FELIZ AÑO NUEVO/Nuevos Propósitos/Mi cumpleaños/Vuelve el Blog

Hola Akachanes! Qué tal? Cómo estáis?

Hace ya como tres o cuatro meses que no he escrito en el blog, y, siendo sinceros, ha sido todo muy agitado como para hablar en una entrada todo lo que me ha pasado, aunque intentaré abreviar, ya que en un ratito, algo así como 15 minutos, tengo una reunión de prácticas, y no sé si me va a dar tiempo de contaros todo lo que pensaba hacer.

Bueno, pues os quedasteis básicamente al principio de mi historia con el muchacho asiático, el cual al final vino, y con el que tengo una relación ultra-mega-híper-súper complicada, porque nos aleja mucho la cultura y la forma de ser, pero ha habido algo en nuestro interior que nos ha hecho cambiar de opinión, y, al final, estamos viendo cómo vamos a irnos a vivir juntos. Sinceramente lo sigo viendo una locura, porque cuando vino (por supuesto a destiempo), acababa yo de terminar con un catarro de aquí a Lima, estábamos de obras, y encima vete tú a saber qué hacer con tu vida porque acababas de graduarte hace un mes y no encontraba trabajo...fue una pesadilla, aunque, sinceramente, me enseñó a bajar de las nubes, ya que, queridos akachanes, soy piscis, y los piscis vivimos en algo así como 40 mundos distintos, la verdad, aunque lo importante es que estamos viendo a ver qué pasará. Y entre medio viene algo de mayo, preparaos para lo peor jajaja.

Ostras! FELIZ AÑO NUEVO! Que se me había olvidado comentároslo, aunque con todo lo que llevo en la cabeza..

Bueno, en fin, que luego en febrero, llegó mi cumpleaños, y fue la primera vez que me di cuenta de que las cosas iban a empezar a cambiar: encontraría un trabajo con el que poder pagar mis promociones para mis libros, que ya suman 4 escribiendo y uno a punto de ser publicado, mis canciones, mi carrera de net idol y, por supuesto, este blog.

Y qué pasará en este blog? Pues que de ahora en adelante voy a poner cosas mucho más diversas, como comentarios de viajes, formas de aprender japonés y chino, comentaré discos, vídeos, películas, series, libros que siempre he querido comentar, y la parte de diario, pues ahí seguirá, aunque menos, ya que prefiero enfocar el blog más a los comentarios personales sobre cosas que me apasionan.

Lo siento por ser tan breve el día de hoy, pero es que en nada me debo ir, así que, muy pronto, nos volveremos a ver, y ya os comentaré de lo que os voy a hablar.

Un beso y hasta la próxima!

Ais pobres/Os tengo olvidados/Las prácticas/Hasta la seta/Ligoteo Weno/Túneles SPOILERS!

AKACHANESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS QUE DE TIEMPO MIJOSSSS! CÓMO LES VA?

Bueno, volviendo a la seriedad..NOOOO! ajajjaa. Qué tal? Cómo han idos estos últimos días? Qué os contáis?

Yo la verdad es que llevo que no piso mi casa en condiciones desde hace un par de días. Veamos a ver, os voy a contar un poco lo que he hecho desde el viernes!!!

El viernes no me acuerdo bien, pero me da que no hice mucho la semana pasada, porque estaba ya muy cansado de salir, y decidí quedarme en casa a relajarme un rato (como si aquí alguien pudiese relajarse xd) y el sábado también transcurrió tranquilo. El sábado fui con mi hermana a ver la película de "Perfectos Desconocidos", por si a alguien le suena, y estuvo bien, pero la verdad es que fue un poco trauma, porque esa idea de dejar los móviles y dejar que todos cotilleen pues no xd. Pero sus puntos graciosos tenía. Íbamos a ver la del Showman ese (fíjate que no me sé ni el nombre, para que veáis mi interés) y al final vimos la otra. Desde luego feliz como una perdiz estaba yo, comiendo palomitas y mi refresco bueno, y yo con tal de comer pues que se le va a hacer...

Ya luego estuve hablando con mi hermana de la "Maldición Amorosa Familiar", y ella pues curiosa y cotilla de la vida, allá que va y cuando le digo la teoría de que todos en la familia sólo tenemos dos parejas, un novio, y el último para marido (PUES VAYA CAPACIDAD DE ELECCIÓN NOS DA EL DIOSITO), y ella en plan "Qué dices, si la prima ésto, el primo lo cual" como diciendo que eso era algo imposible, que había gente que se salía de eso, pero yo le dije que se parase a pensar y que mirase a los demás a ver cuántas parejas habían tenido, y en efecto, el puñetero 2 está presente en todos lados hijows! Y pues claro, por esa regla de 2(QUÉ OS HABÍAS CREÍDO, QUE IBA A PONER TRES? JAJAJA) pues mi exnovio (Sí, ex-novio, que mal suena xd) ha sido el puñetero número 1, y la relación ha durado 3 meses, 10 si contamos los 7 meses en los que no me ha dicho nada xd, pero como la maldición estará presente un año más, aquí continuará él, dando morcilla hasta que el año y medio reglamentario de la maldición pase ya, y ya luego 6 o 7 años esperando (Perfecto xd).

En fin, que luego volvíamos a casa y cuando llegamos, ya estaban aquí los señores padres, y otra vez tuve que volverme rancio y callarme todo, porque o si no reviento y me llevo el día llorando porque mi madre hace lo mismo siempre. La verdad, es que me siento morir por dentro, cuando ya no le contesto como antes; como si estuviera convirtiéndome en otra persona, más frío y más superficial de lo que soy, y el 90% de mi yo real está escondido en alguna parte que saco cuando salgo de casa, pero incluso así es horrible contestar en el tono neutro, y parecer en ese tono alguien que ya no tiene vida, que sigue viviendo pero sin vivir, y es horroroso ese sentimiento, y muy cansado; a veces creo meterme en la cama y dormirme en 5 segundos porque realmente me agota esa forma de ser, ese no decir nada para no armarla a lo grande, y es muy de reventón hacerlo todos los días y encima hacer como que estás en todas tus facultades, cuando sabes que o te vuelves locos por las peleas, o por controlarte. Y luego obviamente que para que venga alguien a interesarse por mí debería estar mejor mentalmente, porque es que no puedo a veces aguantar el hecho de no ser yo y no defenderme de las únicas personas que lo único que hacen es aceptarme. Con mi hermana soy normal cuando se van ellos, y mi padre de hecho sabe que me pasa algo, o no que me pase algo, sino que no soy el mismo, porque él sabe como soy y sé que no le importa, pero mi madre si que es la que está siempre encima, y la verdad, no me voy a poner yo otra vez a pelear por ser yo, porque sé que no va a cambiar, y que pelear con ella es pelear contra la guerra, así que cuando me vaya seré el mismo que siempre, incluso con ellos, pero como no estaré aquí todos los días, y los veré de vez en cuando, ya estaré mejor, y preparado para vivir ya en soledad.

Estaba equivocado contra lo de la soledad: es mala si es a largo plazo, pero hay veces en los que uno necesita estar solo y con sus pensamientos, y cuando ya esté preparado el que venga a mi vida lo hará y ya está, pero ahora me doy cuenta de que huyo de mi familia por el mero hecho de querer mi espacio y darme cuenta de que no crezco como persona en un sitio donde cierta persona no tiene tacto y te dice lo primero que se le pasa por la cabeza diciéndote que son sus reglas, cuando tú ya has vivido solo, sabes lo que es, que no te supone tanto esfuerzo, y prefieres ese espacio a seguir en un sitio que cada vez se te hace más pequeño.

Sobre el tema de las prácticas: empecé ayer y ya estaba como en el meme de "Ya necesito vacaciones", con todas esas horas en el pueblo y tal, pero en fin, ya me acostumbraré, que es lo que queda, y hasta mayo, la vida. Yo no sé cómo voy a trabajar 8 horas si son 4 y ya no puedo jajaja.

AHHH QUE SE ME OLVIDAN TODAS LAS COSAS QUE TENGO QUE CONTAR!!!

Pues mirad, sobre lo del ligoteo, aclarar que no he ligado (ya le gustaría a más de uno xd), pero es sobre una aplicación de móvil que me pasó mi amiga ayer, y que se llama "Tantan" o algo así, que te viene con chinitos viviendo en el extranjero, y son de guapos que te caes atrás y no es suficiente!!!!! MUEROOOO! Osea, que barbaridad, que bellezas de hombres por favor! Yo quiero un marido así, con lo que me gustan los chinitos vaya!!!! (no es cinismo, es verdad xd)

Por cierto, en la otra entrada os quedasteis sin saber lo del libro de "Túneles parte 1" que estaba leyendo hasta hace poco, y os voy a contar lo que pienso del 1º: NO...ME...GUSTA...

Para empezar, va de cavar, de excavaciones y demás, y al que le guste pues ole ole, pero la verdad es que la primera parte del libro es muy aburrida; incluso me costó algunas veces tener que leerlo, de lo rollo que era.
La segunda parte ya ha mejorado un poco, pero igualmente es algo complicado por todo el vocabulario de palas y cosas de excavación que tiene, además de que no sé, tampoco es muy interesante el mundo imaginario que se inventan los autores; gente viviendo debajo de la tierra, y cuando a uno de arriba le descubren, lo raptan y lo encierran de por vida abajo como esclavo o peor, en un lugar del que la gente no vuelve "Las profundidades".

Ahora estoy terminando la tercera parte, pero el libro me sigue pareciendo muy aburrido, la verdad. No tengo empatía por el protagonista, ni por el mundo al que va, ni por sus ambiciones, mientras que por ejemplo, en Los Juegos del Hambre, sí que llegué psicológicamente a empatizarme con Katniss.

Además de ello, otro motivo por el que no me gusta este primer libro es la forma decadente de tratar a la familia fríamente y de una manera horrible (una de mis metas es casarme y tener hijos llegado mi momento, casarme con un buen hombre y tener algo mío, un pequeño rincón del mundo al que llamar "hogar"); una madre que se enamora del padre de Will, el protagonista, que quería ser periodista en la TV y sin embargo lo único que hace es estar en un sillón comiendo y engordando, mientras que descuida a todos en casa y es lo único que hace (realmente, para mí, alguien que por positivo que sea, vea ese patrón como conducta de rendición, de pasar de la vida, de que la vida no tiene cosas maravillosas, y de no aprovechar lo que tienes, realmente me CABREA MUCHO! Es que lo veo y realmente lloro viendo ese ejemplo de madre, horrible, porque mi madre será lo controladora y todo lo que quieras, pero ella siempre nos ha animado a hacer cosa, a vivir la vida, y ella está llena de vida, y ver a esa madre me provoca rechazo, si no asco). El padre de Will, es señor Burrows, es conservador del museo en el barrio en el que viven, y además escava con su hijo y es coleccionista de cachivaches que encuentra por ahí. Junto con Will tienen una relación bastante estrecha, y es lo más familiar e humano que he visto en este libro, e igualmente tampoco tienen una super relación.

Y ya por última, pero la más importante de todos, es Rebecca, hermana de 12 años de Will; la pobre tiene que llevar la casa, ya que su madre desconecta del mundo, el padre y Will nunca están en cas ay tampoco ayudan, y ella lleva los recibos, pagos, compra..etc, y a mi la verdad me parece de vergüenza, porque sí, que a una niña le hagan eso, que tiene sólo 12 años, y los padres deberían tomar más atención a sus vidas, y ver que ya no son niños, que ya las cosas no son así, que deberían prestar atención a sus hijos.

Yo soy defensor de la familia como ese espacio en el que la gente crece, tiene amigos, sean de sangre o no, haya confianza, y a pesar de las peleas, estar siempre juntos en las buenas y malas, y en mi situación, ver ese ejemplo de decadencia de las relaciones entre personas que deberían de preocuparse un poco por ver que son familia y que se tienen que cuidar, y se ignoran!!!! Realmente increíble! Osea yo por eso he pasado a ponerle de momento un 4/10 a la novela, en fin...


Bueno akachanes, me voy!!!!!!!! Nos vemos prontito vale? Lo más probable es que ya lunes y miércoles no pueda escribir porque estaré en las prácticas y va a ser que voy a llegar tarde y que no, pero otro día sí vale? Un beso!!!!!!!!!!!!!!!

Hoy Traducimos "Slowmotion" de Akina Nakamori

Akachanes! Cómo os va esa vida maravillosa?????? A mí genial!

Os iba a contar mi segundo período de vida a.k.a. Bachiller, pero he decidido que debido al poco tiempo que tengo últimamente, os voy a traducir de vez en cuando más canciones, siendo Slowmotion una de las más importantes para mí!

La historia con Akina es muy bonita, porque la comencé a escuchar cuando tenía tan sólo 14 años (ahora en nada ya 23), y me llevaba escuchando siempre a Yuri, a Madonna, A Raffaella Carrá, y a ABBA, pero llegó un momento en los que me obsesionaba mucho con la música y mi padre me instó a escuchar otros géneros, y a descentrarme en el tema, por lo que un día mientras veía un vídeo de ABBA en Youtube, dio la coincidencia de que vi un vídeo de una japonesa que se llama Katstuko Kanai, una mujer japonesa de ascendencia china, y con una amplia repercusión musical y trayectoria hasta su retiro en 1982 de los escenarios (comenzó su carrera en 1955 y durante los 27 años de carrera que desarrolló, tuvo un par de hits por la que la recordarán, pero hay uno que hizo en 1973, y por el que siempre la recordarán: Tanin no Kankei (Asunto de otros), que le otorgó multitud de premios y cientos de artistas en Japón han grabado esa canción), aunque a mí me gustó porque fue la que grabó muchos covers de Raffaella Carrá en japonés, y a mí en aquella época el japonés se me hacía misterioso y comencé a estudiarlo, con el propósito de ser también un idol musical.
La cosa es que un día cuando la escuchaba, vi una canción de una tal Akina Nakamori, que de tal poco, porque al poco de convertirme en fan me di cuenta de que la señora desde el 82 ha vendido casi 30 millones de discos y es una de las artistas más consagradas de Japón, por lo que no es de extrañar que aunque ya sea de los 80, haya gente de mi edad que aún sepa quien es, y hoy os vengo a traducir su single debut, Slowmotion (A cámara lenta), además de que intentaré traducir muchas de sus canciones, porque aunque voy  a sacarme el b2 de japonés, hay veces que uno tiene que echarle imaginación a lo que dicen al cantar jajaja.

Letra

Suna no ue kizamu suteppu

Sobre la arena, los pasos grabados,

Hon'no hitori asobi

Muestran que me divierto solo

Furimuku to tōku hitokage

Al darme la vuelta, la sombra de una persona

Nagisa o kakete kuru

que va llegando a la playa

Fui ni sesuji o nukete

Algo comenzó a pasar por mi columna vertebral

koinoyokan amaku hashitta

y de repente una premonición de amor dulcemente se expandía

Deai wa surōmōshon

El encuentro es a cámara lenta

karui memai sasou hodo ni

hasta el punto de invitarme a un ligero mareo

deai wa surōmōshon

El encuentro es a cámara lenta

 hitomi no naka utsuru hito

una persona que se refleja en mis ojos

Sutoraido nagai ashi-saki

dando largas zancadas, a pasos largos

yukkuri yogitte ku 

aunque me lo tomé con lentitud

sono ato o kakeru shepādo

llegando a un pastor

kuchibuefu ku anata

que silbando llegó a ser tú

Natsu no koibito kōho

Candidato del amor

arawareta no kon'na hayaku ni

que has llegado tan pronto

Deai wa surōmōshon

El encuentro es a cámara lenta 

kokoro dake ga sakibashirine

el corazón es el único que avanza en este momento

anata no rabumōshon

Es tu movimiento de amor

kawasu kotoba ni kanjiru wa

el sentimiento que impulsa a intercambiar palabras

Deai wa surōmōshon

El encuentro es a cámara lenta

koinokeshiki yuruyakada wa

Este escenario de amor es tan gentil

deai wa surōmōshon

el encuentro es a cámara lenta

koi no sokudo yuruyaka ni

y el amor veloz, pero sin agobiar

Suna no ue kizamu suteppu

Los pasos que ahora se graban en la arena

ima anata to tomoni

dicen que ahora estás junto a mi

Bueno bellos akachanes! Eso es todo! Si queréis más ya sabéis! Decidlo y vuestros sueños se harán realidad! Un beso y hasta otro día!

El viernes/No he podido escribir/Que cansancio de vida/Un Marido marchando

Buenas noches akachanes!!!!!!!!!!!! Cómo os va esa vida maravillosa? Asusto? Mucho verdad?

La verdad es que tanto positivismo parece que abruma a primera vista, pero bueno, ya os iréis acostumbrando. Además los cursos de familia tóxica y de cómo evitar ciertas situaciones parece que están funcionando, por lo que me alegro mucho mucho.

Pues se me fue el santo al cielo el viernes, y ni siquiera me dio tiempo a poderos escribir. La cosa es que me seguía sintiendo como una gran caca de vaca por la pelea que tuve con mi madre y mi familia en particular, y ya sabéis, lo de irme y todo aquello que os conté que quiero hacer vaya, y con la cosa del cabreo, se lo conté a mis mejores amigas, a lo cual una me dijo de comer (muy sutilmente xd), y quedamos en el centro para ir a tomar algo, para dar una vuelta, y al final nos acabamos recogiendo a la 1 de la mañana después de ir a un karaoke, siendo un día muy frugal vaya (xd okay no), pero necesitaba ánimos, y ella supo darme todo el que necesitaba ese día, apoyándome y abriendo mis alas, porque aunque le duela, sé que todos mis amigos entienden que prefiera Asia a un sitio como éste; allí me sentía yo, siempre feliz, siempre sonriente, siempre positivo, y jamás jamás dejé que los problemas me vencieran. También era, en menor medida (es que tampoco es que piense en ello las 24/7), el tema de los amoríos, y es que aquí, mientras que se suele decir que no me como un rosco (y no me lo quiero comer en el sentido sexual, sino amoroso), y es muy aburrido pensar que realmente no caso con ninguna o casi ninguna persona de este sitio; todos se voltean a verme y cuchichean, te preguntan impertinencias como "Ay, estás bien?", o "No sé, estarás muy aburrido para ser así", porque mi personalidad es muy activa, de persona muy feliz, siempre riéndome mucho, hablando mucho y muy positivo, y parece que la gente se controla más en su forma de ser y lo ve raro, cuando en Taiwán a la gente le encantaba mi forma de ser (obviamente alguien habría que no le gustara, pero yo paso totalmente de la gente así), y por eso siento que allí en Asia estaría mucho más dispuesto a salir con alguien que realmente quisiera, y no que aquí no quieren (ni falta que me hace, para aguantar las tonterías de la gente de aquí vaya xd)

El sábado también quedé con unas amigas para contárselo también, y al final acabamos hablando de quién se iba a vivir con quién y esas cosas nasis que nos hacen a las personas tanta ilusión jajaajaja.
Estuvimos también hablando del maravilloso tema de mi ex y tal, y obviamente salió el tema de los maridos, el cual pues es digno de comentar.
Me acuerdo que en Taiwán ese tema sí que es digno de contar, los tipos de hombres son bastante interesantes, pero en general, los hombres son muy educados, románticos y caballerosos, lo cual me muero de amor con eso porque mi experiencia aquí en eso es 0 (los chicos, depende también eh! pero normalmente no son ya de los que apartan la silla para que te sientes, o te abren la puerta del coche, te invitan a comer...y allí sí xd), y aquí se han vuelto bajo mi punto de vista muy altaneros y egocéntricos. A ver, que yo también soy una persona que necesita su espacio y tal, pero aquí no hay término medio: o sacrificas todo tu espacio y tu vida siendo un apego muy peligroso, o te dedicas al ñiqui ñiqui riguroso, no estando yo ni en una, ni en otra. Para mí, el sexo es algo que se hace con el novio, porque para mí es algo que me sale hacer cuando hay mucho sentimiento y confianza de por medio, por lo que un extraño me da grima de la grimacas. Y luego, los asiáticos son personas muy individuales, por lo que incluso estando en una relación, tienes preferencias o cosas que hacer antes (sus cosas buenas y malas tiene xd), pero prefiero eso, y que puedas tener una parte de tu vida para tí, y luego estar con él la otra, teniendo un gran equilibrio, cosa que en las relaciones de aquí, donde amor y apego es los mismo casi, pues como que no.

En fin akachanes, que esto ha sido todo por hoy porque en breve me llaman para cenar y como lo deje aquí a la mitad me muero porque se me apaga el PC. Un beso y nos vemos pronto!!!!!

Llorando en el coche/Tan desalentadora es mi vida?/Me quiero ir/Uff

Buenas noches akachanes! Espero que estéis mejor que yo ahora.

El día de hoy comenzando correctamente, y acabando regular, me ha traído muchas sorpresas del mundo que me rodea, y realmente me siento decepcionado con muchas de las cosas que he escuchado hoy.

Tras una de las muchas discusiones con mi madre sobre el no poder hablar de ciertas cosas, volvió a salir el tema de que en un futuro (ahora no, obviamente, pues voy a cumplir 23 años, y a lo mejor aún no es el momento), me quiero casar con un buen hombre, y tener si se puede, hijos. La idea de mi madre respecto a la mía es muy diferente, ella es más moderna, y para ella, me da la impresión de que no tengo madurez para nada, menos incluso para eso, y me dice una y otra vez, junto a mi padre, que si no encuentro a nadie nunca, que es mejor estar solo, que para qué cargarse de obligaciones y tantos marrones como lo son el matrimonio o los hijos, ocupaciones muy difíciles y complicadas, tal vez, para mí.

Bajo el punto de vista de todos, parece que ya no es interesante hablar de ese tema; todos, tan ocupados, mirando hacia un futuro que a mi se me escapa de las manos, porque no sé qué hacer, nunca lo he sabido, y soy de la típica persona que siempre anda perdida en sus decisiones, porque nunca ha estado acostumbrado a hacerlas, y me cuesta mucho tomarlas, porque si tal cosa va a salir mal, que si la otra no va a salir tal cual, etc....y estoy realmente muy triste. Si tan sólo supiese dónde tengo que estar, si va a venir o no, para saber si ya tengo que seguir con mi vida y luchar hasta que llegue la hora de despedirme del mundo....Al parecer para todos soy la única persona que parece que no piensa en mí, que no piensa en su futuro, cuando lo hago constantemente, y reprimo toda ilusión o idea sobre el tema, que parece que es bastante injusto conmigo.

No suelo ser la típica persona que vea a alguien y diga "me he enamorado a primera vista", pero cuando conozco a alguien y me gusta, siempre pasa que o no es gay, o no tiene interés para nada, o es un patán, y yo me quiero lo suficiente para arrastrarme por personas así, pero muchas veces me parece injusto que el destino me haga esperar, porque justamente la paciencia es lo único de lo que Dios me ha privado, y me muero de nervios al saber que mientras todos están mucho más por delante mía en todo, yo, yo tengo miedo de todo, y al final no viene nadie, y siguen pasando los días, y aquí sigo. Soy de los más positivos, de los que piensa que todo llega, y si no, hay que seguir siendo positivos, y muy feliz; pero no todos los días puedo permitirme ese lujo de ser feliz, y hoy ha tocado que reviente al ver que NADIE, exacto, NADIE en mi entorno, me espera ver en el futuro de la mano de alguien, ya que por lo que veo, todos sienten que la vida sigue y hay cosas más importantes, y mientras mi vida sigue, tengo que hacer como todos, aunque sé que por dentro me carcome la idea de....la idea de pasar los 30....los 35...los 40, y tener que cerrar el grifo, y tener que volver a reencarnarme en alguien en otra próxima vida, alguien que buscará de nuevo algo que en ésta se le negó, y su vida será más dura que la mía. Todas mis vidas han acabado trágicamente, y tras 5 vidas, espero que en ésta cambie; sé que él viene, pero si tan sólo apareciese una pista, aunque fuese sólo de a dónde tengo que ir.....

Me quiero ir de aquí. Me niego a seguir viviendo aquí y cerrar el grifo de mi esperanza tan pronto como con 22 años, y a punto de cumplir 23, cuando todavía me quedan unos años para saber realmente si llegará o no, y me niego a pasarlos llorando y lamentándome, cuando puedo utilizar todo lo que pueda para escapar y aprender en otro sitio, donde pueda ser más feliz, o al menos, estar más entretenido y satisfecho por mi vida. Puede que sea un cobarde, porque quizás me niegue a luchar aquí, pero es que estoy cansado, cansado de todo aquí, siempre es lo mismo, y estoy harto de luchar en un lugar en el que si no luchas hasta reventar, nunca te echarán cuenta, y ya estoy harto de eso. Quiero estar en un sitio donde por fin me encuentre en paz, y de lo único de lo que tenga que preocuparme es de cómo voy a pagar el pan en japonés, o decir cómo se va a tal sitio en chino o inglés. Quiero vivir alguna aventura con personas ajenas a mi cultura, y ver con mis ojos que puedo soñar sin cerrarlos...

Lo siento mucho, no puedo escribir más, pero es que estoy un poco más y al final voy a rellenar todos los embalses que se han quedado sin agua este año...lo siento akachanes..un besito!

El finde/A la carga/El Retorno Del Ex/Decisiones...

Hola akachanes! Cómo estáis? Espero que muy bien, o al menos que vayáis tirando!

Mi finde ha sido todo menos relajado akachancitos! Ha sido horrible! Y no precisamente por estar solo y poder descansar un poco, ha sido por otras cosas...

Mira, resulta que mi ex-novio de Taiwán (sí akachanes, tuve novio en Taiwán y os lo voy a contar todo porque en fin, hay que dejar salir las cosas del pasado y dejarlas marchar) ha vuelto a la carga, y siendo muy pesado la verdad.

Bueno, la cosa fue así: uno va a Taiwán, y al principio conocía, y digo conocía en vez de conocí, porque lo conocía de antes, a un muchacho taiwanés que fue muy poco caballero, y de un día a otro me dice que no quiere hablar conmigo, que en realidad le importaba poco, por lo cual, yo ya desconecto del tema y me centro en ponerme bueno y disfrutar de Taiwán todo lo que pude (porque eran solo 9 meses, caca de la vaca, y encima estaba malo y me sentía muy solo allí), y ya un 1 de mayo de 2017, una persona me habla por una app gay que yo tenía instalada, y en plan, se pone a ligar super descaradamente, diciendo cosas como "Aish, y como que aún no tienes novio?", o "eres muy perfecto, me encantas". Yo pensaba que se trataba de un chico cualquiera que iba a pasar sin gloria ni pena por mi vida, tan sólo una cita más, en la que ya descartaría el tener un novio taiwanés, y me resignaría a volver a España tal como vine, soltero y virgen, sin que nadie, ni siquiera un chico, me hubiese visto como algo más que una simple amistad, y me equivoqué...aunque no sé si fue una buena idea equivocarme jajaja.....

La cosa es que quedo con él (y encima akachanes, era más pequeño que yo en edad y estatura, pues yo tenía 22 años y el 20, y mide 1,65, por lo que obviamente al verlo, al principio no quería nada con él) y aunque no me convenció, a los pocos días le dije que me había caído bien, a lo que él me contestó que yo le gustaba, y yo por aquel entonces tenía un pie fuera de Taiwán, y me dio mucha rabia, porque no podía sentir ese tipo de cosas cuando ya estaba a punto de volver a mi vida anterior, a mis fracasos, a mis depresiones constantes, a mi malestar diario por vivir aquí, pero de alguna manera, cuando nos volvimos a ver, descubrí que yo era algo más para él, y así comenzó en nada una relación seria. Muchas cosas de su vida me contó él, y descubrí el porqué de su vida de tanto sexo por aquí y allá, y tantas relaciones fallidas, y es que todo empezó y empieza en su casa, donde su padre abandonó a su madre, y ella tuvo que hacerse cargo de dos niños pequeños, por lo que la visión de este muchacho de las relaciones es muy negativa y frágil, cuando la mía es totalmente diferente, y mi situación es la de una monja básicamente, pues yo de sexo con desconocidos huyo, y prefiero las relaciones serias como lo son un noviazgo o un matrimonio, y fue así cuando nuestras formas de ser chocaron, lo cual es normal, porque si dos personas no tienen el mismo plan de vida, obvio va a fallar el tema jaja.

Al llegar junio y mi partida, comenzó a decir cosas muy feas, como que yo sólo era una experiencia, y que no me iba a extrañar (JAJAJAJAJAJAJAJAJ YA!), cuando era el caso contrario, y es que en mi familia, somos románticos, pero no solemos ser apegados a las personas, por lo cual si una se va la dejamos marchar y continuamos nuestro camino. La verdad es que al volver luché contra todo, incluso empecé a buscar trabajo como docente (trabajo que ODIO) en Taiwán, cualquier cosa por estar con él, pero como dejó de hablarme al mes de volver, mis esperanzas de una reconciliación o un ruptura (el muy cobarde ni siquiera quería despedirse como los caballeros deberían hacer, y se quitó de en medio en vez de decir que él es como es y que no quiere hacerme daño, y con eso hubiese bastado para dejarme marchar y seguir con mi vida) no llegaron, y continué. Me costó poco, pero algo, seguir adelante, y comenzar a encontrarme más cómodo, esperando que en cualquier momento ocurriese algún milagro, y que una persona maravillosa llegase a mi, sin respuesta (en cualquier caso, supongo que esperanza no se pierde, y que ya llegará cuando esté preparado ese hombre), y así continuó mi vida, sin ganas de nada durante unos 3 meses (me dolió más irme de Taiwán que separarme del muchacho en cuestión), hasta que por fin en Navidad me invadió otro espíritu, y decidí que este 2018 iban a pasar cosas importantes, hasta que un 19 de enero, sin que nadie lo esperase, llamó a la puerta de mi dolor mi ex de nuevo....

Las disculpas llegaron tarde; también lo llegó él. Se disculpó, diciéndome lo que ya sabía de su estilo de vida, y de su personalidad, sus referentes del matrimonio y las parejas, todo lo que ya sabía, me lo contó como excusa a su comportamiento, como una disculpa que llegó tarde a todos esos meses en lo que según él, se "controlaba para no hablarme", y mi cara de incredulidad pues era obvia. Yo, a diferencia de los demás, dejé que él se mintiese a sí mismo, se dijese que no me necesitaba, pero se nota que ha fallado, pero siendo él, sé que nunca me echará de menos dos días seguidos, así que le puse el ultimátum de su vida; o intentaba cambiar eso y reiniciaba lo que teníamos, o finalmente tendría que dejarme marchar. Me dijo que no quería una relación, que quería guardarme como un amigo, que una persona tan dulce y amable como yo, que había cambiado su vida, no podía desaparecer de repente, que me necesitaba. Pero yo, implacable como lo soy yo, le dije adiós, pues en nuestra familia, el que se quedó viviendo en el pasado, ya nunca podrá volver a nosotros; él perdió su única oportunidad de estar conmigo, por querer mantener su vida tan mal como la tiene, y me pide a mi que forme parte de sus problemas, mientras que yo debo seguir hacia delante, y quizás en un futuro próximo, encontrar a un verdadero caballero, un hombre que realmente quiera algo serio, un amor por toda la vida, una vida junto a mí, y al que quizás, no le importe hablarme más de dos días seguidos, para saber como me encuentro, que tenga detalles, y jamás, jamás, se sienta confuso por sus sentimientos.....


En fin akachanes, ya se ha hecho muy tarde, pero espero que hayáis disfrutado el día de hoy; realmente os quería contar ésto para desahogarme y que estuvieseis aquí para escucharme...gracias a todos! Un beso!

BUENAS!/El finde/El feminazismo/harto de la gente/el amor

Buenas!!!!!!!!!!!! Akachanes!!!!!!!! Cómo estáis? Y ese finde akachancitos?

El mío ha sido la ruleta rusa de mi vida jaja, han pasado tantas cosas!!!!!

No sé si el viernes (que creo que sí) hice una entrada contando lo que pasó a la tarde, pero os lo cuento ahora y marujeáis un ratito si queréis.
El viernes volví a ver a Johny, y fue genial! La verdad es que siempre me río mucho con él, pero me da pena tener que estar continuamente enfadándome con él (porque es muy indeciso y nunca va a tomar iniciativa, algo que me da coraje de todos los hombres que conozco, porque debo ser yo quien la tome siempre y ufffffff....quien esté en la misma situación lo entenderá) , pero en fin, allá él...yo desde ahora y desde el 31 de diciembre me prometí ser otra persona en ese sentido, y aunque me de coraje, supongo que seré como la "Reiko" de la canción (xd que malote soy), nadando en un "otoko no umi".

Ya luego el sábado fue el día de "andar 24 horas", y que reventón de verdad, comiendo, andando, comiendo, andando, y todo el día así, pero si quiero perder peso eso lo debo hacer todos los días, así que al lío voy (aunque no sé que lío, porque me agencié luego una pizzas que daban gusto vaya xd). Y el domingo ya fue el día "fuerte" del finde, bastante lleno de contrastes y cosas de esas que hacen a uno terminar la semanas con ganas de tirarse por la ventana (eso de escuchar tantas tonterías ajenas y plebeyas me marea la vida), y es que quedé con una amiga, y le conté algo que me hierve la sangre de algunas "feministas", aunque yo las llamaría "feminazis", pues ya ha habido un par de encuentros con dichos seres mitológicos.

Y me explico, yo no creo que sean asesinas, para nada, pero es que yo asemejo ese nombre a "opresión expresiva" u "opresión de pensamiento impuesto" y por eso me parece no correcto, pero aplicable al tema.
Y es que el feminismo es algo bueno, pero esas pocas personas que son llamadas así, en mi opinión, destrozan el movimiento con muchos comentarios y actitudes despectivas, que más que acercar a ambos sexos, los alejan y peor aún; hacen que la sociedad se plantee la idea equivocada del feminismo (que se supone que busca una igualdad entre ambos sexos) y las cerque, las critique, y las llamen "amargadas".

Una de las cosas que más coraje me dan de este tema es la utilización del término "lesbiana" para justificar su odio a los hombres, y su superación por encima de ellos (1º:soy hombre, y persona antes que hombre; una mujer no es más o menos que yo, es otro ser humano, y no veo el por qué nadie se debería creer más que nadie, la verdad), y me hierve la sangre, porque sí akachanes, soy gay, GAY, y me da coraje que utilicen mi identidad sexual (que en mi forma de pensar es un tema biológico) como algo que se pueda cambiar de un día a otro. Excepto las que realmente lo sean, las otras qué saben de ser LGBT? Se creen que es un orgullo nacer con algo con lo que debes lidiar el resto de tu vida? Algo que siempre será criticado, mutilado, perseguido, odiado, insultado, vilipendiado y muchos más ado? Os creéis que es bonito levantarse diciendo "Soy algo que no sólo ha sido perseguido en el pasado, sino que ahora lo sigue siendo, sigue siendo una carga y que, por muy feliz que seas, siempre va a ver gente que te odie, que haga lo imposible por verte en la mierda sólo por el mero hecho de querer a alguien de tu mismo sexo". Me da rabia que no sepan lo que es levantarte, ir a un instituto donde te hacen el vacío, te insultan y te discriminan porque según los demás no eres "como ellos"; de vivir siempre más atrasado que los demás, que te digan continuamente que eres un "depravado, pervertido o promiscuo", que generalicen y te metan en un saco con más personas que no son ni muy lejos cerca de ser como tú, que por más decente y buena persona que seas, te aparten porque eres "gay" y tienes una enfermedad. Me dais ASCO, ASCO! por pensar que después de lo que tenemos que sufrir, muchas heteros feministas utilicéis el término lesbiana para desquitaros de lo que os gusta, sólo por el hecho de una causa que debería unir, no separar, y que empeora la situación de la comunidad LGBT en la sociedad, ya que dais la idea a la sociedad entonces de que un día a otro podemos cambiar, y realmente odio a la gente como vosotras! No podéis ser tan egoístas para hacernos eso a los gays! Es muy injusto! Ahora las cosas están empeorando mucho a partir de eso, y me entristece ver lo que está pasando.

Otro cosa que me saca también mucho de quicio es el tema de la neutralidad con lo de "Elles", lo cual como filólogo no entiendo, disculpad, como tampoco entenderé términos como "cocreta" o "murciégalo", la verdad. Para mí, en mi educación, cuando hay mayoría de hombres en cualquier situación se utiliza "os" y cuando hay mayoría de mujeres se utiliza "as", y como tampoco contemplo un tercer sexo (por ejemplo, para mi una persona transexual que ha pasado por un proceso de hombre a mujer es lo que finaliza, se siente mujer, por lo cual, para mí es una mujer), y elle para los filólogos no existe. A mí me encanta mi lengua, y hay cambios mucho más naturales como el de "médico, médica" y cosas así, que muestren ambas profesiones (todos tenemos derecho a ejercer todo tipo de profesiones), y el tema de "Elles" me parece muy poco importante en comparación con luchas más importante que debería hacer la mujer feminista, como es la lucha porque su sueldo sea el mismo que el de un hombre al ejercer la misma profesión.

Ya por último punto, el tema que muchas repiten como si estuvieran recitando la Biblia , es lo típico de "es que estamos en 2018 y no entiendo por qué seguimos así".
1: La sociedad ha empeorado mucho, y ahora los niños son más libres y menos disciplinados, por lo cual ahora la gente se está volviendo un poco más descarada que antes (y por eso prefiero vivir en Asia, donde parece que la educación prevalece)
2: No podéis pretender hacer todo a la vez y de golpe (obviamente no, porque es así cuando se da la imagen de que el feminismo es algo "impuesto" y no algo bueno), porque llevamos siglos y milenios viviendo en un machismo muy profundo, y no se puede hacer todo de golpe, se debería luchar poco a poco para que las mujeres estuviesen en un estado de bienestar igual que el del hombre, y luego ya centrarse poco a poco en cambiar otras cosas.

Realmente me da coraje porque con esa imagen de quererlo cambiarlo todo de golpe sólo se consigue asustar a la sociedad y acabar en contra de todos, cuando debería ser todo al contrario, e intentar unir más a las personas con este pensamiento, lejano de algo malo.

Y no lo dice uno cualquiera; llevo toda mi vida con mujeres y entre mujeres, e incluso mi tema de TFG es del feminismo en Japón, y no digo las cosas por decir.

Acabando el post de hoy, también hablaré algo que comenté con mi amiga ayer, el famoso tema del "amor"
Yo soy alguien muy especial para eso, y muchas veces me he sentido excluido aquí por no ser lo que la sociedad ve como una "relación normal", y es que soy alguien muy despegado, y que ama mucho su espacio personal, y odia que le agobien, de ahí a que parezca que en realidad no quiera estar con alguien; pero es que por otro lado soy la típica persona romántica, que piensa en casarse, tener hijos y una vida feliz, y es una pena ver que hoy en día no es como antes, cuando las parejas tenían que apechugar más con ciertos asuntos y el matrimonio sobrevivía (cosa que ahora, con las tonterías de "es que se ha tirado un pedo y huele mucha peste" y tal se divorcian como si el divorcio fuese la herramienta mágica a sus problemas, cuando por ejemplo, para mí el divorcio, es cuando tu pareja abusa de ti o te maltrata (ahí veo urgente el divorcio por tu integridad), pero porque tu pareja sea diferente a ti...eso es como de tener poca paciencia la verdad.

Para mi el amor es...el amor es un sentimiento, un estado permanente de conocimiento, de penetramiento en el mundo de otra persona, tan completa como tú, pero que quiere vivir la experiencia de volar y confiarle sus alas a alguien...descubrir un mundo totalmente diferente al tuyo, y comprender que hay cosas que no hace falta que sean perfectas, mientras descubras que lo perfecto está en vosotros y no en lo material ni en lo que nadie te diga; es volar y desaparecer del mundo durante mucho tiempo, y aparecer en un sueño...

Lamentablemente mucha gente ha maltratado el amor, y ahora con cosas de la "independencia personal" es verdad que consigues conocerte a ti y tal, pero muchas veces, y para los gays además, resulta complicado, pues al ser menos y al estar peor comunicados y más silenciados en la sociedad, muchas veces resulta difícil reconocer que estarás con alguien. Muchas veces, incluso antes de salir por primera vez con el que sería mi exnovio, renuncié de pensar en el amor y tal, porque no era capaz de encontrar a nadie, cuando me di cuenta de que quizás no me gusta nadie de aquí porque realmente no los entiendo, y no sé si alguien me entenderá aquí (es un poco triste porque no estoy en Taiwán, y aquí veo muy difícil el tema, aunque intento ser positivo), incluso llegué a odiar a los hombres a muerte, porque no entendía el porqué de tanto sexo siempre, cuando hacer al amor con alguien a quien quieres debe ser hermoso; y además debe ser maravilloso descubrir el mundo de otra persona, apoyarla, y estar ahí para él, formar una familia y tal (es que mira, un poco más y soy mujer japonesa)

En fin akachanes, ya me he desquitado la vida por aquí, y me toca irme. Me alegro mucho de que cada vez que os comparta mis cosas, mis charlas, estéis ahí para leerlas. Un beso y nos vemos pronto!

Que NO os he olvidado!/Cosas de las prácticas/Hasta el Topacete

Hola akachanes hermos@s!!!!!!

Cómo va la semana? O más bien, cómo va el fin de la semana? Ese viernes maravilloso que llevaba ya días esperando hijows!

La verdad es que desde que os escribí hace dos días, he estado que no paraba para nada de nada, y que todo es una barbaridad, y que quiero un descanso, y eso que acabo de empezar xd.
Las cosas con Johny están mejorando, pero igualmente pienso mantenerme alejado de él y no causar confusiones ni problemas, que para dramas estoy, vaya vaya! Además que también es un poco ya de hastío con el tema de que alguien no se atreva a decirte lo que siente, y dice una cosa pensando otra (akachanes, que eso refleja inmadurez que vamos y como que no) así que no voy a darle el gusto de ponerme malo ni triste por sus tontadas, que no vaya.

Estos dos días he intentado calmarme un poco, y ser, si no positivo, intentar tratar lo menos posible el tema de mi odio interno hacia lo que tenga que venir de este lugar (algún día, si os cuento la historia de mi vida, lo vais a comprender seguro).
Y tras, dejar ese tema, hablemos de lo que he estado haciendo, que no es poco (por mala suerte), y es que quiero presentarme al examen del Noken 2, el examen e japonés, en julio, pero el problema es que el pasado semestre, por asuntos privados (que en su mayoría son de la nostalgia de Taiwán) y también quería poner en orden un poco mi vida, hacer nuevas amistades y cosas, antes de enfrascarme en el estudio extremo y gore que estoy sufriendo (hoy he dado 8 temas xd).
El Noken 2 es como un C1 traduciendo a niveles de idioma, pero me temo que si no voy más rápido me presentaré al Noken 3 (que es como entre un B2 y un C1 de japonés, y sí, van al revés xd), y es por eso que ahora tengo que estudiar mucho, porque voy por el Noken 4 (un B1) y estoy llorando intensamente porque es mucho contenido y tal akachanes...

Por lo demás, las prácticas de momento bien (porque aún no las he empezado xd) y a ver qué tal la semana que viene (el 17 es la introducción y estoy que no puedo de los nervios).

Hoy por fin después de toda esta semana de ir para arriba y para abajo con los dramas por fin podré salir y tal, y hacer vines!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Os tengo que contar lo que realmente significa Vine para mí..pero hoy no xd, que en nada me voy!

En fin akachanes! Nos vemos pronto y pasad un buen fin de semana!!!!! Minna wo aishiteru!

Os cuento mi día/Vaya con las prácticas/"Soledad acompañada"?

Buenas akachanes!!!!!!

Cómo ha ido ese día? El mío como siempre, un terremoto de emociones, pero qué se le va a hacer si estamos más locos que la Loles haciendo puchero!!!!

Como aún no nos habían dicho nada a mi compañera ni a mí de las prácticas, decidí ir hoy al pueblo donde las tengo para localizar el lugar al que tenía que ir, y la verdad, es que fue llegar e irse, porque al rato tenía reunión con mi coordinador de las prácticas (muy majo el señor la verdad), y pues la verdad, no era para llegar tarde, o sí?

Mirad, la cosa es que llegamos (si akachanes, me acompañó mi padre porque yo de coches poco aún) y ya cuando habíamos localizado el sitio, que si vamos a entrar (y yo esperando a que fuera nada, un par de minutos), y allí nos llevamos media hora, preguntando, y yendo de un lado para otro, y yo, pues yo...súper incómodo la verdad. No suelo ser la típica persona que llega y ya está de buenas con todos, que si qué tal y si no sé qué, sino que soy más bien cortado (pero y qué le hago yo si es que le tengo yo también manía a mucha gente en general y me cuesta más abrirme? xd)

Yo estaba con unas ganas de marcharme....gracias a Dios que al rato ya estábamos de camino a mi facultad, en busca de la charla que me iba a dar el coordinador (y que llevaba esperando la Navidad entera la verdad), y nada, fue entrar y salir xd. Quiero decir que más que charla fue una ligera toma de contacto, y ya hablé con otro señor que estaba en contacto con mi coordinador, para que me contase cosas referentes a mi trabajo, que no es otro que traducir un libro, y catalogar y ordenar otros xd (oye, y buen trabajo que es, que la verdad, me encanta lo de ser bibliotecario; así, sería como la prota de La Momia, que luego se encontraba con el americano y zas! aventura asegurada!).

Luego de volver a casa, tuve que reunir fuerzas, y volver a hablar con alguien del pasado, con la que tengo que tener ahora contacto, llamémosla Alejandra, o Álex. Pues bien, hace días, viendo memes (ya sabéis, esas cosas que pululan por Facebook, que hablan de situaciones patéticas que la vida nos da todos los jornales xd) y me encontré con uno que decía algo como que nunca vuelvas a aceptar en tu presente cosas del pasado, que si esa cosa está en el pasado será por algo, y me preguntó si ésta situación será parecida.

Ya después, cuando me quedé solo (comienza el terror mental xd), mi cabeza como siempre comenzó a amargarse como hace cada dos por tres en esta ciudad; ya estaba que si estás sólo, que quién te iba a querer, que si yo qué sé....la verdad, me amargaba bastante.
Y es que tengo un problema de estancamiento bastante fuerte, y es que mi vida no puede abandonar el pasado y su dolor, ni sus prejuicios sobre mi ciudad y la historia que viví aquí, por lo que no suelo vivir el presente con super ánimos; pero es que tampoco puedo pensar en el futuro, ya que desde mi presente no lo veo, y estoy de nuevo como bloqueado, la verdad. Quiero cambiar eso, pero no sé cómo, porque veo irme, pero no veo la forma, y como tampoco tengo fuerzas ni ganas, luego acabo en un círculo vicioso que no me deja ni irme, ni quedarme. Cada vez que pienso en que la vida sigue, y sigue sin mi, sigue tomando decisiones por mi, y después de la carrera vendrá sacarse el carnet de coche, comprar una casa, establecerse en un sitio aquí....pero después qué? Tengo la sensación de que esa persona no está por aquí, que no está ni siquiera en este lugar, ni siquiera cerca, pero mi vida sigue y acabará por asentarme aquí, y aunque evito pensarlo, no puedo evitar acabar con la idea de que acabaré solo aquí; muchas personas que son como yo están escondidas, y las demás ni me comprenden ni les importa, sólo les importa llamarme "loco", y no comprenden que una persona que intenta seguir adelante en un sitio que le ahoga, le asfixia, y le impide sonreír dos días seguidos sin pensar "Oye, qué te pasa que no te reconozco hoy" o "Por qué no sonríes? Lo tienes todo" y no sepan que mi alma, todo lo referente a mi se mueve dentro del amor, y sé que esa persona está en camino, intento ser paciente, intento salir, pero al final me doy cuenta de que a veces ya ni quiero salir con nadie, solo desaparecer por un tiempo, irme a otro sitio, como cuando viví en Taiwán, y fui feliz! Lo que véis!

En Taiwán parecía que estaba más solo; ni mi familia, ni mis mejores amigas, sólo gente desconocida y otro idioma, otra mundo....pero me sentía libre, en un mundo en el que yo podía ser y sacar lo que llevaba dentro, mi verdadero yo, centrarme en problemas poco profundos, y sonreír mucho sin pensar "Lo haré por obligación?" "Soy realmente feliz como para reírme tanto?", y de veras que era feliz. Todos los días intentaba luchar e intentar ver lo bueno que la vida me daba, y sé que debo intentarlo por el momento aquí, pero hay veces que no puedo evitar tener el pensamiento de "fracaso de persona" y de "rendirse"...supongo que poco a poco intentaré dejar de tener esa frustración, pero sería más fácil de saber que ese hombre, ese hombre especial..viene en camino, y Dios ya nos ha puesto en marcha. Aunque sólo fuese una señal de que todo está yendo bien y como debe ser...

Aquí incluso me sucede como a muchas personas, ese efecto de las personas agobiadas y tristes: la "soledad acompañada"
La soledad acompañada está en muchos momentos de nuestras vidas, más en la mía, sucede casi todo el tiempo aquí; no importa cuánto seas para mí, el tipo de persona, mi mejor amigo, o un familiar...Siempre siento agobio, me siento fuera de lugar, como si no perteneciese a ese mundo, a esas personas...Te sientes abandonado, con nadie en quien confiar, ni en tu sombra...

Por eso hoy subí un estado a Instagram en el que decía que deseaba que las personas que estuviesen en mi cumpleaños este año fuesen las que el próximo, el otro, el otro y el otro, estuviesen conmigo..porque todos los años cambia todo alrededor mía, y me gustaría que por primera vez, hubiera personas que realmente fueran un pilar para mi, y no simples personas en el bus de una vida...


Bueno, me llaman para cenar! Un beso akachanes! Os veo pronto!

Acosado/Drama con Johny/Las prácticas

Buenas tardes akachanes!!!!

El día de ayer fue un día...cómo decirlo? Intento? Interesante? Traumático? Dramático?
No sé, pero creo que la palabra puede ser "raro" en definitiva jaja.

Ayer me levanté para ir a descambiar un regalo que estaba repetido con mi padre, y además me compré otro micrófono (si akachanes, otro xd), para cantar y tal en el móvil y subirlo a Instagram para que me veáis cantar (ya otro día os contaré la historia de mi vida) pero bueno, akachanes, estáis aquí para saber lo qué pasó ayer.

Y es que ayer fue el reencuentro con personas que no veía desde hace bastante tiempo (desde que comenzaron las Navidades vaya xd) y por un lado me hacía ilusión, y por otro, estaba cansado de lo mismo siempre. No me malinterpretéis, me encanta salir y tal, pero no sé, desde que empezó el año estoy empezando a coger manía a la gente otra vez, y estoy pff cada vez que salgo, soy así jaja.
Bueno, la cosa es que nos vimos y tal, y también después acabé viendo a Johny, cosa que la verdad, no me hacía gracia ni tampoco no me lo hacía; de estas ocasiones que alguien te cae muy bien pero a la vez lo odias a muerte porque te tiene ya aburrido de su drama interno, pues eso mismo. Hablábamos todos y yo intentando esquivar las miradas y las palabras de Johny, porque la verdad, la verdad akachanes, es que estaba súper incómodo, e incluso cuando estuvimos solos, él intentó hablar algo, pero para qué nos vamos a mentir? Si no puede decir algo para qué hablar con el aire?

No sé, pero la verdad es que este año me he prometido encontrarme a mi mismo, y quiero que esa persona, ese chico que necesito en mi interior, venga, y no tengo ganas de que dramas ni tonterías que de verdad no entiendo me compliquen. Me dio la sensación de ser personas lejanas, que por una tontería habían perdido totalmente el norte, pero que por culpa de una de ellas la otra se siente más perdida, y la verdad, yo ahora quiero, es más, necesito a alguien que realmente tenga claro qué quiere con su vida, porque yo sí que lo tengo claro.

Total, que después de cenar me fui porque iba a ir con mi padre a recoger a mi hermana y pues nada, me despedí de mis amigos, y camino a casa en el nuevo bus que han puesto (que por cierto, ya tarda lo mismo que el antiguo en llegar al centro xd) y cuando estoy ya a punto de bajarme, me encontré con un señor que nos conocía a mi padre y a mí, y nada, la conversación comenzó tan normal como la de dos conocidos sin verse un tiempo; pero es que después, después...la cosa se tornó rara.

El señor comenzó a hacer insinuaciones sexuales, en plan de que fuera con él a su casa, o que fuésemos a beber y después íbamos a su casa y tal, y claro, pues yo muy incómodo de la vida, intentando zafarme de él diciendo que debía volver y tal a mi casa (además que era verdad) y el señor insistía, y akachanes, la cosa no se quedó ahí; además de preguntarme si tenía novio y tal (por cierto, tocando mi cintura en el momento y tal xd) y yo en plan, obviamente no (para lo que veo por aquí) y el señor en plan, que si "peor para ellos", que si no sé qué...de verdad, que susto me llevé.
Lo peor de todo fue el despido, que empezó totalmente al contrario que el saludo; al principio, me saluda con un apretón de manos (lo cual tampoco me hace ilusión pero en fin), y luego, me agarra por la cintura y me planta dos besos en la mejilla. Y cuando por fin consigo irme veo que el tipo me sigue durante la mitad del trayecto, y yo muy asustado, la verdad, porque uno de los semáforos que tengo que cruzar para llegar a mi casa se puso en rojo y así estuvo como una eternidad, y yo, con todos los nervios, mirando de reojo al tipo, que allí seguía, y cuando se puso en verde, yo andando con toda la naturalidad del mundo hasta que lo veo alejarse, y echo a correr como alma que lleva el Diablo; gracias a Dios que llegué a casa sano y salvo, y luego mi padre y mi hermana me trataron de relajar.
Y lo peor de todo es que ese hombre está casado, y claro, más horror que yo tenía, porque además de mayor, cómo puede hacerle eso a una persona estando casado? Para mí el matrimonio entre dos personas es sagrado, y si quieres acostarte con otras personas (conmigo ni lo sueñes) pues sepárate de esa persona y ya está.

En fin, voy a intentar no pensar en ésto mucho más, porque la verdad es que ayer estuve muy alterado con respecto a este tema.

Respecto a hoy la cosa ha ido tranquila, además de haber lluvia maravillosa, que me ha relajado la vida cuando estaba estudiando japonés y tal; luego tendré que volver a estudiar, pero ahora a descansar un poquito jaja.

Ah!!!!!!!! Las prácticas! Pues sobre este tema poco hay que hablar, sólo que quería comentaros que me las han dado en un ayuntamiento, y supongo que tendré que traducir cosas en japonés y tal (que si no lo he contado, pues estoy estudiando en el Grado de Estudios de Asia Oriental) y estoy muy nervioso, porque aunque sean prácticas, ya estoy abandonando el mundo de los estudios y metiéndome en el del trabajo (eso también como os lo cuente os lleváis aquí hasta el año que viene xd)

Bueno akachanes, me voy ya! Nos vemos pronto! Kisu!

Feliz Reyes!!!!

Buenas queridos akachamas:

Y felices Reyes!!!!!! Espero que os hayan traído muchas cosas beshos!!!!
A mí me han traído una camisa azul muy bonita, dos jerséis preciosos y azules (que por si no lo he dicho me encantan el azul y el verde), un disco duro y unos cascos, y también me han traído dos temporadas de Reena y Gaudy, que en mi infancia fue una serie muy importante. La verdad es que me hizo mucha ilusión ver la primera temporada entre los regalos, porque tengo tantos buenos recuerdos de ella....aish que me pongo melancólico chicos...
También he comido un roscazo de reyes que hijows, que barbaridad de lo bueno que estaba, y además mi padre hizo ayer un brownie que está buenísimo, además acompañado de helado es lo mejor la verdad.
Luego supongo que iremos a ver la cabalgata del barrio y a coger caramelos, que está mi hermana con unas ganas impresionantes.

Hablando del blog, la verdad es que no sé si os parece bien que alterne relatos, diario y cositas así, porque a mi me parece bien también poderos contar un trozo de mi vida, de lo que hago, pediros consejo, y de paso, pues hacer algunos relatos y pensamientos del corazón.

Os deseo un feliz día de reyes y esperó que os hayan traído muchas cosas ;)