este año, pero se nota que no es lo mismo que la primera vez: ahora está más lejano, y peleamos mucho, porque quiere que vaya a Dubái, y no pienso ir, porque aún no me fío de que quiera sexo o lo que sea, y tengo miedo de que pase algo, la verdad, pero hay algo dentro de mi que me dice que pasa algo con él, no sé por qué.

En fin, que me llevé todo el viaje discutiendo con él, y acabé llorando, porque él se cree que soy un niño mimado, y que no quiero ir a Dubái, pero no tengo dinero, tengo una familia controladora, y, sinceramente, ganas de salvar mi cuello. Pero por dentro, tengo la amarga sensación, de que creo que es él, lo cual no lo sé con exactitud, porque se supone que por sueños premonitorios, me quedan de 6 ha 8 o 9 años para casarme, y vete tú a saber cuándo puñetas vendrá él. Sólo sé cosas acerca de su aspecto físico, y su altura, pero poco más acerca de su rostro. También tengo una pista vaga de su nombre, y es que empieza con A, pero ya está.

La cosa es que me hizo llorar, y mis padres me hicieron llorar aún más, porque el primer día, y en un bar por la noche, mi madre y yo discutimos, como miles de veces antes, sobre mi gordura, que comía mucho (había pedido 6 croquetas normales), y me comparaba (mal, como siempre) con los demás alrededor, pero méate, que cada vez que iba a hablar, me paraba diciendo que no iba a discutir, como diciendo: yo te lo cuento, te humillo delante de los demás, te dejo como una mierda delante de los demás, pero yo no voy a discutir porque obviamente tengo razón y te aguantas, o eres fuerte o te jodes. Consiguió que me enfadara, y mi padre y mi hermana, como si no hubiera pasado nada, me preguntaban si me pasaba algo (no, no me pasa nada, pues claro, por qué iba a esta yo con cara de matarte? Mira que tenía ganas de matar a alguien), y cuando volvimos, la puerta automática del hotel se me cerró, y me hizo un moratón, y yo, que había estado aguantando mis lágrimas un rato, ya no pude contenerme, y con todo mi cabreo, aparté a todo el mundo, y fui subiendo las escaleras corriendo para llegar al cuarto, y cuando llegué a la puerta, y veía que ellos habían llegado, y se estaban despidiendo y tal, abrí la puerta, y la cerré con un portazo, y me fui a la cama a llorar, a lo cual me dijo mi hermana que "no era para tanto, que yo parecía hacer enfadar a mamar por hacer lo que quería", ya era el colmo que había que escuchar ese día: perdona, pero es que no como lo que quiero por hacerla enfadar, es que si tengo ganas de comer croquetas, las como, que luego en casa nunca las pone, y para tres o cuatro veces que como croquetas al año, encima caras largas y charlas desagradables! Anda y que se fueran a la mierda máxima!

Total, que cuando mi hermana se fue a dormir, seguí llorando, y los días siguientes no fueron ya buenos a partir de entonces: cada comida, cada mirada, cada bronca, cada tontería, me desquiciaba, y hacía que perdiese los nervios, y, en el mejor de los casos, hacía que llorase en todos lados: coche, cuando estaba solo, en el balcón del último hotel, en la cama, en el baño...estaba harto de todo eso, siempre igual: no soy capaz de ser seguro de mi mísmo, no soy capaz de ser como soy, de sonreír, porque me amargo en este entorno, siempre controlando, siempre infravalorando, todo desde el punto de vista de la "preocupación familiar"...que horror, que pesadilla de la que no me puedo levantar hasta que me vaya de esta casa...

Ah, pero esperad que ahora viene lo mejor, y es que el día que me echó la bronca en el bar, le dije que ojalá me pudiera ir y no verla más, pero claro, ya tenía que saltar y decir algo para dejarte peor: "pues vete.....ah, que no puedes, que no has traído dinero".

Lo que más odio, es no tener un trabajo y un dinero que me permitan irme de casa..vivir aquí es como vivir en una cárcel que desde fuera parece perfecta, pero que por dentro es una pesadilla psicológica que he tenido que aguantar 22 de mis 23 años. Seré yo, que no puedo aguantar tonterías, y comentarios "extra", pero ya no podía más. Muchas veces estaba en el viaje, y se me olvidaba que estaba de viaje. Me ponía mi mp3, y miraba al mar, a las montañas verdes, a olvidarme que estaba con nadie, a querer desaparecer.

Odio tener que decir que, a veces, cuando estábamos en un puente, o en una montaña, deseaba que hubiera un despredimiento, y me cayese con el puente o parte de la montaña, para no tener que aguantar tanta mierda psicológica, pero al rato, intentaba volver a mis cabales, para, finalmente, rendirme, y acabar llorando de frustración e impotencia.

El viaje se acabó volviendo "soportable", y, cuando por fin supe que era el día de vuelta, estaba feliz, porque sabía que mi vida tenía que cambiar, y comenzar a moverme más por mí mismo...pero de nuevo, las lágrimas no tardaron en llegar: otra nueva pelea con Ali hicieron que acabase llorando de frustración, y acabase pensando que me voy a rendir con el amor: osea, si realmente él me comprendiera, que le importaría volver a venir? No me importa esperarle, pero por qué no intenta comprender que mi situación no es como la suya, que la mía es la de alguien atrapado....

En fin, voy a dejarlo, porque me enervo, pero en fin, espero que no por ésto os creáis que estoy muy loco, solo un poco, pero mejorará cuando me vaya xd

Un beso!

PERRA en mayúsculas/Hasta el moño de la vida/Cansado a más no poder/Dramas

Hola akachanes:

Ha pasado ya como un mes desde que dejé de escribir, básicamente por culpa del Trabajo de Fin de Grado.
Bueno, pues aquí estoy, a la semana de poder entregarlo, con un estrés que no puedo más la verdad, no sé cómo se las arregla la gente para meterme en estos fregados caconcios.

Para empezar, el TFG se supone que tenía que estar corregido el sábado pasado, pero es que mi profesora está teniendo problemas al recibir mis mensajes, así que al final tuve que desplazarme con una copia en papel de más de 100 hojas a su despacho, y al final me ha dicho que hasta el lunes no lo voy a poder corregir.
Pero ahora viene lo mejor, y es que resulta que he tenido que volver a hacer los artículos que tenía que traducir para las prácticas porque ni a mi jefe ni a una de mis compañeras les ha gustado, y cada uno me hacía cambiarlo, y resulta que ayer, en plena junta a distancia para seguir corrigiendo, me encuentro que una de mis compañeras súper santa, va y pone una de mis traducciones anteriormente modificadas en vez de la definitiva en una cosa que le teníamos que enviar, por lo cual yo ya me cogí un cabreo para el día entero. A ver si a vosotros os haría gracia que después de tener que cambiar 5 veces una traducción, os vienen con problemas.

Mira, yo ya la verdad no aguanto tanta tontería por parte del personal, siendo sincero jajajaja. Es que siendo sincero, tengo ganas de terminar, y no puedo con esas cosas, de verdad. Sí, soy torpe, y una vez que lo cambie, vale, pero 5? De qué van? En fin.

Vamos a dejar el temita, que ya estoy negro con el drama del TFG y las prácticas. Vamos a meternos de lleno en los dramas amorosos hermosos akachanes! Que sé que tenéis ganas y ésto va pa´largo!

Pues para comenzar, os voy a hablar de un muchacho que me habló hace como tres semanas. El muchacho hablaba japonés, y la verdad, estaba muy feliz por haberlo conocido, porque aquí que alguien hable un idioma de Asia es un milagro siendo sinceros. Y pues ustedes ya se imaginarán que yo vivía en un sueño (en realidad no xd), y nada, estas tres semanas hablando con él han sido un dramote que ya ves, porque era uno de estos hombres que no paraba de hablar de sexo, y era un rollo muy grande, porque bueno.....
No sé si no os habéis dado cuenta, pero no soy de las personas que esté las 24/7 pensando en ese tema, y ya de por sí me incomoda estar teniendo que aguantar que los demás estén todo el rato contando sus intimidades. Pues él era como muy "transparente" con esos temitas, y era muy incómodo, porque no paraba de mencionarlo, y fíjate que yo le dije que "ni de broma me voy a acostar con alguien que no sepa yo que pueda confiar", y él en plan "no no, si yo lo respeto, voy a esperar", y a las tres semanas me bloquea JAJAJAJAJA ME MEO! Que poca paciencia tienen los hombres de ahora, te juro que yo me reí lo más grande con eso. No que me iba a esperar? Ya se ve que no.

Después otro muchacho en plan diva, de "háblame tú" y tú en plan "no, si no tengo más cosas que hacer, perfectamente voy a ir detrás tuya". Mirad majos, yo en ningún momento voy a ir detrás de nadie, y menos de un hombre, que ya ven cómo se las gastan con sus cosillas. De verdad que sé que algún hombre me espera en algún sitio, y que ahora me toca encontrarme a mí, porque desde luego a esa gente les pasa algo feo .

En fin hermosos, que simplemente me quería desahogar, y aquí tenéis el breve desahogamiento mío. A ver si termino ya esta maravillosa semana (ironía mode ON) y comienza ya el relax del verano. Un beso y nos vemos pronto!

Querido Diario/No quiero pensar en eso, pero.../Feria/Los mismos marujeos

Buen martes de feria akachanes!

Supongo que ya después de haber dicho eso, da mucho el cante de donde me encuentro, pero dejaré que lo penséis por si acaso.

Mira que dije que no podría hablaros, porque estoy con el TFG, y con la nueva realización de prácticas, que aún no he empezado por estar siempre con mi amigo hermoso, el TFG, pero supongo que no tengo remedio jaja. También daros cuenta de que esta bitácora la creé con un propósito curativo, es decir, que fuera como un diario en el que me desahogara con cualquier tontería negativa o cosa que quisiera decir, y la verdad, es que el estrés tampoco ayuda a no sentirse como me siento ahora, de recaída de nuevo xd. Ya he dicho que no tengo remedio?

Supongo que también el pensar tanto hace que sea así, pero la verdad, no puedo remediar pensar en demasía. Pero en fin, no me voy a demorar tanto, que al final acabo escribiendo aquí la Biblia y nos quedamos a dormir y todo.

Ayer fui por primera vez a la feria en tres años. Hace tres años, cuando estaba en tercero de carrera, no pude ir porque me entretuve toda la semana haciendo un trabajo cultural, y se alargó a toda la semana, por lo cual al final, fue un chasco el no ir. El año pasado no pude ir porque estaba en Taiwán, y obviamente tenía clase porque en Taiwán no hay feria (aunque si mucha fiesta también xd), así que otro año sin poder ir. Y este año ha estado a punto de pasar lo mismo, porque si no hubiera sido por mi hermana, este año ya era el tercer año consecutivo en el que no iba a ver la feria.

Y por eso fui que le pedí a mi hermana ir con ella y su grupo uno de los días en los que ellos iban a ir(ellos iban a ir casi toda la semana), y sin problemas.
Llegamos a la feria, y si soy sincero, se nota que ya no estaba acostumbrado, y además me había pasado un año en un país extranjero, porque cuando llegué, tantas voces, tantas luces, me confundían y mareaban, cuando nunca me había pasado eso, y ya comienzan los pensamientos perversos en los que ya mi cabeza me dice que es normal, que no pertenezco a eso. A veces creo que mi mente tiene vida propia, y le gusta atormentarme siempre con cualquier tontera.

En fin, que vamos a la caseta de una persona, muy maja por cierto, y allí están algunos de los amigos de mi hermana, que también son muy majos, y con los que pasé muy buena noche. Sin embargo, y a pesar de que todo fue bien, mi mente, como he dicho antes, hace que una mera noche de fiesta, de las que no soy fan ya de por sí, se convierta en una bipolaridad psicológica en la que disfruto pero a la vez sufro tontamente, y aunque me vais a matar por lo que voy a decir, el sufrimiento está más que justificado: envidia. No es una envidia que me mate y me corroe jaja, no soy de esas personas a las que les consume la envidia; pero, hay veces que veo (y me comparo inútilmente) con los demás, aunque sé e intento desesperadamente no hacerlo, y cuando estoy solo parece que funciona. El problema es cuando estás delante de tanta gente y tienes una sensación no muy agradable de no saber cómo has acabado llegando a esa situación, esa situación en la que (mentalmente hablando) tienes que rogar para que te acompañen a un sitio porque excepto dos personas, mis demás amistades (o las extintas) ya no van a la feria, por lo que por dentro, tenía básicamente envidia, timidez (porque vamos a ver, no sé cómo seréis vosotros, pero yo cuando veo a personas o muy poco, o simplemente las acabo de conocer, no es que sea la persona más extrovertida del mundo, y mira que lo intento), orgullo, enfado, felicidad, frustración...y en plan "Cómo se te queda el cuerpo con tanto feeling?". No sé, realmente odio tener que replantearme mi existencia, pero en ocasiones como ésta me pregunto cómo hubiera sido mi vida si hubiera sido de otra forma, si hubiera nacido bajo otras circustancias, si simplemente hubiera tomado otras elecciones en vez de ser tan políticamente correcto, pero sé que si no fuera así no sería yo. Pero aún así, no logro comprender por qué cuando estoy bien en algún mi cabecita dichosa me carcome por dentro y me intenta llenar la cabeza de tanto odio propio, cuando lo único que estaba intentando era reír de vez en cuando, y no entiendo el por qué lo hace...tan difícil es encontrar un sólo momento en el que pueda relajarme y tan sólo disfrutar, sabiendo ya que mi situación no es la mejor? Había veces que me cambiaba la cara en un segundo, y era horrible, la verdad, porque tenía que fingir que no había pasado nada, cuando mi cabecita demoníaca no dejaba de mandar mensajes negativos: que si estás mal, que si no lo estás pasando bien, que qué haces con desconocidos, que si a nadie le interesas..lo típico vaya.

Y lo peor de todo es que después de un par de semanas en las que los únicos chicos que me hablan eran personas de otros sitios, y encima para hacerme perder el tiempo sin querer cosas serias, además de hacerme perder la paciencia, me hicieron estar de nuevo en un bucle negativo en el que volvía a esperar que ese alguien viniera, a pesar de que no sé cuándo ni dónde será, y de nuevo ansiedad, por lo que intenté cortar por lo sano la semana pasada, pero ayer en la feria, de nuevo tuve ese sentimiento de fracaso absoluto en ese tema, y mira que yo iba bloqueado a más no poder, porque ahora sé que ya no estoy preparado para nada, porque no tengo ganas ni de levantarme, contra más aguantar a nadie que realmente no sepa lo que quiere, así que decidí bloquear todos los pensamientos con respecto a ese tema, pero ayer en la feria se volvieron a reactivar, y me hice el duro, pero hoy, entre lágrimas, estoy volviendo a desactivarlos. Odio tener que anular varias cosas que me hacen ser la persona que soy, pero prefiero ignorar a todo el mundo, que pensar que en la feria ningún chico se acercará para hacerte bailar (obviamente uno decente quiero decir, no bailar por bailar, BUENO VOSOTROS ME ENTENDÉIS QUE ME RALLO XD). Pero en fin, sólamente quería haceros saber de que a partir de hoy intentaré sentirme lo mejor que pueda, y lucharé por encontrar una manera de quitarme esos horribles pensamientos que cada dos por tres atacan a mi mente y me vuelven loco en 5 segundos.

Me voy a ir, y espero volver a escribiros pronto. Básicamente necesito ahora un descanso, para descansar de este tema, y con los líos del TFG y tal, espero volver al blog lo más pronto posible, y ya os diré cómo va la nueva vida de anulador de sentimientos xd. Un beso y muchas gracias por leerme. Realmente, incluso aunque leáis un poco por encima, ya de por sí me ayudáis mucho.

Querido Diario/Días de Lluvia/La Loles/Reflexiones

Akachanes! Cómo estáis?

Hace como unos días que no escribo en el blog, y me parece que como siga así de lento con el TFG, voy a tener que dejar el blog hasta que lo entregue.

La verdad es que la semana no ha ido del todo mal, si pensamos que las decepciones ligeras amorosas están desapareciendo, las relaciones normales con los demás se siguen sucediendo, y ayer quedé con una de mis amigas para ir a un chino a celebrar ciertos aspectos de las prácticas que habían acontecido

Por lo demás, mi vida en este mes va a estar en torno al dichoso TFG, por lo que seré breve e intentaré hacer esta vez una entrada muy cortita, y como hoy el día está tormentoso y con unas lluvias que son para verlas, he estado reflexionando sobre Taiwán, de nuevo, sí, DE NUEVO! jajaja.

Para avanzar, a veces hay que dejar atrás los tiempos en los que uno vivía en otro sitio, y tenía que acostumbrarse a otras cosas...pero también pasaban cosas maravillosas, sobre todo con respecto al tema de conocer personas, chicos y de todo. El sistema te mantenía tan ocupado que no tenías tiempo de pensar demasiado, y eso a mí me viene de perlas, porque acabo pensando tanto, que al final tengo dolores de cabeza que son para verlos. Sé que no debo decir PERO, pero lo digo porque realmente extraño el que salieran planes hasta debajo de las piedras, mientras que aquí no se presentan oportunidades, o las que se te presentan son súper aburridas la verdad, pero en fin.


Sólo quería hacer saber que estoy bien, pero que debido a lo que he dicho antes no voy a poder pasarme por el blog en una temporada, pero no os preocupéis! Ya en mayo o en junio me volveréis a ver! Os quiero mucho por leerme, por escuchar mis dramas, este diario, retrato vivo de todo mi come come, que a ver si mejora poco a poco.

Un beso y hasta la próxima!

Querido Diario.../Crónicas Vampíricas/Hay Hombres Idiotas?/El drama de la semana

Hola akachanes! Espero que anden bien por ahí, pasándolo bien y disfrutando, que es lo que hay que hacer, a pesar de que en nada ya hay exámenes juju.

Hoy os traigo una entrada un poco más reflexiva y un poco más oscura que de costumbre, porque la verdad, necesitaba contarlo y echarlo del cuerpo, a ver si alguien es capaz de comprender el por qué de mi reciente negatividad y del cabreo la verdad.

Bien, comencemos con la Semana Santa, tan odiada por unos y tan amada por otros (Yo en sí la odio porque hay mucha gente en todos lados, pero por otro lado la amo porque son vacaciones). Pues en esa semana, TODO absolutamente TODO pasó de ser una semana de hacer cosas y entretenida a ser la pesadilla viviente en mi cabeza, y es que esa semana me pasó tanto que aún no sé ni cómo he conseguido pasar en unos días.

La cosa es que a comienzos de esa semana comencé a hablar con un chico, y el chico era lo más majo del mundo y lo más simpático y gracioso del mundo, y que parecía que habíamos congeniado, a pesar de haber pasado tan sólo un día, y obviamente no era amor, pero era simpático y me hizo ilusión hablar con él. No sé qué pasaría al rato, que dijo que tenía algo que hacer y que hablaríamos al día siguiente, y yo como un reloj, al día siguiente le pregunté qué tal, pero no hubo respuesta......y como 10 después de eso, el muchacho va y me dice que "obviamente, bien, sin hablarte ajaja", a lo cual lo dejé en leído por la falta de educación, porque chicos, si alguna vez decís "mañana hablamos" para mí no es un "ya hablamos si eso", es un "mañana y mañana MAÑANA hablamos", y me dolió que con lo simpático y tal que había sido lo tuviese que mandar bien lejos aquel día.

Luego otro muchacho con el que también parecía congeniar (que por cierto, muchas de sus características casaban con las visiones que había tenido de algo sobre el amor) y me resultaba extraño y acogedor al mismo tiempo, pero de nada sirvió; el muchacho en un plis plas me dijo que me fuese a la porra y me bloqueó, y mi cara de póker no creo que haya que explicarla....

Entre todo ésto un chico chino también estaba interesado en conocerme para pareja, pero de lo único que habla es de sexo, y cuando le he dicho que me incomoda estar todo el rato hablando de ese tema, y de hecho, no me gusta hablar de ese tipo de temas, realmente ya casi ni habla, y la verdad me da la impresión es que así ha demostrado sus verdaderas intenciones, y me da pena, porque el muchacho es buena gente, y si le hablas puede hablar de muchos temas, pero entre que tienes que ir tú a sonsacárselo tú, y encima está todo el rato con el tema del sexo salvaje, pues no me hace gracia, y me da pena pero también lo voy a tener que mandar lejos (que por cierto, otro tío hoy igual, que quería sexo, y mi cara de "no tenéis más cosas que hacer que tocaros el manubrio todo el rato?") y me da rabia.

Aunque no como lo último que me ha pasado, que ya ha sido el colmo, porque la última persona que he conocido ya me ha dado más rabia todavía! Es buena persona, amable, se ve cariñoso, se ve simpático, se ve que tiene vida, gustos, amigos, hace cosas.........pero es un dichoso INFANTIL! JOEEEEEEEEE! Ayer hubo algo así como un pollo que se montó él sólo, y encima quiso que yo me sintiese mal no pasa, porque intentó utilizar el truquito de "pobre yo, que nadie me quiere", cuando yo he pasado por situaciones similares, y la verdad, digo que yo no le he ido bendigando ayuda a nadie, y mucho menos exigiéndola, por lo que mantuve la calma, aunque en realidad estuve conteniendo las ganas de ir y darle una bofetada para ver si se le quita la tontería! Qué coño se esperaba? Que después de un par de días abriera mi corazón y de repente dijera "HASSSSME TU ESCLABOOO"(he errado a propósito, no me maten xd)? Pues no! Conocer a una persona conlleva el riesgo de que no se parezca a ti, que haya veces que no pongas tu 100%, que necesites tu espacio y tu vida, y si alguien no entiende que el AMOR consiste en estar con una persona aceptando TODO lo de esa persona, y si esa persona cambia es por PROPIA VOLUNTAD y no por OBLIGACIÓN? Me da coraje que encima todas estas personas de las que he estado hablando o van para los 30 o ya han llegado, y veo que todavía no tienen ellos ni claro que quieren en la vida, y me ha dado tanto coraje que el otro día yendo a las prácticas rompí a llorar porque realmente me sentía frustrado, con rabia, con ganas de matar a alguien!

No creo que sea mala suerte, porque como empecemos así diciéndolo al final sí la voy a tener de creérmelo, estoy muy agradecido de lo que tengo, es cierto, PERO da rabia y mucha, porque realmente el finde pasado llegué a plantearme cosas horribles de mí, de los hombres, y de por qué mi vida era así y en fin....un finde que prometía, y al final más que prometer felicidad, me hizo infeliz por pensar demasiado en las cosas. Por eso desde la semana pasada antes de acostarme doy las gracias por todo lo que hago y tengo, incluso mis decisiones, siendo o no acertadas, me alegro al menos de seguir adelante, y cuando tenga que llegar el príncipe, pues ya llegará. Da coraje pensar que al igual que llegó mi ex, mi vida me va a hacer odiar a la gente hasta el punto que no quiera ver a ningún hombre más, que los vea a todos como una pandilla de cochinotes calentotes que no quieren verse implicados en más dificultad de la de mirarse el ombligo, hasta que llegue esa persona, y encima no me fíe de él, porque el mundo me habrá puesto en contra de todo. Eso es lo que no quiero. Tener que anular mis sentimientos otra vez, y hacer como si ya nadie más existiera en el mundo.

En fin, que además en Semana Santa conocí gente que también se estuvo tomando mis temas a cachondeo, y la verdad, no ha sido la mejor semana. Gracias a Dios que esta última ha sido mejor, aunque acaba regular.

Por cierto, hablando de anular sentimientos, últimamente estoy enganchadísimo a Crónicas Vampíricas, que ME ENCANTA!!!!!!!!! PERO POR QUÉ ELENA ANULA SU HUMANIDAD!!!!!!!

Me voy ya que me llaman a cenar y me matan como no vaya ya! Un beso y nos vemos la próxima vez!

QUÉ DE TIEMPO/Más allá del Reino de la Consciencia/Vuelta al drama!

ACHANESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS! QUÉ TAL?

Qué emoción! Hace ya siglos que no escribo por aquí jajaja! Cómo estáis?

La verdad, últimamente estoy tan desconectado del blog mijos, que no sé ni cómo consigo que me vea la gente jajaja. Pero es que el Trabajo de Fin de Grado y su entrega están a la vuelta de la esquina, y veremos a ver cómo nos sale, porque por fin he podido contactar con la señora sensei, y esta semana toca hacer la tercera parte de las seis que tiene el mío, pero ésta ya es muy larga (unas 12 páginas), así que a ver qué pasa!

Además, que desde hace ya un par de semanas estoy escribiendo un libro, y veremos a ver si soy capaz de terminarlo, porque entre lo ocupado que estoy y tal...aunque ya he terminado casi el primer capítulo, y estoy súper emocionado por ello! Aunque la verdad es que es un poco triste que cada vez que estoy escribiendo rompo a llorar, porque el tema del libro es bastante...ufff..digamos que va del maltrato en todos los sentidos, y en cómo le hace frente una persona que no recibe ayuda de nadie, y si la pide, se vuelve en contra de ella. Básicamente es un libro de ayuda a la lucha interior cuando las cosas van mal, aunque es muy duro, y de vez en cuando al escribir me salen lagrimillas xd.

Bueno hermosos preciosos y osos jajaja. Hoy os traigo un resumen/spoiler/amor total por una serie que terminé dos semanas malas después de recuperarme de la gripe, y que hasta ahora me está costando digerir, porque no sé si os pasa a vosotros también, pero muchas veces, cuando se ve una serie, conectas con ciertos personajes, sufres si les pasa algo (empatía enfermiza mía jajaja) y te alegras con ellos cuando les pasa algo bueno. Bueno hermosos, pues eso con "Gong Xin Ji-Beyond The Realm Of Conscience-", en español "Calculaciones tramposas en el corazón de palacio-Más allá del reino de la Consciencia-" me ha pasado, y aún echo de menos la sensación de ver la serie, me siento algo vacío, aunque he estado viendo otras series japonesas nuevas.

La serie comienza con el comienzo de un nuevo reinado dentro de la dinastía Tang (los sucesos están situados en el siglo VIII), en el que muchas personas de palacio se exilian y desaparecen. Es en esta situación de incertidumbre cuando la madre de Sam-Ho (la protagonista) es capturada en su escondite con la criada Kam-ling (he de decir que tanto Sam-ho como ella son muy pequeñas, tienen apenas 6 años) y las llevan a palacio a trabajar como criadas, yendo Sam-ho después porque no se quería separar de su madre, así que al final quedaron las tres atrapadas en el Palacio, del que no se podía salir siendo criada (vaya marrón), pero esperad hermosos, que la cosa se complica.

Luego de llegar, resulta que a la madre de Sam-ho le encargan hacer una cosita para la Emperatriz, cuya personalidad sería algo así como la de un "bicho malo" (una perraca, vaya), y resulta que justo cuando la señora Emperatriz se pone esa cosita, parece comenzar a salir sangre del objeto, por lo que la Emperatriz condena el objeto declarándolo "de mal agüero" y matando a la madre de Sam-Ho. Antes de que la madre muriese, Sam-ho va a buscar las flores que a ella le gustan, encontrándose con el futuro emperador, que le da las flores, y de ahí surge una amistad (turbia POR SUPUESTO), y que duraría poco, porque poco después la Emperatriz, con amor a su hijo, y odio a la concubina madre del futuro emperador, hace que la madre lleve el objeto que da mala suerte para ver si se moría (perfectamente una mujer maravillosa xd), y resulta que la concubina aprovecha para enviar a su hijo fuera de todo aquel acoso que iba a terminar en asesinato de su familia, así que obliga al hijo a hacerse pasar por una persona con problemas mentales, exiliándolo así a un templo lejano y aguantando ella el acoso de la Emperatriz consorte.

Y así bellos, pasan 20 años en un capítulo y medio, y ya pues Kam-ling y Sam-ho son muchachitas de 27 años preparadas (o no) para lo que les cae encima, una lucha de poderes en el Palacio por parte de las entidades de trabajo donde ellas laboran (fraudes de las diferentes jefas de departamentos, luchas de eunucos, drama entre dos amigas jefas de departamento por celos o despecho infundados..etc), además de que luego el Emperador exiliado vuelve y se convierte junto con la ayuda de un eunuco en Emperador, pero luego el eunuco quiere ser emperador, e intenta cargarse al Emperador (por cierto xd), aunque no lo consigue. Kam-ling se enamora del Emperador, y Sam-ho, que lo sabe, le pide al emperador que se case con ella (aunque es sólo una sirvienta de Palacio), y aunque encuentran muchos problemas, se casan (aunque el Emperador sólo ama a Sam-ho, porque ella es una buena muchacha, es una santa en persona, incorruptible), y a Kam-ling le entran celos, tanto, que se vuelve una persona calculadora, asesina, y fría, incluso queriendo aliarse con el eunuco para matar a Sam-ho, su hermana en el Palacio, aunque al final gana el bien, y Sam-ho se reúne con el chico del ajedrez (QUE GUAPO ERA) y se van a su ciudad con su hija a vivir en tranquilidad.



En fin, espero veros más pronto! El drama os lo contaré otro día, que hoy no pega. Un besico!

Buenas!/Agobio Constante/Mi Acosador Se Ha Ido/Cumpleaños/Gripazo Chopazo

HOLA AKACHANES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! QUE DE TIEMPO HIJOSSSS!!!!

Pues sí, para empezar, debo disculparme con vosotros por todo este tiempo de silencio, incluso pensé en escribiros la semana de mi cumple el 25 de febrero, pero al final entre todo lo que ha pasado se ha quedado en nada, la verdad, y es una pena, porque precisamente os tenía que contar un montón de cosas y os vais a quedar alucinados.

Comencemos con el tema del agobio constante, y es que desde hace varias semanas me siento agobiado porque han pasado cosas relacionadas con mi Trabajo de Fin de Grado, y es que mi tutora está teniendo problemas y ni siquiera contacta conmigo, así que sin mera idea de cómo hacerlo y tal, creo que lo que haré será buscar más información y cada semana ir avanzando por mi cuenta hasta que ya lo crea más o menos, y ya vuelvo a hablar con ella para que le eche un vistazo y me diga qué le parece. Pero me siento frustrado porque por fin quería terminar pronto la carrera después de un año de retraso y pasa eso, que sé que no es culpa de nadie, pero igualmente te duela que lo tengas que hacer todo solo.

Y lo peor es que cada dos por tres te sientes super solo, pues tampoco es que a mucha gente a mi alrededor le importe, a verdad.

Mi cumpleaños lo pasé bien, aunque hubo personas que al final no fueron (algunas de ellas por razones ridículas y por las cuales no tienen perdón de Dios, pero allá ellos), pero dos de mis tres mejores amigas, acudieron, y me sentí muy feliz de ello, además de que también muchos de mis amigos hicieron el esfuerzo de ir, y me siento muy feliz de ello, aunque te da que pensar.
Todos los años mis cumpleaños los paso con personas distintas, porque las personas de los años anteriores ya se han ido de mi vida, y es algo bueno pero triste. Bueno, porque nos muestra quien realmente está y quien no, pero triste porque te das cuenta de que realmente solo mi mejor amiga es la que sigue ahí tras casi una década, y los demás se acaban yendo y estás tal como viniste al mundo.
Mi cumpleaños es un día de reflexión, y este fue uno de los mejores, porque sé que los que vinieron y están este año, vienen para quedarse por unos cuantos más, y en eso estoy más feliz.

Ayyyy a que no sabéis lo que me regalaron? Pues un cepillo de estos modernos con batería, muy útil por cierto, la segunda temporada de Reena y Gaudy , que me encanta pero estaban todo el rato diciendo que ya se había agotado (los mentirosos, si yo ya sabía desde Navidad que la habían comprado completa xd), un libro de cocina que me regaló mi mejor amiga, que supongo que querrá que lo probemos cuando veamos series chinitas de la Wuzetianita y esas cositas xd, y además mi tía me regaló un perfume, así que ole ole! Además que me invitaron a una crepe de chocolate!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Los problemas vinieron justo después de mi cumpleaños, y es que el 26 de febrero, justo un día después me puse malo de resfriado/catarro/gripazo de DOS COJONES y fue horrible; quiero decir, que estas dos semanas he estado más malo que nunca, porque no sé que pasa, pero cuando enfermo me pongo como malo para tres personas, y la verdad es que una de las dos semanas las he pasado tumbado, y de la cama a la butaca, y de la butaca al sofá, y tomando pastillas para todo, ha sido horrible la verdad, porque la fiebre no bajaba de los 39 grados y yo ya estaba que no podía de los mareos...pero es que para colmo lo de mi amiga es que no tiene perdón de Dios...

La cosa es que en casa estábamos todos malos, y mientras que todos los días los amigos de mi hermana la llamaban para saber como estaba y si estaba mejor, a mí no me preguntó nadie, así que puse un estado en Instagram, pero no en plan "OYE QUE OS ODIO CACA TODOS NO ME QUERÉIS TONTOS", sino en plan "Da envidia ver como tu hermana siendo como es y estando enferma reciba más apoyo que yo", y ya saltó una amiga en su Instagram con sus cosas en plan de que ella había tenido una semana de mierda (por cierto, las tiene siempre, pero ella cree que es la única), y que no tenía que preguntar nada cuando no le preguntaban a ella, lo cual me parece egoísta, ya que le pregunto siempre y me preocupo por ella (es más, vino a mi casa cuando tuvo uno de sus múltiples problemas), y ponto tan sólo un comentario de envidia a mi hermana, y pone eso la muchacha, así que fue como "LOL". En fin, incluso me etiquetó en dos publicaciones con  cosas bonitas, pero aunque quiera reconciliarse así, yo quiero que se disculpe, porque aunque no estoy enfadado con ella, es de ser muy egoísta ese comentario y por educación debería ver que lo que ha hecho está mal.

Pero si pensaban que el drama ya se había acabado, van mal, porque hay otro peor todavía, y este no es algo de niños como el que os he contado previamente, sino que este ya se pasa de castaño oscuro, y es que este finde mi acosador se ha venido a dormir a casa.

No es broma, repito, NO ES BROMA, mi acosador ha venido a dormir a casa el finde. Os contaré la historia y veréis que si al menos no acosa, tiene problemas internos el chaval.
Vale, pues hace un mes nos conocimos por una aplicación para conocer a personas asiáticas, y él la verdad que parecía un poco desesperado, así que le dije que yo iba a querer conocerlo lentamente porque estaba todo el rato en plan "TE GUSTO? TE GUSTO? CASÉMONOS", y yo en plan "NOUP", porque la verdad, ni a mi edad ni en tres días me iba a casar con nadie, y menos él....la cosa es que era un puñetero oportunista verde, pues sin mi consentimiento se compró un ticket de avión con destino a mi ciudad y con toda la cara de exigirme de que como le había dicho que le gustaba pues que él se había tomado la libertad de venir a verme, y que si no iba yo debía pagarle casi 200 euros, y yo como que no lo iba a pagar, pero como soy demasiado bueno, le dije que viniese a mi casa, pensando que iba a dejar entrar a alguien un poco más "normal", pero justo poco después comenzó a agobiarme porque no le contestaba nunca a los mensajes, pero es que yo tengo vida, y no voy a estar todo el rato con el móvil, y mucho menos si tengo 1000 cosas que hacer, la verdad, pero recibía como 20 0 30 mensajes si no contestaba, y luego no paraba de llamar, sin entender que tenía que hacer cosas, hasta que me agobié tanto que lo mandé a tomar por saco, pero ya era un poco tarde, porque creo que se había obsesionado conmigo, y todavía faltaban como 3 semanas para que viniese, así que he tenido que aguantarlo incluso enfermo, tuve que bloquear la aplicación del móvil porque llegó a enviar tal cantidad de mensajes que el móvil se atoraba, y era horrible porque yo le dije que ya no me gustaba, que era super pegajoso e insoportable, y que yo no quería conocer a alguien así, pero le daba igual, así que por mucho que se lo dijese seguía igual, incluso me decía que él quería hablarme y que no habría nada que le parase de hacerlo......

Este fin de semana vino y hoy de madrugada se fue por fin, incluso teniendo que aguantar que alguna que otra vez me tocase el brazo o la mano pensando que querría algo con él, lo que empeoró la situación, porque continuamente le he tenido que apartar los brazos o las piernas, que asco de verdad.
Pero ya el triunfo vino cuando ya después de tocarme mucho la moral, hablando y viendo que él se tomaba el acoso como una broma, le dije que como me volviese a hablar, llamaría a la policía y además hice varias capturas para que la policía o viera en el caso de tal ofrenta, quedándose él pálido. Se pensaba que yo soy una de estas personas que se callan y aguantan todo lo que le echen, pero en el acoso no aguanto nada, menos teniendo una comisaría cerca de casa, y aunque me pongan la cara roja por un rato, porque la culpa en principio es mía, por decirle al principio que me gustaba y tal, pero a él le leerían la cartilla, y yo me alegraría....

La cosa es que se ha ido y está bloqueado, y espero que no vuelva más, sabiendo que si vuelve, ya se enfrentará a la misma policía.



Bueno akachanes hermosos, ésto era todo! A ver si escribo un poco más este mes y sabéis de mi! Hala un beso!

OMGGGG/Cansado la VIDA/Acosadores de la Vida/NUEVO MARIDO/Celos repentinos?

AKACHANES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! CÓMO ESTÁIS?

Yo reventado la verdad, y esta semana no he podido hablar nada de nada, porque he estado ocupado hasta las trancas con todo.
Pero hoy toca revelar la verdad, y toca empezar a confesarse que más que ser un diario ésto, parece un semanal.....

En fin, no sé desde dónde me quedé, pero dejémoslo en el martes, porque os tengo que contar un movidón que se os van a caer los panties akachancitos!
La cosa es que una de mis amigas estaba en el Instagram un día como éstos de la semana pasada, un día normal vaya, pero de repente le envían una aplicación de ligar para chinitos (ella es más de coreanitos) y va y me la envía, tú sabes, con el típico cachondeo de a ver si al final te sale marido en cosas como esas....y salió LOL

La cosa es que este martes, yo por tontería me meto, y voy viendo como funciona la aplicación, y en esto que estoy mirando a los maridos va y me salen 11 MATCH con 11 chicos, uno de ellos hablándome pero casi al instante...y yo en plan: bueno me voy corriendo jaja
Y mira que al rato yo pensaba que el muchacho era un robot de esos que te ponen para engordar ese tipo de cosas (que con Tinder, ya os contaré el dramón que hubo), y como repetía tanto las cosas, yo en plan; pero no se lo he dicho ya o qué? Es que realmente parecía que no escuchaba en absoluto!!!!
Y claro akachanes, que un hombre ni te escuche ni te lea sólo significa una cosa: IUUUU DESESPERADO!!!!

Incluso así, decidí darle una oportunidad y tal, y aquí estamos después de una semana, sin apenas hablarnos porque me agobió desde el momento 1, que me decía que quería casarse conmigo sin ni siquiera conocerme y mi cara era un poema, además de que repetía mucho las cosas, y eso a una persona que obviamente sabe lo que quiere, y precisamente ahora que sé que no puedo tener novio ya que no hay hombre en el mundo que sea como yo y además estoy con los estreses, pues no puedo con ese señor. Mira que tenemos gustos y formas de pensar en común, pero ese agobio que te da alguien sólo por el hecho de querer estar contigo por estar...es que no...

Fijaos si estaba estresado por la situación del TFG, prácticas y demás, que decidí decirle que no viniese....AHH PERO QUE NO OS HE CONTADO! Que el muchacho viene a verme, y va y me lo dice por sorpresa la semana pasada y ahí mi cara ya era e horror!

Si a lo mejor es el muchacho más cariñoso y simpático, pero entre que es más bajo que yo, y yo eso como que no, y además está todo el rato queriendo saber dónde estoy, con quién y tal, me agobia tela.....es por eso precisamente que me voy de casa, porque no soporto estar todo el rato al lado de alguien que quiere investigar y saber cada uno de mis movimientos, y estoy harto de eso..lo siento, pero además yo también tengo vida, y tengo todo el derecho a no contestar al teléfono cuando lo único que quiero es relajarme y pasar de todo el mundo, porque estoy cansado de los últimos días, o simplemente, porque me da la gana. Yo ahora no busco marido porque me di cuenta de que necesito poner en orden mi vida antes de dejar entrar a alguien extraño, además de que aún tengo proyectos..y además si quisiera marido, quiero un marido platónico, alguien con salir y no preocuparme de tener que estar todo el día dando explicaciones, sino que me diese espacio y que entendiese que yo tampoco tengo la necesidad de estar todo el día buscando tema cuando quiero descansar....

En fin, cuando llegue (viene el mes que viene por dos días) ya os contaré, aunque la verdad es que entre que los hombres tienen esa sempiterna manía por el sexo y la sempiterna manía de conocer a la gente mucho antes de las cosas fogosas, además de su agobio horrible, el ya va con el "NO" por delante..lo prefiero más de amigo, pero aún así le daré una oportunidad que por cualquier fallo acabará con un adiós, si Dios quiere claro...

Pues continuando con el tema, resulta que se lo cuento al muchacho este que ya sabéis que está y no está...pues os vais a morir después de enteraros que se puso celoso sin venir a cuento, y eso que yo había dicho que no desde el principio al chinito, pero noté que le molestó que contemplara la oportunidad, e incluso a la hora de la despedida se mostró seco...JAJAJA HOMBRES! A cuál más raro!

Ya terminando con el blog de esta semana, voy a contaros lo que me pasó el miércoles al volver de las prácticas, y es que tenemos que coger dos buses mis compañeras y yo para volver, y te juro que fue horrible eso de llegar al Prado y encontrarme luchando con un tío borracho que me estaba forzando en la parada de mi bus (queda decir que llegando al Prado se me fue el puñetero bus por toda la cara, y yo con todo el cansancio), y ese hombre diciendo cosas super feas, en plan "te voy a follar" y cosas por el estilo, y yo empujándolo, mientras que al bus le quedaban 10 minutos. Y lo peor fue cuando la gente que había cerca ni se dignó a venir a ayudar, supongo que pensarían que a los hombres no se los ayuda, cuando se debería ayudar a todo el mundo. Ya me ha pasado tres veces este mes, y la verdad es que ha sido bochornoso que nadie se haya pronunciado la verdad.

Y ya luego los idiotas borrachos del bus que iban chillando y pegando a la gente que se quejaba ya fue para verlo...te lo juro..que asco de día fue aquel....

Por último, hablaros de mi problema con una de las compañeras de las P.E.(lo pongo en siglas ya que es privado), pero la cosa es que al final lo hablamos y lo solucionamos, dando por concluido el problema, y comenzando sorpresivamente de nuevo la relación.

Bueno beshos! Me despido hasta la semana que viene y os deseo lo mejor mis hermosos!

Ais pobres/Os tengo olvidados/Las prácticas/Hasta la seta/Ligoteo Weno/Túneles SPOILERS!

AKACHANESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS QUE DE TIEMPO MIJOSSSS! CÓMO LES VA?

Bueno, volviendo a la seriedad..NOOOO! ajajjaa. Qué tal? Cómo han idos estos últimos días? Qué os contáis?

Yo la verdad es que llevo que no piso mi casa en condiciones desde hace un par de días. Veamos a ver, os voy a contar un poco lo que he hecho desde el viernes!!!

El viernes no me acuerdo bien, pero me da que no hice mucho la semana pasada, porque estaba ya muy cansado de salir, y decidí quedarme en casa a relajarme un rato (como si aquí alguien pudiese relajarse xd) y el sábado también transcurrió tranquilo. El sábado fui con mi hermana a ver la película de "Perfectos Desconocidos", por si a alguien le suena, y estuvo bien, pero la verdad es que fue un poco trauma, porque esa idea de dejar los móviles y dejar que todos cotilleen pues no xd. Pero sus puntos graciosos tenía. Íbamos a ver la del Showman ese (fíjate que no me sé ni el nombre, para que veáis mi interés) y al final vimos la otra. Desde luego feliz como una perdiz estaba yo, comiendo palomitas y mi refresco bueno, y yo con tal de comer pues que se le va a hacer...

Ya luego estuve hablando con mi hermana de la "Maldición Amorosa Familiar", y ella pues curiosa y cotilla de la vida, allá que va y cuando le digo la teoría de que todos en la familia sólo tenemos dos parejas, un novio, y el último para marido (PUES VAYA CAPACIDAD DE ELECCIÓN NOS DA EL DIOSITO), y ella en plan "Qué dices, si la prima ésto, el primo lo cual" como diciendo que eso era algo imposible, que había gente que se salía de eso, pero yo le dije que se parase a pensar y que mirase a los demás a ver cuántas parejas habían tenido, y en efecto, el puñetero 2 está presente en todos lados hijows! Y pues claro, por esa regla de 2(QUÉ OS HABÍAS CREÍDO, QUE IBA A PONER TRES? JAJAJA) pues mi exnovio (Sí, ex-novio, que mal suena xd) ha sido el puñetero número 1, y la relación ha durado 3 meses, 10 si contamos los 7 meses en los que no me ha dicho nada xd, pero como la maldición estará presente un año más, aquí continuará él, dando morcilla hasta que el año y medio reglamentario de la maldición pase ya, y ya luego 6 o 7 años esperando (Perfecto xd).

En fin, que luego volvíamos a casa y cuando llegamos, ya estaban aquí los señores padres, y otra vez tuve que volverme rancio y callarme todo, porque o si no reviento y me llevo el día llorando porque mi madre hace lo mismo siempre. La verdad, es que me siento morir por dentro, cuando ya no le contesto como antes; como si estuviera convirtiéndome en otra persona, más frío y más superficial de lo que soy, y el 90% de mi yo real está escondido en alguna parte que saco cuando salgo de casa, pero incluso así es horrible contestar en el tono neutro, y parecer en ese tono alguien que ya no tiene vida, que sigue viviendo pero sin vivir, y es horroroso ese sentimiento, y muy cansado; a veces creo meterme en la cama y dormirme en 5 segundos porque realmente me agota esa forma de ser, ese no decir nada para no armarla a lo grande, y es muy de reventón hacerlo todos los días y encima hacer como que estás en todas tus facultades, cuando sabes que o te vuelves locos por las peleas, o por controlarte. Y luego obviamente que para que venga alguien a interesarse por mí debería estar mejor mentalmente, porque es que no puedo a veces aguantar el hecho de no ser yo y no defenderme de las únicas personas que lo único que hacen es aceptarme. Con mi hermana soy normal cuando se van ellos, y mi padre de hecho sabe que me pasa algo, o no que me pase algo, sino que no soy el mismo, porque él sabe como soy y sé que no le importa, pero mi madre si que es la que está siempre encima, y la verdad, no me voy a poner yo otra vez a pelear por ser yo, porque sé que no va a cambiar, y que pelear con ella es pelear contra la guerra, así que cuando me vaya seré el mismo que siempre, incluso con ellos, pero como no estaré aquí todos los días, y los veré de vez en cuando, ya estaré mejor, y preparado para vivir ya en soledad.

Estaba equivocado contra lo de la soledad: es mala si es a largo plazo, pero hay veces en los que uno necesita estar solo y con sus pensamientos, y cuando ya esté preparado el que venga a mi vida lo hará y ya está, pero ahora me doy cuenta de que huyo de mi familia por el mero hecho de querer mi espacio y darme cuenta de que no crezco como persona en un sitio donde cierta persona no tiene tacto y te dice lo primero que se le pasa por la cabeza diciéndote que son sus reglas, cuando tú ya has vivido solo, sabes lo que es, que no te supone tanto esfuerzo, y prefieres ese espacio a seguir en un sitio que cada vez se te hace más pequeño.

Sobre el tema de las prácticas: empecé ayer y ya estaba como en el meme de "Ya necesito vacaciones", con todas esas horas en el pueblo y tal, pero en fin, ya me acostumbraré, que es lo que queda, y hasta mayo, la vida. Yo no sé cómo voy a trabajar 8 horas si son 4 y ya no puedo jajaja.

AHHH QUE SE ME OLVIDAN TODAS LAS COSAS QUE TENGO QUE CONTAR!!!

Pues mirad, sobre lo del ligoteo, aclarar que no he ligado (ya le gustaría a más de uno xd), pero es sobre una aplicación de móvil que me pasó mi amiga ayer, y que se llama "Tantan" o algo así, que te viene con chinitos viviendo en el extranjero, y son de guapos que te caes atrás y no es suficiente!!!!! MUEROOOO! Osea, que barbaridad, que bellezas de hombres por favor! Yo quiero un marido así, con lo que me gustan los chinitos vaya!!!! (no es cinismo, es verdad xd)

Por cierto, en la otra entrada os quedasteis sin saber lo del libro de "Túneles parte 1" que estaba leyendo hasta hace poco, y os voy a contar lo que pienso del 1º: NO...ME...GUSTA...

Para empezar, va de cavar, de excavaciones y demás, y al que le guste pues ole ole, pero la verdad es que la primera parte del libro es muy aburrida; incluso me costó algunas veces tener que leerlo, de lo rollo que era.
La segunda parte ya ha mejorado un poco, pero igualmente es algo complicado por todo el vocabulario de palas y cosas de excavación que tiene, además de que no sé, tampoco es muy interesante el mundo imaginario que se inventan los autores; gente viviendo debajo de la tierra, y cuando a uno de arriba le descubren, lo raptan y lo encierran de por vida abajo como esclavo o peor, en un lugar del que la gente no vuelve "Las profundidades".

Ahora estoy terminando la tercera parte, pero el libro me sigue pareciendo muy aburrido, la verdad. No tengo empatía por el protagonista, ni por el mundo al que va, ni por sus ambiciones, mientras que por ejemplo, en Los Juegos del Hambre, sí que llegué psicológicamente a empatizarme con Katniss.

Además de ello, otro motivo por el que no me gusta este primer libro es la forma decadente de tratar a la familia fríamente y de una manera horrible (una de mis metas es casarme y tener hijos llegado mi momento, casarme con un buen hombre y tener algo mío, un pequeño rincón del mundo al que llamar "hogar"); una madre que se enamora del padre de Will, el protagonista, que quería ser periodista en la TV y sin embargo lo único que hace es estar en un sillón comiendo y engordando, mientras que descuida a todos en casa y es lo único que hace (realmente, para mí, alguien que por positivo que sea, vea ese patrón como conducta de rendición, de pasar de la vida, de que la vida no tiene cosas maravillosas, y de no aprovechar lo que tienes, realmente me CABREA MUCHO! Es que lo veo y realmente lloro viendo ese ejemplo de madre, horrible, porque mi madre será lo controladora y todo lo que quieras, pero ella siempre nos ha animado a hacer cosa, a vivir la vida, y ella está llena de vida, y ver a esa madre me provoca rechazo, si no asco). El padre de Will, es señor Burrows, es conservador del museo en el barrio en el que viven, y además escava con su hijo y es coleccionista de cachivaches que encuentra por ahí. Junto con Will tienen una relación bastante estrecha, y es lo más familiar e humano que he visto en este libro, e igualmente tampoco tienen una super relación.

Y ya por última, pero la más importante de todos, es Rebecca, hermana de 12 años de Will; la pobre tiene que llevar la casa, ya que su madre desconecta del mundo, el padre y Will nunca están en cas ay tampoco ayudan, y ella lleva los recibos, pagos, compra..etc, y a mi la verdad me parece de vergüenza, porque sí, que a una niña le hagan eso, que tiene sólo 12 años, y los padres deberían tomar más atención a sus vidas, y ver que ya no son niños, que ya las cosas no son así, que deberían prestar atención a sus hijos.

Yo soy defensor de la familia como ese espacio en el que la gente crece, tiene amigos, sean de sangre o no, haya confianza, y a pesar de las peleas, estar siempre juntos en las buenas y malas, y en mi situación, ver ese ejemplo de decadencia de las relaciones entre personas que deberían de preocuparse un poco por ver que son familia y que se tienen que cuidar, y se ignoran!!!! Realmente increíble! Osea yo por eso he pasado a ponerle de momento un 4/10 a la novela, en fin...


Bueno akachanes, me voy!!!!!!!! Nos vemos prontito vale? Lo más probable es que ya lunes y miércoles no pueda escribir porque estaré en las prácticas y va a ser que voy a llegar tarde y que no, pero otro día sí vale? Un beso!!!!!!!!!!!!!!!

Los Juegos del Hambre/SPOILERS ALERTA!

Hola akachanes! Buenas tardes les de la Amaterasu y las cositas buenas pucherianas!

Hoy pensaba contaros la parte de mi vida correspondiente al bachillerato, pero al final se me ha ido la olla, y he acabado muy tarde de estar viviendo en las musarañas, y como el tema que os he traído lo quería comentar antes de que se me olviden ciertas cosas, pues allá vamos!

Lo primero es obviamente, lo primero que he puesto en el nombre de la entrada, sobretodo porque acabo de terminarme (nada, hará unos tres días) el último libro de la saga de Los Juegos del Hambre, y como tengo fresquito el final de la saga, me gustaría comentar el proceso en el que lo he leído y me ha parecido la serie.

La verdad, comenzando con el género de la novela, el de ciencia ficción, la verdad es que por un lado me encanta, porque tal y como está explicado en el libro me encanta todo el tipo de detalle que da la autora sobre el futuro, además de que me sirve para indagar e investigar para hacer mi propio mundo cuando comience a escribir mi libro en verano (en realidad a retomar la escritura, porque empezar lo empecé en el 2012 xd). Pero por otro lado, esa imagen de mundo apocalíptico como muchos otros (ejemplo: Waterworld en 1995, donde las personas luchaban por vivir a flote en unos islotes de basura metálica, porque no se encontraba la tierra) me da mucho coraje, porque llegar a la conclusión de que en un futuro, y por culpa de nuestra estupidez humana, acaben nuestros descendientes de tal forma, me parece horrible y repugnante.

Para poneros en situación, Katniss Everdeen nace en el distrito 12 de un país llamado Panem, cuya sede es el Capitolio. En ese mundo, o más bien, esa dictadura donde el Capitolio venció a todos los distritos e incluso borró (o eso nos hacen creer a los lectores) al famoso distrito 13 (conocido por invención de armas nucleares), el Capitolio ha creado un juego para someter a los distritos a su voluntad, por lo que desde hace 74 años se escogen a dos personas, un chico y una chica, desde los 12 a los 18 años, para que represente a su distrito en un juego donde los encierran en una arena (algo así como un estadio virtual, creado por el Capitolio) para que se enfrenten y sólo quede uno. Claro que lo que no nos dicen es que aunque esa persona sea vencedora, y el Capitolio le dé seguridad y dinero con el que vivir, finalmente tanta culpa interna y el no poder desconectarse de los Juegos (Quiero decir, el Ganador debe hacer una gira de vencedor al año siguiente por todos los distritos, y desde el tercer año ya es entrenador de los tributos de su distrito, viendo como muchos años van a morir y tal) hace que muchas personas vencedoras se vuelvan locas, drogadictas o borrachos (es el caso de Haymitch, entrenador de Katniss Y Peeta, y ganador de Los Juegos en el quintagésimo aniversario de los juegos; al ganar supuestamente creando una situación rebelde en el Capitolio, el presidente Snow mata a su familia y a su novia, por lo que despojado de todo, se vuelve borracho y solitario).

Katniss es una chica que ya a la edad de 16 años ha pasado por mucho; su padre muere en la mina, su madre entra en depresión cuasi-vegetativa, y ella se tiene que hacer cargo desde los 11 años de su hermana Primrose (de 7 años). El primer libro comienza con la cosecha, y con Prim elegida. Katniss sale a ayudarla y se encuentra siendo voluntaria para los juegos (algo que cambiará su vida, y para nada servirá que se vuelva loca, porque en el último libro la autora querida nos mata a su hermana pequeña; yo creo que la autora nos odiaba y la mató para ver como notábamos que Katniss se volvía más loca xd).
Katniss va al Capitolio con Peeta Mellark, el tributo masculino del 12 (e hijo del panadero; mira que al principio todos nosotros queríamos que estuviese ella con Gale, y que se casaran, tuvieran morritos y esas cosas hermosas, pero al final fue Peeta, el hijo del panadero, y por una buena razón), y hacen como que son amantes (mira que no se lo tragó ni el presidente Snow, ni la misma Katniss, a pesar de que el buenazo de Peeta sí que estaba enamorado de ella, y tuvo que fingir la mayor parte de la saga que era sólo una estrategia para salir vivos de la arena). Ganaron pero les pasó como a Haymitch; parecía que habían cambiado las reglas, y por ser pareja, se les permitió al principio salir vivos a los dos si eran del mismo distrito, pero después Snow dijo que no, y Katniss, ya harta de los dichosos juegos, quiso comerse unas bayas venenosas junto a Peeta para que no hubiese ganadores. Al final les dejaron marchar a casa (no sin antes cargarse Snow al Vigilante de la arena que decidió perdonarles la vida a los dos xd) y el en segundo libro Snow le dice a Katniss que aunque ella lo hubiese hecho para sobrevivir, en todos los distritos había parecido un acto de rebeldía, así que, o lo convencía de que en realidad quería a Peeta y todo había sido por estar juntos, le perdonaría la vida, cosa que OBVIO no pudo ser, porque el presidente se la quería cargar a toda costa.

Así que además, aprovechando que ese año era el 75º aniversario, y el tercer Vasallaje de los 25(al parecer cada 25 años hacen en Panem unos Juegos del Hambre especiales por 25 aniversario xd) el presidente aprovecha para decir que todos los que han sido vencedores deben entrar en un sorteo y volver a participar (el distrito 12 sólo tiene 3, así que Katniss por cojones tiene que jugar otra vez) y la cosa es que además de que todos los vencedores estuviesen descontentos porque se les prometía inmunidad y tal para no volver a participar, los rebeldes aprovecharon para a mitad del juego, raptar a Katniss y hacerla el Sinsajo (tercer libro), el pájaro de la rebelión, rebelión que una niña como ella nunca había buscado, pero que para salvar la vida (Incluso la presidenta de los rebeldes, la Coin, la quiere matar xd..a ésta la quieren matar todos aquí por lo que vi) de Peeta, que estaba encerrado y torturado en Capitolio, y por su propia vida, tuvo que aceptar.

En el último libro ya se ve que la relación con Gale empeora, y es normal, porque ella está hecha un lío, y además se da cuenta en este libro de que el hombre que ama es Peeta, porque a pesar de todo el cuento y la historia que les hizo tragar a los del Capitolio, Katniss comprendió finalmente que Gale y ella eran muy parecidos; tanto, que no paraban de discutir, y es normal que al final quisiera estar con Peeta, más delicado, más pendiente de ella, la apoyaba cuando acabó todo, aunque ambos acabaron bastante locos y nunca se pudieron mejorar (Por ejemplo, a Peeta le metieron veneno de un insecto de la arena para modificar lo que pensaba de Katniss, y aunque consiguió recordar su amor por ella y consiguió mejorarse en casi la totalidad, muchas veces tenía que agarrar algo para vencer sus impulsos asesinos a causa del trauma, y Katniss muchas veces se levantaba a noche cerrada a gritos, viendo a la gente que había muerto por ella,se sentía tan culpable y tan sucia por culpa de los juegos que no podía eliminar esa locura), pero aun así las cosas pasaron a mejor, tuvieron hijos, y fueron beneficiarios del Estado, que protegió a los últimos vencedores de Los Juegos. Cabe decir como detalle importante de que mataron a la Coin, y me alegro, porque aunque Snow murió, y me caía mal también, esa señora era una caca de vaca manipuladora y horrible, que después de utilizar a Katniss como símbolo, envía a Peeta al Capitolio para que la mate en uno de sus ataques, haciendo que realmente yo odiase a esa señora a muerte.

Ya como último detalle, hablar de lo que muchas personas dicen tras leer el tercer libro, y de la personalidad y la forma de Katniss; me da expresamente mucho coraje que mucha gente haya expresado su inconformidad con una chica, que con la edad que tiene, se supone que tiene que vender merchandising y tiene que enseñar a los demás de los distritos lo bonito que es participar en esa serie de competiciones, ser buena y maravillosa sabiendo que te van a matar, sabiendo que tienes que sobrevivir todos los días mientras tu vida se convierte en una pesadilla psicológica y muchas personas tratan de matarte, y las que te protegen van muriendo, haciendo que crezca en ti la culpabilidad suprema y te empieces a sentir paranoica; que la persona que amas y que te das cuenta de ello, que quiera matarte y aunque al final consiga ser como antes más o menos, tenga también secuelas horribles, y que vivas como un mero recuerdo de los demás mientras te vuelves loca hasta el día de tu muerte. OS DIGO LA VERDAD, y es que para lo que ha pasado hasta los 18 años, esa niña es la FUCKING AMA, es la mejor, y me parece bien el final que le dan, para todo el drama que ha sufrido, se le asigna una vida tranquila y maravillosa al final de la novela, así que no se quejen todas esas personas que la ponen de todo menos de bonita.


Ahora sí akachanes, me voy, pero volveré próximamente!!! Un beso

Qué pasa akachanes!/Cómo va la vida de dramas/Harto de estar aquí/Mardision!

Akachanes!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Qué de tiempo! Pensábais que os había olvidado o qué?

No hermosos no, no os he olvidado, pero es que últimamente ando más liado que la Loles haciendo puchero!!!! No puede ser!

La entrada de hoy tampoco os creáis que va a ser para mucho, porque ya es tarde y tengo un pelín de prisa, pero hay cotilleos que no pueden esperar a mañana (por cierto, ya mañana os contaré sobre la segunda parte de mi vida, el bachillerato maravilloso xd).

Mirad, la verdad es que esta semana ha sido muy tranquila, y por ahí diréis "ah, pues que bien no?"....PUES NO AKACHANES, NO! JAJAJJAJAJA Lo pongo en mayúsculas, para que quede más dramático de lo que es, pero algo de drama tiene el hecho de que aunque haya mejorado mi situación en casa, en parte a que ya no sólo cuido de mi forma y tono de hablar, sino que ahora ya casi ni hablo, porque parece que mi opinión es tomada como declaración de guerra, y a pesar de que amo hablar y tal, ahora voy a tener que estar mucho más callado y cuidar mucho mis palabras delante de todos, con el fin de no provocar el fin de la humanidad xd.
Y os pensaréis que a lo mejor tampoco es para tanto, pero realmente muchas veces no sé cómo soy capaz de tener ese aguante psicológico, ese silencio cuando me gustaría chillar a los cuatro vientos lo que pienso, pero por el momento, antes de volverme loco, prefiero quedarme mudo (que no me escuche Dios que seguro que me hace mudo después de ésto xd), y no decir nada, pero realmente al final de cada día (y después de una semana ya) me siento más cansando, como si tuviera que haber renunciado a mi identidad con el fin de vivir tranquilo; es humillante y deseo acabar con ésto pronto, Dios me dé fuerzas para continuar, porque con mi flojera y terco que soy a ver cómo llego a pasar otro año aquí sin volverme loco.

Ya además de ésto, para ayudarme a pasar el trauma me puse a leer otro trauma más grande, como lo son la saga de Los Juegos del Hambre, y al final me lo terminé en nada, la verdad (este último libro de los tres lo empezaría como hace 4 días) y la verdad, el final estuvo bien, para lo que había pasado la muchacha; por otro lado, me ayudó mucho el leer el libro con el tema de casa, porque cuando ves a alguien que ha sufrido mucho más que tú, que lo ha pasado tan tan mal, que aun creyendo que no va a poder, consigue continuar, hace que dentro de tu cuerpo (no sé si a alguien más le pasa) se acciona un botón que relaja todas tus preocupaciones y las hace caca de vaca en importancia al problema que leemos, por lo cual te hace como más fuerte y más positivo sobre tu situación.

Ya por último, Y LA MÁS IMPORTANTE POR LO QUE SÉ, es el tema de John, que vuelve a la carga y sigue sin SER EXPLÍCITO EN SUS COSAS, no sé si me entendéis; vaya, que sigue sin saber qué es lo que quiere conmigo y encima se las da de importante y del típico al que le da igual (y yo riéndome por dentro del patetismo masculino). La cosa es que lo vi hace unos cuantos días, y se me hace el desinteresado, como el que no quiere la cosa, el típico chico distraído (aunque en realidad no lo es, pero yo que sé, hay hombres así, que te quieren demostrar que les importas ignorándote xddd) y que va a su bola, hay veces que incluso me hablaba y luego cambiaba de opinión y decidía que no, que mejor no hablaba (claro hijow, y por supuesto no os sorprenderá que mi cara es la típica de "Pero qué cojones le pasa a éste en la cabeza). Doy tantas gracias al cielo de no querer nada con él, porque desde luego, la indecisión en un hombre es algo que NUNCA, nunca soporto, a ver si de vez en cuando les da por tomar más la iniciativa que es muy aburrido ser el que siempre muestra interés xd.


Bueno, akachanes, me voy ya pero mañana volveré, con más obviamente, así que esperad!!!!! Buenas noches!

Hoy Traducimos "Slowmotion" de Akina Nakamori

Akachanes! Cómo os va esa vida maravillosa?????? A mí genial!

Os iba a contar mi segundo período de vida a.k.a. Bachiller, pero he decidido que debido al poco tiempo que tengo últimamente, os voy a traducir de vez en cuando más canciones, siendo Slowmotion una de las más importantes para mí!

La historia con Akina es muy bonita, porque la comencé a escuchar cuando tenía tan sólo 14 años (ahora en nada ya 23), y me llevaba escuchando siempre a Yuri, a Madonna, A Raffaella Carrá, y a ABBA, pero llegó un momento en los que me obsesionaba mucho con la música y mi padre me instó a escuchar otros géneros, y a descentrarme en el tema, por lo que un día mientras veía un vídeo de ABBA en Youtube, dio la coincidencia de que vi un vídeo de una japonesa que se llama Katstuko Kanai, una mujer japonesa de ascendencia china, y con una amplia repercusión musical y trayectoria hasta su retiro en 1982 de los escenarios (comenzó su carrera en 1955 y durante los 27 años de carrera que desarrolló, tuvo un par de hits por la que la recordarán, pero hay uno que hizo en 1973, y por el que siempre la recordarán: Tanin no Kankei (Asunto de otros), que le otorgó multitud de premios y cientos de artistas en Japón han grabado esa canción), aunque a mí me gustó porque fue la que grabó muchos covers de Raffaella Carrá en japonés, y a mí en aquella época el japonés se me hacía misterioso y comencé a estudiarlo, con el propósito de ser también un idol musical.
La cosa es que un día cuando la escuchaba, vi una canción de una tal Akina Nakamori, que de tal poco, porque al poco de convertirme en fan me di cuenta de que la señora desde el 82 ha vendido casi 30 millones de discos y es una de las artistas más consagradas de Japón, por lo que no es de extrañar que aunque ya sea de los 80, haya gente de mi edad que aún sepa quien es, y hoy os vengo a traducir su single debut, Slowmotion (A cámara lenta), además de que intentaré traducir muchas de sus canciones, porque aunque voy  a sacarme el b2 de japonés, hay veces que uno tiene que echarle imaginación a lo que dicen al cantar jajaja.

Letra

Suna no ue kizamu suteppu

Sobre la arena, los pasos grabados,

Hon'no hitori asobi

Muestran que me divierto solo

Furimuku to tōku hitokage

Al darme la vuelta, la sombra de una persona

Nagisa o kakete kuru

que va llegando a la playa

Fui ni sesuji o nukete

Algo comenzó a pasar por mi columna vertebral

koinoyokan amaku hashitta

y de repente una premonición de amor dulcemente se expandía

Deai wa surōmōshon

El encuentro es a cámara lenta

karui memai sasou hodo ni

hasta el punto de invitarme a un ligero mareo

deai wa surōmōshon

El encuentro es a cámara lenta

 hitomi no naka utsuru hito

una persona que se refleja en mis ojos

Sutoraido nagai ashi-saki

dando largas zancadas, a pasos largos

yukkuri yogitte ku 

aunque me lo tomé con lentitud

sono ato o kakeru shepādo

llegando a un pastor

kuchibuefu ku anata

que silbando llegó a ser tú

Natsu no koibito kōho

Candidato del amor

arawareta no kon'na hayaku ni

que has llegado tan pronto

Deai wa surōmōshon

El encuentro es a cámara lenta 

kokoro dake ga sakibashirine

el corazón es el único que avanza en este momento

anata no rabumōshon

Es tu movimiento de amor

kawasu kotoba ni kanjiru wa

el sentimiento que impulsa a intercambiar palabras

Deai wa surōmōshon

El encuentro es a cámara lenta

koinokeshiki yuruyakada wa

Este escenario de amor es tan gentil

deai wa surōmōshon

el encuentro es a cámara lenta

koi no sokudo yuruyaka ni

y el amor veloz, pero sin agobiar

Suna no ue kizamu suteppu

Los pasos que ahora se graban en la arena

ima anata to tomoni

dicen que ahora estás junto a mi

Bueno bellos akachanes! Eso es todo! Si queréis más ya sabéis! Decidlo y vuestros sueños se harán realidad! Un beso y hasta otro día!

El viernes/No he podido escribir/Que cansancio de vida/Un Marido marchando

Buenas noches akachanes!!!!!!!!!!!! Cómo os va esa vida maravillosa? Asusto? Mucho verdad?

La verdad es que tanto positivismo parece que abruma a primera vista, pero bueno, ya os iréis acostumbrando. Además los cursos de familia tóxica y de cómo evitar ciertas situaciones parece que están funcionando, por lo que me alegro mucho mucho.

Pues se me fue el santo al cielo el viernes, y ni siquiera me dio tiempo a poderos escribir. La cosa es que me seguía sintiendo como una gran caca de vaca por la pelea que tuve con mi madre y mi familia en particular, y ya sabéis, lo de irme y todo aquello que os conté que quiero hacer vaya, y con la cosa del cabreo, se lo conté a mis mejores amigas, a lo cual una me dijo de comer (muy sutilmente xd), y quedamos en el centro para ir a tomar algo, para dar una vuelta, y al final nos acabamos recogiendo a la 1 de la mañana después de ir a un karaoke, siendo un día muy frugal vaya (xd okay no), pero necesitaba ánimos, y ella supo darme todo el que necesitaba ese día, apoyándome y abriendo mis alas, porque aunque le duela, sé que todos mis amigos entienden que prefiera Asia a un sitio como éste; allí me sentía yo, siempre feliz, siempre sonriente, siempre positivo, y jamás jamás dejé que los problemas me vencieran. También era, en menor medida (es que tampoco es que piense en ello las 24/7), el tema de los amoríos, y es que aquí, mientras que se suele decir que no me como un rosco (y no me lo quiero comer en el sentido sexual, sino amoroso), y es muy aburrido pensar que realmente no caso con ninguna o casi ninguna persona de este sitio; todos se voltean a verme y cuchichean, te preguntan impertinencias como "Ay, estás bien?", o "No sé, estarás muy aburrido para ser así", porque mi personalidad es muy activa, de persona muy feliz, siempre riéndome mucho, hablando mucho y muy positivo, y parece que la gente se controla más en su forma de ser y lo ve raro, cuando en Taiwán a la gente le encantaba mi forma de ser (obviamente alguien habría que no le gustara, pero yo paso totalmente de la gente así), y por eso siento que allí en Asia estaría mucho más dispuesto a salir con alguien que realmente quisiera, y no que aquí no quieren (ni falta que me hace, para aguantar las tonterías de la gente de aquí vaya xd)

El sábado también quedé con unas amigas para contárselo también, y al final acabamos hablando de quién se iba a vivir con quién y esas cosas nasis que nos hacen a las personas tanta ilusión jajaajaja.
Estuvimos también hablando del maravilloso tema de mi ex y tal, y obviamente salió el tema de los maridos, el cual pues es digno de comentar.
Me acuerdo que en Taiwán ese tema sí que es digno de contar, los tipos de hombres son bastante interesantes, pero en general, los hombres son muy educados, románticos y caballerosos, lo cual me muero de amor con eso porque mi experiencia aquí en eso es 0 (los chicos, depende también eh! pero normalmente no son ya de los que apartan la silla para que te sientes, o te abren la puerta del coche, te invitan a comer...y allí sí xd), y aquí se han vuelto bajo mi punto de vista muy altaneros y egocéntricos. A ver, que yo también soy una persona que necesita su espacio y tal, pero aquí no hay término medio: o sacrificas todo tu espacio y tu vida siendo un apego muy peligroso, o te dedicas al ñiqui ñiqui riguroso, no estando yo ni en una, ni en otra. Para mí, el sexo es algo que se hace con el novio, porque para mí es algo que me sale hacer cuando hay mucho sentimiento y confianza de por medio, por lo que un extraño me da grima de la grimacas. Y luego, los asiáticos son personas muy individuales, por lo que incluso estando en una relación, tienes preferencias o cosas que hacer antes (sus cosas buenas y malas tiene xd), pero prefiero eso, y que puedas tener una parte de tu vida para tí, y luego estar con él la otra, teniendo un gran equilibrio, cosa que en las relaciones de aquí, donde amor y apego es los mismo casi, pues como que no.

En fin akachanes, que esto ha sido todo por hoy porque en breve me llaman para cenar y como lo deje aquí a la mitad me muero porque se me apaga el PC. Un beso y nos vemos pronto!!!!!

Llorando en el coche/Tan desalentadora es mi vida?/Me quiero ir/Uff

Buenas noches akachanes! Espero que estéis mejor que yo ahora.

El día de hoy comenzando correctamente, y acabando regular, me ha traído muchas sorpresas del mundo que me rodea, y realmente me siento decepcionado con muchas de las cosas que he escuchado hoy.

Tras una de las muchas discusiones con mi madre sobre el no poder hablar de ciertas cosas, volvió a salir el tema de que en un futuro (ahora no, obviamente, pues voy a cumplir 23 años, y a lo mejor aún no es el momento), me quiero casar con un buen hombre, y tener si se puede, hijos. La idea de mi madre respecto a la mía es muy diferente, ella es más moderna, y para ella, me da la impresión de que no tengo madurez para nada, menos incluso para eso, y me dice una y otra vez, junto a mi padre, que si no encuentro a nadie nunca, que es mejor estar solo, que para qué cargarse de obligaciones y tantos marrones como lo son el matrimonio o los hijos, ocupaciones muy difíciles y complicadas, tal vez, para mí.

Bajo el punto de vista de todos, parece que ya no es interesante hablar de ese tema; todos, tan ocupados, mirando hacia un futuro que a mi se me escapa de las manos, porque no sé qué hacer, nunca lo he sabido, y soy de la típica persona que siempre anda perdida en sus decisiones, porque nunca ha estado acostumbrado a hacerlas, y me cuesta mucho tomarlas, porque si tal cosa va a salir mal, que si la otra no va a salir tal cual, etc....y estoy realmente muy triste. Si tan sólo supiese dónde tengo que estar, si va a venir o no, para saber si ya tengo que seguir con mi vida y luchar hasta que llegue la hora de despedirme del mundo....Al parecer para todos soy la única persona que parece que no piensa en mí, que no piensa en su futuro, cuando lo hago constantemente, y reprimo toda ilusión o idea sobre el tema, que parece que es bastante injusto conmigo.

No suelo ser la típica persona que vea a alguien y diga "me he enamorado a primera vista", pero cuando conozco a alguien y me gusta, siempre pasa que o no es gay, o no tiene interés para nada, o es un patán, y yo me quiero lo suficiente para arrastrarme por personas así, pero muchas veces me parece injusto que el destino me haga esperar, porque justamente la paciencia es lo único de lo que Dios me ha privado, y me muero de nervios al saber que mientras todos están mucho más por delante mía en todo, yo, yo tengo miedo de todo, y al final no viene nadie, y siguen pasando los días, y aquí sigo. Soy de los más positivos, de los que piensa que todo llega, y si no, hay que seguir siendo positivos, y muy feliz; pero no todos los días puedo permitirme ese lujo de ser feliz, y hoy ha tocado que reviente al ver que NADIE, exacto, NADIE en mi entorno, me espera ver en el futuro de la mano de alguien, ya que por lo que veo, todos sienten que la vida sigue y hay cosas más importantes, y mientras mi vida sigue, tengo que hacer como todos, aunque sé que por dentro me carcome la idea de....la idea de pasar los 30....los 35...los 40, y tener que cerrar el grifo, y tener que volver a reencarnarme en alguien en otra próxima vida, alguien que buscará de nuevo algo que en ésta se le negó, y su vida será más dura que la mía. Todas mis vidas han acabado trágicamente, y tras 5 vidas, espero que en ésta cambie; sé que él viene, pero si tan sólo apareciese una pista, aunque fuese sólo de a dónde tengo que ir.....

Me quiero ir de aquí. Me niego a seguir viviendo aquí y cerrar el grifo de mi esperanza tan pronto como con 22 años, y a punto de cumplir 23, cuando todavía me quedan unos años para saber realmente si llegará o no, y me niego a pasarlos llorando y lamentándome, cuando puedo utilizar todo lo que pueda para escapar y aprender en otro sitio, donde pueda ser más feliz, o al menos, estar más entretenido y satisfecho por mi vida. Puede que sea un cobarde, porque quizás me niegue a luchar aquí, pero es que estoy cansado, cansado de todo aquí, siempre es lo mismo, y estoy harto de luchar en un lugar en el que si no luchas hasta reventar, nunca te echarán cuenta, y ya estoy harto de eso. Quiero estar en un sitio donde por fin me encuentre en paz, y de lo único de lo que tenga que preocuparme es de cómo voy a pagar el pan en japonés, o decir cómo se va a tal sitio en chino o inglés. Quiero vivir alguna aventura con personas ajenas a mi cultura, y ver con mis ojos que puedo soñar sin cerrarlos...

Lo siento mucho, no puedo escribir más, pero es que estoy un poco más y al final voy a rellenar todos los embalses que se han quedado sin agua este año...lo siento akachanes..un besito!

El finde/A la carga/El Retorno Del Ex/Decisiones...

Hola akachanes! Cómo estáis? Espero que muy bien, o al menos que vayáis tirando!

Mi finde ha sido todo menos relajado akachancitos! Ha sido horrible! Y no precisamente por estar solo y poder descansar un poco, ha sido por otras cosas...

Mira, resulta que mi ex-novio de Taiwán (sí akachanes, tuve novio en Taiwán y os lo voy a contar todo porque en fin, hay que dejar salir las cosas del pasado y dejarlas marchar) ha vuelto a la carga, y siendo muy pesado la verdad.

Bueno, la cosa fue así: uno va a Taiwán, y al principio conocía, y digo conocía en vez de conocí, porque lo conocía de antes, a un muchacho taiwanés que fue muy poco caballero, y de un día a otro me dice que no quiere hablar conmigo, que en realidad le importaba poco, por lo cual, yo ya desconecto del tema y me centro en ponerme bueno y disfrutar de Taiwán todo lo que pude (porque eran solo 9 meses, caca de la vaca, y encima estaba malo y me sentía muy solo allí), y ya un 1 de mayo de 2017, una persona me habla por una app gay que yo tenía instalada, y en plan, se pone a ligar super descaradamente, diciendo cosas como "Aish, y como que aún no tienes novio?", o "eres muy perfecto, me encantas". Yo pensaba que se trataba de un chico cualquiera que iba a pasar sin gloria ni pena por mi vida, tan sólo una cita más, en la que ya descartaría el tener un novio taiwanés, y me resignaría a volver a España tal como vine, soltero y virgen, sin que nadie, ni siquiera un chico, me hubiese visto como algo más que una simple amistad, y me equivoqué...aunque no sé si fue una buena idea equivocarme jajaja.....

La cosa es que quedo con él (y encima akachanes, era más pequeño que yo en edad y estatura, pues yo tenía 22 años y el 20, y mide 1,65, por lo que obviamente al verlo, al principio no quería nada con él) y aunque no me convenció, a los pocos días le dije que me había caído bien, a lo que él me contestó que yo le gustaba, y yo por aquel entonces tenía un pie fuera de Taiwán, y me dio mucha rabia, porque no podía sentir ese tipo de cosas cuando ya estaba a punto de volver a mi vida anterior, a mis fracasos, a mis depresiones constantes, a mi malestar diario por vivir aquí, pero de alguna manera, cuando nos volvimos a ver, descubrí que yo era algo más para él, y así comenzó en nada una relación seria. Muchas cosas de su vida me contó él, y descubrí el porqué de su vida de tanto sexo por aquí y allá, y tantas relaciones fallidas, y es que todo empezó y empieza en su casa, donde su padre abandonó a su madre, y ella tuvo que hacerse cargo de dos niños pequeños, por lo que la visión de este muchacho de las relaciones es muy negativa y frágil, cuando la mía es totalmente diferente, y mi situación es la de una monja básicamente, pues yo de sexo con desconocidos huyo, y prefiero las relaciones serias como lo son un noviazgo o un matrimonio, y fue así cuando nuestras formas de ser chocaron, lo cual es normal, porque si dos personas no tienen el mismo plan de vida, obvio va a fallar el tema jaja.

Al llegar junio y mi partida, comenzó a decir cosas muy feas, como que yo sólo era una experiencia, y que no me iba a extrañar (JAJAJAJAJAJAJAJAJ YA!), cuando era el caso contrario, y es que en mi familia, somos románticos, pero no solemos ser apegados a las personas, por lo cual si una se va la dejamos marchar y continuamos nuestro camino. La verdad es que al volver luché contra todo, incluso empecé a buscar trabajo como docente (trabajo que ODIO) en Taiwán, cualquier cosa por estar con él, pero como dejó de hablarme al mes de volver, mis esperanzas de una reconciliación o un ruptura (el muy cobarde ni siquiera quería despedirse como los caballeros deberían hacer, y se quitó de en medio en vez de decir que él es como es y que no quiere hacerme daño, y con eso hubiese bastado para dejarme marchar y seguir con mi vida) no llegaron, y continué. Me costó poco, pero algo, seguir adelante, y comenzar a encontrarme más cómodo, esperando que en cualquier momento ocurriese algún milagro, y que una persona maravillosa llegase a mi, sin respuesta (en cualquier caso, supongo que esperanza no se pierde, y que ya llegará cuando esté preparado ese hombre), y así continuó mi vida, sin ganas de nada durante unos 3 meses (me dolió más irme de Taiwán que separarme del muchacho en cuestión), hasta que por fin en Navidad me invadió otro espíritu, y decidí que este 2018 iban a pasar cosas importantes, hasta que un 19 de enero, sin que nadie lo esperase, llamó a la puerta de mi dolor mi ex de nuevo....

Las disculpas llegaron tarde; también lo llegó él. Se disculpó, diciéndome lo que ya sabía de su estilo de vida, y de su personalidad, sus referentes del matrimonio y las parejas, todo lo que ya sabía, me lo contó como excusa a su comportamiento, como una disculpa que llegó tarde a todos esos meses en lo que según él, se "controlaba para no hablarme", y mi cara de incredulidad pues era obvia. Yo, a diferencia de los demás, dejé que él se mintiese a sí mismo, se dijese que no me necesitaba, pero se nota que ha fallado, pero siendo él, sé que nunca me echará de menos dos días seguidos, así que le puse el ultimátum de su vida; o intentaba cambiar eso y reiniciaba lo que teníamos, o finalmente tendría que dejarme marchar. Me dijo que no quería una relación, que quería guardarme como un amigo, que una persona tan dulce y amable como yo, que había cambiado su vida, no podía desaparecer de repente, que me necesitaba. Pero yo, implacable como lo soy yo, le dije adiós, pues en nuestra familia, el que se quedó viviendo en el pasado, ya nunca podrá volver a nosotros; él perdió su única oportunidad de estar conmigo, por querer mantener su vida tan mal como la tiene, y me pide a mi que forme parte de sus problemas, mientras que yo debo seguir hacia delante, y quizás en un futuro próximo, encontrar a un verdadero caballero, un hombre que realmente quiera algo serio, un amor por toda la vida, una vida junto a mí, y al que quizás, no le importe hablarme más de dos días seguidos, para saber como me encuentro, que tenga detalles, y jamás, jamás, se sienta confuso por sus sentimientos.....


En fin akachanes, ya se ha hecho muy tarde, pero espero que hayáis disfrutado el día de hoy; realmente os quería contar ésto para desahogarme y que estuvieseis aquí para escucharme...gracias a todos! Un beso!