Buenas!/Agobio Constante/Mi Acosador Se Ha Ido/Cumpleaños/Gripazo Chopazo

HOLA AKACHANES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! QUE DE TIEMPO HIJOSSSS!!!!

Pues sí, para empezar, debo disculparme con vosotros por todo este tiempo de silencio, incluso pensé en escribiros la semana de mi cumple el 25 de febrero, pero al final entre todo lo que ha pasado se ha quedado en nada, la verdad, y es una pena, porque precisamente os tenía que contar un montón de cosas y os vais a quedar alucinados.

Comencemos con el tema del agobio constante, y es que desde hace varias semanas me siento agobiado porque han pasado cosas relacionadas con mi Trabajo de Fin de Grado, y es que mi tutora está teniendo problemas y ni siquiera contacta conmigo, así que sin mera idea de cómo hacerlo y tal, creo que lo que haré será buscar más información y cada semana ir avanzando por mi cuenta hasta que ya lo crea más o menos, y ya vuelvo a hablar con ella para que le eche un vistazo y me diga qué le parece. Pero me siento frustrado porque por fin quería terminar pronto la carrera después de un año de retraso y pasa eso, que sé que no es culpa de nadie, pero igualmente te duela que lo tengas que hacer todo solo.

Y lo peor es que cada dos por tres te sientes super solo, pues tampoco es que a mucha gente a mi alrededor le importe, a verdad.

Mi cumpleaños lo pasé bien, aunque hubo personas que al final no fueron (algunas de ellas por razones ridículas y por las cuales no tienen perdón de Dios, pero allá ellos), pero dos de mis tres mejores amigas, acudieron, y me sentí muy feliz de ello, además de que también muchos de mis amigos hicieron el esfuerzo de ir, y me siento muy feliz de ello, aunque te da que pensar.
Todos los años mis cumpleaños los paso con personas distintas, porque las personas de los años anteriores ya se han ido de mi vida, y es algo bueno pero triste. Bueno, porque nos muestra quien realmente está y quien no, pero triste porque te das cuenta de que realmente solo mi mejor amiga es la que sigue ahí tras casi una década, y los demás se acaban yendo y estás tal como viniste al mundo.
Mi cumpleaños es un día de reflexión, y este fue uno de los mejores, porque sé que los que vinieron y están este año, vienen para quedarse por unos cuantos más, y en eso estoy más feliz.

Ayyyy a que no sabéis lo que me regalaron? Pues un cepillo de estos modernos con batería, muy útil por cierto, la segunda temporada de Reena y Gaudy , que me encanta pero estaban todo el rato diciendo que ya se había agotado (los mentirosos, si yo ya sabía desde Navidad que la habían comprado completa xd), un libro de cocina que me regaló mi mejor amiga, que supongo que querrá que lo probemos cuando veamos series chinitas de la Wuzetianita y esas cositas xd, y además mi tía me regaló un perfume, así que ole ole! Además que me invitaron a una crepe de chocolate!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Los problemas vinieron justo después de mi cumpleaños, y es que el 26 de febrero, justo un día después me puse malo de resfriado/catarro/gripazo de DOS COJONES y fue horrible; quiero decir, que estas dos semanas he estado más malo que nunca, porque no sé que pasa, pero cuando enfermo me pongo como malo para tres personas, y la verdad es que una de las dos semanas las he pasado tumbado, y de la cama a la butaca, y de la butaca al sofá, y tomando pastillas para todo, ha sido horrible la verdad, porque la fiebre no bajaba de los 39 grados y yo ya estaba que no podía de los mareos...pero es que para colmo lo de mi amiga es que no tiene perdón de Dios...

La cosa es que en casa estábamos todos malos, y mientras que todos los días los amigos de mi hermana la llamaban para saber como estaba y si estaba mejor, a mí no me preguntó nadie, así que puse un estado en Instagram, pero no en plan "OYE QUE OS ODIO CACA TODOS NO ME QUERÉIS TONTOS", sino en plan "Da envidia ver como tu hermana siendo como es y estando enferma reciba más apoyo que yo", y ya saltó una amiga en su Instagram con sus cosas en plan de que ella había tenido una semana de mierda (por cierto, las tiene siempre, pero ella cree que es la única), y que no tenía que preguntar nada cuando no le preguntaban a ella, lo cual me parece egoísta, ya que le pregunto siempre y me preocupo por ella (es más, vino a mi casa cuando tuvo uno de sus múltiples problemas), y ponto tan sólo un comentario de envidia a mi hermana, y pone eso la muchacha, así que fue como "LOL". En fin, incluso me etiquetó en dos publicaciones con  cosas bonitas, pero aunque quiera reconciliarse así, yo quiero que se disculpe, porque aunque no estoy enfadado con ella, es de ser muy egoísta ese comentario y por educación debería ver que lo que ha hecho está mal.

Pero si pensaban que el drama ya se había acabado, van mal, porque hay otro peor todavía, y este no es algo de niños como el que os he contado previamente, sino que este ya se pasa de castaño oscuro, y es que este finde mi acosador se ha venido a dormir a casa.

No es broma, repito, NO ES BROMA, mi acosador ha venido a dormir a casa el finde. Os contaré la historia y veréis que si al menos no acosa, tiene problemas internos el chaval.
Vale, pues hace un mes nos conocimos por una aplicación para conocer a personas asiáticas, y él la verdad que parecía un poco desesperado, así que le dije que yo iba a querer conocerlo lentamente porque estaba todo el rato en plan "TE GUSTO? TE GUSTO? CASÉMONOS", y yo en plan "NOUP", porque la verdad, ni a mi edad ni en tres días me iba a casar con nadie, y menos él....la cosa es que era un puñetero oportunista verde, pues sin mi consentimiento se compró un ticket de avión con destino a mi ciudad y con toda la cara de exigirme de que como le había dicho que le gustaba pues que él se había tomado la libertad de venir a verme, y que si no iba yo debía pagarle casi 200 euros, y yo como que no lo iba a pagar, pero como soy demasiado bueno, le dije que viniese a mi casa, pensando que iba a dejar entrar a alguien un poco más "normal", pero justo poco después comenzó a agobiarme porque no le contestaba nunca a los mensajes, pero es que yo tengo vida, y no voy a estar todo el rato con el móvil, y mucho menos si tengo 1000 cosas que hacer, la verdad, pero recibía como 20 0 30 mensajes si no contestaba, y luego no paraba de llamar, sin entender que tenía que hacer cosas, hasta que me agobié tanto que lo mandé a tomar por saco, pero ya era un poco tarde, porque creo que se había obsesionado conmigo, y todavía faltaban como 3 semanas para que viniese, así que he tenido que aguantarlo incluso enfermo, tuve que bloquear la aplicación del móvil porque llegó a enviar tal cantidad de mensajes que el móvil se atoraba, y era horrible porque yo le dije que ya no me gustaba, que era super pegajoso e insoportable, y que yo no quería conocer a alguien así, pero le daba igual, así que por mucho que se lo dijese seguía igual, incluso me decía que él quería hablarme y que no habría nada que le parase de hacerlo......

Este fin de semana vino y hoy de madrugada se fue por fin, incluso teniendo que aguantar que alguna que otra vez me tocase el brazo o la mano pensando que querría algo con él, lo que empeoró la situación, porque continuamente le he tenido que apartar los brazos o las piernas, que asco de verdad.
Pero ya el triunfo vino cuando ya después de tocarme mucho la moral, hablando y viendo que él se tomaba el acoso como una broma, le dije que como me volviese a hablar, llamaría a la policía y además hice varias capturas para que la policía o viera en el caso de tal ofrenta, quedándose él pálido. Se pensaba que yo soy una de estas personas que se callan y aguantan todo lo que le echen, pero en el acoso no aguanto nada, menos teniendo una comisaría cerca de casa, y aunque me pongan la cara roja por un rato, porque la culpa en principio es mía, por decirle al principio que me gustaba y tal, pero a él le leerían la cartilla, y yo me alegraría....

La cosa es que se ha ido y está bloqueado, y espero que no vuelva más, sabiendo que si vuelve, ya se enfrentará a la misma policía.



Bueno akachanes hermosos, ésto era todo! A ver si escribo un poco más este mes y sabéis de mi! Hala un beso!

Qué pasa akachanes!/Cómo va la vida de dramas/Harto de estar aquí/Mardision!

Akachanes!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Qué de tiempo! Pensábais que os había olvidado o qué?

No hermosos no, no os he olvidado, pero es que últimamente ando más liado que la Loles haciendo puchero!!!! No puede ser!

La entrada de hoy tampoco os creáis que va a ser para mucho, porque ya es tarde y tengo un pelín de prisa, pero hay cotilleos que no pueden esperar a mañana (por cierto, ya mañana os contaré sobre la segunda parte de mi vida, el bachillerato maravilloso xd).

Mirad, la verdad es que esta semana ha sido muy tranquila, y por ahí diréis "ah, pues que bien no?"....PUES NO AKACHANES, NO! JAJAJJAJAJA Lo pongo en mayúsculas, para que quede más dramático de lo que es, pero algo de drama tiene el hecho de que aunque haya mejorado mi situación en casa, en parte a que ya no sólo cuido de mi forma y tono de hablar, sino que ahora ya casi ni hablo, porque parece que mi opinión es tomada como declaración de guerra, y a pesar de que amo hablar y tal, ahora voy a tener que estar mucho más callado y cuidar mucho mis palabras delante de todos, con el fin de no provocar el fin de la humanidad xd.
Y os pensaréis que a lo mejor tampoco es para tanto, pero realmente muchas veces no sé cómo soy capaz de tener ese aguante psicológico, ese silencio cuando me gustaría chillar a los cuatro vientos lo que pienso, pero por el momento, antes de volverme loco, prefiero quedarme mudo (que no me escuche Dios que seguro que me hace mudo después de ésto xd), y no decir nada, pero realmente al final de cada día (y después de una semana ya) me siento más cansando, como si tuviera que haber renunciado a mi identidad con el fin de vivir tranquilo; es humillante y deseo acabar con ésto pronto, Dios me dé fuerzas para continuar, porque con mi flojera y terco que soy a ver cómo llego a pasar otro año aquí sin volverme loco.

Ya además de ésto, para ayudarme a pasar el trauma me puse a leer otro trauma más grande, como lo son la saga de Los Juegos del Hambre, y al final me lo terminé en nada, la verdad (este último libro de los tres lo empezaría como hace 4 días) y la verdad, el final estuvo bien, para lo que había pasado la muchacha; por otro lado, me ayudó mucho el leer el libro con el tema de casa, porque cuando ves a alguien que ha sufrido mucho más que tú, que lo ha pasado tan tan mal, que aun creyendo que no va a poder, consigue continuar, hace que dentro de tu cuerpo (no sé si a alguien más le pasa) se acciona un botón que relaja todas tus preocupaciones y las hace caca de vaca en importancia al problema que leemos, por lo cual te hace como más fuerte y más positivo sobre tu situación.

Ya por último, Y LA MÁS IMPORTANTE POR LO QUE SÉ, es el tema de John, que vuelve a la carga y sigue sin SER EXPLÍCITO EN SUS COSAS, no sé si me entendéis; vaya, que sigue sin saber qué es lo que quiere conmigo y encima se las da de importante y del típico al que le da igual (y yo riéndome por dentro del patetismo masculino). La cosa es que lo vi hace unos cuantos días, y se me hace el desinteresado, como el que no quiere la cosa, el típico chico distraído (aunque en realidad no lo es, pero yo que sé, hay hombres así, que te quieren demostrar que les importas ignorándote xddd) y que va a su bola, hay veces que incluso me hablaba y luego cambiaba de opinión y decidía que no, que mejor no hablaba (claro hijow, y por supuesto no os sorprenderá que mi cara es la típica de "Pero qué cojones le pasa a éste en la cabeza). Doy tantas gracias al cielo de no querer nada con él, porque desde luego, la indecisión en un hombre es algo que NUNCA, nunca soporto, a ver si de vez en cuando les da por tomar más la iniciativa que es muy aburrido ser el que siempre muestra interés xd.


Bueno, akachanes, me voy ya pero mañana volveré, con más obviamente, así que esperad!!!!! Buenas noches!

Os cuento mi vía!/Las infancias/El Bullying/El final de la E.S.O./Recomendación!

Buenas tardes akachanes!!!!!!!!!!!! Cómo están ustedes el día de hoy?

La verdad es que esta semana no ha pasado nada interesante, siendo sinceros. Tal vez lo del miércoles y las prácticas, pero poco más, porque he estado hasta arriba, estudiando japonés (venga que la semana que viene paso ya al N3 por fin!) y empezando el asunto del TFG, que tenía muy abandonado la verdad, pero aparte de eso, poco más he hecho...AH SI! Que me he terminado de leer el primer libro de la saga de "Los Juegos del Hambre" de Suzanne Collins, pero en otra entrada ya os contaré mis opiniones al respecto (no son malas eh! que me ha gustado mucho el libro).

Como recomendación de hoy tenéis "Love Letter", una película protagonizada por Miho Nakayama (una de mis idols favoritas) en 1995. Espero algún día hacer un post en el que explique todos los sentimientos encontrados en esa película tan bella y tan hermosa, que para mí siempre será atemporal (y por cierto, no la veáis muy a menudo que vais a llorar durante las dos horas que dura, que os conozco), y su soundtrack es el mejor del mundo mundial, producido y creado por Reimy, cuyo nombre español es Remedios (su familia tiene ascendentes que son españoles), y es una banda sonora cargada de sentimiento, aunque para mí la número 1 sea y siga siendo la de "Sugao no Mama de- Tal y como éramos", que me hacía llorar de lo bonita que era, la verdad sea dicha.

Comenzando con los temas que os había puesto, ya que esta semana no hay mucho que contar, os voy a contar mi vida, o al menos el comienzo de ella.......(lo pongo en puntos suspensivos para que haya como más flashback no? JAJAJAJA ME MEO YO SOLO! jajaja)

Nací el 25 de febrero de 1995 a las 11 de la mañana (de ahí a que sea tan reacio a levantarme tan temprano ajaja) y fue reacio a salir al exterior, cosa que siempre me cuenta mi madre vaya (al parecer, antes de nacer, sabía que hasta ahora, mi vida iba a ser el caos mundial, y supongo que estaría calentito en la placenta o algo así), así que ya sabéis que mi cumple está cerca (y como no se acuerden se quedarán sin su jugo JAJAJA).

Mi infancia fue tranquila, o no fue muy intranquila, como queráis decirlo, y la verdad es que siempre he sido un niño muy feliz, aunque en su propio mundo (ya desde pequeño, en vez de estar con otros niños, prefería estar solo y yendo de un lado a otro, corriendo, y además llevaba a mi madre loca con eso jaja, era un culo inquieto la verdad), y mientras todos jugaban con mis cosas, yo iba de un lado a otro, e incluso a la carretera. Una vez incluso me tragué un pegamento que me hizo una especie de dentadura postiza (y de no haber sido así, probablemente no estaría ahora en el mundo contándoos los dramas gore de mi vida).

Ya cuando comencé la primaria todo empezó a cambiar, pero yo seguía siendo el mismo. Nunca suelo decir mucho este tema, pero la verdad es que he sido de ir siempre a mi rollo, sin importarme lo que me diga la gente, y en la época en la que yo era niño, eso importaba mucho al parecer (JAJAJA la gente se cree que por estar en el siglo XXI las cosas y el machismo iban a cambiar de un día para otro). Os pongo el ejemplo de las barbies, y es que a mí siempre me han gustado mucho las muñecas, y mis padres, santos los dos (que para la época que vivieron son bastante abiertos, siendo sinceros), pues me dejaban jugar, mientras que los demás niños pues yo que sé, harían cosas de machos pachos, y muchas veces me llevaba a escondidas las muñecas a la clase, y bueno, se reían de lo lindo y yo pues pasando, porque siendo sinceros, no entendía la situación (y la verdad, ahora que la entiendo, me sigue dando igual, porque si voy a jugar con muñecas, juego porque me sale de la seta y punto, como si soy un perro que un niño xd), y muchas veces, mi madre me hacía controles en la puerta de casa y me sacaba las muñecas, pues a pesar de que en casa yo podía jugar con lo que quisiera, no querían que fuera de casa me dijesen cosas (daba igual, los niños que son imbéciles siempre dirán imbecilidades xd) y me las decían, y yo como pasaba de todos, por un oído me entraba y por el otro me salía xd.

El acoso escolar empezó también en primaria, donde me la pasaba el 100% del tiempo solo, siendo totalmente sinceros. Como el mundo es como es, pues solamente un chico (cuya identidad no revelaré) que tenía problemas y yo éramos los parias de mi clase (que por cierto, decir que era la PEOR de todo el colegio), y muchas veces cuando iba yo a jugar con los chicos, pues no querían jugar conmigo porque era raro (nunca he sido ni muy masculino ni muy femenino, soy como un híbrido social xd), y cuando iba a preguntar a las chicas, las chicas no querían jugar con chicos, y me ignoraban, por lo que me pasaba todos los recreos solo yo y mi sombra (y ole yo). Ya después en la ESO comenzaron a hablarme más las chicas, y aunque yo era más como el "correvydile" que el amigo, pues más de una vez tuve problemas y tal (pero en aquella época realmente estaba muy solo, y aunque fuera criticando y mintiendo, acabé llevándome bien con alguien), pero lo que sobretodo recuerdo es el estar cada dos por tres amenazado por un grupo de repetidores (pero en plan de que tuvo que venir mi tutora porque es que no me dejaban en paz, se juntaban en corro y no paraban de insultar), y muchas veces me acuerdo de las cosas horribles que muchos profesores decían al pedirles ayuda, en plan de "déjame tranquilo en el recreo", "seguro que no es para tanto" o "eso es lo malo de ser especial, tendrás que estar así toda tu vida", y tampoco ayudaba que en casa te preguntasen qué es lo que habías hecho tú para que te hiciesen eso (como si yo fuera el causante del problema, cuando yo siempre he pasado desapercibido), y fue cuando, en ese ambiente de inseguridad fue cuando una persona vino a mi vida; mi primer rechazo amoroso, mi primer corazón roto, la fuente de mis problemas comenzó a expandirse tras su llegada.

Él era un repetidor que había pasado a estar en mi clase, y derrochaba simpatía lo mirases por donde lo mirases, era muy simpático y muy caballero, y yo, inocente de la vida (ya que nunca he estado muy cerca de los chicos por mi mentalidad) pues confundí su "extrema" facilidad de ser simpático conmigo con otra cosa, y siempre me ha pasado, sólo que aquella vez fue terriblemente dolorosa, porque dos personas lo supieron y se lo dijeron, y yo esperando al menos un rechazo amistoso o educado, me llevé el chasco de mi vida al ver que el chico por el que había sentido cosas, no contento con ser homófobo y machista, había escupido al suelo y se estuvo riendo de mi hasta la saciedad, siendo el hazmerréir de toda la clase, y de aquel día 23 de diciembre de 2009, el peor día de mi vida.
Aquel curso tampoco ayudaba mucho, porque tenía unos cuantos profesores que me tenían manía, y una vez que no llevé los deberes hechos, fue el detonante para la Tercera Guerra Mundial en mi clase, y además, conociendo yo a mi familia (casi todos son profesores) pues no se puede criticar ni decir nada en contra de los profesores, por lo cual cuando intentaba contar lo que pasaba, pues la culpa es tuya y todas esas cosas que pasaron, que hicieron que mi autoestima bajara considerablemente; no quise vivir más, lo pasaba mal yendo al colegio todos los días, y recibiendo maltrato psicológico de personas que ni siquiera me conocían, teniendo la culpa yo siempre en casa, exigiéndoseme más de lo que podía aguantar en mi cabeza, comencé a encerrarme en mi mismo, sin querer salir al mundo, en una depresión bastante horrible, que hizo que todos mis sueños de casarme, tener hijos y ser feliz en el futuro se desvaneciesen; era como si todo fuese negro, y no veía nada de nada, tan sólo la mano de un amigo muy cercano mío.

Esa fue otra cosa, el asunto de mi amigo, que fue dramático; un año justo después de lo que me pasó en clase, el 23 de diciembre de 2010, mi amigo saltó desde un balcón y se mató con 16 años; era mi único apoyo, y nunca me dijo nada de lo que le pasaba, aunque él siempre sufrió mucho más que yo, y siempre fue mucho más fuerte que los dos. Él también era gay, y sabía lo que me dolía todo aquello, y me apoyó hasta que su luz se apagó, que en paz descanse...

Tras su muerte, quedé más destrozado, y realmente mis días eran una tortura, aunque os contaré por encima de que antes de que os cuente como lo pasé, echemos un vistazo atrás en febrero de 2010, donde la misma persona de la que recibía acoso, también recibí un corte, y magullado, tuve que curarme y seguir adelante. No se lo he contado a nadie, y no creo que jamás lo vuelva a mencionar, pues son ya casi 8 años de aquello y ya no pienso recordar el pasado.

Fueron dos años muy malos; el acoso se vio incrementado por problemas con mis amigos de antes, que más que amigos, eran simples convenidos con los que salía, y además, me daban problemas por todo, y encima, apoyar 0 la verdad. En mi casa tuve que callar, porque ya se veía que dijese lo que dijese, el origen de los problemas soy yo, y no había forma de hacer a nadie cambiar de opinión, y esa era mi situación de hastío vital. Estaba solo, completamente solo, y no tenía nadie en quien confiar, viendo dos años pasar y mi vida quedar más atrasada que la de todos, lo cual me frustraba, pero nada podía hacer.....fue en aquel momento cuando decidí estudiar japonés e irme de España por siempre, desaparecer de este mundo asqueroso e irme a otro en el que mi vida cambiase por completo....

Aunque ya pasó la secundaria en ese estado de depresión, las cosas seguirán empeorando, pero eso ya entra en otra entrada que haré otro día akachanes!!!!!!!

Ahora es que me tengo que ir, que si no me llevaba aquí y os contaba de todo! Real! Muchos besos y que lo paséis muy bien este finde hermosos!!!!!!!!!!!

BUENAS!/El finde/El feminazismo/harto de la gente/el amor

Buenas!!!!!!!!!!!! Akachanes!!!!!!!! Cómo estáis? Y ese finde akachancitos?

El mío ha sido la ruleta rusa de mi vida jaja, han pasado tantas cosas!!!!!

No sé si el viernes (que creo que sí) hice una entrada contando lo que pasó a la tarde, pero os lo cuento ahora y marujeáis un ratito si queréis.
El viernes volví a ver a Johny, y fue genial! La verdad es que siempre me río mucho con él, pero me da pena tener que estar continuamente enfadándome con él (porque es muy indeciso y nunca va a tomar iniciativa, algo que me da coraje de todos los hombres que conozco, porque debo ser yo quien la tome siempre y ufffffff....quien esté en la misma situación lo entenderá) , pero en fin, allá él...yo desde ahora y desde el 31 de diciembre me prometí ser otra persona en ese sentido, y aunque me de coraje, supongo que seré como la "Reiko" de la canción (xd que malote soy), nadando en un "otoko no umi".

Ya luego el sábado fue el día de "andar 24 horas", y que reventón de verdad, comiendo, andando, comiendo, andando, y todo el día así, pero si quiero perder peso eso lo debo hacer todos los días, así que al lío voy (aunque no sé que lío, porque me agencié luego una pizzas que daban gusto vaya xd). Y el domingo ya fue el día "fuerte" del finde, bastante lleno de contrastes y cosas de esas que hacen a uno terminar la semanas con ganas de tirarse por la ventana (eso de escuchar tantas tonterías ajenas y plebeyas me marea la vida), y es que quedé con una amiga, y le conté algo que me hierve la sangre de algunas "feministas", aunque yo las llamaría "feminazis", pues ya ha habido un par de encuentros con dichos seres mitológicos.

Y me explico, yo no creo que sean asesinas, para nada, pero es que yo asemejo ese nombre a "opresión expresiva" u "opresión de pensamiento impuesto" y por eso me parece no correcto, pero aplicable al tema.
Y es que el feminismo es algo bueno, pero esas pocas personas que son llamadas así, en mi opinión, destrozan el movimiento con muchos comentarios y actitudes despectivas, que más que acercar a ambos sexos, los alejan y peor aún; hacen que la sociedad se plantee la idea equivocada del feminismo (que se supone que busca una igualdad entre ambos sexos) y las cerque, las critique, y las llamen "amargadas".

Una de las cosas que más coraje me dan de este tema es la utilización del término "lesbiana" para justificar su odio a los hombres, y su superación por encima de ellos (1º:soy hombre, y persona antes que hombre; una mujer no es más o menos que yo, es otro ser humano, y no veo el por qué nadie se debería creer más que nadie, la verdad), y me hierve la sangre, porque sí akachanes, soy gay, GAY, y me da coraje que utilicen mi identidad sexual (que en mi forma de pensar es un tema biológico) como algo que se pueda cambiar de un día a otro. Excepto las que realmente lo sean, las otras qué saben de ser LGBT? Se creen que es un orgullo nacer con algo con lo que debes lidiar el resto de tu vida? Algo que siempre será criticado, mutilado, perseguido, odiado, insultado, vilipendiado y muchos más ado? Os creéis que es bonito levantarse diciendo "Soy algo que no sólo ha sido perseguido en el pasado, sino que ahora lo sigue siendo, sigue siendo una carga y que, por muy feliz que seas, siempre va a ver gente que te odie, que haga lo imposible por verte en la mierda sólo por el mero hecho de querer a alguien de tu mismo sexo". Me da rabia que no sepan lo que es levantarte, ir a un instituto donde te hacen el vacío, te insultan y te discriminan porque según los demás no eres "como ellos"; de vivir siempre más atrasado que los demás, que te digan continuamente que eres un "depravado, pervertido o promiscuo", que generalicen y te metan en un saco con más personas que no son ni muy lejos cerca de ser como tú, que por más decente y buena persona que seas, te aparten porque eres "gay" y tienes una enfermedad. Me dais ASCO, ASCO! por pensar que después de lo que tenemos que sufrir, muchas heteros feministas utilicéis el término lesbiana para desquitaros de lo que os gusta, sólo por el hecho de una causa que debería unir, no separar, y que empeora la situación de la comunidad LGBT en la sociedad, ya que dais la idea a la sociedad entonces de que un día a otro podemos cambiar, y realmente odio a la gente como vosotras! No podéis ser tan egoístas para hacernos eso a los gays! Es muy injusto! Ahora las cosas están empeorando mucho a partir de eso, y me entristece ver lo que está pasando.

Otro cosa que me saca también mucho de quicio es el tema de la neutralidad con lo de "Elles", lo cual como filólogo no entiendo, disculpad, como tampoco entenderé términos como "cocreta" o "murciégalo", la verdad. Para mí, en mi educación, cuando hay mayoría de hombres en cualquier situación se utiliza "os" y cuando hay mayoría de mujeres se utiliza "as", y como tampoco contemplo un tercer sexo (por ejemplo, para mi una persona transexual que ha pasado por un proceso de hombre a mujer es lo que finaliza, se siente mujer, por lo cual, para mí es una mujer), y elle para los filólogos no existe. A mí me encanta mi lengua, y hay cambios mucho más naturales como el de "médico, médica" y cosas así, que muestren ambas profesiones (todos tenemos derecho a ejercer todo tipo de profesiones), y el tema de "Elles" me parece muy poco importante en comparación con luchas más importante que debería hacer la mujer feminista, como es la lucha porque su sueldo sea el mismo que el de un hombre al ejercer la misma profesión.

Ya por último punto, el tema que muchas repiten como si estuvieran recitando la Biblia , es lo típico de "es que estamos en 2018 y no entiendo por qué seguimos así".
1: La sociedad ha empeorado mucho, y ahora los niños son más libres y menos disciplinados, por lo cual ahora la gente se está volviendo un poco más descarada que antes (y por eso prefiero vivir en Asia, donde parece que la educación prevalece)
2: No podéis pretender hacer todo a la vez y de golpe (obviamente no, porque es así cuando se da la imagen de que el feminismo es algo "impuesto" y no algo bueno), porque llevamos siglos y milenios viviendo en un machismo muy profundo, y no se puede hacer todo de golpe, se debería luchar poco a poco para que las mujeres estuviesen en un estado de bienestar igual que el del hombre, y luego ya centrarse poco a poco en cambiar otras cosas.

Realmente me da coraje porque con esa imagen de quererlo cambiarlo todo de golpe sólo se consigue asustar a la sociedad y acabar en contra de todos, cuando debería ser todo al contrario, e intentar unir más a las personas con este pensamiento, lejano de algo malo.

Y no lo dice uno cualquiera; llevo toda mi vida con mujeres y entre mujeres, e incluso mi tema de TFG es del feminismo en Japón, y no digo las cosas por decir.

Acabando el post de hoy, también hablaré algo que comenté con mi amiga ayer, el famoso tema del "amor"
Yo soy alguien muy especial para eso, y muchas veces me he sentido excluido aquí por no ser lo que la sociedad ve como una "relación normal", y es que soy alguien muy despegado, y que ama mucho su espacio personal, y odia que le agobien, de ahí a que parezca que en realidad no quiera estar con alguien; pero es que por otro lado soy la típica persona romántica, que piensa en casarse, tener hijos y una vida feliz, y es una pena ver que hoy en día no es como antes, cuando las parejas tenían que apechugar más con ciertos asuntos y el matrimonio sobrevivía (cosa que ahora, con las tonterías de "es que se ha tirado un pedo y huele mucha peste" y tal se divorcian como si el divorcio fuese la herramienta mágica a sus problemas, cuando por ejemplo, para mí el divorcio, es cuando tu pareja abusa de ti o te maltrata (ahí veo urgente el divorcio por tu integridad), pero porque tu pareja sea diferente a ti...eso es como de tener poca paciencia la verdad.

Para mi el amor es...el amor es un sentimiento, un estado permanente de conocimiento, de penetramiento en el mundo de otra persona, tan completa como tú, pero que quiere vivir la experiencia de volar y confiarle sus alas a alguien...descubrir un mundo totalmente diferente al tuyo, y comprender que hay cosas que no hace falta que sean perfectas, mientras descubras que lo perfecto está en vosotros y no en lo material ni en lo que nadie te diga; es volar y desaparecer del mundo durante mucho tiempo, y aparecer en un sueño...

Lamentablemente mucha gente ha maltratado el amor, y ahora con cosas de la "independencia personal" es verdad que consigues conocerte a ti y tal, pero muchas veces, y para los gays además, resulta complicado, pues al ser menos y al estar peor comunicados y más silenciados en la sociedad, muchas veces resulta difícil reconocer que estarás con alguien. Muchas veces, incluso antes de salir por primera vez con el que sería mi exnovio, renuncié de pensar en el amor y tal, porque no era capaz de encontrar a nadie, cuando me di cuenta de que quizás no me gusta nadie de aquí porque realmente no los entiendo, y no sé si alguien me entenderá aquí (es un poco triste porque no estoy en Taiwán, y aquí veo muy difícil el tema, aunque intento ser positivo), incluso llegué a odiar a los hombres a muerte, porque no entendía el porqué de tanto sexo siempre, cuando hacer al amor con alguien a quien quieres debe ser hermoso; y además debe ser maravilloso descubrir el mundo de otra persona, apoyarla, y estar ahí para él, formar una familia y tal (es que mira, un poco más y soy mujer japonesa)

En fin akachanes, ya me he desquitado la vida por aquí, y me toca irme. Me alegro mucho de que cada vez que os comparta mis cosas, mis charlas, estéis ahí para leerlas. Un beso y nos vemos pronto!

Os cuento mi día/Vaya con las prácticas/"Soledad acompañada"?

Buenas akachanes!!!!!!

Cómo ha ido ese día? El mío como siempre, un terremoto de emociones, pero qué se le va a hacer si estamos más locos que la Loles haciendo puchero!!!!

Como aún no nos habían dicho nada a mi compañera ni a mí de las prácticas, decidí ir hoy al pueblo donde las tengo para localizar el lugar al que tenía que ir, y la verdad, es que fue llegar e irse, porque al rato tenía reunión con mi coordinador de las prácticas (muy majo el señor la verdad), y pues la verdad, no era para llegar tarde, o sí?

Mirad, la cosa es que llegamos (si akachanes, me acompañó mi padre porque yo de coches poco aún) y ya cuando habíamos localizado el sitio, que si vamos a entrar (y yo esperando a que fuera nada, un par de minutos), y allí nos llevamos media hora, preguntando, y yendo de un lado para otro, y yo, pues yo...súper incómodo la verdad. No suelo ser la típica persona que llega y ya está de buenas con todos, que si qué tal y si no sé qué, sino que soy más bien cortado (pero y qué le hago yo si es que le tengo yo también manía a mucha gente en general y me cuesta más abrirme? xd)

Yo estaba con unas ganas de marcharme....gracias a Dios que al rato ya estábamos de camino a mi facultad, en busca de la charla que me iba a dar el coordinador (y que llevaba esperando la Navidad entera la verdad), y nada, fue entrar y salir xd. Quiero decir que más que charla fue una ligera toma de contacto, y ya hablé con otro señor que estaba en contacto con mi coordinador, para que me contase cosas referentes a mi trabajo, que no es otro que traducir un libro, y catalogar y ordenar otros xd (oye, y buen trabajo que es, que la verdad, me encanta lo de ser bibliotecario; así, sería como la prota de La Momia, que luego se encontraba con el americano y zas! aventura asegurada!).

Luego de volver a casa, tuve que reunir fuerzas, y volver a hablar con alguien del pasado, con la que tengo que tener ahora contacto, llamémosla Alejandra, o Álex. Pues bien, hace días, viendo memes (ya sabéis, esas cosas que pululan por Facebook, que hablan de situaciones patéticas que la vida nos da todos los jornales xd) y me encontré con uno que decía algo como que nunca vuelvas a aceptar en tu presente cosas del pasado, que si esa cosa está en el pasado será por algo, y me preguntó si ésta situación será parecida.

Ya después, cuando me quedé solo (comienza el terror mental xd), mi cabeza como siempre comenzó a amargarse como hace cada dos por tres en esta ciudad; ya estaba que si estás sólo, que quién te iba a querer, que si yo qué sé....la verdad, me amargaba bastante.
Y es que tengo un problema de estancamiento bastante fuerte, y es que mi vida no puede abandonar el pasado y su dolor, ni sus prejuicios sobre mi ciudad y la historia que viví aquí, por lo que no suelo vivir el presente con super ánimos; pero es que tampoco puedo pensar en el futuro, ya que desde mi presente no lo veo, y estoy de nuevo como bloqueado, la verdad. Quiero cambiar eso, pero no sé cómo, porque veo irme, pero no veo la forma, y como tampoco tengo fuerzas ni ganas, luego acabo en un círculo vicioso que no me deja ni irme, ni quedarme. Cada vez que pienso en que la vida sigue, y sigue sin mi, sigue tomando decisiones por mi, y después de la carrera vendrá sacarse el carnet de coche, comprar una casa, establecerse en un sitio aquí....pero después qué? Tengo la sensación de que esa persona no está por aquí, que no está ni siquiera en este lugar, ni siquiera cerca, pero mi vida sigue y acabará por asentarme aquí, y aunque evito pensarlo, no puedo evitar acabar con la idea de que acabaré solo aquí; muchas personas que son como yo están escondidas, y las demás ni me comprenden ni les importa, sólo les importa llamarme "loco", y no comprenden que una persona que intenta seguir adelante en un sitio que le ahoga, le asfixia, y le impide sonreír dos días seguidos sin pensar "Oye, qué te pasa que no te reconozco hoy" o "Por qué no sonríes? Lo tienes todo" y no sepan que mi alma, todo lo referente a mi se mueve dentro del amor, y sé que esa persona está en camino, intento ser paciente, intento salir, pero al final me doy cuenta de que a veces ya ni quiero salir con nadie, solo desaparecer por un tiempo, irme a otro sitio, como cuando viví en Taiwán, y fui feliz! Lo que véis!

En Taiwán parecía que estaba más solo; ni mi familia, ni mis mejores amigas, sólo gente desconocida y otro idioma, otra mundo....pero me sentía libre, en un mundo en el que yo podía ser y sacar lo que llevaba dentro, mi verdadero yo, centrarme en problemas poco profundos, y sonreír mucho sin pensar "Lo haré por obligación?" "Soy realmente feliz como para reírme tanto?", y de veras que era feliz. Todos los días intentaba luchar e intentar ver lo bueno que la vida me daba, y sé que debo intentarlo por el momento aquí, pero hay veces que no puedo evitar tener el pensamiento de "fracaso de persona" y de "rendirse"...supongo que poco a poco intentaré dejar de tener esa frustración, pero sería más fácil de saber que ese hombre, ese hombre especial..viene en camino, y Dios ya nos ha puesto en marcha. Aunque sólo fuese una señal de que todo está yendo bien y como debe ser...

Aquí incluso me sucede como a muchas personas, ese efecto de las personas agobiadas y tristes: la "soledad acompañada"
La soledad acompañada está en muchos momentos de nuestras vidas, más en la mía, sucede casi todo el tiempo aquí; no importa cuánto seas para mí, el tipo de persona, mi mejor amigo, o un familiar...Siempre siento agobio, me siento fuera de lugar, como si no perteneciese a ese mundo, a esas personas...Te sientes abandonado, con nadie en quien confiar, ni en tu sombra...

Por eso hoy subí un estado a Instagram en el que decía que deseaba que las personas que estuviesen en mi cumpleaños este año fuesen las que el próximo, el otro, el otro y el otro, estuviesen conmigo..porque todos los años cambia todo alrededor mía, y me gustaría que por primera vez, hubiera personas que realmente fueran un pilar para mi, y no simples personas en el bus de una vida...


Bueno, me llaman para cenar! Un beso akachanes! Os veo pronto!

Balada para una virgen...en el amor

Ven, vamos a la cama a dormir, hoy has tenido un día cansado, y no quieres decir lo que te pasa.
Vamos a dormir, y en un beso, sal de tu dolor, acuesta a tu cuerpo y deja que tus ojos se cierren.
Ah, ojalá pudiese estar más cerca de ti, ser alguien más cercano a ti, volver a nacer y ser tu madre, porque aunque no lo pueda conseguir, mi deseo es protegerte y hacerte feliz...
La ciudad de repente, escucha un grito de dolor, que desgarra el aire, lleno de confusión y ansiedad, porque es un campo de batalla, y esta es una guerra de la que él viene con heridas...
Como si fuera un niño que anhela volver al hogar, y cuando cae en los brazos de su madre, llora, llora de rabia, con todas sus fuerzas, y el corazón sale en un puño..
Por favor amor, ábreme su corazón, y enséñame la verdad de su dolor, quiero que entre mis brazos descanse de esa amargura que le rodea....vuelve a mí....

Si tan sólo pudiese saber de qué tratan esas lágrimas que caen de sus ojos al verme...si pudiese saber para qué vino al mundo....te prometo, que en esta vida, mi misión es luchar por ese amor, y seguiré vivo por los dos siempre, este amor nunca debe acabar, aunque por más profundo que sea, él decida alejarse, aún sabiendo que me ama incluso más de lo que yo le amo, y si él algún día me vuelve la espalda para irse, yo siempre seré la virgen que lo mire alejarse a lo lejos, y velaré por él...

Y aquel grito desgarrador en la ciudad, será mi dolor, que me habrá desgarrado hasta morir por dentro...