Seguimos con el chisme/Hasta el totette/Finales de temporada, o de ciclo?/Un poquico de paciencia, por favó!

 Hola de nuevo, akachanes!

No sé ni cómo tengo estos ánimos de escribir hoy, porque estos últimos días han dejado mucho que desear con la gente, en general, y en específico, con quien ya sabéis. Es más, mientras os estoy escribiendo, estoy pensándome en quitar su foto de mi corcho, porque ahí sólo están las personas más importantes para mi, y se ve que él ya no lo es tanto (bueno, bueno, voy a calmarme, que puede que más adelante se calmen las aguas, pero igualmente, de lo dolido que estoy, voy a quitar la foto de él, creo).

Estos días, como siempre, he tenido que vivir el agobio de seguir esperando a que suceda un milagro a nivel laboral, que haga que por lo menos me plantee las ganas de irme ya de casa de una vez, y además, saliendo todos los días para intentar despejar un poco la mente con estos agobios que hay en casa con mi situación. Pero salir, a pesar de que muchas de esas citas fuera de casa han sido con personas especiales para mi, me han dejado mal sabor de boca, y más que desconectar, he acabado llorando y tirándome de los pelos, para qué os voy a mentir.

No sé si os lo dije, pero el viernes tuve una entrevista y parece que fue bien, bastante entretenida y la gente parecía muy maja, además del hecho de que era una entrevista para inserción laboral, algo que he estudiado y me encanta, la verdad. Estoy a la espera de que me digan algo, y a ver si se dan prisa, porque chica, estoy con unos nervios...

Pero bueno, a lo que habéis venido es a por el chisme, y no me equivoco, ¿verdad? Pues nada, a por ello chicos, que comience la función.

A ver, este finde he tenido varias cosillas, entre ellas un cumple de mi amiga que dividió en dos, para poder hacer más planes (por el tema de la lluvia, más que nada, porque el finde ha estado revuelto), y más planes con otras amistades. Bien, pues después del cumpleaños, que ya os contaré porque no me pude reír más con esta gente, quedé con mis otros amigos, y valiente circo, porque ya estaba la cosita calentita, y sin hablar mucho con él. 

Mi amiga, que no se chupa el dedo, lo notó enseguida, e incluso al irnos nos preguntó, porque después de estar allí un rato secamente corté por lo sano, y al irme, dije que me iba con mi amiga, que no tenía ganas de ir con él (obviamente eso me lo guardé para mis adentros), pero me dio tanta rabia la incomodidad que me había provocado.....

Se lo conté todo a mi amiga, lo de que lo pillé con las miraditas pero no éramos capaces ni de mantenerlas, hablamos 0 literal, me sentí hasta incómodo, y yo que sé, luego además que mi amiga y yo nos dimos cuenta (sobre todo al día siguiente) de que volvía a las andadas con cierta persona, cosa que hizo que yo automáticamente perdiera de nuevo el interés incluso en saber de él, como cuando lo conocí y no me parecía para tanto. Pero no lo digo por rencoroso ni por ardido, es por lo que le conté a mi amiga: vale, perfecto, no estás de acuerdo con algo? dime! Qué piensas? Dime, que no quieres más la amistad? DIMELO JOEEEEE pero que ya estoy cansado, porque tuve que callar mi orgullo para no dejarlo solo en muchas ocasiones, la de veces que habré defendido sus malas actitudes, y ni buen amigo eres capaz de ser? Él sí que no es capaz de dejar su dichoso orgullo de lado, y lo peor es que ya me he cansado.

Me da igual: llama, alma gemela, alma kármica, me da igual a estas alturas...cuando la madrugada del sábado al domingo volví llorando y maldiciendo a mi casa, roto otra vez (y esta vez no era por amor, eh?) por querer confiar incluso en un amigo, y me sigo dando cuenta de que no importa lo mucho que me esfuerce, un niño es un niño y un hombre, pues un hombre, y ya me he cansado de correr detrás de un niño al que se le cae la papilla.

Me rendí...me he rendido, pero para todo con él, me pesa ya hasta hablarle, igual que hace meses, cuando lo conocí, y me da pena, porque en el fondo, sé que ese niño tan orgulloso y tan machirulo es alguien con mucha bondad, que aborrece la soledad y no quiere estar solo....pero yo eso lo he vivido, y sé de buena fe que si no eres capaz de hablar de lo que piensas, o simplemente, no es suficiente....para mi sí que ya no es suficiente aguantar hablar a alguien a quien le da igual que le hable, porque esta vez, me elijo a mi, a mi futuro prometedor, y a mi corazón, que estaba bien sin nadie hasta ahora, y sin ganas de jaleo. Tengo cada día más claro que el desinterés hasta para las amistades es mucho más visible que el interés, y esto ya para mi acabó.

Y lo peor de todo? Que definitivamente el domingo volvimos a ver mi amiga y yo como volvía a las andadas a la persona del origen, pero ahí, queridos míos, no me voy a meter, porque es algo que le tocará aprender a él mismo, y nadie le puede ayudar. Agradezco tanto en estos momentos que mi amiga estuviera a mi lado, porque no podría soportarlo. No sé qué me sigue dando tanto coraje: que la siga eligiendo después de todo (y a sabiendas que sé de primera mano que no le caía muy bien que digamos y aún así probó suerte), que no sea capaz de comunicarse, que tenga esas cosas tan raras de frío calor, o que directamente no sepa estar solo y siga cometiendo las mismas cagadas...los hombres son unos bebés.

Después, al irme a mi casa, me di cuenta de que definitivamente habíamos "hecho las paces entre comillas", pero que ya, por mi parte, y hasta un tiempo que pase y que vea que las cosas han mejorado, para mí ha acabado esta temporada. No sé si fue dolor, tranquilidad, optimismo, tristeza o simplemente, resignación, pero escuché mi corazón y le dije: esta vez será diferente, voy a seguir mis etapas y aceptar el hecho de que no fui yo, fue él, y no tengo la potestad de nada más que de ser feliz con lo que tengo y con lo que voy a ser.

Pero, como todo en la vida, la tranquilidad de esta resignación no ha tardado en desaparecer: de nuevo el día de hoy no he parado de recibir señales, pero de ellas, la más intensa ha sido la de consecución de ciclo o 333, 555, o la de separación de almas o llamas gemelas, el famoso 15:15 que no ha parado de salir el día de hoy. La primera vez, fue por su parte...esta vez, ha sido por mi. El universo no para de mandarme ese número, que en resumen sólo habla de: acepto que hay una separación, cada uno ha visto cosas del otro y están aquí para curar emociones y cosas que han salido a la luz. La separación del 1515 no es como la de otras secuencias, sino que es más bien un: esta relación por el momento se va a quedar en standby, ambos tenéis ciclos que proseguir, y llegará un momento en el que os reencontréis, en el caso de que tengáis que seguir este camino.

Sea como sea, me voy ya que es bastante tarde, y quiero estar un rato con mi familia antes de dormir, pero ante todo, gracias por leerme y por estar aquí, un abrazo!

Querido diario, vuelvo de nuevo a esta mi casa a contaros que 2026 no es lo que esperaba...

 Hola a todos de nuevo!

Hace ya mucho tiempo que no sé nada de vosotros, ni vosotros de mi, para variar, y es que como ya sabéis, mi punto fuerte no es ser constante, y no os voy a mentir: desde el año pasado llevo sin ganas de escribir ni hacer nada con mi vida.

Pongamos que decido irme al extranjero a vivir, porque llevo años queriendo mi libertad, lo que me proporcionaba vivir fuera, desconectar de mi entorno en el que me veo encerrado y sin ganas de hacer nada ni mejorar para nada, con estrés y depresión crónica.

Muy bien, pues en este maravilloso crisol de decepciones, tristezas, amarguras y demás cosas que podría contaros, está el hecho de que 2026 (al menos, astrológicamente hablando),se nos antojaba algo mejor; ciclos kármicos que acababan, un respiro para muchas personas, un nuevo comienzo...Lo que nunca cuentan de esos comienzos, es que arrasan por donde pasan, y acaban con tus sueños, tus ideales, tu vida actual, para hacer hueco a lo nuevo, y eso incluye, por supuesto, el tener crisis mentales, existenciales, y ver como todo se destruye a tu alrededor y sólo te queda sonreír, aunque tenga ganas de llorar mientras os escribo esto, porque os juro que no es nada fácil saber que tu vida ni siquiera tiene un sentido concreto para ti.

El año pasado comencé en una empresa con un trabajo temporal, listo para comenzar a ahorrar y cumplir mis sueños de mudarme al extranjero; pero como todo en la vida, los caminos del mundo y de tu destino son extraños, y lo que tú pensabas que tenías tan claro de un día a otro se destruye, y ves cómo tus sueños se hacen trizas.

Al finalizar este contrato, me dispuse a pasar dos o tres meses echando Currículums en países de Asia o Europa, aunque llevaba prácticamente desde octubre echando, pero pasaban los meses, los días, y por muy buena que fuera mi hoja de vida o mi experiencia, todas las ofertas me rechazaban, y mi familia me forzaba a elegir entre unas oposiciones y quedarme aquí atrapado el resto de mi vida, o luchar para que saliera algo fuera, por malo que fuera, y respirar, aunque fuera por una temporada, pero no se concretaba nada, nada se cumplía, incluso 2 de las ofertas que me llegaron eran engañabobos para personas como yo, que no tenían ya ninguna salida, y me frustré....bueno, perdón, debería decir "sigo frustrado", porque aquí sigo, teniendo que poner una cara frente a todos de seguridad, cuando por dentro me tiro de los pelos porque me salga algo y pueda escapar de aquí.

Además, no os creáis que este proceso de transformación está siendo sencillo: mi cuerpo, mi alma, me pide a gritos que HUYA de casa, que haga mi propio hogar, que rompa con todo mi círculo, que no los aguanta más; relaciones tóxicas que se rompen de un momento a otro, tensión en casa con mi familia, personas que pensé que se iban a quedar toda mi vida, y veo como un huracán del destino los arranca de mi corazón, como si tuviera miles de estacas que me atraviesan, salen, y se vuelven a clavar en mi pecho.

Ya para colmo, y como si no tuviera ya bastante, juré no volver a sentir nada por ningún hombre hasta que mi vida estuviera bien encaminada, pero como el destino es caprichoso (o espiritualmente hablando, algo tendría que aprender para mi crecimiento), ha surgido con un ex-compañero de trabajo una cierta tensión que, hasta el día de hoy, me incomoda porque no puedo ponerle nombre, pero a veces siento que me llama la atención, y otras que lo odio, que no me gusta su forma de ser, tan chulesca, tan de macho (aunque cuando era más pequeño me encantaban estos rasgos de los hombres), pero de pronto es bueno, es dulce, es simpático, y no sé qué pensar.

Quiero pensar al 100% que sólo es simpático conmigo y cordial, como cualquier otro hombre, pero hay algo, y no sé qué será, que me dice que es alguien que ha llegado a mi vida con un fin...yo sigo pensando que es el "chico puente", ya sabéis, el que te hace ver que en algún momento, más adelante, podrías conocer a alguien que te valore y te dé tu lugar en el amor, y él está aquí para despertar, "por así decirlo", el interés en los hombres de nuevo, pero para ser honestos, yo estaba muy bien sin echar cuenta a los hombres, no os voy a mentir, para mi ahora el tema trabajo en el extranjero es más importante, pero quién sabe qué pasará con esta situación? Yo creo que se enfriará, por lo que ya no le estoy dando tanta bola como antes, por mucha pena que me dé.

Para finalizar, el tema de las amistades está cada vez peor, y sigo sintiendo un imperioso cambio de entorno, de lugar, de ciudad, de país, lo necesito, mi cuerpo lo necesita, y cada vez siento más como mi salud mental está cada vez más deteriorada, porque siento que estoy atrapado en un entorno y una vida de la que no puedo escapar, y no tengo las llaves de la habitación donde estoy encerrado (o las pistas que me da el universo no las quiero ver o no me quedan claras), y es agobiante, porque por mucho que espere una solución, el destino esta vez me ha dicho que las manos las tengo yo atadas, y que tendré que adaptarme a lo que tenga que pasar.

No diré que esta sea la última entrada, porque no creo, intentaré escribir más, porque me da paz saber que en otra punta del mundo, en otra pantalla, hay alguien que me lee y siente lo mismo, y se identifica mucho con mis palabras. A todos vosotros, os doy las gracias, porque sé que siempre estáis ahí, leyendo mis pensamientos, y simplemente, por estar aquí conmigo.

Hasta la próxima y espero que os vaya todo muy bien!

Feliz Año Nuevo - El mío, para variar, no está yendo bien

 ¡Feliz Año Nuevo!

Para variar, estreno entrada en este, mi diario olvidado, con un nuevo capítulo de estrés y ansiedad que he vivido esta semana. ¿No parece ser un buen comienzo del año, eh?

Quisiera poder decir que ha empezado el año bien, pero todo lo contrario, y mira que en Navidad, a pesar de los comentarios y lo que veía a mi alrededor, pero ahora que empieza el año, lo empiezo a lo grande: llorando.

Mira que yo tendría que sacarme un certificado de mártir, porque es increíble el poco aguante que cada vez voy teniendo al enfrentarme a los problemas, pero lo siento, ya he colapsado, y de la peor manera.

Ya no puedo más. Lo he intentado 1000 veces, me he caído, y aún así, me he levantado. Cada vez que me levantaba, tenía más heridas, pero ya no puedo más. Lo diría más alto pero no más claro: ¡NO PUEDO MÁS! ¡NO LO AGUANTO MÁS!

Ojalá este dolor, esta pesadez, esta ansiedad, desapareciera ya, porque no lo aguanto. Lo he intentado soportar, pero cada vez me resulta más insoportable vivir en mi zona de confort. De confort no tiene nada que un miércoles de vuelta de las clases de inglés, me desesperara en medio de una calle y comenzara a llorar, y por poco a arrancarme los pelos de la cabeza, mientras por encima de un paraguas, la lluvia se dejaba caer como las lágrimas que iban cayendo por mi rostro.

Digamos que ya llevo muchos años aguantando ésto, pero ya reventé porque tenía que haber un  momento de colapso, y ha sido debido a muchas cosas.

Todo, por así denominar a la explosión, se ocasionó a partir del año pasado, cuando de nuevo volví, por circunstancias de la vida, a tener más contacto con mi grupo de toda la vida, excepto con personas que detallaré más adelante. Así, pues, otro año más, viendo las mismas caras, las mismas toxicidades, y malos comportamientos que había criticado con tanto esfuerzo, y por una vez quise creer que iba a ser escuchado. SPOILER: NO

Hay varias personas que me causan malestar; no obstante, con una parece ser que ha mejorado la situación. Eso no quiere decir que esté disculpada por lo que hizo en su pasado, pero se ha preocupado por mi situación, que es más de lo que los demás han hecho por mi. La segunda en cuestión, que es una de las que hablo en la última entrada, es el mismo Diablo, o al menos, ayudante del Diablo.

El que una vez fue mi mejor amigo, y el que me echó a los perros, el que hablaba de cómo matarme con el otro psicópata y se burlaban de mí, cuando salía corriendo del bus pensando que ese hombre venía a buscarme, cuando se rieron de mí a base de decirme que habían entrado en mi casa, que me querían matar y acuchillar, cortarme la cabeza..el que en plena pandemia me mandó al hospital gravemente enfermo…y un largo etcétera; este señor sigue en el grupo, y cuando todos me preguntaban qué había pasado, muy a mi pesar y deseo de olvidar acerca de él, debía rememorar la historia una y otra vez, para ver como, igual que todos los años, a los demás les da igual cada palabra que sale de mi boca.

Lo peor es que esto no fue una simple ruptura de amistad: este niño es un psicópata, un narcisista y una mala persona, pero cuando lo hablé con ciertas personas, vi con decepción como “lo entendían, pero es gracioso y se ve buena gente, además que no me ha hecho nada, y quizá no era consciente de lo que hizo”.

Esto último no lo voy siquiera a mencionar, aunque me hierve la sangre, pero cuando dije que esto me hacía daño, a todos les dio igual. Siempre que me puedo quejar de algo, hablaba de las infantilidades y tonterías de algunos, pero, ¿hola? te acabo de decir que esa persona ha estado hablando con una persona durante meses de vigilarme, de matarme ... .aunque no lo hicieran, ¿no es más que motivo suficiente para mandarlo a tomar por culo?

Pues no, porque a la gente de ese grupo les va el circo, y nosotros somos el espectáculo, y ya estoy harto, porque ayer, muy a mi pesar, me vi obligado a compartir una mesa en la boda de una de mis mejores amigas con ese psicópata, y todos tan tranquilos, porque yo nunca me quejo, porque no pasa nada, porque él es tonto y ya está, pero la cosa no es así, y me molesté la semana pasada por ello. No dije nada porque para qué, si encima es una boda y es normal que haya incomodidades, que haya cosas que no nos gusten, y reconozco que fue una boda preciosa y estupenda, porque los novios lo trabajaron bien…. Pero yo llevaba casi un año diciendo que esa persona me hace daño, el hecho de verlo me produce ansiedad, me hace recordar todo lo egoísta, cabrón e hijo de puta que es, pero de nuevo, a Manuel le debe dar igual, no pasa nada, lo comprenderá.

Otras veces es la mejor amiga de la novia, pues a pesar de llevarme bien en las actividades grupales que hacemos, ella y yo tenemos temperamentos diferentes, pero más de una vez ha celado a su amiga conmigo, y yo que soy 0 competitivo, tengo que estar soportando a alguien que “entre broma y broma” su verdad asoma, y yo hacer como que le sigo la broma, pero ya me cansa.

Y así podría llevarme hasta mañana, pero si a eso le sumáis que hasta esta semana, en el trabajo nos hacían a mi compañera y a mí un vacío increíble, que en el trabajo por un lado me gustaría quedarme en España, pero desde que volví de Taiwán, me di cuenta de que mi zona de confort es “zona de horrores”, que este trabajo es sólo hasta dentro de unos meses, pero luego te tienen o no en cuenta, y te tienes que super esforzar para ganar algo de dinero pero se va volando y ni siquiera me puedo ir a mi propia casa, por lo cual tengo que estar continuamente viendo como por un lado, algo de dinero ahorro, a costa de escuchar comentarios que me hacen daño en el corazón por parte de mi familia, viendo como tengo que cumplir mis sueños a contratiempo porque mi familia me dice que soy viejo y ni he cumplido 30 aún, y que si tal y como estoy no voy a tener amor, no me siento escuchado ni me siento valorado, ni por los demás, y cada vez tengo menos autoestima conmigo mismo, no me siento positivo, cada vez más cansado y agotado mentalmente de tener que estar estudiando un idioma como el inglés, que a pesar de gustarme, hubiera preferido ejercer de profesor de español, pero como es tan complicado irme a Asia, tocará seguir estudiando inglés unos meses, y a la vez sacarme un título de profesor en un curso, además de estar sacándome dos fp que venían obligatorias en el trabajo, haciendo ejercicio porque en casa me están metiendo mucha presión por el peso, y cada vez tengo menos hambre, y otras veces engullo la nevera por la ansiedad…. 

¿Os ha agobiado el párrafo? Porque eso es lo que siento cada vez que me levanto de la cama: agobio, estrés y ansiedad, y creo que así seguirá, por lo menos un año más.

Y para colmo, la persona con la que me iba al bus el otro día en las clases de inglés, por la cara, sale corriendo, y aunque le llamo, le dio igual. No quiero pensar mal porque tampoco conozco a esa persona como para que le pase algo, pero parecía que huía de la peste, aunque en clase es la mejor persona conmigo, pero yo que sé, supongo que tendría prisa, pero como estaba tan mal por todo lo demás, súmale a esta situación a que no me llevo muy bien con las direcciones, y encima se puso a llover y el gps me llevó por otro lado, tenía ya rozaduras y llevaba casi media hora perdido, y comencé a llorar.

Lo juro, tuve que explotar, porque pensar que tenía que seguir otro año más así me mata por dentro: mi vida es una pesadilla, pero tampoco tengo tanto sueldo como para permitirme un psicólogo ni un especialista, y no pienso ir al de la seguridad social, que ya sabemos cómo solucionan esos un problema, así que me tocará tener paciencia, y como antaño, dejar aquí mis pensamientos para calmarme al menos un poco.

Si me hubierais visto: tan pequeño, tan chico contra el mundo, contra este mundo que no puede calmar mi dolor, que pide alejarme a algún lugar lejano y comenzar de 0 de nuevo, y olvidarme de España y de lo que me ha quitado.

La boda fue preciosa, pero después de llorar toda la noche, ya os podéis imaginar lo poco que la disfruté, al menos hasta el convite, porque estaba regular, y tuve que tomarme algo para el dolor de cabeza, y luego fue mejor, a pesar de que tuve que estar casi todo el rato al lado de esa persona de la que hemos hablado al principio, pero de ahora en adelante, voy a pensar en mi, y os juro que si con el tal de no estar con personas que no me aportan, me quedo solo, prefiero eso a quedar con gente que no me dan nada bueno.

Gracias de verdad, aunque no lo vaya a ver nadie, pero por lo menos estoy agradecido de poder escribir esto en mi diario y pensar que esta fase de mi vida en algún momento llegará a su fin! Gracias por leerlo, y os veré en la próxima entrada.

Me están acosando....y ya no puedo más...

 Hola....

Ya sé que no suelo escribir como lo hacía antes por aquí, y a veces aún me pregunto por qué aún tengo abierto este blog....

Tenía muchas ideas, muchas cosas que tenía planteadas para hacer en el blog: promocionar mi música city pop y acapella, hacer comentarios y biografías musicales, de tarot o esoterismo quizá, y además, contaros mi vida, pero estoy destrozado hoy.

Mira que para lo que suelo escribir es para desahogarme, pero no puedo más con esta situación, y es que una persona se está sobrepasando conmigo, y no puedo más.

No puedo más, porque no entiendo cómo ha podido mi vida hacerme ésto, que sí, que muchas veces he querido que me tragara la tierra y desaparecer en vez de tener las amistades que tengo, llenas de rencor, de falsedad y de hipocresía, capaces de estar con el mismo demonio en vez de pensar que hacen daño a los demás.

No puedo más con el trabajo que tengo que desempeñar hasta dentro de un mes, donde cada sonrisa, cada gesto de cordialidad, me sobrepasan, y no aguanto más la verdad, vivir en esta vida que se está volviendo una pesadilla cada vez más, y en la que me dan ataques de ansiedad yendo a trabajar tan sólo por el hecho de pensar que tal vez, alguien en algún lado, está pensando en "volarme" la cabeza, y no poder vivir tranquilo hasta hacer desaparecer hasta la última persona que mantenga contacto con ese cerdo horrible que viene a mis sueños cada noche y me desvela, en el mejor de los casos, porque normalmente lo que hace es meterme en pesadillas sin fin...

Comenzamos a finales de 2019, cuando conocí a un muchacho para amistad, pero no me cayó bien desde el segundo 1; sus amigos eran mucho más amables y buenos que él, pero como luego vino la situación de la pandemia, pues hicimos un grupo con una amiga suya y con un amigo mío(que hasta hace una semana lo seguía siendo, pero ya si llega a conocidos que se dé aplausos), y hablábamos mucho, que si del tarot(algo que nos unió a todos mucho porque su amiga y yo éramos muy espirituales, aunque me siento más religioso, pero en fin), que si del amor, y muchas más cosas.

Tras el comienzo del levantamiento de las restricciones de la pandemia, comenzamos a salir en verano, aunque yo le daba muchas largas porque era muy intenso y muy pesado (además de obsesivo con el tema del tarot, algo que no puede ser, y los que hemos echado las cartas y tratamos con ellas sabemos), y me di cuenta de que no era muy buena persona, porque era un mentiroso, haciendo bromas pesadas a los demás (muchas de ellas, telefónicas), y era un hipócrita, un falso, y un buitre energético, por lo que me fui distanciando de él.

A pesar de ello, muchas veces me daba hasta la sensación de que él no era del todo sincero con su sexualidad, pues era muy misógino y machista, e incluso diría que homófobo a veces (rara la incongruencia, pues mi amigo y yo somos homosexuales xd), pero había momentos en los que os juro que he llegado a pensar que se ponía celoso tan sólo del hecho de que yo conociera o llegara a conocer a alguien (parecía el típico novio tóxico, alguien peligroso y violento, y más tarde lo demostró), y muchas veces incluso llegamos a una broma haciéndonos pasar por "pareja", aunque le dije que cualquier persona en el mundo que me conociera sabría que no estaría con el niño ese ni en pintura de lo mala persona que siento que es, por lo cual nadie se tragaba esa trola.

Había veces que sin avisar, se presentaba en mi casa, y me llamaba para decirme que bajara, sin siquiera preguntar si ese día podía o lo que yo pensaba al respecto, y muchas veces delante de los demás mentía y reptaba, cual víbora, para conseguir favores, aunque no hubiera dado ni un duro de lo rácano que es por ninguna persona ni él hace favores (a menos que seas una chica que se muera por salir con él, chica que os aseguro que no existe, porque el nota está trillado de la cabeza), y varias veces, cuando le comentaba lo que me molestaba o me veía llorar por algún problema, pasaba un kilo o hablaba por encima cosas como "yo ya he dicho lo que hay que hacer, vamos a hablar de lo que yo quiero"...y comenzó a mostrar cada vez más comentarios y formas de ser que había visto en otros hombres, pero al menos ellos hicieron el intento de "mentir"; este niño directamente simpatizaba con el nazismo, la extrema misoginia y el odio a las minorías o cualquier cosa que se saliera de su "normalidad", cuando él no llega ni a normal, pero poco a poco lo fui mandando a la porra, hasta que tras sólo estar de amistad unos 5 meses presenciales, y por un episodio en el que se aprovechó de un muchacho para que lo llevara a su casa, y de mi para que le leyera las cartas como 5000000 veces, le dije que era un asqueroso, mala persona, hipócrita, falso, egoísta, machista, y muchas cosas, y le dije que no me volviera a hablar.

Cuando yo pensaba que ya todo se había calmado, me habló una persona por Instagram en verano de 2021, después de salir del hospital, y en plena crisis, para intentar ligar conmigo, y era de nuevo él. Llámalo instinto de bruja, pero era él, y lo pillé por sus expresiones de hombre del monolito, por lo cual mientras él pensaba que se iba a reír de mi, pasaba de él y le dije que no me creía nada, y finalmente en una semana, lo bloqueé porque se puso pesado. Y lo peor es que cuando fui a su barrio a ver a mis amigos uno de ellos me dijo que habían estado suplantando la identidad de un niño con autismo, y le habían quitado fotos y tal para reírse de mi, y hable con mi padre, que en estos momentos lleva ya un tiempo trabajando con la policía, y me dijo que todo muy gracioso, pero que como lo hiciera de nuevo se lo comentaría a sus amigos policías, porque lo que hizo el niño de insultarme y todo es de ser sinvergüenza e ilegal.

Ya nos ponemos a finales de 2022, y es que a mi amigo el "nota" este le gastó una broma en la que involucró a la policía y a su padre, y mi amigo, a pesar de conocer al tío, se temió lo peor, y dijo que le ayudara a darle un "escarmiento". No soy fan de estas cosas, pero como lo único que tuve que hacer fue reírme en la casa de mi amigo con las luces apagadas para asustar al niño éste, pues ni tan mal, porque yo no iba a hacer lo mismo que el nota este de reírme a malas.

Él al verme comenzó a decirme que me había traído de vuelta con la ley de atracción y yo me reía de él, porque con las energías que él tiene, mejor que no la use que va a traer al demonio, y todos los que estuvimos con él aquella noche le echamos en cara todas sus "bromas de mal gusto", a lo que él respondía "mira, el universo ya me ha castigado y me ha perdonado", pero todos sabíamos que le gusta mentirse a él mismo, pero la cosa es que después de 3 semanas en las que se "creyó" que había vuelto a su vida (y yo le dije que nanay, e incluso quedé de buenas con él para que entendiera que yo sólo había ayudado a mi amigo pero no quería nada que ver con él), y se portó de nuevo mal, diciendo que había "cambiado".....quién se cree eso? porque yo no, la verdad......

Tras "bloquearle" por segunda vez, ya que la primera vez lo tuve que hacer porque no me dejaba, y al cambiarme de móvil, se desbloqueó, me enteré que había ido a mi trabajo y le había exigido a mis compañeros mi horario laboral, que no podía dejar de hablarle así. También una vez que estaba hablando con mi amigo de un amigo en común con una persona, y que había hablado con él para salir (no cita, algo más bien en plan vernos, hablar y cada uno para casa), y se puso violento, diciendo que no iba a quedar yo con ese chico, que lo haría por encima suya, me intentó quitar el móvil forzadamente y le dije que no se metiera en mi vida, y comenzó a pegar al sofá y a las paredes de mi amigo, y él dijo que no estaba "celoso", pero mucho me temo que algo muy turbio anda mal en ese chaval.

Este año, sumando al hecho de que desde que empecé, no he tenido más que problemas y dramas, le sumas a que este "señor", si así se le puede llamar, me ha estado siguiendo en bus al trabajo, ha llegado a espiarme en mi propia casa y en los alrededores, y le comenta a mis amigos que quiere "volarme" la cabeza con un arma y matarme (gracias a Dios que en España el gobierno es listo para eso, pero aún existen los cuchillos...), e incluso a llegado a estar con algunas personas de mi círculo diciendo durante días y horas cómo me mataría, dónde lo haría, por qué me sigue y tal, y por supuesto, eso me ha provocado ansiedad y ganas de volverme loco, hasta el punto de tener que alertar a la policía porque ese niño esta enfermo, y para colmo, ha salido información reciente en la que se sabe que ha estado en temas ilícitos y temas de denuncias por acoso íntimo por parte de su familia (fuerte y para rato).

Para ya alucinar y no dejar ya ni imaginación, uno de los amigos que sabe ésto, y que ha sido amigo mío desde el bachillerato, ha decidido que a pesar de que este niño lo ha metido en marrones y problemas, le ha hecho mentir y encima se entera de todas estas cosas, parece disfrutar de mi tortura y tiene una vida tan aburrida que prefiere salir con la otra persona que dejar de juntarse con este "monstruo", porque él le da vidilla a su vida, le da interés, hace que su insignificante y aburrida vida cobre sentido, aunque luego se critiquen y se usen como si fueran la más grande de las inmundicias hechas personas.

Ya os contaré más adelante, pero he roto mi amistad con esta persona, ya que alguien que prefiere eso a la tranquilidad mental, y más sabiendo que todo ésto me hace daño, no merece la pena. Siempre ha mirado por él y lo seguirá haciendo, con la diferencia de que yo ya paso de estar con él, la verdad, y me aporta ya más bien poco, después de ver cómo es en realidad....

He llegado a sufrir ataques de ansiedad yendo al trabajo, pensando que quería irme de España, y quedarme tranquilo, y él tomando el tema a broma, a pesar de que me cuenta las cosas muy preocupado...en fin, voy a dejarlo ya, porque entre el dolor que siento por esta situación y que no merece la pena seguir comiéndome la cabeza para nada.....

Lo siento si esperabais algo más bonito, pero necesitaba chillar, gritar, aunque fuera con palabras.

Os quiero mucho y muchas gracias por leerme, nos vemos en el próximo post akachanes!

Feliz Año Nuevo! /En nada, mi cumpleaños/Acoso/Nuevos Planes/Problemas/Cambio de ciclo

 He de decir que no sé cómo volver a empezar como si nada....hace ya tanto que no nos vemos ni hablamos sobre todas las cosas que han pasado....

HOLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

 MADRE MÍA QUÉ DE TIEMPO AKACHANES!

Hace ya la vida que no sé nada de este blog, y esto que yo lo utilizaba de bitácora, para contar cosas bien interesantes, y lo he tenido bien abandonado por otras cosas "menos positivas" para mi mente, aunque a eso ya llegaré otro día que tenga más tiempo, y pueda hablar más.

Espero que hayáis tenido un buen comienzo del año...porque el mío ha sido.....bueno, una caca sería quedarse cortos con la de "mierda" que llevo aguantando desde el principio, y mira que en dos días cambio de ciclo con mi cumpleaños número 28, pero a pesar de estar muy ilusionado porque veo a mis amigos de Jerez y todo, no sé, también uno está cansado de tantas cosas a la vez.

¿Os ha pasado el estar en mil sitios a la vez y al mismo tiempo, en ninguno? O por lo menos, ¿habéis sobrevivido a una noche oscura del alma?

En cristiano es una crisis existencial de toda la vida, pero es que me he vuelto muy espiritual MIJAS JAJAJAJA. Aunque se llame lo que se llame, es lo que es, una crisis muy fuerte en la que crees que te vas a volver loco y vas a perder la cordura de todas las puertas y ventanas que se cierran en tu vida en un momento.

He perdido amistades (o no tan amistades), estoy a punto de abandonar un trabajo que no sólo no me llena, sino que además me ha hecho perder la cordura en muchos sentidos (aún pienso que me voy a volver loco y no tengo ni ganas de ir ya), necesito un cambio de todo y creo que este año ha llegado este cambio que me merezco, la verdad.

Llevo tanto tiempo esperando que cambiara algo, y por fin este año he roto con todo, y es que no aguanto más. Para colmo, un nota zumbado de la cabeza me está acosando, y se cree que tiene el derecho de molestarme, pero como me toque mucho la moral, va a la policía de cabeza, porque como digo, no estoy ya para aguantar tonterías, y encima viene mi alma gemela....verás tú la que se va a liar.

Yo sólo digo que espero que este cumpleaños sea diferente y cambie mi vida, porque vamos, yo no sigo aguantando este ritmo diábolico de vida....ay chica jajajajaja que me da algo del estrés.

A la espera de volver a escribir, esta próxima vez, algo más largo y elaborado, os mando un abrazo desde la distancia y un besote muy fuerte! Adiós! 

Holis!/COVID/Dramas a más no poder/Cansado aún/Nuevos planes

 Hola akachanes:

Hace ya un rato que comencé a escribir de nuevo en el blog, pero justamente cuando empecé a escribir, caí enfermo a los días por el coronavirus, y es que se lió lo más grande, para qué os voy a mentir.

Ha sido muy duro, porque por culpa de lo que ha pasado me he llevado varias decepciones, pero como siempre digo, uno ya sabe lo que espera o deja de esperar de los demás, y es que ha habido trato de personas muy feos, y me han hecho darme cuenta de que es mejor no perder el tiempo, y tener uno de calidad, con personas que aporten.

Resulta que quedé con mi amigo el día antes de hacer la última entrada, sólo para cenar y estar un ratito, y me volví a casa, pero es que resulta que estaba tosiendo y con fiebre y dijo que se debía a la alergia, cosa muy rara, porque al día siguiente, comenzó un poquito de tos, ampliándose el martes, y el miércoles ya tuve que ir al médico para que me dijeran qué sucedía. No tenía nada más que tos con mocos y ya, no me encontraba mal, pero ese día, debido al calor, me dio una gran bajada de tensión, y volví a casa con el protocolo de estar en cuarentena y obtener una cita para el día siguiente. 

El jueves ya directamente me hicieron el test de antígenos y dio positivo, por lo cual ahí si que había cuarentena obligada y mi médico me llamó al día siguiente para ver cómo me encontraba, y yo, a pesar de la tos, me encontraba genial, pero suele pasar que te llaman y al día siguiente pues cambia tu vida, y como que cambió totalmente: el sábado me levanté con una fiebre horrible, que no bajó durante una semana completa, de hecho, 9 días de fiebre.

No era capaz de levantarme en todo el finde, teniendo que comer poco, y comencé a tener diarrea y mareos a base de bien. A partir del lunes, a pesar de no haber perdido ni el olfato y el gusto (la comida y todo me sabía bien) perdí el apetito, porque además comencé a vomitar, y el oxímetro caía en picado cada dos por tres, siendo algo raro, por lo que finalmente, y con todo el agobio del mundo, el jueves tuvieron que llevarme en ambulancia a uno de los hospitales de mi ciudad, y allí, además de los malos tratos por parte de muchos sanitarios por mi condición (no he salido de fiesta ni salgo con 80 personas distintas cada día, tengo siempre la mascarilla puesta y me echo gel con bastante frecuencia), me enteré que había desarrollado neumonía leve por covid y tenían que hospitalizarme, y por protocolo, al día siguiente de estar en la UCI, me llevaron a un hospital sólo para pacientes covid.

Allí ya pasé desde el viernes por la mañana hasta que me dieron el alta la semana siguiente el miércoles, y pasó de todo, pues al principio, sobre todo hasta el lunes, entre los mareos, la fiebre que aún bajando me daba dolor de cabeza, y las pocas ganas de comer, hacían que no me levantara mucho. También tuve un compi de cuarto durante el finde que era muy majo, pero el pobre se cogió un rebote porque se encontraba mejor que yo, y ya quería irse, pero lo decía no de muy buenas maneras, y claro, muchos sabemos que el alta no te lo suelen dar los findes, sino que suele ser entre semana.

Cuando hablé con él, ya estaba más calmado, y el lunes le dieron su ansiado alta. Cuando se fue, mi mejoría el lunes también se notaba, aunque el médico me dio el alta el miércoles por la tarde, cuando ya no me hacían falta las gafas de oxígeno y el oxímetro registraba parámetros normales. Las personas de este hospital se preocuparon mucho por mi y fueron la verdad muy buenos profesionales, muy empáticos, y lo que más me gustó de todo, es que ninguno de ellos juzgó nuestra condición, sino que al contrario de los del otro hospital, ellos entendían que a quien le toca le toca, porque como dije antes, no salía mucho y siempre cumplía con el tema de la distancia, las mascarillas y el gel, así que simplemente me tocó y ya se está pasando, pero todos me dieron mucho ánimo, y se alegraron mucho; incluso habría conocidos de mi tía, sanitaria, que se preocuparon en venir y preguntar por mi.

A pesar de que me dieron el alta y tal, cuando me llevaron de vuelta a casa, compartí la ambulancia con otro señor que vivía cerca de mi casa, y estuvimos hablando sobre su compañero, el cual espero que esté mejor, porque cuando hablábamos, nosotros estábamos "felices" porque sabíamos que éramos enviados a casa a seguir mejorando un par de semanas, con tratamientos y tal, pero el compañero que estuvo en su habitación había empeorado, y espero que después de una semana, esté mejor.

Ahora ya estoy mucho mejor, porque los mareos y el dolor de cabeza se van cada vez más, y a pesar de que aún echo algún moco con carraspeo porque me han dejado la garganta como un solar, pero cada vez me siento con más fuerzas, y empecé ayer a estudiar de nuevo las oposiciones y a mirar una cosa de un máster que quiero hacer, ya falta menos para estar totalmente recuperado, entre mis medicinas y mi ánimo, en unos días ya estaré fresco de nuevo.

Con respecto a los dramas, rápidamente os contaré que estoy molesto con dos personas: una era una amistad con la que apenas salgo, pero yo sabía que siempre ha ido a lo suyo, y esta vez armó un pollo increíble porque me quiso obligar a hacerme un tests de antígenos para que ella se quedara más tranquila, sabiendo que me encontraba mal, y que por protocolo le había dicho que la médica me dijo que no saliera de casa hasta hacerme la prueba el jueves, y le dio igual, porque al parecer, ella era la única persona rodeada de riesgo, cuando yo, por poner un ejemplo, era persona de riesgo, y me ha tocado, y mis padres, y todos los mayores, y personas como yo que hemos estado antes en el hospital por otros problemas internos, y ha demostrado ser muy egoísta e ir a lo suyo. No la odio ni nada de eso, pero he decidido que sólamente quiero estar con personas que me aporten, y después de ésto y de varias decepciones que me ha dado recientemente, he decidido alejarla por un tiempo de mi vida.

La segunda persona me ha decepcionado más aún, porque esta persona sí la consideraba una buena amistad, y cuando estuve en el hospital, apenas se preocupó por mi y casi que ni preguntaba; que yo entiendo que todos tenemos vida y estamos ocupados, pero ella siempre ha sido un espíritu libre y vive el día, y todos sabemos que enviar un mensaje preguntando "¿Qué tal?" no cuesta nada, sobre todo si va de buena amistad. Lo peor fue que decía que se iba a presentar a verme, a decirme de verme, de tranquilizarse, y resulta que no, que siempre poniendo excusas, y para el teléfono, también, así que ha demostrado que sí, que está, pero sumándole que cuando estuve en el hospital me dijo que ya está, que me había tocado y que eso era por algo, cuando eso es lo que uno menos quiere escuchar, porque yo no pedí contagiarme, y siempre había sido muy cuidadoso por ser de riesgo, y que te digan eso...pues está feo...total, que igual que con la otra: no voy a perder la amistad por ésto, pero tampoco voy a preocuparme como me pasaba antes ni me volcaré de la misma forma, y si le apetece verme, no creo que vaya a ir a su pueblo o a la ciudad muy seguido, así que si tantas ganas y tanta preocupación tiene, va a tener que esforzarse algo más.

Gracias akachanes, y hasta pronto! Necesitaba soltarlo todo! Un beso!

Ostras! ¡Qué perdido está ésto!/Muchas cosas en este último año/Pasando de todo

 Hola akachanes:

La verdad, no pensaba que volviera a escribir aquí, pero hace poco, y por tener algo de salud mental y no guardarme más dramas en mi cabeza, decidí volver a las andadas y escribir un diario, a la par que un diario de los sueños y de la ley de atracción, y otro para las cosas negativas o que no quiero en mi vida.

La última entrada del blog fue el 12 de diciembre de 2019, y desde ahí, han pasado tantas cosas que como os las cuente en una sola entrada de colapsa el blog, pero no os preocupéis, que intentaré hacer una síntesis de todo lo que ha ido pasando a lo largo de este año y medio.

La verdad, me alegré mucho de que 2019 acabara, porque, sinceramente, entre lo que me pasó con el moro, las continuas discusiones en mi casa y las múltiples tonteras en mi trabajo y en mi ambiente personal, sobre todo el 31 de diciembre, que tuve que pasarlo de aquella manera (se estropearon un par de cosas y encima me llevé una bronca simplemente injustificada sin haber hecho nada), pedí a Dios y al Universo con muchísima fuerza que las próximas Navidades las pasara junto a mi familia, que ya no podía más, que mi vida estaba tomando un rumbo que no me gustaba, y me sentía regular.

Recuerdo que estaba con mis amigos, y nos dijimos a nosotros mismos que el año 2020 iba a cambiar nuestra vida de arriba a abajo: iba a poder promocionar mi música, embarcarme en más proyectos, incluso podría plantearme algún alquiler a corto plazo en un piso para poder así independizarme, y fue de esta forma como comencé el año de muy buena forma, positivo, a pesar de la mierda que tenía que tragarme a mi alrededor, y tonteras laborales con personas que simplemente, se comportaban de manera infantil y me hacían la vida un poco más complicada, pero, pensando yo que muy probablemente, al año siguiente estaría cumpliendo mis sueños, ¿qué me importaba?

Sin embargo, y antes de tener un descanso de 15 días del trabajo, en período de noche. comencé a sentirme muy muy mal, y alrededor de mi, mis parientes más cercanos y amigos también se pusieron muy malos; todos pensamos que se trataba de una gripe, pero toda la semana de noche, comencé a tener fiebres altas, mareos, y llegué a vomitar sangre, recordando que ese día cierta persona decidió usar mi cansancio de ello para indicar que me había pirado antes de lo que tenía que hacer, pero como siempre, decidí ignorarlo, y me puse ya mejor.

Un par de semanas después, el preciado descanso de 15 días, en el cual, y debido a las discusiones en casa sobre mi futuro, debí desaparecer casi todos los días y quedar con uno de mis mejores amigos en casa de su padre, donde tomábamos algo, hablábamos de nuestros sueños y de todo lo que queríamos hacer: viajar, ir a otras partes, conocer personas nuevas, y quién sabe, por fin algún papito u hombre serio para algo más significante en nuestra vida. Celebré mi cumpleaños en febrero, rodeado de mis amigos y en una fiesta maravillosa, y que aún recuerdo, pero poco después nuestras vidas cambiaron para siempre.

Volví a trabajar poco después de comenzar marzo, para, 10 días más tarde, darme cuenta de que nuestras vidas cambiarían en un giro de 360 grados, y nada volvería a ser lo mismo, pues durante finales de febrero, en los medios nos hablaban de una enfermedad de la que no se sabía mucho, pero que había llegado de China, y había sido altamente contagiosa en Italia, vecino nuestro. Aquí no se echaba mucha cuenta, pero de pronto, y justo cuando me incorporé, a eso de un par de días, un brote de contagios se apoderó de nuestro país, y la gente entró en pánico. Yo no soy mucho de entrar en pánico, pero si es verdad que en el trabajo teníamos pocas herramientas para enfrentarlo, y claro, en un trabajo como el mío, en un hotel, de cara al público, hubiera sido muy probable que pasara algo, así que todos nosotros poco antes de dejar de trabajar, llevábamos mascarillas y guantes para no tocar nada, pues se decía que el virus de la enfermedad era altamente contagioso.

La gente, inclusive mis compañeros, estaban aterrados, pues tan poca información, tanta alerta del Gobierno, y además, poner a la gente en tanto estrés, hizo que la gente se volviera loca y fuera a dejar literalmente los supermercados. En el trabajo, todos nosotros estábamos preocupados porque todo parecía ser muy peligroso, y cuando ibas a trabajar en esos días, la policía estaba en todos lados, y me sentía muy nervioso al ver a las personas andar rápido por la calle para quitarse de en medio, como si tuviéramos miedo, como si huyésemos de algo. Cuando íbamos a trabajar, no veíamos la hora de hacer como los demás, y volver a casa sanos y salvos, porque además, el Gobierno decretó un Estado de Alarma, y no había apenas nadie por la calle, y la sensación de seguridad, que ya de por si en mi ciudad es así así, empeoró, o al menos lo hizo para mi.

Cuando trabajábamos, también hubo que evacuar a los clientes del hotel, y me dio especial dolor por una pareja americana (aunque también te digo que si se ven las noticias y ves que España está al lado de uno de los focos de contagio, no vengas hija) que se encontró envuelta en el caos, y hubo que evacuarla para que cogieran vuelos de emergencia a América, porque iban a cerrar las fronteras en unos días, y estaban muy asustados, gracias a Dios que pudieron irse.

Poco después de decretar el gobierno la cuarentena obligatoria para todo el país, de hecho, 3 o 4 días después, nos pedían desde el trabajo (me acuerdo además que fue el último, junto con mi jefe, en ir a trabajar el último día) que nos fuéramos a casa, en una situación en la que no se sabía que iba a pasar con nuestro empleo (en ese momento, me faltaba más de un mes de contrato) y cuándo íbamos a volver, y fue así como comenzó mi cuarentena el 16 de marzo de 2020, creo.

No puedo evitar llorar mientras escribo ésto, cuando en el momento en el que sucedió lo que os estoy contando, ni siquiera me inmuté por lo que pasaba, me limité a irme a casa y pasar lo que hubiera que pasar, pero ahora, cuando te paras a pensarlo, y a pesar de que mi vida en comparación con la de muchas personas, no ha sufrido tantas bajas económicas, porque vivo con mis padres, y la verdad, estar en casa dos meses no me preocupaba (en tercero de carrera no salía en meses de casa), te paras a reflexionar y te das cuenta, de que todo lo que se había hablado el primer día del año, todos esos propósitos que uno de marca tarde o temprano, esas ganas de que cambiara mi vida, de cumplir mis sueños y todo lo que deseaba hacer, como los de muchas personas, se paró.

Nos dijeron en menos de una semana, después de una vida de "después lo hago", "no tengo ganas", "me veo obligado", "quiero hacer tal o cual", "me voy de viaje", "voy a quedar con mis amigos", "voy al médico o a comprar", "visitamos a la tita?", que nuestra vida no podía continuar, que la pusiéramos en pausa, que ahora lo importante era sobrevivir, que no sabíamos lo que iba a pasar mañana, que nuestras vidas habían pasado de ser un estado activo a una cosa que tuvimos que aplazar para ver el día siguiente, una situación de incertidumbre, un "día de la marmota" durante meses en los cuales todos nos agobiábamos hasta el borde del colapso, algunos porque estaban acostumbrados a salir y tomar algo, otros porque queríamos mudarnos o que nuestra vida cambiase y seguíamos en casa familiar, y otros, simplemente, porque necesitaban ver que sus vidas podían continuar y mejorar; sin embargo, en unos 7 días, nos obligaron a pensar en sobrevivir, en irnos a casa y quedarnos allí, esperando a que un día nuestras vidas volvieran, poco a poco, a girar como la rueda del tiempo. Nos metieron un miedo en el cuerpo y un tremendismo psicológico por la mortalidad del virus, y todos estaban aterrados por ello.

Y por eso estoy llorando, un año después, porque justo recuerdo ese "Manuel, Feliz Año Nuevo, verás como este año vas a poder hacer todo lo que esperabas", y que, de pronto, todo se cerrara, todos nos fuimos a casa, y estuvimos dos meses en una situación en la que un país, sin comerlo ni beberlo, y aquejado con la crisis de 2005, con la que venía de los 90s, con la crisis de la sequía, la crisis y la burbuja inmobiliaria del 2008 y de la cual España comenzó a salir 10 años después, pero de la cual no estaba recuperada ni de lejos, dejándonos a los jóvenes un país con sueldos cada vez más bajos y trabajos más estresantes, y de pronto, una crisis que no sólo empeora la situación, sino que paraliza la vida de toda una nación, que se ve privada, no sólo de sus derechos, sino de la libertad, por sobrevivir.

Aún recordaré el día que volví a casa, y cuando salía de trabajo, de camino al bus, pocas personas yendo a toda prisa a casa, y la policía a todo pulmón avisándonos de que las personas que estuvieran en la calle, debían tener justificación, y nos decían repetidamente que nos volviéramos a casa. Cuando me monté en el bus, sólo 3 personas más se montaron, personas que como yo, fueron las últimas rezagadas en recibir el permiso para regresar a casa, y antes de llegar a mi barrio, el bus era fantasma.

Me acuerdo de que antes de bajarme, quise bajar un momento e ir al súper a comprar algo para pasar la cuarentena, pero el conductor, con miedo, me dijo muy amablemente, que dónde vivía, y sin saber si iba a bajar o no, me dijo que me llevaba a casa, que no me fuera andando desde donde quería, que él me llevaba (también te digo que obviamente lo tenía que hacer por reglamento porque mi parada está contemplada en el trayecto jajajajaja pero fue muy amable en decírmelo porque estaba preocupado), así que fui a una tienda, compré un par de cosas cuando bajé en mi casa, y volví a casa.

Los dos meses siguientes fueron un infierno, no porque no esté acostumbrado a estar en casa mucho tiempo, sino porque desde que me levantaba hasta que me acostaba tenía un horario que odiaba, porque sólo después de abrir los ojos, me veía frente al ordenador paterno para ayudar a mi madre, y si no, cada 5 o 10 minutos preguntándome qué hacer, y por otro lado, mi hermana un par de veces a la semana, también pedía ayuda, y acababa por no hacer nada por la mañana porque no tenía tiempo, y como me canso tan rápido, llegó un momento en el que me agobiaba, porque buscaba trabajos, además de que estuve escribiendo un par de libros, pero lo di por perdido al ver que tanto por la mañana como por la tarde estaba teniendo que salir y entrar de mi habitación, y no podía hacer un libro sin estar relajado.

Luego las continuas peleas y discusiones por mentalidades diferentes con mi madre, hicieron que los dos meses que viví la cuarentena se volvieran una pesadilla, hasta tal punto que quería irme pero no podía, porque claro, al estar antes de este estado con libertad para quedar y salir, no tenía que discutir mucho ni tener que aguantar tonteras, pero al estar encerrado dos meses seguidos con una persona que te busca las cosquillas y tú le contestas porque le aguantas poco las pullitas, hace que la situación fuera insostenible, y todos se enfadaran porque nos pedían que lo dejáramos, en especial a mi. Pero a mi no me importa discutir cuando me provocan, porque a pesar de que yo sé que si la ignoro en mi cabeza va a ser genial para mi salud mental, me parece injusto que no pueda dar mi opinión y haya que luchar porque ella ve negro y yo blanco, y somos diferentes, pero gracias a Dios que llegó mayo y comenzamos a salir, poco a poco, y con muchas restricciones, pero pude ver a algunos amigos y descansar, al menos, temporalmente.

Durante el confinamiento y antes, también comencé a practicar la cartomancia y el péndulo, que llevaba ya haciendo desde 2018, y me volví un poquito más espiritual (como para no volverme loco la verdad, necesitaba relajarme de esta manera)

El verano fue bien, aunque a mitades tuve una decepción con un muchacho de Colombia que sólo quería mi dinero, porque después de un tiempo hablando, y diciendo encima que él vivía en Málaga, volvía a España y justo el día antes, hace una llamada súper rara en la que lo pillé pero a base de bien, porque al parecer, el chico tuvo un accidente y atropelló a un padre y su hija, y pedían que yo le diera 2000 euros (que para empezar, cómo sabes lo de euros si eres de colombia?) y que si no, el muchacho iba a la cárcel, porque además el policía decía que este muchacho había dicho que yo era su novio (WHAT?) y yo diciendo que no, que ni de broma, si no lo había visto ni en persona, y al final se llevó un huevo duro, porque desde luego, mi dinero no lo toca nadie. Me decepcioné porque a pesar de ver venir a los oportunistas cuando hablan de dinero, me da rabia que utilicen el hecho de que buscaba o dejaba buscar pareja seria para hacerme daño y robarme, vamos, una vergüenza.

Poco después comencé a tener problemas con un amigo muy interesado, que siempre quería que le leyese las cartas, nos quitaba la comida a un amigo mío y a mi, y para colmo, como digo, era muy machista y tenía unas taras mentales que para qué. Ya el colmo fue que un muchacho de Valencia que quería algo serio, de repente se hace el mongue y no quiere enviar más fotos (porque dice que yo era muy pesado, que no le nacía enviarme fotos, y yo en plan: pues no me fío de un chico al que no le nace enseñarme su cara, y no voy a hablar con un chat, lo siento), y este amigo mío, como era tan egoísta, sólo quería hablar de su vida, y cuando le conté el motivo de mi enfado con el de Valencia, le dio totalmente lo mismo, y siguió hablando de él.....

La madre de mi mejor amiga, que es Vidente, para colmo, me dijo que éste de Valencia no era el hombre, porque además, mentía con su nombre y no le gustaban los hombres, total que cuando lo dijo yo ya lo había mandado lejos, pero no está de más que te adviertan, ¿no?

Ya a este amigo lo mandé a la porra un día que la lió parda, y a pesar de que quiere volver a tener mi "amistad", yo no quiero saber nada de la gente tan interesada, ególatra y convenida, porque además, era un rácano de cuidado, y no estaba dispuesto a aguantar sus tonteras.

Las Navidades de 2020 las pasé con mi familia, pero no pudimos ver a nadie de la familia que no viviera en nuestra casa, así que fueron muy tranquilas, quitando las obvias discusiones y tonteras con mi madre incluso el 31 de diciembre (parece que aquí aún siendo fecha importante siempre da tiempo a pelear un poquito xd)

Este año ha empezado sin pena ni gloria, pero ha ido empeorando: al principio, super ilusionado con mi curso de doblaje, con mis proyectos y todo lo que pensaba hacer.

Pero de golpe y porrazo, y después de mi cumpleaños, como de golpe y porrazo, sufrí un colapso en mi vida a nivel hostia que te deja en el suelo sin poder moverte porque te ha roto los huesos.

Os cuento desde mi cumpleaños, y es que este año, a diferencia de los demás años, que estaba más ilusionado, he estado más apagado, más off, porque veía que mi vida seguía igual que hace un año: en erte, aún con mis padres, todo el día de peleas en casa, ningún momento de tranquilidad, y mis proyectos fracasaban uno tras otro; algunas de mis amistades hicieron de algunas semanas un infierno, o no sé por qué, incluso en mi cumpleaños, sobre todo lo actitud de alguien, me dio la sensación de que mi cumpleaños, mi vida, y mis cosas, ya no giraban en torno a mi, sino que mi propio día de cumpleaños, me sentí incómodo por tener que aguantar situaciones que no me merezco ni siento que me merezca (ya he aguantado mucha mierda para ahora tener que aguantar el dichoso ego ajeno), y al día siguiente, y en una quedada más tranquila, me lo pasé mucho mucho mejor, sin dramas ni tonteras.

Poco después, en marzo y a finales, cuando estaba con mi mejor amiga, hablábamos con su madre vidente, y para sorpresa mía (o no tanto, porque otra amiga me lo ha dicho 100000 veces, y todos los demás también), me dijo que dejara ya de pensar que en las apps de citas u online iba a aparecer el hombre de mis sueños, que si dejaba ya las cosas estas de Internet, dentro de poco, en junio, iba a aparecer por fin esa persona...lo malo es que iba a ser de mi provincia, cosa que no me hizo mucha gracia, pero cuando dijo que era guapo y además, bueno, y le gustaba viajar.......¡QUE ME CASO! jajaja

También me dijo (aunque a ésto no le hago tanto caso) es que lo más probable es que si me voy a vivir fuera de casa al final del año me voy con esa persona que viene, y yo en plan: ehmmm no, que lo conozco poco y quiero tener mi casa para mi un tiempo, GRASIAS! jaja

A la semana siguiente, comenzó el colapso. Al principio, no sabía por qué, pero comencé a dejar de poder dormir (entre 5 y 6 horas, cuando suelo dormir 7 y media u 8), y si no duermo, me pongo de mal humor, rindo muy poco, chillo mucho, y me duele la cabeza, me mareo....y a los pocos días, comencé a dejar de comer, no tenía hambre, y tenía pensamientos muy negativos y autodestructivos en la mente: que si no te llaman para dar clases particulares de tarot o japonés, que si no te ha funcionado este proyecto de cantar, que si el doblaje no te va a dar de comer, que si no te funciona nada y aún sigues así, que si tu familia te anima o más bien se ponen pesados para que estudies un máster, oposiciones, te sigas sacando más títulos de idiomas, pierdas peso, no quedes tanto y vuelta a empezar....

Eso, aunado a que mi madre y yo teníamos discusiones de 1 hora por la mañana en la que me recordaba que los proyectos no iban, que no tenía independencia, que no tenía nada, que si el famoso "tic toc, se te pasa el tiempo, se te pasa el tiempo", "no tienes nada, la gente se mueve, la gente hace muchas cosas, no te pares, no te pares.." hizo que de un día a otro colapsé. Mi vida me exige, ya que no puedo de momento ganar dinero con lo que quiero, que era cantar y las artes, tener una mediación entre mis obligaciones y mis deseos, pero siempre estresado, siempre teniendo que discutir para luchar por mis sueños, pero cada vez más desesperados, porque todo iba demasiado lento, y lo de seguir estudiando, que lo hago sin querer muchas veces, porque no quiero oposiciones, ni quería estudiar un máster, sólo tenía interés en los idiomas, aún sigo en casa en erte, teniendo que ver si algún día me mudaré, y sufriendo la temida abulia, que es en resumen apatía sobre una vida que no quiero y con la cual no me identifico, hizo que colapsara y no parara de llorar, gritar y volverme loco por todo lo que me pasaba.

Además, la llegada de mis gatas a casa hizo que me estresara más, porque mientras que mi familia lo ve como "un compromiso más", yo lo veo como "estoy tan lleno de obligaciones que el día que no me ahogue en ellas será porque vivo a 1000 kilómetros de aquí". Sentía que me hundía en la apatía, el dolor, que nadie entendía mi frustración del mundo moderno, que soy una persona lenta, que necesita procesar las cosas de otra manera, pero nos piden ir tan rápido que, después de mi sueño de cantar, puedo hacer muchas cosas, pero nunca me han preguntado si soy feliz estudiando, o estudiando oposiciones, pero no lo soy, a pesar de que si se obtiene una plaza puedes cantar todo lo que quieras y promocionarte, pero mi cabeza lo ve como que estoy perdiendo el tiempo, que sigo estudiando, que tengo 26 años y nada que quería se cumple (sé que hay gente en mi situación, y que lo entenderá).

Mi amiga por un lado diciendo que andaba en la noche oscura del alma, cosa que no te niego, pero estaba cansado de que la vida fuera tan dura conmigo, y no lo entendía, el por qué todo fracasaba, por qué no le ponía ganas a la vida, por qué no me interesa casi nada, y es que el ambiente en el que estoy no me entiende ni a patadas, y que no, por otro lado, me niego a seguir siendo esclavo de mis obligaciones, por lo que finalmente, decidí mediar entre mis sueños y mi realidad, para, siendo máster, oposiciones, o mis sueños finalmente, pueda obtener mi independencia y descansar de tantas discusiones, justificaciones y estrés.

He decidido hacer un máster en traducción e Interpretación, cosa que me ha gustado mucho, sobre todo la interpretación, pero eso os lo contaré en otra entrada chiquis.

Un besote y nos vemos en la próxima!

Que de tiempo/Volvemos a las andadas/ Lagartas/El Clon/Vida Nueva

Holis akachanes! Que de tiempo sin veros!

Mira que pensaba escribir mucho en este blog, porque es así algo como un diario, pero se ve que estoy más perdido que la Loles en su puchero, y es que han pasado muchas cosas desde la última vez que escribí, debería haber escrito más seguido, la verdad xd.

Echaba de menos poder escribir el cómo me siento, y poder seguir adelante, al menos por esta vez, ya que, al parecer, han pasado demasiados dramas. Pero ahora os cuento, así que poneros cómodos, que hay para rato.

Pues, para empezar, nos quedamos en la vuelta del viaje, la cual gracias a Dios, trajo la paz a mi alma. Pero la paz no duró ni un rato, porque poco después de ir, Ali me pidió en matrimonio. Después de todas nuestras discusiones, y nuestras formas de ser, tuve miedo, sinceramente, de que algo malo me pasara; al fin y al cabo, por mucho que él hubiese hecho esfuerzos por verme, al final no lo había visto ni una vez, y que encima de un día a otro me dijese que quería estar conmigo sinceramente, y que para eso había que estar casados? Yo sé que eso es parte de la cultura musulmana, que allí el tema de los "noviazgos" no existe porque van derechos al matrimonio. Y no hubiese tenido problema si al menos él hubiese hecho el esfuerzo de verme, al menos una vez, y yo me lo hubiera replanteado, aunque hubiera tenido que pasar por tormentos. Pero sin verlo ni una vez? Ni muerto!

La de personas con las que tuve que hablar, la de sitios que tuve que visitar, la de cosas que tuve que leer, para ver que, finalmente, más que un engaño por Internet, era el simple capricho de un niño rico de Dubai, el cual me hizo rabiar mucho, porque después de tantos años, comencé a sentir cosas, y no lo había buscado! Nunca quise salir ni hablar con alguien de un mundo donde a las personas como yo las matan sin miramientos, donde para ellos no somos humanos, y me dio rabia.

Me dio rabia, porque por primera vez alguien guapo, con buen cuerpo (pero tampoco crean que fue en lo que más me fijé), alto, cariñoso, simpático, con pensamientos serios hacia mi, no pudiera ser para mi, y tuviera que conformarme con mi destino de seguir aquí y tener que pensar en llevarme bien con mi soledad siempre. Pero tampoco, por mucha rabia que tuviese, no iba a ceder por ceder; primero lo quería conocer, llevar a mis amigos o familiares a la ciudad donde pudiéramos quedar, y que ellos mediaran a la hora de casarse, o para que no me pasara nada, incluso pensé en ir con mi familia a Dubai para que lo conocieran...pero se ve que cuando por fin pensaba que mi vida había recibido una indirecta, una señal de Dios, finalmente, y tras un mes en el que le intenté convencer de que esperara, que no me forzara a convertirme al Islam (porque soy cristiano, y quiero seguir en mi religión, ya que es lo que he vivido, y tengo mis propias creencias), peleas porque quería seguir sus costumbres sobre la poligamia (algo que para mi está más que prohibido), se acabó el corto compromiso.

Me da pena que por ser cabezota no pueda ser, pero decidí dejarlo en amistad, para que si un día Dios volvía a unirnos, se diese lo que te tuviese que dar, pero, a pesar de que me duela, todo debe seguir adelante, y debo concentrarme en mis sueños. Según todos los que me han aconsejado, a ellos les funciona, pero a mi no. Ya no es por creer o dejar de creer en el horóscopo, o por creerme que soy así, pero yo siento que cuando hago algo que sé que no me sirve sigue sin servir, pero en fin, habrá que intentarlo, además de conseguir trabar más amistad con la gente, y dejar de pensar que todo el mundo va a malas. Pero muchas veces, a pesar de haber tenido una visión, un sueño sobre lo que iba a ocurrir, tengo miedo de no poder llevar todo ésto hasta dentro de unos años, pero, en fin, tampoco mucha gente lo entenderá...

Pero, no contento con ésto, el destino decidió quitar a dos personas importantes de mi vida; más bien, las arrancó de mi vida de una manera brusca, y puso a otras dos personas en mi vida.

Una de ellas tuvo una discusión conmigo por tener cada uno sus ideas, y al final hubo algo que ella no debió haber dicho, total, que cuando fui a disculparme, al menos por haber sido borde, me soltó lo peor que me pueden decir, y es que, según ella, estaría como controlando y exigiendo que me agradara, cuando precisamente, yo soy el que siempre acaba cediendo, el que tiene siempre que entender a todos, y luego me viene a entender el tato con botas, así que, sencillamente, nos despedimos, haciéndose ella la afligida, y cuando se fue a dormir, supe que sería la última vez que nos íbamos a hablar: me niego a aguantar que una persona me diga que no viene aquí a que le exija que me agrade, cuando precisamente soy yo el que menos se queja y el que más aguanta, así que a la mierda que se fue todo. Poco después, comenzó la tranquilidad (que ya de por sí Ali había perturbado con el tema del adiós), pero no tardó de nuevo en romperse, cuando descubrí que, tras casi un mes y medio de silencio, una "amiga" me dejaba de seguir por todos lados, inclusive ponerse en modo oculto para que no la encontrase, debido a un problema que había tenido con el grupo con el que estábamos los dos, y por el cual, como una niña pequeña, hizo un escándalo hipócrita, traducido aquí a dejar de hablar con todos y a hacerse la "digna", cuando precisamente se había enfadado por la mayor tontería del mundo, pero, en fin.

Tiró 8 años de relación, 8 años en los que la aguanté, aguanté sus dramas innecesarios, sus enfados con el mundo, y su egocentrismo unido a una envidia a los demás cuando eran felices, unidos a comportamiento tóxico por el cual tuve que ocultar algunas glorias o éxitos aparentes por no hacer que se pusiera triste, cuando por lo que veo, sólo me rodea gente envidiosa, que no es capaz de escuchar, así que me rendí con ella, y me despedí por siempre de ella. Borré su conversación, la bloqueé en Ig...todo con tal de no verla, y, por supuesto, mandarla bien lejos, porque más bien, era ella la tóxica, no nosotros, y en vez de conversar como adultos, decidió, como una niña pequeña, dejarnos, pero mira para qué....

En fin, que después de todo ésto, nos encontramos con la historia más loca de Octubre, y es que estuve recibiendo llamadas de acoso y además cerré mi cuenta de Instagram oficial porque la habían hackeado.

En resumen de las llamadas de acoso: una persona de mi círculo privado tenía una pareja, y la muchacha no estaba muy bien de sus cabales, total que me empieza a hablar de mi amigo, hasta que llega un día que intenta empezar a comerme la cabeza, incluso llegó a hablar de sus intimidades, además de pedir que intercediera por ella, cuando a mi amigo lo conozco mil veces más que a la lagarta esa. La acabé bloqueando, y delante de mi grupo la mandé a paseo, igual que ahora a una conocida por su egocentrismo mareante. Gracias a Dios que el muchacho la mandó a paseo y ya no la tengo que ver.

Por último, contaros que estuve viendo la telenovela EL CLON (ya os contaré en otra entrada con más profundidad), novela que se reparte el protagonismo entre Marruecos y Brasil, y que me ha ayudado a comprender más la cultura musulmana. Por otro lado, he comenzado a buscar amistades nuevas, con el fin de renovar mi armario y, quien sabe, quizás un marido, pero, al parecer, tengo que dejar de pensar en eso, pero tengo miedo de que pase lo que pasó en Taiwán....


MUAC! Hasta la próxima!

Que de tiempo/Hasta la seta/Nuevo Cover/En Proceso de Gritar

Hola Akachanes! Espero que estéis bien amores!

Porque yo no tanto...

Hace ya dos meses y pico desde la última entrada, y eso que se supone que ésto iba a ser un diario de mi vida xd. Pero lo importante es que estoy aquí ya!

Os voy a contar lo último desde junio. En junio, en compañía de mi hermana, mi padre, y una buena amiga, me enfrenté a la última etapa de mi carrera universitaria: la exposición del TFG.
Tuvo que estar muy bien, porque me pusieron sobresaliente 9, y allí estaba yo, con la felicidad de la persona que ha estado 5 años viviendo en una pesadilla constante, tanto por parte propia, como de las de muchos de sus compañeros, que, por lo que veo, no eran tan buenas personas como te hacen pensar a principios de primero. Me alegro, al menos, de poder pasar página, después de lo que pareció ser un cambio importante, un salir y entrar de gente en mi vida, pero que acabó siendo una encerrona más interna en mi subsconciente.

Quería conocer muchas personas, que me ayudaran a salir de mi bache de hastío vital, pero que me acabaron hundiendo más, por lo que tuve que sacar las garras, y quedarme finalmente solo...

Pero no me voy a poner como el rey del drama que soy; también recuperé a una vieja amiga de aquella época, y con la que seguro me espera un destino incierto, pero mejor que el panorama anterior.

Finalizada la carrera, tenía pensado descansar, y publicar mi libro, el cual, sin comerlo ni beberlo, consiguió casi 160 descargas la primera semana de su lanzamiento. Otro día hablaré de ello, y de los nuevos libros que estoy haciendo para publicarlos, además de mi próximo sencillo, que a ver cuando lo hago porque se me va siempre la cabeza.

Pero de lo que quería hablar antes de que se me hiciese más tarde, es de mi viaje a Cantabria, a Asturias y Zamora, el cual tiene mucho que contar, sobretodo lo que allí pasó.

Digamos, para empezar, que el viaje fue, si bien no lo tenía planeado, un continuo "lagrimal" de dolor, pues desde el primer día, ya me encontraba llorando a chorro limpio.
Comencemos, pues, por el principio, cuando nos hospedamos en Zamora el primer día. Me acuerdo de que antes de ir de viaje, había tenido problemas con Ali, el cual, como no creo que vaya a leer esto, no creo que le importe que use su nombre de verdad. La cosa es que siempre desde los dos últimos meses que hemos vuelto a hablar, casi todo ha sido una pelea por ver quien de los dos iba a ver al otro.

Por si no os lo he contado, Ali y yo nos conocimos hace tres años, cuando, en proceso para ir a Taiwán, él contactó conmigo por una aplicación gay, y lo agregué al Facebook, pero al ver que vivía en Dubái, y encima era de Pakistán, no os esperaréis que la cosa iba a ser muy bonita y armoniosa, no? A nosotros nos enseñan que las personas que viven en esos mundos viven en otra liga (vaya, con lo del tema de la sharia, y los terroristas), por lo que no me fiaba (y a veces me sigo sin fiar) en él. Él pensaba que me lo tomaba a cachondeo, cuando en realidad, era lo contrario: no se tiene normalmente la sensación de conocer a alguien realmente, incluso en persona, y yo aún no lo conocía muy bien, así que era normal que no me fiara de él.

Total, que al final, entre una cosa y otra, acabamos peleados después de llegar a Taiwán, y no nos volvimos a hablar hasta este año, pero se nota que no es lo mismo que la primera vez: ahora está más lejano, y peleamos mucho, porque quiere que vaya a Dubái, y no pienso ir, porque aún no me fío de que quiera sexo o lo que sea, y tengo miedo de que pase algo, la verdad, pero hay algo dentro de mi que me dice que pasa algo con él, no sé por qué.

En fin, que me llevé todo el viaje discutiendo con él, y acabé llorando, porque él se cree que soy un niño mimado, y que no quiero ir a Dubái, pero no tengo dinero, tengo una familia controladora, y, sinceramente, ganas de salvar mi cuello. Pero por dentro, tengo la amarga sensación, de que creo que es él, lo cual no lo sé con exactitud, porque se supone que por sueños premonitorios, me quedan de 6 ha 8 o 9 años para casarme, y vete tú a saber cuándo puñetas vendrá él. Sólo sé cosas acerca de su aspecto físico, y su altura, pero poco más acerca de su rostro. También tengo una pista vaga de su nombre, y es que empieza con A, pero ya está.

La cosa es que me hizo llorar, y mis padres me hicieron llorar aún más, porque el primer día, y en un bar por la noche, mi madre y yo discutimos, como miles de veces antes, sobre mi gordura, que comía mucho (había pedido 6 croquetas normales), y me comparaba (mal, como siempre) con los demás alrededor, pero méate, que cada vez que iba a hablar, me paraba diciendo que no iba a discutir, como diciendo: yo te lo cuento, te humillo delante de los demás, te dejo como una mierda delante de los demás, pero yo no voy a discutir porque obviamente tengo razón y te aguantas, o eres fuerte o te jodes. Consiguió que me enfadara, y mi padre y mi hermana, como si no hubiera pasado nada, me preguntaban si me pasaba algo (no, no me pasa nada, pues claro, por qué iba a esta yo con cara de matarte? Mira que tenía ganas de matar a alguien), y cuando volvimos, la puerta automática del hotel se me cerró, y me hizo un moratón, y yo, que había estado aguantando mis lágrimas un rato, ya no pude contenerme, y con todo mi cabreo, aparté a todo el mundo, y fui subiendo las escaleras corriendo para llegar al cuarto, y cuando llegué a la puerta, y veía que ellos habían llegado, y se estaban despidiendo y tal, abrí la puerta, y la cerré con un portazo, y me fui a la cama a llorar, a lo cual me dijo mi hermana que "no era para tanto, que yo parecía hacer enfadar a mamar por hacer lo que quería", ya era el colmo que había que escuchar ese día: perdona, pero es que no como lo que quiero por hacerla enfadar, es que si tengo ganas de comer croquetas, las como, que luego en casa nunca las pone, y para tres o cuatro veces que como croquetas al año, encima caras largas y charlas desagradables! Anda y que se fueran a la mierda máxima!

Total, que cuando mi hermana se fue a dormir, seguí llorando, y los días siguientes no fueron ya buenos a partir de entonces: cada comida, cada mirada, cada bronca, cada tontería, me desquiciaba, y hacía que perdiese los nervios, y, en el mejor de los casos, hacía que llorase en todos lados: coche, cuando estaba solo, en el balcón del último hotel, en la cama, en el baño...estaba harto de todo eso, siempre igual: no soy capaz de ser seguro de mi mísmo, no soy capaz de ser como soy, de sonreír, porque me amargo en este entorno, siempre controlando, siempre infravalorando, todo desde el punto de vista de la "preocupación familiar"...que horror, que pesadilla de la que no me puedo levantar hasta que me vaya de esta casa...

Ah, pero esperad que ahora viene lo mejor, y es que el día que me echó la bronca en el bar, le dije que ojalá me pudiera ir y no verla más, pero claro, ya tenía que saltar y decir algo para dejarte peor: "pues vete.....ah, que no puedes, que no has traído dinero".

Lo que más odio, es no tener un trabajo y un dinero que me permitan irme de casa..vivir aquí es como vivir en una cárcel que desde fuera parece perfecta, pero que por dentro es una pesadilla psicológica que he tenido que aguantar 22 de mis 23 años. Seré yo, que no puedo aguantar tonterías, y comentarios "extra", pero ya no podía más. Muchas veces estaba en el viaje, y se me olvidaba que estaba de viaje. Me ponía mi mp3, y miraba al mar, a las montañas verdes, a olvidarme que estaba con nadie, a querer desaparecer.

Odio tener que decir que, a veces, cuando estábamos en un puente, o en una montaña, deseaba que hubiera un despredimiento, y me cayese con el puente o parte de la montaña, para no tener que aguantar tanta mierda psicológica, pero al rato, intentaba volver a mis cabales, para, finalmente, rendirme, y acabar llorando de frustración e impotencia.

El viaje se acabó volviendo "soportable", y, cuando por fin supe que era el día de vuelta, estaba feliz, porque sabía que mi vida tenía que cambiar, y comenzar a moverme más por mí mismo...pero de nuevo, las lágrimas no tardaron en llegar: otra nueva pelea con Ali hicieron que acabase llorando de frustración, y acabase pensando que me voy a rendir con el amor: osea, si realmente él me comprendiera, que le importaría volver a venir? No me importa esperarle, pero por qué no intenta comprender que mi situación no es como la suya, que la mía es la de alguien atrapado....

En fin, voy a dejarlo, porque me enervo, pero en fin, espero que no por ésto os creáis que estoy muy loco, solo un poco, pero mejorará cuando me vaya xd

Un beso!

PERRA en mayúsculas/Hasta el moño de la vida/Cansado a más no poder/Dramas

Hola akachanes:

Ha pasado ya como un mes desde que dejé de escribir, básicamente por culpa del Trabajo de Fin de Grado.
Bueno, pues aquí estoy, a la semana de poder entregarlo, con un estrés que no puedo más la verdad, no sé cómo se las arregla la gente para meterme en estos fregados caconcios.

Para empezar, el TFG se supone que tenía que estar corregido el sábado pasado, pero es que mi profesora está teniendo problemas al recibir mis mensajes, así que al final tuve que desplazarme con una copia en papel de más de 100 hojas a su despacho, y al final me ha dicho que hasta el lunes no lo voy a poder corregir.
Pero ahora viene lo mejor, y es que resulta que he tenido que volver a hacer los artículos que tenía que traducir para las prácticas porque ni a mi jefe ni a una de mis compañeras les ha gustado, y cada uno me hacía cambiarlo, y resulta que ayer, en plena junta a distancia para seguir corrigiendo, me encuentro que una de mis compañeras súper santa, va y pone una de mis traducciones anteriormente modificadas en vez de la definitiva en una cosa que le teníamos que enviar, por lo cual yo ya me cogí un cabreo para el día entero. A ver si a vosotros os haría gracia que después de tener que cambiar 5 veces una traducción, os vienen con problemas.

Mira, yo ya la verdad no aguanto tanta tontería por parte del personal, siendo sincero jajajaja. Es que siendo sincero, tengo ganas de terminar, y no puedo con esas cosas, de verdad. Sí, soy torpe, y una vez que lo cambie, vale, pero 5? De qué van? En fin.

Vamos a dejar el temita, que ya estoy negro con el drama del TFG y las prácticas. Vamos a meternos de lleno en los dramas amorosos hermosos akachanes! Que sé que tenéis ganas y ésto va pa´largo!

Pues para comenzar, os voy a hablar de un muchacho que me habló hace como tres semanas. El muchacho hablaba japonés, y la verdad, estaba muy feliz por haberlo conocido, porque aquí que alguien hable un idioma de Asia es un milagro siendo sinceros. Y pues ustedes ya se imaginarán que yo vivía en un sueño (en realidad no xd), y nada, estas tres semanas hablando con él han sido un dramote que ya ves, porque era uno de estos hombres que no paraba de hablar de sexo, y era un rollo muy grande, porque bueno.....
No sé si no os habéis dado cuenta, pero no soy de las personas que esté las 24/7 pensando en ese tema, y ya de por sí me incomoda estar teniendo que aguantar que los demás estén todo el rato contando sus intimidades. Pues él era como muy "transparente" con esos temitas, y era muy incómodo, porque no paraba de mencionarlo, y fíjate que yo le dije que "ni de broma me voy a acostar con alguien que no sepa yo que pueda confiar", y él en plan "no no, si yo lo respeto, voy a esperar", y a las tres semanas me bloquea JAJAJAJAJA ME MEO! Que poca paciencia tienen los hombres de ahora, te juro que yo me reí lo más grande con eso. No que me iba a esperar? Ya se ve que no.

Después otro muchacho en plan diva, de "háblame tú" y tú en plan "no, si no tengo más cosas que hacer, perfectamente voy a ir detrás tuya". Mirad majos, yo en ningún momento voy a ir detrás de nadie, y menos de un hombre, que ya ven cómo se las gastan con sus cosillas. De verdad que sé que algún hombre me espera en algún sitio, y que ahora me toca encontrarme a mí, porque desde luego a esa gente les pasa algo feo .

En fin hermosos, que simplemente me quería desahogar, y aquí tenéis el breve desahogamiento mío. A ver si termino ya esta maravillosa semana (ironía mode ON) y comienza ya el relax del verano. Un beso y nos vemos pronto!

Querido Diario/No quiero pensar en eso, pero.../Feria/Los mismos marujeos

Buen martes de feria akachanes!

Supongo que ya después de haber dicho eso, da mucho el cante de donde me encuentro, pero dejaré que lo penséis por si acaso.

Mira que dije que no podría hablaros, porque estoy con el TFG, y con la nueva realización de prácticas, que aún no he empezado por estar siempre con mi amigo hermoso, el TFG, pero supongo que no tengo remedio jaja. También daros cuenta de que esta bitácora la creé con un propósito curativo, es decir, que fuera como un diario en el que me desahogara con cualquier tontería negativa o cosa que quisiera decir, y la verdad, es que el estrés tampoco ayuda a no sentirse como me siento ahora, de recaída de nuevo xd. Ya he dicho que no tengo remedio?

Supongo que también el pensar tanto hace que sea así, pero la verdad, no puedo remediar pensar en demasía. Pero en fin, no me voy a demorar tanto, que al final acabo escribiendo aquí la Biblia y nos quedamos a dormir y todo.

Ayer fui por primera vez a la feria en tres años. Hace tres años, cuando estaba en tercero de carrera, no pude ir porque me entretuve toda la semana haciendo un trabajo cultural, y se alargó a toda la semana, por lo cual al final, fue un chasco el no ir. El año pasado no pude ir porque estaba en Taiwán, y obviamente tenía clase porque en Taiwán no hay feria (aunque si mucha fiesta también xd), así que otro año sin poder ir. Y este año ha estado a punto de pasar lo mismo, porque si no hubiera sido por mi hermana, este año ya era el tercer año consecutivo en el que no iba a ver la feria.

Y por eso fui que le pedí a mi hermana ir con ella y su grupo uno de los días en los que ellos iban a ir(ellos iban a ir casi toda la semana), y sin problemas.
Llegamos a la feria, y si soy sincero, se nota que ya no estaba acostumbrado, y además me había pasado un año en un país extranjero, porque cuando llegué, tantas voces, tantas luces, me confundían y mareaban, cuando nunca me había pasado eso, y ya comienzan los pensamientos perversos en los que ya mi cabeza me dice que es normal, que no pertenezco a eso. A veces creo que mi mente tiene vida propia, y le gusta atormentarme siempre con cualquier tontera.

En fin, que vamos a la caseta de una persona, muy maja por cierto, y allí están algunos de los amigos de mi hermana, que también son muy majos, y con los que pasé muy buena noche. Sin embargo, y a pesar de que todo fue bien, mi mente, como he dicho antes, hace que una mera noche de fiesta, de las que no soy fan ya de por sí, se convierta en una bipolaridad psicológica en la que disfruto pero a la vez sufro tontamente, y aunque me vais a matar por lo que voy a decir, el sufrimiento está más que justificado: envidia. No es una envidia que me mate y me corroe jaja, no soy de esas personas a las que les consume la envidia; pero, hay veces que veo (y me comparo inútilmente) con los demás, aunque sé e intento desesperadamente no hacerlo, y cuando estoy solo parece que funciona. El problema es cuando estás delante de tanta gente y tienes una sensación no muy agradable de no saber cómo has acabado llegando a esa situación, esa situación en la que (mentalmente hablando) tienes que rogar para que te acompañen a un sitio porque excepto dos personas, mis demás amistades (o las extintas) ya no van a la feria, por lo que por dentro, tenía básicamente envidia, timidez (porque vamos a ver, no sé cómo seréis vosotros, pero yo cuando veo a personas o muy poco, o simplemente las acabo de conocer, no es que sea la persona más extrovertida del mundo, y mira que lo intento), orgullo, enfado, felicidad, frustración...y en plan "Cómo se te queda el cuerpo con tanto feeling?". No sé, realmente odio tener que replantearme mi existencia, pero en ocasiones como ésta me pregunto cómo hubiera sido mi vida si hubiera sido de otra forma, si hubiera nacido bajo otras circustancias, si simplemente hubiera tomado otras elecciones en vez de ser tan políticamente correcto, pero sé que si no fuera así no sería yo. Pero aún así, no logro comprender por qué cuando estoy bien en algún mi cabecita dichosa me carcome por dentro y me intenta llenar la cabeza de tanto odio propio, cuando lo único que estaba intentando era reír de vez en cuando, y no entiendo el por qué lo hace...tan difícil es encontrar un sólo momento en el que pueda relajarme y tan sólo disfrutar, sabiendo ya que mi situación no es la mejor? Había veces que me cambiaba la cara en un segundo, y era horrible, la verdad, porque tenía que fingir que no había pasado nada, cuando mi cabecita demoníaca no dejaba de mandar mensajes negativos: que si estás mal, que si no lo estás pasando bien, que qué haces con desconocidos, que si a nadie le interesas..lo típico vaya.

Y lo peor de todo es que después de un par de semanas en las que los únicos chicos que me hablan eran personas de otros sitios, y encima para hacerme perder el tiempo sin querer cosas serias, además de hacerme perder la paciencia, me hicieron estar de nuevo en un bucle negativo en el que volvía a esperar que ese alguien viniera, a pesar de que no sé cuándo ni dónde será, y de nuevo ansiedad, por lo que intenté cortar por lo sano la semana pasada, pero ayer en la feria, de nuevo tuve ese sentimiento de fracaso absoluto en ese tema, y mira que yo iba bloqueado a más no poder, porque ahora sé que ya no estoy preparado para nada, porque no tengo ganas ni de levantarme, contra más aguantar a nadie que realmente no sepa lo que quiere, así que decidí bloquear todos los pensamientos con respecto a ese tema, pero ayer en la feria se volvieron a reactivar, y me hice el duro, pero hoy, entre lágrimas, estoy volviendo a desactivarlos. Odio tener que anular varias cosas que me hacen ser la persona que soy, pero prefiero ignorar a todo el mundo, que pensar que en la feria ningún chico se acercará para hacerte bailar (obviamente uno decente quiero decir, no bailar por bailar, BUENO VOSOTROS ME ENTENDÉIS QUE ME RALLO XD). Pero en fin, sólamente quería haceros saber de que a partir de hoy intentaré sentirme lo mejor que pueda, y lucharé por encontrar una manera de quitarme esos horribles pensamientos que cada dos por tres atacan a mi mente y me vuelven loco en 5 segundos.

Me voy a ir, y espero volver a escribiros pronto. Básicamente necesito ahora un descanso, para descansar de este tema, y con los líos del TFG y tal, espero volver al blog lo más pronto posible, y ya os diré cómo va la nueva vida de anulador de sentimientos xd. Un beso y muchas gracias por leerme. Realmente, incluso aunque leáis un poco por encima, ya de por sí me ayudáis mucho.