Gurl..../Chisme por todos lados/Madre mía con las ofertas, ¿me voy o qué?

 Hola akachanes!

Vamos hoy por otra entradita de mi diario, que ya que le había cogido el gusto a escribir, no lo quiero dejar, que parece que estoy mejor de ánimos desde que lo dejo todo por escrito. ¿No os pasa que cuando le dais muchas vueltas a algo, lo escribís, y de pronto, cobra un poco menos de importancia?

En fin, pues no sé hoy si será el chisme más interesante del mundo, porque es más tema espiritual y cosas más cotidianas, pero para mi, que siempre me está pasando algo, pues no es taaaaaan interesante quizá para los demás.

No me acuerdo exactamente de donde me quedé en mi vida, pero creo que el momento fue este lunes o martes, cuando ya todas las piezas comenzaron a encajar; desde luego, aquella entrada que nunca esperé que nadie leyera, se ha convertido en todo un acontecimiento, incluso te diría que parezco la Lady Whistledown de los Bridgerton pero versión hispana jajajaja.

La cuestión es (y por supuesto, hablaré en plural por si algún día a él le da por leer esto, que no creo porque no lo he facilitado por ningún medio), que ya ha habido personas que se han sentido aludidas en esa entrada del blog en la que hablo de mis peripecias de la feria, y entre ellas, por supuesto, se encuentra él. Y yo que pensaba que había sido demasiado escueto o neutro para poder siquiera hacer que nadie lo adivinara, pero fíjate tú, que algo tendría que hacer chip, a pesar de lo poco que creo haber pasado.

Temas aparte, y en la continuación de este chisme, no paraba de ver números espejo por todas partes: 1111, 2222, 222, 111, 11, 22, 1212, 1313, 1414....bueno, a este punto supongo que ya sabréis que cuando pasa eso es porque ha habido un evento u conexión con algo o con alguien (sobre todo lo de 2222, alma gemela kármica o llama gemela), y mi cara fue de choto máximo, porque cuando aparecen esos números, sólo puede significar una cosa: chica, hay cosas que queremos ver y otras que NOS NEGAMOS a ver, y en este caso, me hablaban de la otra persona, y yo en plan: Vamos a ver chica, ¿por qué no le aparecen a él y me dejáis en paz? Yo si me he visto reflejado en esa persona (no para bien, pero sí quiero ser capaz de no tener ese problema más).

Resulta que me entero también que él los está viendo, y ya fue cuando mi mente dijo: mira nene, pues si los estás viendo, y sigue la cosa igual, te viene semejante evento canónico, y yo, con perdón de todo, ya paso, la verdad, muchas noches oscuras del alma me he tragado para otra vez vivir un aprendizaje con alguien. Lo peor de mi es que todas las relaciones que aparecen son para eso, o por lo menos, en esta si he visto identificada a mi alma gemela.

Lo que mucha gente piensa con respecto a las almas gemelas, es que es una conexión preciosa, maravillosa, y que es un amor maravilloso y perfecto...JAJAJAJAJAJAJAJ QUÉ? SERÁ VERDAD!

Para nada es así, es un reflejo de tu alma, para lo que te gusta, y para lo que NO, SEA LO QUE SEA. Yo he visto cosas, que digo: Dios mío, eso he llegado a hacerlo yo? Así he llegado a ser con la gente? Madre mía, estos comportamientos debo cambiarlos cuanto antes. Y ya de paso me consta que él también ha notado cosas que le han incomodado de mi y que él tiene, de eso estoy seguro...

En fin, os dejo por hoy que no me concentro y no termino de escribir, un besito y que descanséis!

Feliz Año Nuevo - El mío, para variar, no está yendo bien

 ¡Feliz Año Nuevo!

Para variar, estreno entrada en este, mi diario olvidado, con un nuevo capítulo de estrés y ansiedad que he vivido esta semana. ¿No parece ser un buen comienzo del año, eh?

Quisiera poder decir que ha empezado el año bien, pero todo lo contrario, y mira que en Navidad, a pesar de los comentarios y lo que veía a mi alrededor, pero ahora que empieza el año, lo empiezo a lo grande: llorando.

Mira que yo tendría que sacarme un certificado de mártir, porque es increíble el poco aguante que cada vez voy teniendo al enfrentarme a los problemas, pero lo siento, ya he colapsado, y de la peor manera.

Ya no puedo más. Lo he intentado 1000 veces, me he caído, y aún así, me he levantado. Cada vez que me levantaba, tenía más heridas, pero ya no puedo más. Lo diría más alto pero no más claro: ¡NO PUEDO MÁS! ¡NO LO AGUANTO MÁS!

Ojalá este dolor, esta pesadez, esta ansiedad, desapareciera ya, porque no lo aguanto. Lo he intentado soportar, pero cada vez me resulta más insoportable vivir en mi zona de confort. De confort no tiene nada que un miércoles de vuelta de las clases de inglés, me desesperara en medio de una calle y comenzara a llorar, y por poco a arrancarme los pelos de la cabeza, mientras por encima de un paraguas, la lluvia se dejaba caer como las lágrimas que iban cayendo por mi rostro.

Digamos que ya llevo muchos años aguantando ésto, pero ya reventé porque tenía que haber un  momento de colapso, y ha sido debido a muchas cosas.

Todo, por así denominar a la explosión, se ocasionó a partir del año pasado, cuando de nuevo volví, por circunstancias de la vida, a tener más contacto con mi grupo de toda la vida, excepto con personas que detallaré más adelante. Así, pues, otro año más, viendo las mismas caras, las mismas toxicidades, y malos comportamientos que había criticado con tanto esfuerzo, y por una vez quise creer que iba a ser escuchado. SPOILER: NO

Hay varias personas que me causan malestar; no obstante, con una parece ser que ha mejorado la situación. Eso no quiere decir que esté disculpada por lo que hizo en su pasado, pero se ha preocupado por mi situación, que es más de lo que los demás han hecho por mi. La segunda en cuestión, que es una de las que hablo en la última entrada, es el mismo Diablo, o al menos, ayudante del Diablo.

El que una vez fue mi mejor amigo, y el que me echó a los perros, el que hablaba de cómo matarme con el otro psicópata y se burlaban de mí, cuando salía corriendo del bus pensando que ese hombre venía a buscarme, cuando se rieron de mí a base de decirme que habían entrado en mi casa, que me querían matar y acuchillar, cortarme la cabeza..el que en plena pandemia me mandó al hospital gravemente enfermo…y un largo etcétera; este señor sigue en el grupo, y cuando todos me preguntaban qué había pasado, muy a mi pesar y deseo de olvidar acerca de él, debía rememorar la historia una y otra vez, para ver como, igual que todos los años, a los demás les da igual cada palabra que sale de mi boca.

Lo peor es que esto no fue una simple ruptura de amistad: este niño es un psicópata, un narcisista y una mala persona, pero cuando lo hablé con ciertas personas, vi con decepción como “lo entendían, pero es gracioso y se ve buena gente, además que no me ha hecho nada, y quizá no era consciente de lo que hizo”.

Esto último no lo voy siquiera a mencionar, aunque me hierve la sangre, pero cuando dije que esto me hacía daño, a todos les dio igual. Siempre que me puedo quejar de algo, hablaba de las infantilidades y tonterías de algunos, pero, ¿hola? te acabo de decir que esa persona ha estado hablando con una persona durante meses de vigilarme, de matarme ... .aunque no lo hicieran, ¿no es más que motivo suficiente para mandarlo a tomar por culo?

Pues no, porque a la gente de ese grupo les va el circo, y nosotros somos el espectáculo, y ya estoy harto, porque ayer, muy a mi pesar, me vi obligado a compartir una mesa en la boda de una de mis mejores amigas con ese psicópata, y todos tan tranquilos, porque yo nunca me quejo, porque no pasa nada, porque él es tonto y ya está, pero la cosa no es así, y me molesté la semana pasada por ello. No dije nada porque para qué, si encima es una boda y es normal que haya incomodidades, que haya cosas que no nos gusten, y reconozco que fue una boda preciosa y estupenda, porque los novios lo trabajaron bien…. Pero yo llevaba casi un año diciendo que esa persona me hace daño, el hecho de verlo me produce ansiedad, me hace recordar todo lo egoísta, cabrón e hijo de puta que es, pero de nuevo, a Manuel le debe dar igual, no pasa nada, lo comprenderá.

Otras veces es la mejor amiga de la novia, pues a pesar de llevarme bien en las actividades grupales que hacemos, ella y yo tenemos temperamentos diferentes, pero más de una vez ha celado a su amiga conmigo, y yo que soy 0 competitivo, tengo que estar soportando a alguien que “entre broma y broma” su verdad asoma, y yo hacer como que le sigo la broma, pero ya me cansa.

Y así podría llevarme hasta mañana, pero si a eso le sumáis que hasta esta semana, en el trabajo nos hacían a mi compañera y a mí un vacío increíble, que en el trabajo por un lado me gustaría quedarme en España, pero desde que volví de Taiwán, me di cuenta de que mi zona de confort es “zona de horrores”, que este trabajo es sólo hasta dentro de unos meses, pero luego te tienen o no en cuenta, y te tienes que super esforzar para ganar algo de dinero pero se va volando y ni siquiera me puedo ir a mi propia casa, por lo cual tengo que estar continuamente viendo como por un lado, algo de dinero ahorro, a costa de escuchar comentarios que me hacen daño en el corazón por parte de mi familia, viendo como tengo que cumplir mis sueños a contratiempo porque mi familia me dice que soy viejo y ni he cumplido 30 aún, y que si tal y como estoy no voy a tener amor, no me siento escuchado ni me siento valorado, ni por los demás, y cada vez tengo menos autoestima conmigo mismo, no me siento positivo, cada vez más cansado y agotado mentalmente de tener que estar estudiando un idioma como el inglés, que a pesar de gustarme, hubiera preferido ejercer de profesor de español, pero como es tan complicado irme a Asia, tocará seguir estudiando inglés unos meses, y a la vez sacarme un título de profesor en un curso, además de estar sacándome dos fp que venían obligatorias en el trabajo, haciendo ejercicio porque en casa me están metiendo mucha presión por el peso, y cada vez tengo menos hambre, y otras veces engullo la nevera por la ansiedad…. 

¿Os ha agobiado el párrafo? Porque eso es lo que siento cada vez que me levanto de la cama: agobio, estrés y ansiedad, y creo que así seguirá, por lo menos un año más.

Y para colmo, la persona con la que me iba al bus el otro día en las clases de inglés, por la cara, sale corriendo, y aunque le llamo, le dio igual. No quiero pensar mal porque tampoco conozco a esa persona como para que le pase algo, pero parecía que huía de la peste, aunque en clase es la mejor persona conmigo, pero yo que sé, supongo que tendría prisa, pero como estaba tan mal por todo lo demás, súmale a esta situación a que no me llevo muy bien con las direcciones, y encima se puso a llover y el gps me llevó por otro lado, tenía ya rozaduras y llevaba casi media hora perdido, y comencé a llorar.

Lo juro, tuve que explotar, porque pensar que tenía que seguir otro año más así me mata por dentro: mi vida es una pesadilla, pero tampoco tengo tanto sueldo como para permitirme un psicólogo ni un especialista, y no pienso ir al de la seguridad social, que ya sabemos cómo solucionan esos un problema, así que me tocará tener paciencia, y como antaño, dejar aquí mis pensamientos para calmarme al menos un poco.

Si me hubierais visto: tan pequeño, tan chico contra el mundo, contra este mundo que no puede calmar mi dolor, que pide alejarme a algún lugar lejano y comenzar de 0 de nuevo, y olvidarme de España y de lo que me ha quitado.

La boda fue preciosa, pero después de llorar toda la noche, ya os podéis imaginar lo poco que la disfruté, al menos hasta el convite, porque estaba regular, y tuve que tomarme algo para el dolor de cabeza, y luego fue mejor, a pesar de que tuve que estar casi todo el rato al lado de esa persona de la que hemos hablado al principio, pero de ahora en adelante, voy a pensar en mi, y os juro que si con el tal de no estar con personas que no me aportan, me quedo solo, prefiero eso a quedar con gente que no me dan nada bueno.

Gracias de verdad, aunque no lo vaya a ver nadie, pero por lo menos estoy agradecido de poder escribir esto en mi diario y pensar que esta fase de mi vida en algún momento llegará a su fin! Gracias por leerlo, y os veré en la próxima entrada.

Ostras! ¡Qué perdido está ésto!/Muchas cosas en este último año/Pasando de todo

 Hola akachanes:

La verdad, no pensaba que volviera a escribir aquí, pero hace poco, y por tener algo de salud mental y no guardarme más dramas en mi cabeza, decidí volver a las andadas y escribir un diario, a la par que un diario de los sueños y de la ley de atracción, y otro para las cosas negativas o que no quiero en mi vida.

La última entrada del blog fue el 12 de diciembre de 2019, y desde ahí, han pasado tantas cosas que como os las cuente en una sola entrada de colapsa el blog, pero no os preocupéis, que intentaré hacer una síntesis de todo lo que ha ido pasando a lo largo de este año y medio.

La verdad, me alegré mucho de que 2019 acabara, porque, sinceramente, entre lo que me pasó con el moro, las continuas discusiones en mi casa y las múltiples tonteras en mi trabajo y en mi ambiente personal, sobre todo el 31 de diciembre, que tuve que pasarlo de aquella manera (se estropearon un par de cosas y encima me llevé una bronca simplemente injustificada sin haber hecho nada), pedí a Dios y al Universo con muchísima fuerza que las próximas Navidades las pasara junto a mi familia, que ya no podía más, que mi vida estaba tomando un rumbo que no me gustaba, y me sentía regular.

Recuerdo que estaba con mis amigos, y nos dijimos a nosotros mismos que el año 2020 iba a cambiar nuestra vida de arriba a abajo: iba a poder promocionar mi música, embarcarme en más proyectos, incluso podría plantearme algún alquiler a corto plazo en un piso para poder así independizarme, y fue de esta forma como comencé el año de muy buena forma, positivo, a pesar de la mierda que tenía que tragarme a mi alrededor, y tonteras laborales con personas que simplemente, se comportaban de manera infantil y me hacían la vida un poco más complicada, pero, pensando yo que muy probablemente, al año siguiente estaría cumpliendo mis sueños, ¿qué me importaba?

Sin embargo, y antes de tener un descanso de 15 días del trabajo, en período de noche. comencé a sentirme muy muy mal, y alrededor de mi, mis parientes más cercanos y amigos también se pusieron muy malos; todos pensamos que se trataba de una gripe, pero toda la semana de noche, comencé a tener fiebres altas, mareos, y llegué a vomitar sangre, recordando que ese día cierta persona decidió usar mi cansancio de ello para indicar que me había pirado antes de lo que tenía que hacer, pero como siempre, decidí ignorarlo, y me puse ya mejor.

Un par de semanas después, el preciado descanso de 15 días, en el cual, y debido a las discusiones en casa sobre mi futuro, debí desaparecer casi todos los días y quedar con uno de mis mejores amigos en casa de su padre, donde tomábamos algo, hablábamos de nuestros sueños y de todo lo que queríamos hacer: viajar, ir a otras partes, conocer personas nuevas, y quién sabe, por fin algún papito u hombre serio para algo más significante en nuestra vida. Celebré mi cumpleaños en febrero, rodeado de mis amigos y en una fiesta maravillosa, y que aún recuerdo, pero poco después nuestras vidas cambiaron para siempre.

Volví a trabajar poco después de comenzar marzo, para, 10 días más tarde, darme cuenta de que nuestras vidas cambiarían en un giro de 360 grados, y nada volvería a ser lo mismo, pues durante finales de febrero, en los medios nos hablaban de una enfermedad de la que no se sabía mucho, pero que había llegado de China, y había sido altamente contagiosa en Italia, vecino nuestro. Aquí no se echaba mucha cuenta, pero de pronto, y justo cuando me incorporé, a eso de un par de días, un brote de contagios se apoderó de nuestro país, y la gente entró en pánico. Yo no soy mucho de entrar en pánico, pero si es verdad que en el trabajo teníamos pocas herramientas para enfrentarlo, y claro, en un trabajo como el mío, en un hotel, de cara al público, hubiera sido muy probable que pasara algo, así que todos nosotros poco antes de dejar de trabajar, llevábamos mascarillas y guantes para no tocar nada, pues se decía que el virus de la enfermedad era altamente contagioso.

La gente, inclusive mis compañeros, estaban aterrados, pues tan poca información, tanta alerta del Gobierno, y además, poner a la gente en tanto estrés, hizo que la gente se volviera loca y fuera a dejar literalmente los supermercados. En el trabajo, todos nosotros estábamos preocupados porque todo parecía ser muy peligroso, y cuando ibas a trabajar en esos días, la policía estaba en todos lados, y me sentía muy nervioso al ver a las personas andar rápido por la calle para quitarse de en medio, como si tuviéramos miedo, como si huyésemos de algo. Cuando íbamos a trabajar, no veíamos la hora de hacer como los demás, y volver a casa sanos y salvos, porque además, el Gobierno decretó un Estado de Alarma, y no había apenas nadie por la calle, y la sensación de seguridad, que ya de por si en mi ciudad es así así, empeoró, o al menos lo hizo para mi.

Cuando trabajábamos, también hubo que evacuar a los clientes del hotel, y me dio especial dolor por una pareja americana (aunque también te digo que si se ven las noticias y ves que España está al lado de uno de los focos de contagio, no vengas hija) que se encontró envuelta en el caos, y hubo que evacuarla para que cogieran vuelos de emergencia a América, porque iban a cerrar las fronteras en unos días, y estaban muy asustados, gracias a Dios que pudieron irse.

Poco después de decretar el gobierno la cuarentena obligatoria para todo el país, de hecho, 3 o 4 días después, nos pedían desde el trabajo (me acuerdo además que fue el último, junto con mi jefe, en ir a trabajar el último día) que nos fuéramos a casa, en una situación en la que no se sabía que iba a pasar con nuestro empleo (en ese momento, me faltaba más de un mes de contrato) y cuándo íbamos a volver, y fue así como comenzó mi cuarentena el 16 de marzo de 2020, creo.

No puedo evitar llorar mientras escribo ésto, cuando en el momento en el que sucedió lo que os estoy contando, ni siquiera me inmuté por lo que pasaba, me limité a irme a casa y pasar lo que hubiera que pasar, pero ahora, cuando te paras a pensarlo, y a pesar de que mi vida en comparación con la de muchas personas, no ha sufrido tantas bajas económicas, porque vivo con mis padres, y la verdad, estar en casa dos meses no me preocupaba (en tercero de carrera no salía en meses de casa), te paras a reflexionar y te das cuenta, de que todo lo que se había hablado el primer día del año, todos esos propósitos que uno de marca tarde o temprano, esas ganas de que cambiara mi vida, de cumplir mis sueños y todo lo que deseaba hacer, como los de muchas personas, se paró.

Nos dijeron en menos de una semana, después de una vida de "después lo hago", "no tengo ganas", "me veo obligado", "quiero hacer tal o cual", "me voy de viaje", "voy a quedar con mis amigos", "voy al médico o a comprar", "visitamos a la tita?", que nuestra vida no podía continuar, que la pusiéramos en pausa, que ahora lo importante era sobrevivir, que no sabíamos lo que iba a pasar mañana, que nuestras vidas habían pasado de ser un estado activo a una cosa que tuvimos que aplazar para ver el día siguiente, una situación de incertidumbre, un "día de la marmota" durante meses en los cuales todos nos agobiábamos hasta el borde del colapso, algunos porque estaban acostumbrados a salir y tomar algo, otros porque queríamos mudarnos o que nuestra vida cambiase y seguíamos en casa familiar, y otros, simplemente, porque necesitaban ver que sus vidas podían continuar y mejorar; sin embargo, en unos 7 días, nos obligaron a pensar en sobrevivir, en irnos a casa y quedarnos allí, esperando a que un día nuestras vidas volvieran, poco a poco, a girar como la rueda del tiempo. Nos metieron un miedo en el cuerpo y un tremendismo psicológico por la mortalidad del virus, y todos estaban aterrados por ello.

Y por eso estoy llorando, un año después, porque justo recuerdo ese "Manuel, Feliz Año Nuevo, verás como este año vas a poder hacer todo lo que esperabas", y que, de pronto, todo se cerrara, todos nos fuimos a casa, y estuvimos dos meses en una situación en la que un país, sin comerlo ni beberlo, y aquejado con la crisis de 2005, con la que venía de los 90s, con la crisis de la sequía, la crisis y la burbuja inmobiliaria del 2008 y de la cual España comenzó a salir 10 años después, pero de la cual no estaba recuperada ni de lejos, dejándonos a los jóvenes un país con sueldos cada vez más bajos y trabajos más estresantes, y de pronto, una crisis que no sólo empeora la situación, sino que paraliza la vida de toda una nación, que se ve privada, no sólo de sus derechos, sino de la libertad, por sobrevivir.

Aún recordaré el día que volví a casa, y cuando salía de trabajo, de camino al bus, pocas personas yendo a toda prisa a casa, y la policía a todo pulmón avisándonos de que las personas que estuvieran en la calle, debían tener justificación, y nos decían repetidamente que nos volviéramos a casa. Cuando me monté en el bus, sólo 3 personas más se montaron, personas que como yo, fueron las últimas rezagadas en recibir el permiso para regresar a casa, y antes de llegar a mi barrio, el bus era fantasma.

Me acuerdo de que antes de bajarme, quise bajar un momento e ir al súper a comprar algo para pasar la cuarentena, pero el conductor, con miedo, me dijo muy amablemente, que dónde vivía, y sin saber si iba a bajar o no, me dijo que me llevaba a casa, que no me fuera andando desde donde quería, que él me llevaba (también te digo que obviamente lo tenía que hacer por reglamento porque mi parada está contemplada en el trayecto jajajajaja pero fue muy amable en decírmelo porque estaba preocupado), así que fui a una tienda, compré un par de cosas cuando bajé en mi casa, y volví a casa.

Los dos meses siguientes fueron un infierno, no porque no esté acostumbrado a estar en casa mucho tiempo, sino porque desde que me levantaba hasta que me acostaba tenía un horario que odiaba, porque sólo después de abrir los ojos, me veía frente al ordenador paterno para ayudar a mi madre, y si no, cada 5 o 10 minutos preguntándome qué hacer, y por otro lado, mi hermana un par de veces a la semana, también pedía ayuda, y acababa por no hacer nada por la mañana porque no tenía tiempo, y como me canso tan rápido, llegó un momento en el que me agobiaba, porque buscaba trabajos, además de que estuve escribiendo un par de libros, pero lo di por perdido al ver que tanto por la mañana como por la tarde estaba teniendo que salir y entrar de mi habitación, y no podía hacer un libro sin estar relajado.

Luego las continuas peleas y discusiones por mentalidades diferentes con mi madre, hicieron que los dos meses que viví la cuarentena se volvieran una pesadilla, hasta tal punto que quería irme pero no podía, porque claro, al estar antes de este estado con libertad para quedar y salir, no tenía que discutir mucho ni tener que aguantar tonteras, pero al estar encerrado dos meses seguidos con una persona que te busca las cosquillas y tú le contestas porque le aguantas poco las pullitas, hace que la situación fuera insostenible, y todos se enfadaran porque nos pedían que lo dejáramos, en especial a mi. Pero a mi no me importa discutir cuando me provocan, porque a pesar de que yo sé que si la ignoro en mi cabeza va a ser genial para mi salud mental, me parece injusto que no pueda dar mi opinión y haya que luchar porque ella ve negro y yo blanco, y somos diferentes, pero gracias a Dios que llegó mayo y comenzamos a salir, poco a poco, y con muchas restricciones, pero pude ver a algunos amigos y descansar, al menos, temporalmente.

Durante el confinamiento y antes, también comencé a practicar la cartomancia y el péndulo, que llevaba ya haciendo desde 2018, y me volví un poquito más espiritual (como para no volverme loco la verdad, necesitaba relajarme de esta manera)

El verano fue bien, aunque a mitades tuve una decepción con un muchacho de Colombia que sólo quería mi dinero, porque después de un tiempo hablando, y diciendo encima que él vivía en Málaga, volvía a España y justo el día antes, hace una llamada súper rara en la que lo pillé pero a base de bien, porque al parecer, el chico tuvo un accidente y atropelló a un padre y su hija, y pedían que yo le diera 2000 euros (que para empezar, cómo sabes lo de euros si eres de colombia?) y que si no, el muchacho iba a la cárcel, porque además el policía decía que este muchacho había dicho que yo era su novio (WHAT?) y yo diciendo que no, que ni de broma, si no lo había visto ni en persona, y al final se llevó un huevo duro, porque desde luego, mi dinero no lo toca nadie. Me decepcioné porque a pesar de ver venir a los oportunistas cuando hablan de dinero, me da rabia que utilicen el hecho de que buscaba o dejaba buscar pareja seria para hacerme daño y robarme, vamos, una vergüenza.

Poco después comencé a tener problemas con un amigo muy interesado, que siempre quería que le leyese las cartas, nos quitaba la comida a un amigo mío y a mi, y para colmo, como digo, era muy machista y tenía unas taras mentales que para qué. Ya el colmo fue que un muchacho de Valencia que quería algo serio, de repente se hace el mongue y no quiere enviar más fotos (porque dice que yo era muy pesado, que no le nacía enviarme fotos, y yo en plan: pues no me fío de un chico al que no le nace enseñarme su cara, y no voy a hablar con un chat, lo siento), y este amigo mío, como era tan egoísta, sólo quería hablar de su vida, y cuando le conté el motivo de mi enfado con el de Valencia, le dio totalmente lo mismo, y siguió hablando de él.....

La madre de mi mejor amiga, que es Vidente, para colmo, me dijo que éste de Valencia no era el hombre, porque además, mentía con su nombre y no le gustaban los hombres, total que cuando lo dijo yo ya lo había mandado lejos, pero no está de más que te adviertan, ¿no?

Ya a este amigo lo mandé a la porra un día que la lió parda, y a pesar de que quiere volver a tener mi "amistad", yo no quiero saber nada de la gente tan interesada, ególatra y convenida, porque además, era un rácano de cuidado, y no estaba dispuesto a aguantar sus tonteras.

Las Navidades de 2020 las pasé con mi familia, pero no pudimos ver a nadie de la familia que no viviera en nuestra casa, así que fueron muy tranquilas, quitando las obvias discusiones y tonteras con mi madre incluso el 31 de diciembre (parece que aquí aún siendo fecha importante siempre da tiempo a pelear un poquito xd)

Este año ha empezado sin pena ni gloria, pero ha ido empeorando: al principio, super ilusionado con mi curso de doblaje, con mis proyectos y todo lo que pensaba hacer.

Pero de golpe y porrazo, y después de mi cumpleaños, como de golpe y porrazo, sufrí un colapso en mi vida a nivel hostia que te deja en el suelo sin poder moverte porque te ha roto los huesos.

Os cuento desde mi cumpleaños, y es que este año, a diferencia de los demás años, que estaba más ilusionado, he estado más apagado, más off, porque veía que mi vida seguía igual que hace un año: en erte, aún con mis padres, todo el día de peleas en casa, ningún momento de tranquilidad, y mis proyectos fracasaban uno tras otro; algunas de mis amistades hicieron de algunas semanas un infierno, o no sé por qué, incluso en mi cumpleaños, sobre todo lo actitud de alguien, me dio la sensación de que mi cumpleaños, mi vida, y mis cosas, ya no giraban en torno a mi, sino que mi propio día de cumpleaños, me sentí incómodo por tener que aguantar situaciones que no me merezco ni siento que me merezca (ya he aguantado mucha mierda para ahora tener que aguantar el dichoso ego ajeno), y al día siguiente, y en una quedada más tranquila, me lo pasé mucho mucho mejor, sin dramas ni tonteras.

Poco después, en marzo y a finales, cuando estaba con mi mejor amiga, hablábamos con su madre vidente, y para sorpresa mía (o no tanto, porque otra amiga me lo ha dicho 100000 veces, y todos los demás también), me dijo que dejara ya de pensar que en las apps de citas u online iba a aparecer el hombre de mis sueños, que si dejaba ya las cosas estas de Internet, dentro de poco, en junio, iba a aparecer por fin esa persona...lo malo es que iba a ser de mi provincia, cosa que no me hizo mucha gracia, pero cuando dijo que era guapo y además, bueno, y le gustaba viajar.......¡QUE ME CASO! jajaja

También me dijo (aunque a ésto no le hago tanto caso) es que lo más probable es que si me voy a vivir fuera de casa al final del año me voy con esa persona que viene, y yo en plan: ehmmm no, que lo conozco poco y quiero tener mi casa para mi un tiempo, GRASIAS! jaja

A la semana siguiente, comenzó el colapso. Al principio, no sabía por qué, pero comencé a dejar de poder dormir (entre 5 y 6 horas, cuando suelo dormir 7 y media u 8), y si no duermo, me pongo de mal humor, rindo muy poco, chillo mucho, y me duele la cabeza, me mareo....y a los pocos días, comencé a dejar de comer, no tenía hambre, y tenía pensamientos muy negativos y autodestructivos en la mente: que si no te llaman para dar clases particulares de tarot o japonés, que si no te ha funcionado este proyecto de cantar, que si el doblaje no te va a dar de comer, que si no te funciona nada y aún sigues así, que si tu familia te anima o más bien se ponen pesados para que estudies un máster, oposiciones, te sigas sacando más títulos de idiomas, pierdas peso, no quedes tanto y vuelta a empezar....

Eso, aunado a que mi madre y yo teníamos discusiones de 1 hora por la mañana en la que me recordaba que los proyectos no iban, que no tenía independencia, que no tenía nada, que si el famoso "tic toc, se te pasa el tiempo, se te pasa el tiempo", "no tienes nada, la gente se mueve, la gente hace muchas cosas, no te pares, no te pares.." hizo que de un día a otro colapsé. Mi vida me exige, ya que no puedo de momento ganar dinero con lo que quiero, que era cantar y las artes, tener una mediación entre mis obligaciones y mis deseos, pero siempre estresado, siempre teniendo que discutir para luchar por mis sueños, pero cada vez más desesperados, porque todo iba demasiado lento, y lo de seguir estudiando, que lo hago sin querer muchas veces, porque no quiero oposiciones, ni quería estudiar un máster, sólo tenía interés en los idiomas, aún sigo en casa en erte, teniendo que ver si algún día me mudaré, y sufriendo la temida abulia, que es en resumen apatía sobre una vida que no quiero y con la cual no me identifico, hizo que colapsara y no parara de llorar, gritar y volverme loco por todo lo que me pasaba.

Además, la llegada de mis gatas a casa hizo que me estresara más, porque mientras que mi familia lo ve como "un compromiso más", yo lo veo como "estoy tan lleno de obligaciones que el día que no me ahogue en ellas será porque vivo a 1000 kilómetros de aquí". Sentía que me hundía en la apatía, el dolor, que nadie entendía mi frustración del mundo moderno, que soy una persona lenta, que necesita procesar las cosas de otra manera, pero nos piden ir tan rápido que, después de mi sueño de cantar, puedo hacer muchas cosas, pero nunca me han preguntado si soy feliz estudiando, o estudiando oposiciones, pero no lo soy, a pesar de que si se obtiene una plaza puedes cantar todo lo que quieras y promocionarte, pero mi cabeza lo ve como que estoy perdiendo el tiempo, que sigo estudiando, que tengo 26 años y nada que quería se cumple (sé que hay gente en mi situación, y que lo entenderá).

Mi amiga por un lado diciendo que andaba en la noche oscura del alma, cosa que no te niego, pero estaba cansado de que la vida fuera tan dura conmigo, y no lo entendía, el por qué todo fracasaba, por qué no le ponía ganas a la vida, por qué no me interesa casi nada, y es que el ambiente en el que estoy no me entiende ni a patadas, y que no, por otro lado, me niego a seguir siendo esclavo de mis obligaciones, por lo que finalmente, decidí mediar entre mis sueños y mi realidad, para, siendo máster, oposiciones, o mis sueños finalmente, pueda obtener mi independencia y descansar de tantas discusiones, justificaciones y estrés.

He decidido hacer un máster en traducción e Interpretación, cosa que me ha gustado mucho, sobre todo la interpretación, pero eso os lo contaré en otra entrada chiquis.

Un besote y nos vemos en la próxima!

OMGGGG/Cansado la VIDA/Acosadores de la Vida/NUEVO MARIDO/Celos repentinos?

AKACHANES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! CÓMO ESTÁIS?

Yo reventado la verdad, y esta semana no he podido hablar nada de nada, porque he estado ocupado hasta las trancas con todo.
Pero hoy toca revelar la verdad, y toca empezar a confesarse que más que ser un diario ésto, parece un semanal.....

En fin, no sé desde dónde me quedé, pero dejémoslo en el martes, porque os tengo que contar un movidón que se os van a caer los panties akachancitos!
La cosa es que una de mis amigas estaba en el Instagram un día como éstos de la semana pasada, un día normal vaya, pero de repente le envían una aplicación de ligar para chinitos (ella es más de coreanitos) y va y me la envía, tú sabes, con el típico cachondeo de a ver si al final te sale marido en cosas como esas....y salió LOL

La cosa es que este martes, yo por tontería me meto, y voy viendo como funciona la aplicación, y en esto que estoy mirando a los maridos va y me salen 11 MATCH con 11 chicos, uno de ellos hablándome pero casi al instante...y yo en plan: bueno me voy corriendo jaja
Y mira que al rato yo pensaba que el muchacho era un robot de esos que te ponen para engordar ese tipo de cosas (que con Tinder, ya os contaré el dramón que hubo), y como repetía tanto las cosas, yo en plan; pero no se lo he dicho ya o qué? Es que realmente parecía que no escuchaba en absoluto!!!!
Y claro akachanes, que un hombre ni te escuche ni te lea sólo significa una cosa: IUUUU DESESPERADO!!!!

Incluso así, decidí darle una oportunidad y tal, y aquí estamos después de una semana, sin apenas hablarnos porque me agobió desde el momento 1, que me decía que quería casarse conmigo sin ni siquiera conocerme y mi cara era un poema, además de que repetía mucho las cosas, y eso a una persona que obviamente sabe lo que quiere, y precisamente ahora que sé que no puedo tener novio ya que no hay hombre en el mundo que sea como yo y además estoy con los estreses, pues no puedo con ese señor. Mira que tenemos gustos y formas de pensar en común, pero ese agobio que te da alguien sólo por el hecho de querer estar contigo por estar...es que no...

Fijaos si estaba estresado por la situación del TFG, prácticas y demás, que decidí decirle que no viniese....AHH PERO QUE NO OS HE CONTADO! Que el muchacho viene a verme, y va y me lo dice por sorpresa la semana pasada y ahí mi cara ya era e horror!

Si a lo mejor es el muchacho más cariñoso y simpático, pero entre que es más bajo que yo, y yo eso como que no, y además está todo el rato queriendo saber dónde estoy, con quién y tal, me agobia tela.....es por eso precisamente que me voy de casa, porque no soporto estar todo el rato al lado de alguien que quiere investigar y saber cada uno de mis movimientos, y estoy harto de eso..lo siento, pero además yo también tengo vida, y tengo todo el derecho a no contestar al teléfono cuando lo único que quiero es relajarme y pasar de todo el mundo, porque estoy cansado de los últimos días, o simplemente, porque me da la gana. Yo ahora no busco marido porque me di cuenta de que necesito poner en orden mi vida antes de dejar entrar a alguien extraño, además de que aún tengo proyectos..y además si quisiera marido, quiero un marido platónico, alguien con salir y no preocuparme de tener que estar todo el día dando explicaciones, sino que me diese espacio y que entendiese que yo tampoco tengo la necesidad de estar todo el día buscando tema cuando quiero descansar....

En fin, cuando llegue (viene el mes que viene por dos días) ya os contaré, aunque la verdad es que entre que los hombres tienen esa sempiterna manía por el sexo y la sempiterna manía de conocer a la gente mucho antes de las cosas fogosas, además de su agobio horrible, el ya va con el "NO" por delante..lo prefiero más de amigo, pero aún así le daré una oportunidad que por cualquier fallo acabará con un adiós, si Dios quiere claro...

Pues continuando con el tema, resulta que se lo cuento al muchacho este que ya sabéis que está y no está...pues os vais a morir después de enteraros que se puso celoso sin venir a cuento, y eso que yo había dicho que no desde el principio al chinito, pero noté que le molestó que contemplara la oportunidad, e incluso a la hora de la despedida se mostró seco...JAJAJA HOMBRES! A cuál más raro!

Ya terminando con el blog de esta semana, voy a contaros lo que me pasó el miércoles al volver de las prácticas, y es que tenemos que coger dos buses mis compañeras y yo para volver, y te juro que fue horrible eso de llegar al Prado y encontrarme luchando con un tío borracho que me estaba forzando en la parada de mi bus (queda decir que llegando al Prado se me fue el puñetero bus por toda la cara, y yo con todo el cansancio), y ese hombre diciendo cosas super feas, en plan "te voy a follar" y cosas por el estilo, y yo empujándolo, mientras que al bus le quedaban 10 minutos. Y lo peor fue cuando la gente que había cerca ni se dignó a venir a ayudar, supongo que pensarían que a los hombres no se los ayuda, cuando se debería ayudar a todo el mundo. Ya me ha pasado tres veces este mes, y la verdad es que ha sido bochornoso que nadie se haya pronunciado la verdad.

Y ya luego los idiotas borrachos del bus que iban chillando y pegando a la gente que se quejaba ya fue para verlo...te lo juro..que asco de día fue aquel....

Por último, hablaros de mi problema con una de las compañeras de las P.E.(lo pongo en siglas ya que es privado), pero la cosa es que al final lo hablamos y lo solucionamos, dando por concluido el problema, y comenzando sorpresivamente de nuevo la relación.

Bueno beshos! Me despido hasta la semana que viene y os deseo lo mejor mis hermosos!

Qué pasa akachanes!/Cómo va la vida de dramas/Harto de estar aquí/Mardision!

Akachanes!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Qué de tiempo! Pensábais que os había olvidado o qué?

No hermosos no, no os he olvidado, pero es que últimamente ando más liado que la Loles haciendo puchero!!!! No puede ser!

La entrada de hoy tampoco os creáis que va a ser para mucho, porque ya es tarde y tengo un pelín de prisa, pero hay cotilleos que no pueden esperar a mañana (por cierto, ya mañana os contaré sobre la segunda parte de mi vida, el bachillerato maravilloso xd).

Mirad, la verdad es que esta semana ha sido muy tranquila, y por ahí diréis "ah, pues que bien no?"....PUES NO AKACHANES, NO! JAJAJJAJAJA Lo pongo en mayúsculas, para que quede más dramático de lo que es, pero algo de drama tiene el hecho de que aunque haya mejorado mi situación en casa, en parte a que ya no sólo cuido de mi forma y tono de hablar, sino que ahora ya casi ni hablo, porque parece que mi opinión es tomada como declaración de guerra, y a pesar de que amo hablar y tal, ahora voy a tener que estar mucho más callado y cuidar mucho mis palabras delante de todos, con el fin de no provocar el fin de la humanidad xd.
Y os pensaréis que a lo mejor tampoco es para tanto, pero realmente muchas veces no sé cómo soy capaz de tener ese aguante psicológico, ese silencio cuando me gustaría chillar a los cuatro vientos lo que pienso, pero por el momento, antes de volverme loco, prefiero quedarme mudo (que no me escuche Dios que seguro que me hace mudo después de ésto xd), y no decir nada, pero realmente al final de cada día (y después de una semana ya) me siento más cansando, como si tuviera que haber renunciado a mi identidad con el fin de vivir tranquilo; es humillante y deseo acabar con ésto pronto, Dios me dé fuerzas para continuar, porque con mi flojera y terco que soy a ver cómo llego a pasar otro año aquí sin volverme loco.

Ya además de ésto, para ayudarme a pasar el trauma me puse a leer otro trauma más grande, como lo son la saga de Los Juegos del Hambre, y al final me lo terminé en nada, la verdad (este último libro de los tres lo empezaría como hace 4 días) y la verdad, el final estuvo bien, para lo que había pasado la muchacha; por otro lado, me ayudó mucho el leer el libro con el tema de casa, porque cuando ves a alguien que ha sufrido mucho más que tú, que lo ha pasado tan tan mal, que aun creyendo que no va a poder, consigue continuar, hace que dentro de tu cuerpo (no sé si a alguien más le pasa) se acciona un botón que relaja todas tus preocupaciones y las hace caca de vaca en importancia al problema que leemos, por lo cual te hace como más fuerte y más positivo sobre tu situación.

Ya por último, Y LA MÁS IMPORTANTE POR LO QUE SÉ, es el tema de John, que vuelve a la carga y sigue sin SER EXPLÍCITO EN SUS COSAS, no sé si me entendéis; vaya, que sigue sin saber qué es lo que quiere conmigo y encima se las da de importante y del típico al que le da igual (y yo riéndome por dentro del patetismo masculino). La cosa es que lo vi hace unos cuantos días, y se me hace el desinteresado, como el que no quiere la cosa, el típico chico distraído (aunque en realidad no lo es, pero yo que sé, hay hombres así, que te quieren demostrar que les importas ignorándote xddd) y que va a su bola, hay veces que incluso me hablaba y luego cambiaba de opinión y decidía que no, que mejor no hablaba (claro hijow, y por supuesto no os sorprenderá que mi cara es la típica de "Pero qué cojones le pasa a éste en la cabeza). Doy tantas gracias al cielo de no querer nada con él, porque desde luego, la indecisión en un hombre es algo que NUNCA, nunca soporto, a ver si de vez en cuando les da por tomar más la iniciativa que es muy aburrido ser el que siempre muestra interés xd.


Bueno, akachanes, me voy ya pero mañana volveré, con más obviamente, así que esperad!!!!! Buenas noches!

El viernes/No he podido escribir/Que cansancio de vida/Un Marido marchando

Buenas noches akachanes!!!!!!!!!!!! Cómo os va esa vida maravillosa? Asusto? Mucho verdad?

La verdad es que tanto positivismo parece que abruma a primera vista, pero bueno, ya os iréis acostumbrando. Además los cursos de familia tóxica y de cómo evitar ciertas situaciones parece que están funcionando, por lo que me alegro mucho mucho.

Pues se me fue el santo al cielo el viernes, y ni siquiera me dio tiempo a poderos escribir. La cosa es que me seguía sintiendo como una gran caca de vaca por la pelea que tuve con mi madre y mi familia en particular, y ya sabéis, lo de irme y todo aquello que os conté que quiero hacer vaya, y con la cosa del cabreo, se lo conté a mis mejores amigas, a lo cual una me dijo de comer (muy sutilmente xd), y quedamos en el centro para ir a tomar algo, para dar una vuelta, y al final nos acabamos recogiendo a la 1 de la mañana después de ir a un karaoke, siendo un día muy frugal vaya (xd okay no), pero necesitaba ánimos, y ella supo darme todo el que necesitaba ese día, apoyándome y abriendo mis alas, porque aunque le duela, sé que todos mis amigos entienden que prefiera Asia a un sitio como éste; allí me sentía yo, siempre feliz, siempre sonriente, siempre positivo, y jamás jamás dejé que los problemas me vencieran. También era, en menor medida (es que tampoco es que piense en ello las 24/7), el tema de los amoríos, y es que aquí, mientras que se suele decir que no me como un rosco (y no me lo quiero comer en el sentido sexual, sino amoroso), y es muy aburrido pensar que realmente no caso con ninguna o casi ninguna persona de este sitio; todos se voltean a verme y cuchichean, te preguntan impertinencias como "Ay, estás bien?", o "No sé, estarás muy aburrido para ser así", porque mi personalidad es muy activa, de persona muy feliz, siempre riéndome mucho, hablando mucho y muy positivo, y parece que la gente se controla más en su forma de ser y lo ve raro, cuando en Taiwán a la gente le encantaba mi forma de ser (obviamente alguien habría que no le gustara, pero yo paso totalmente de la gente así), y por eso siento que allí en Asia estaría mucho más dispuesto a salir con alguien que realmente quisiera, y no que aquí no quieren (ni falta que me hace, para aguantar las tonterías de la gente de aquí vaya xd)

El sábado también quedé con unas amigas para contárselo también, y al final acabamos hablando de quién se iba a vivir con quién y esas cosas nasis que nos hacen a las personas tanta ilusión jajaajaja.
Estuvimos también hablando del maravilloso tema de mi ex y tal, y obviamente salió el tema de los maridos, el cual pues es digno de comentar.
Me acuerdo que en Taiwán ese tema sí que es digno de contar, los tipos de hombres son bastante interesantes, pero en general, los hombres son muy educados, románticos y caballerosos, lo cual me muero de amor con eso porque mi experiencia aquí en eso es 0 (los chicos, depende también eh! pero normalmente no son ya de los que apartan la silla para que te sientes, o te abren la puerta del coche, te invitan a comer...y allí sí xd), y aquí se han vuelto bajo mi punto de vista muy altaneros y egocéntricos. A ver, que yo también soy una persona que necesita su espacio y tal, pero aquí no hay término medio: o sacrificas todo tu espacio y tu vida siendo un apego muy peligroso, o te dedicas al ñiqui ñiqui riguroso, no estando yo ni en una, ni en otra. Para mí, el sexo es algo que se hace con el novio, porque para mí es algo que me sale hacer cuando hay mucho sentimiento y confianza de por medio, por lo que un extraño me da grima de la grimacas. Y luego, los asiáticos son personas muy individuales, por lo que incluso estando en una relación, tienes preferencias o cosas que hacer antes (sus cosas buenas y malas tiene xd), pero prefiero eso, y que puedas tener una parte de tu vida para tí, y luego estar con él la otra, teniendo un gran equilibrio, cosa que en las relaciones de aquí, donde amor y apego es los mismo casi, pues como que no.

En fin akachanes, que esto ha sido todo por hoy porque en breve me llaman para cenar y como lo deje aquí a la mitad me muero porque se me apaga el PC. Un beso y nos vemos pronto!!!!!

El finde/A la carga/El Retorno Del Ex/Decisiones...

Hola akachanes! Cómo estáis? Espero que muy bien, o al menos que vayáis tirando!

Mi finde ha sido todo menos relajado akachancitos! Ha sido horrible! Y no precisamente por estar solo y poder descansar un poco, ha sido por otras cosas...

Mira, resulta que mi ex-novio de Taiwán (sí akachanes, tuve novio en Taiwán y os lo voy a contar todo porque en fin, hay que dejar salir las cosas del pasado y dejarlas marchar) ha vuelto a la carga, y siendo muy pesado la verdad.

Bueno, la cosa fue así: uno va a Taiwán, y al principio conocía, y digo conocía en vez de conocí, porque lo conocía de antes, a un muchacho taiwanés que fue muy poco caballero, y de un día a otro me dice que no quiere hablar conmigo, que en realidad le importaba poco, por lo cual, yo ya desconecto del tema y me centro en ponerme bueno y disfrutar de Taiwán todo lo que pude (porque eran solo 9 meses, caca de la vaca, y encima estaba malo y me sentía muy solo allí), y ya un 1 de mayo de 2017, una persona me habla por una app gay que yo tenía instalada, y en plan, se pone a ligar super descaradamente, diciendo cosas como "Aish, y como que aún no tienes novio?", o "eres muy perfecto, me encantas". Yo pensaba que se trataba de un chico cualquiera que iba a pasar sin gloria ni pena por mi vida, tan sólo una cita más, en la que ya descartaría el tener un novio taiwanés, y me resignaría a volver a España tal como vine, soltero y virgen, sin que nadie, ni siquiera un chico, me hubiese visto como algo más que una simple amistad, y me equivoqué...aunque no sé si fue una buena idea equivocarme jajaja.....

La cosa es que quedo con él (y encima akachanes, era más pequeño que yo en edad y estatura, pues yo tenía 22 años y el 20, y mide 1,65, por lo que obviamente al verlo, al principio no quería nada con él) y aunque no me convenció, a los pocos días le dije que me había caído bien, a lo que él me contestó que yo le gustaba, y yo por aquel entonces tenía un pie fuera de Taiwán, y me dio mucha rabia, porque no podía sentir ese tipo de cosas cuando ya estaba a punto de volver a mi vida anterior, a mis fracasos, a mis depresiones constantes, a mi malestar diario por vivir aquí, pero de alguna manera, cuando nos volvimos a ver, descubrí que yo era algo más para él, y así comenzó en nada una relación seria. Muchas cosas de su vida me contó él, y descubrí el porqué de su vida de tanto sexo por aquí y allá, y tantas relaciones fallidas, y es que todo empezó y empieza en su casa, donde su padre abandonó a su madre, y ella tuvo que hacerse cargo de dos niños pequeños, por lo que la visión de este muchacho de las relaciones es muy negativa y frágil, cuando la mía es totalmente diferente, y mi situación es la de una monja básicamente, pues yo de sexo con desconocidos huyo, y prefiero las relaciones serias como lo son un noviazgo o un matrimonio, y fue así cuando nuestras formas de ser chocaron, lo cual es normal, porque si dos personas no tienen el mismo plan de vida, obvio va a fallar el tema jaja.

Al llegar junio y mi partida, comenzó a decir cosas muy feas, como que yo sólo era una experiencia, y que no me iba a extrañar (JAJAJAJAJAJAJAJAJ YA!), cuando era el caso contrario, y es que en mi familia, somos románticos, pero no solemos ser apegados a las personas, por lo cual si una se va la dejamos marchar y continuamos nuestro camino. La verdad es que al volver luché contra todo, incluso empecé a buscar trabajo como docente (trabajo que ODIO) en Taiwán, cualquier cosa por estar con él, pero como dejó de hablarme al mes de volver, mis esperanzas de una reconciliación o un ruptura (el muy cobarde ni siquiera quería despedirse como los caballeros deberían hacer, y se quitó de en medio en vez de decir que él es como es y que no quiere hacerme daño, y con eso hubiese bastado para dejarme marchar y seguir con mi vida) no llegaron, y continué. Me costó poco, pero algo, seguir adelante, y comenzar a encontrarme más cómodo, esperando que en cualquier momento ocurriese algún milagro, y que una persona maravillosa llegase a mi, sin respuesta (en cualquier caso, supongo que esperanza no se pierde, y que ya llegará cuando esté preparado ese hombre), y así continuó mi vida, sin ganas de nada durante unos 3 meses (me dolió más irme de Taiwán que separarme del muchacho en cuestión), hasta que por fin en Navidad me invadió otro espíritu, y decidí que este 2018 iban a pasar cosas importantes, hasta que un 19 de enero, sin que nadie lo esperase, llamó a la puerta de mi dolor mi ex de nuevo....

Las disculpas llegaron tarde; también lo llegó él. Se disculpó, diciéndome lo que ya sabía de su estilo de vida, y de su personalidad, sus referentes del matrimonio y las parejas, todo lo que ya sabía, me lo contó como excusa a su comportamiento, como una disculpa que llegó tarde a todos esos meses en lo que según él, se "controlaba para no hablarme", y mi cara de incredulidad pues era obvia. Yo, a diferencia de los demás, dejé que él se mintiese a sí mismo, se dijese que no me necesitaba, pero se nota que ha fallado, pero siendo él, sé que nunca me echará de menos dos días seguidos, así que le puse el ultimátum de su vida; o intentaba cambiar eso y reiniciaba lo que teníamos, o finalmente tendría que dejarme marchar. Me dijo que no quería una relación, que quería guardarme como un amigo, que una persona tan dulce y amable como yo, que había cambiado su vida, no podía desaparecer de repente, que me necesitaba. Pero yo, implacable como lo soy yo, le dije adiós, pues en nuestra familia, el que se quedó viviendo en el pasado, ya nunca podrá volver a nosotros; él perdió su única oportunidad de estar conmigo, por querer mantener su vida tan mal como la tiene, y me pide a mi que forme parte de sus problemas, mientras que yo debo seguir hacia delante, y quizás en un futuro próximo, encontrar a un verdadero caballero, un hombre que realmente quiera algo serio, un amor por toda la vida, una vida junto a mí, y al que quizás, no le importe hablarme más de dos días seguidos, para saber como me encuentro, que tenga detalles, y jamás, jamás, se sienta confuso por sus sentimientos.....


En fin akachanes, ya se ha hecho muy tarde, pero espero que hayáis disfrutado el día de hoy; realmente os quería contar ésto para desahogarme y que estuvieseis aquí para escucharme...gracias a todos! Un beso!

Os cuento mi vía!/Las infancias/El Bullying/El final de la E.S.O./Recomendación!

Buenas tardes akachanes!!!!!!!!!!!! Cómo están ustedes el día de hoy?

La verdad es que esta semana no ha pasado nada interesante, siendo sinceros. Tal vez lo del miércoles y las prácticas, pero poco más, porque he estado hasta arriba, estudiando japonés (venga que la semana que viene paso ya al N3 por fin!) y empezando el asunto del TFG, que tenía muy abandonado la verdad, pero aparte de eso, poco más he hecho...AH SI! Que me he terminado de leer el primer libro de la saga de "Los Juegos del Hambre" de Suzanne Collins, pero en otra entrada ya os contaré mis opiniones al respecto (no son malas eh! que me ha gustado mucho el libro).

Como recomendación de hoy tenéis "Love Letter", una película protagonizada por Miho Nakayama (una de mis idols favoritas) en 1995. Espero algún día hacer un post en el que explique todos los sentimientos encontrados en esa película tan bella y tan hermosa, que para mí siempre será atemporal (y por cierto, no la veáis muy a menudo que vais a llorar durante las dos horas que dura, que os conozco), y su soundtrack es el mejor del mundo mundial, producido y creado por Reimy, cuyo nombre español es Remedios (su familia tiene ascendentes que son españoles), y es una banda sonora cargada de sentimiento, aunque para mí la número 1 sea y siga siendo la de "Sugao no Mama de- Tal y como éramos", que me hacía llorar de lo bonita que era, la verdad sea dicha.

Comenzando con los temas que os había puesto, ya que esta semana no hay mucho que contar, os voy a contar mi vida, o al menos el comienzo de ella.......(lo pongo en puntos suspensivos para que haya como más flashback no? JAJAJAJA ME MEO YO SOLO! jajaja)

Nací el 25 de febrero de 1995 a las 11 de la mañana (de ahí a que sea tan reacio a levantarme tan temprano ajaja) y fue reacio a salir al exterior, cosa que siempre me cuenta mi madre vaya (al parecer, antes de nacer, sabía que hasta ahora, mi vida iba a ser el caos mundial, y supongo que estaría calentito en la placenta o algo así), así que ya sabéis que mi cumple está cerca (y como no se acuerden se quedarán sin su jugo JAJAJA).

Mi infancia fue tranquila, o no fue muy intranquila, como queráis decirlo, y la verdad es que siempre he sido un niño muy feliz, aunque en su propio mundo (ya desde pequeño, en vez de estar con otros niños, prefería estar solo y yendo de un lado a otro, corriendo, y además llevaba a mi madre loca con eso jaja, era un culo inquieto la verdad), y mientras todos jugaban con mis cosas, yo iba de un lado a otro, e incluso a la carretera. Una vez incluso me tragué un pegamento que me hizo una especie de dentadura postiza (y de no haber sido así, probablemente no estaría ahora en el mundo contándoos los dramas gore de mi vida).

Ya cuando comencé la primaria todo empezó a cambiar, pero yo seguía siendo el mismo. Nunca suelo decir mucho este tema, pero la verdad es que he sido de ir siempre a mi rollo, sin importarme lo que me diga la gente, y en la época en la que yo era niño, eso importaba mucho al parecer (JAJAJA la gente se cree que por estar en el siglo XXI las cosas y el machismo iban a cambiar de un día para otro). Os pongo el ejemplo de las barbies, y es que a mí siempre me han gustado mucho las muñecas, y mis padres, santos los dos (que para la época que vivieron son bastante abiertos, siendo sinceros), pues me dejaban jugar, mientras que los demás niños pues yo que sé, harían cosas de machos pachos, y muchas veces me llevaba a escondidas las muñecas a la clase, y bueno, se reían de lo lindo y yo pues pasando, porque siendo sinceros, no entendía la situación (y la verdad, ahora que la entiendo, me sigue dando igual, porque si voy a jugar con muñecas, juego porque me sale de la seta y punto, como si soy un perro que un niño xd), y muchas veces, mi madre me hacía controles en la puerta de casa y me sacaba las muñecas, pues a pesar de que en casa yo podía jugar con lo que quisiera, no querían que fuera de casa me dijesen cosas (daba igual, los niños que son imbéciles siempre dirán imbecilidades xd) y me las decían, y yo como pasaba de todos, por un oído me entraba y por el otro me salía xd.

El acoso escolar empezó también en primaria, donde me la pasaba el 100% del tiempo solo, siendo totalmente sinceros. Como el mundo es como es, pues solamente un chico (cuya identidad no revelaré) que tenía problemas y yo éramos los parias de mi clase (que por cierto, decir que era la PEOR de todo el colegio), y muchas veces cuando iba yo a jugar con los chicos, pues no querían jugar conmigo porque era raro (nunca he sido ni muy masculino ni muy femenino, soy como un híbrido social xd), y cuando iba a preguntar a las chicas, las chicas no querían jugar con chicos, y me ignoraban, por lo que me pasaba todos los recreos solo yo y mi sombra (y ole yo). Ya después en la ESO comenzaron a hablarme más las chicas, y aunque yo era más como el "correvydile" que el amigo, pues más de una vez tuve problemas y tal (pero en aquella época realmente estaba muy solo, y aunque fuera criticando y mintiendo, acabé llevándome bien con alguien), pero lo que sobretodo recuerdo es el estar cada dos por tres amenazado por un grupo de repetidores (pero en plan de que tuvo que venir mi tutora porque es que no me dejaban en paz, se juntaban en corro y no paraban de insultar), y muchas veces me acuerdo de las cosas horribles que muchos profesores decían al pedirles ayuda, en plan de "déjame tranquilo en el recreo", "seguro que no es para tanto" o "eso es lo malo de ser especial, tendrás que estar así toda tu vida", y tampoco ayudaba que en casa te preguntasen qué es lo que habías hecho tú para que te hiciesen eso (como si yo fuera el causante del problema, cuando yo siempre he pasado desapercibido), y fue cuando, en ese ambiente de inseguridad fue cuando una persona vino a mi vida; mi primer rechazo amoroso, mi primer corazón roto, la fuente de mis problemas comenzó a expandirse tras su llegada.

Él era un repetidor que había pasado a estar en mi clase, y derrochaba simpatía lo mirases por donde lo mirases, era muy simpático y muy caballero, y yo, inocente de la vida (ya que nunca he estado muy cerca de los chicos por mi mentalidad) pues confundí su "extrema" facilidad de ser simpático conmigo con otra cosa, y siempre me ha pasado, sólo que aquella vez fue terriblemente dolorosa, porque dos personas lo supieron y se lo dijeron, y yo esperando al menos un rechazo amistoso o educado, me llevé el chasco de mi vida al ver que el chico por el que había sentido cosas, no contento con ser homófobo y machista, había escupido al suelo y se estuvo riendo de mi hasta la saciedad, siendo el hazmerréir de toda la clase, y de aquel día 23 de diciembre de 2009, el peor día de mi vida.
Aquel curso tampoco ayudaba mucho, porque tenía unos cuantos profesores que me tenían manía, y una vez que no llevé los deberes hechos, fue el detonante para la Tercera Guerra Mundial en mi clase, y además, conociendo yo a mi familia (casi todos son profesores) pues no se puede criticar ni decir nada en contra de los profesores, por lo cual cuando intentaba contar lo que pasaba, pues la culpa es tuya y todas esas cosas que pasaron, que hicieron que mi autoestima bajara considerablemente; no quise vivir más, lo pasaba mal yendo al colegio todos los días, y recibiendo maltrato psicológico de personas que ni siquiera me conocían, teniendo la culpa yo siempre en casa, exigiéndoseme más de lo que podía aguantar en mi cabeza, comencé a encerrarme en mi mismo, sin querer salir al mundo, en una depresión bastante horrible, que hizo que todos mis sueños de casarme, tener hijos y ser feliz en el futuro se desvaneciesen; era como si todo fuese negro, y no veía nada de nada, tan sólo la mano de un amigo muy cercano mío.

Esa fue otra cosa, el asunto de mi amigo, que fue dramático; un año justo después de lo que me pasó en clase, el 23 de diciembre de 2010, mi amigo saltó desde un balcón y se mató con 16 años; era mi único apoyo, y nunca me dijo nada de lo que le pasaba, aunque él siempre sufrió mucho más que yo, y siempre fue mucho más fuerte que los dos. Él también era gay, y sabía lo que me dolía todo aquello, y me apoyó hasta que su luz se apagó, que en paz descanse...

Tras su muerte, quedé más destrozado, y realmente mis días eran una tortura, aunque os contaré por encima de que antes de que os cuente como lo pasé, echemos un vistazo atrás en febrero de 2010, donde la misma persona de la que recibía acoso, también recibí un corte, y magullado, tuve que curarme y seguir adelante. No se lo he contado a nadie, y no creo que jamás lo vuelva a mencionar, pues son ya casi 8 años de aquello y ya no pienso recordar el pasado.

Fueron dos años muy malos; el acoso se vio incrementado por problemas con mis amigos de antes, que más que amigos, eran simples convenidos con los que salía, y además, me daban problemas por todo, y encima, apoyar 0 la verdad. En mi casa tuve que callar, porque ya se veía que dijese lo que dijese, el origen de los problemas soy yo, y no había forma de hacer a nadie cambiar de opinión, y esa era mi situación de hastío vital. Estaba solo, completamente solo, y no tenía nadie en quien confiar, viendo dos años pasar y mi vida quedar más atrasada que la de todos, lo cual me frustraba, pero nada podía hacer.....fue en aquel momento cuando decidí estudiar japonés e irme de España por siempre, desaparecer de este mundo asqueroso e irme a otro en el que mi vida cambiase por completo....

Aunque ya pasó la secundaria en ese estado de depresión, las cosas seguirán empeorando, pero eso ya entra en otra entrada que haré otro día akachanes!!!!!!!

Ahora es que me tengo que ir, que si no me llevaba aquí y os contaba de todo! Real! Muchos besos y que lo paséis muy bien este finde hermosos!!!!!!!!!!!

BUENAS!/El finde/El feminazismo/harto de la gente/el amor

Buenas!!!!!!!!!!!! Akachanes!!!!!!!! Cómo estáis? Y ese finde akachancitos?

El mío ha sido la ruleta rusa de mi vida jaja, han pasado tantas cosas!!!!!

No sé si el viernes (que creo que sí) hice una entrada contando lo que pasó a la tarde, pero os lo cuento ahora y marujeáis un ratito si queréis.
El viernes volví a ver a Johny, y fue genial! La verdad es que siempre me río mucho con él, pero me da pena tener que estar continuamente enfadándome con él (porque es muy indeciso y nunca va a tomar iniciativa, algo que me da coraje de todos los hombres que conozco, porque debo ser yo quien la tome siempre y ufffffff....quien esté en la misma situación lo entenderá) , pero en fin, allá él...yo desde ahora y desde el 31 de diciembre me prometí ser otra persona en ese sentido, y aunque me de coraje, supongo que seré como la "Reiko" de la canción (xd que malote soy), nadando en un "otoko no umi".

Ya luego el sábado fue el día de "andar 24 horas", y que reventón de verdad, comiendo, andando, comiendo, andando, y todo el día así, pero si quiero perder peso eso lo debo hacer todos los días, así que al lío voy (aunque no sé que lío, porque me agencié luego una pizzas que daban gusto vaya xd). Y el domingo ya fue el día "fuerte" del finde, bastante lleno de contrastes y cosas de esas que hacen a uno terminar la semanas con ganas de tirarse por la ventana (eso de escuchar tantas tonterías ajenas y plebeyas me marea la vida), y es que quedé con una amiga, y le conté algo que me hierve la sangre de algunas "feministas", aunque yo las llamaría "feminazis", pues ya ha habido un par de encuentros con dichos seres mitológicos.

Y me explico, yo no creo que sean asesinas, para nada, pero es que yo asemejo ese nombre a "opresión expresiva" u "opresión de pensamiento impuesto" y por eso me parece no correcto, pero aplicable al tema.
Y es que el feminismo es algo bueno, pero esas pocas personas que son llamadas así, en mi opinión, destrozan el movimiento con muchos comentarios y actitudes despectivas, que más que acercar a ambos sexos, los alejan y peor aún; hacen que la sociedad se plantee la idea equivocada del feminismo (que se supone que busca una igualdad entre ambos sexos) y las cerque, las critique, y las llamen "amargadas".

Una de las cosas que más coraje me dan de este tema es la utilización del término "lesbiana" para justificar su odio a los hombres, y su superación por encima de ellos (1º:soy hombre, y persona antes que hombre; una mujer no es más o menos que yo, es otro ser humano, y no veo el por qué nadie se debería creer más que nadie, la verdad), y me hierve la sangre, porque sí akachanes, soy gay, GAY, y me da coraje que utilicen mi identidad sexual (que en mi forma de pensar es un tema biológico) como algo que se pueda cambiar de un día a otro. Excepto las que realmente lo sean, las otras qué saben de ser LGBT? Se creen que es un orgullo nacer con algo con lo que debes lidiar el resto de tu vida? Algo que siempre será criticado, mutilado, perseguido, odiado, insultado, vilipendiado y muchos más ado? Os creéis que es bonito levantarse diciendo "Soy algo que no sólo ha sido perseguido en el pasado, sino que ahora lo sigue siendo, sigue siendo una carga y que, por muy feliz que seas, siempre va a ver gente que te odie, que haga lo imposible por verte en la mierda sólo por el mero hecho de querer a alguien de tu mismo sexo". Me da rabia que no sepan lo que es levantarte, ir a un instituto donde te hacen el vacío, te insultan y te discriminan porque según los demás no eres "como ellos"; de vivir siempre más atrasado que los demás, que te digan continuamente que eres un "depravado, pervertido o promiscuo", que generalicen y te metan en un saco con más personas que no son ni muy lejos cerca de ser como tú, que por más decente y buena persona que seas, te aparten porque eres "gay" y tienes una enfermedad. Me dais ASCO, ASCO! por pensar que después de lo que tenemos que sufrir, muchas heteros feministas utilicéis el término lesbiana para desquitaros de lo que os gusta, sólo por el hecho de una causa que debería unir, no separar, y que empeora la situación de la comunidad LGBT en la sociedad, ya que dais la idea a la sociedad entonces de que un día a otro podemos cambiar, y realmente odio a la gente como vosotras! No podéis ser tan egoístas para hacernos eso a los gays! Es muy injusto! Ahora las cosas están empeorando mucho a partir de eso, y me entristece ver lo que está pasando.

Otro cosa que me saca también mucho de quicio es el tema de la neutralidad con lo de "Elles", lo cual como filólogo no entiendo, disculpad, como tampoco entenderé términos como "cocreta" o "murciégalo", la verdad. Para mí, en mi educación, cuando hay mayoría de hombres en cualquier situación se utiliza "os" y cuando hay mayoría de mujeres se utiliza "as", y como tampoco contemplo un tercer sexo (por ejemplo, para mi una persona transexual que ha pasado por un proceso de hombre a mujer es lo que finaliza, se siente mujer, por lo cual, para mí es una mujer), y elle para los filólogos no existe. A mí me encanta mi lengua, y hay cambios mucho más naturales como el de "médico, médica" y cosas así, que muestren ambas profesiones (todos tenemos derecho a ejercer todo tipo de profesiones), y el tema de "Elles" me parece muy poco importante en comparación con luchas más importante que debería hacer la mujer feminista, como es la lucha porque su sueldo sea el mismo que el de un hombre al ejercer la misma profesión.

Ya por último punto, el tema que muchas repiten como si estuvieran recitando la Biblia , es lo típico de "es que estamos en 2018 y no entiendo por qué seguimos así".
1: La sociedad ha empeorado mucho, y ahora los niños son más libres y menos disciplinados, por lo cual ahora la gente se está volviendo un poco más descarada que antes (y por eso prefiero vivir en Asia, donde parece que la educación prevalece)
2: No podéis pretender hacer todo a la vez y de golpe (obviamente no, porque es así cuando se da la imagen de que el feminismo es algo "impuesto" y no algo bueno), porque llevamos siglos y milenios viviendo en un machismo muy profundo, y no se puede hacer todo de golpe, se debería luchar poco a poco para que las mujeres estuviesen en un estado de bienestar igual que el del hombre, y luego ya centrarse poco a poco en cambiar otras cosas.

Realmente me da coraje porque con esa imagen de quererlo cambiarlo todo de golpe sólo se consigue asustar a la sociedad y acabar en contra de todos, cuando debería ser todo al contrario, e intentar unir más a las personas con este pensamiento, lejano de algo malo.

Y no lo dice uno cualquiera; llevo toda mi vida con mujeres y entre mujeres, e incluso mi tema de TFG es del feminismo en Japón, y no digo las cosas por decir.

Acabando el post de hoy, también hablaré algo que comenté con mi amiga ayer, el famoso tema del "amor"
Yo soy alguien muy especial para eso, y muchas veces me he sentido excluido aquí por no ser lo que la sociedad ve como una "relación normal", y es que soy alguien muy despegado, y que ama mucho su espacio personal, y odia que le agobien, de ahí a que parezca que en realidad no quiera estar con alguien; pero es que por otro lado soy la típica persona romántica, que piensa en casarse, tener hijos y una vida feliz, y es una pena ver que hoy en día no es como antes, cuando las parejas tenían que apechugar más con ciertos asuntos y el matrimonio sobrevivía (cosa que ahora, con las tonterías de "es que se ha tirado un pedo y huele mucha peste" y tal se divorcian como si el divorcio fuese la herramienta mágica a sus problemas, cuando por ejemplo, para mí el divorcio, es cuando tu pareja abusa de ti o te maltrata (ahí veo urgente el divorcio por tu integridad), pero porque tu pareja sea diferente a ti...eso es como de tener poca paciencia la verdad.

Para mi el amor es...el amor es un sentimiento, un estado permanente de conocimiento, de penetramiento en el mundo de otra persona, tan completa como tú, pero que quiere vivir la experiencia de volar y confiarle sus alas a alguien...descubrir un mundo totalmente diferente al tuyo, y comprender que hay cosas que no hace falta que sean perfectas, mientras descubras que lo perfecto está en vosotros y no en lo material ni en lo que nadie te diga; es volar y desaparecer del mundo durante mucho tiempo, y aparecer en un sueño...

Lamentablemente mucha gente ha maltratado el amor, y ahora con cosas de la "independencia personal" es verdad que consigues conocerte a ti y tal, pero muchas veces, y para los gays además, resulta complicado, pues al ser menos y al estar peor comunicados y más silenciados en la sociedad, muchas veces resulta difícil reconocer que estarás con alguien. Muchas veces, incluso antes de salir por primera vez con el que sería mi exnovio, renuncié de pensar en el amor y tal, porque no era capaz de encontrar a nadie, cuando me di cuenta de que quizás no me gusta nadie de aquí porque realmente no los entiendo, y no sé si alguien me entenderá aquí (es un poco triste porque no estoy en Taiwán, y aquí veo muy difícil el tema, aunque intento ser positivo), incluso llegué a odiar a los hombres a muerte, porque no entendía el porqué de tanto sexo siempre, cuando hacer al amor con alguien a quien quieres debe ser hermoso; y además debe ser maravilloso descubrir el mundo de otra persona, apoyarla, y estar ahí para él, formar una familia y tal (es que mira, un poco más y soy mujer japonesa)

En fin akachanes, ya me he desquitado la vida por aquí, y me toca irme. Me alegro mucho de que cada vez que os comparta mis cosas, mis charlas, estéis ahí para leerlas. Un beso y nos vemos pronto!

Os cuento mi día/Vaya con las prácticas/"Soledad acompañada"?

Buenas akachanes!!!!!!

Cómo ha ido ese día? El mío como siempre, un terremoto de emociones, pero qué se le va a hacer si estamos más locos que la Loles haciendo puchero!!!!

Como aún no nos habían dicho nada a mi compañera ni a mí de las prácticas, decidí ir hoy al pueblo donde las tengo para localizar el lugar al que tenía que ir, y la verdad, es que fue llegar e irse, porque al rato tenía reunión con mi coordinador de las prácticas (muy majo el señor la verdad), y pues la verdad, no era para llegar tarde, o sí?

Mirad, la cosa es que llegamos (si akachanes, me acompañó mi padre porque yo de coches poco aún) y ya cuando habíamos localizado el sitio, que si vamos a entrar (y yo esperando a que fuera nada, un par de minutos), y allí nos llevamos media hora, preguntando, y yendo de un lado para otro, y yo, pues yo...súper incómodo la verdad. No suelo ser la típica persona que llega y ya está de buenas con todos, que si qué tal y si no sé qué, sino que soy más bien cortado (pero y qué le hago yo si es que le tengo yo también manía a mucha gente en general y me cuesta más abrirme? xd)

Yo estaba con unas ganas de marcharme....gracias a Dios que al rato ya estábamos de camino a mi facultad, en busca de la charla que me iba a dar el coordinador (y que llevaba esperando la Navidad entera la verdad), y nada, fue entrar y salir xd. Quiero decir que más que charla fue una ligera toma de contacto, y ya hablé con otro señor que estaba en contacto con mi coordinador, para que me contase cosas referentes a mi trabajo, que no es otro que traducir un libro, y catalogar y ordenar otros xd (oye, y buen trabajo que es, que la verdad, me encanta lo de ser bibliotecario; así, sería como la prota de La Momia, que luego se encontraba con el americano y zas! aventura asegurada!).

Luego de volver a casa, tuve que reunir fuerzas, y volver a hablar con alguien del pasado, con la que tengo que tener ahora contacto, llamémosla Alejandra, o Álex. Pues bien, hace días, viendo memes (ya sabéis, esas cosas que pululan por Facebook, que hablan de situaciones patéticas que la vida nos da todos los jornales xd) y me encontré con uno que decía algo como que nunca vuelvas a aceptar en tu presente cosas del pasado, que si esa cosa está en el pasado será por algo, y me preguntó si ésta situación será parecida.

Ya después, cuando me quedé solo (comienza el terror mental xd), mi cabeza como siempre comenzó a amargarse como hace cada dos por tres en esta ciudad; ya estaba que si estás sólo, que quién te iba a querer, que si yo qué sé....la verdad, me amargaba bastante.
Y es que tengo un problema de estancamiento bastante fuerte, y es que mi vida no puede abandonar el pasado y su dolor, ni sus prejuicios sobre mi ciudad y la historia que viví aquí, por lo que no suelo vivir el presente con super ánimos; pero es que tampoco puedo pensar en el futuro, ya que desde mi presente no lo veo, y estoy de nuevo como bloqueado, la verdad. Quiero cambiar eso, pero no sé cómo, porque veo irme, pero no veo la forma, y como tampoco tengo fuerzas ni ganas, luego acabo en un círculo vicioso que no me deja ni irme, ni quedarme. Cada vez que pienso en que la vida sigue, y sigue sin mi, sigue tomando decisiones por mi, y después de la carrera vendrá sacarse el carnet de coche, comprar una casa, establecerse en un sitio aquí....pero después qué? Tengo la sensación de que esa persona no está por aquí, que no está ni siquiera en este lugar, ni siquiera cerca, pero mi vida sigue y acabará por asentarme aquí, y aunque evito pensarlo, no puedo evitar acabar con la idea de que acabaré solo aquí; muchas personas que son como yo están escondidas, y las demás ni me comprenden ni les importa, sólo les importa llamarme "loco", y no comprenden que una persona que intenta seguir adelante en un sitio que le ahoga, le asfixia, y le impide sonreír dos días seguidos sin pensar "Oye, qué te pasa que no te reconozco hoy" o "Por qué no sonríes? Lo tienes todo" y no sepan que mi alma, todo lo referente a mi se mueve dentro del amor, y sé que esa persona está en camino, intento ser paciente, intento salir, pero al final me doy cuenta de que a veces ya ni quiero salir con nadie, solo desaparecer por un tiempo, irme a otro sitio, como cuando viví en Taiwán, y fui feliz! Lo que véis!

En Taiwán parecía que estaba más solo; ni mi familia, ni mis mejores amigas, sólo gente desconocida y otro idioma, otra mundo....pero me sentía libre, en un mundo en el que yo podía ser y sacar lo que llevaba dentro, mi verdadero yo, centrarme en problemas poco profundos, y sonreír mucho sin pensar "Lo haré por obligación?" "Soy realmente feliz como para reírme tanto?", y de veras que era feliz. Todos los días intentaba luchar e intentar ver lo bueno que la vida me daba, y sé que debo intentarlo por el momento aquí, pero hay veces que no puedo evitar tener el pensamiento de "fracaso de persona" y de "rendirse"...supongo que poco a poco intentaré dejar de tener esa frustración, pero sería más fácil de saber que ese hombre, ese hombre especial..viene en camino, y Dios ya nos ha puesto en marcha. Aunque sólo fuese una señal de que todo está yendo bien y como debe ser...

Aquí incluso me sucede como a muchas personas, ese efecto de las personas agobiadas y tristes: la "soledad acompañada"
La soledad acompañada está en muchos momentos de nuestras vidas, más en la mía, sucede casi todo el tiempo aquí; no importa cuánto seas para mí, el tipo de persona, mi mejor amigo, o un familiar...Siempre siento agobio, me siento fuera de lugar, como si no perteneciese a ese mundo, a esas personas...Te sientes abandonado, con nadie en quien confiar, ni en tu sombra...

Por eso hoy subí un estado a Instagram en el que decía que deseaba que las personas que estuviesen en mi cumpleaños este año fuesen las que el próximo, el otro, el otro y el otro, estuviesen conmigo..porque todos los años cambia todo alrededor mía, y me gustaría que por primera vez, hubiera personas que realmente fueran un pilar para mi, y no simples personas en el bus de una vida...


Bueno, me llaman para cenar! Un beso akachanes! Os veo pronto!