OMGGGG/Cansado la VIDA/Acosadores de la Vida/NUEVO MARIDO/Celos repentinos?

AKACHANES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! CÓMO ESTÁIS?

Yo reventado la verdad, y esta semana no he podido hablar nada de nada, porque he estado ocupado hasta las trancas con todo.
Pero hoy toca revelar la verdad, y toca empezar a confesarse que más que ser un diario ésto, parece un semanal.....

En fin, no sé desde dónde me quedé, pero dejémoslo en el martes, porque os tengo que contar un movidón que se os van a caer los panties akachancitos!
La cosa es que una de mis amigas estaba en el Instagram un día como éstos de la semana pasada, un día normal vaya, pero de repente le envían una aplicación de ligar para chinitos (ella es más de coreanitos) y va y me la envía, tú sabes, con el típico cachondeo de a ver si al final te sale marido en cosas como esas....y salió LOL

La cosa es que este martes, yo por tontería me meto, y voy viendo como funciona la aplicación, y en esto que estoy mirando a los maridos va y me salen 11 MATCH con 11 chicos, uno de ellos hablándome pero casi al instante...y yo en plan: bueno me voy corriendo jaja
Y mira que al rato yo pensaba que el muchacho era un robot de esos que te ponen para engordar ese tipo de cosas (que con Tinder, ya os contaré el dramón que hubo), y como repetía tanto las cosas, yo en plan; pero no se lo he dicho ya o qué? Es que realmente parecía que no escuchaba en absoluto!!!!
Y claro akachanes, que un hombre ni te escuche ni te lea sólo significa una cosa: IUUUU DESESPERADO!!!!

Incluso así, decidí darle una oportunidad y tal, y aquí estamos después de una semana, sin apenas hablarnos porque me agobió desde el momento 1, que me decía que quería casarse conmigo sin ni siquiera conocerme y mi cara era un poema, además de que repetía mucho las cosas, y eso a una persona que obviamente sabe lo que quiere, y precisamente ahora que sé que no puedo tener novio ya que no hay hombre en el mundo que sea como yo y además estoy con los estreses, pues no puedo con ese señor. Mira que tenemos gustos y formas de pensar en común, pero ese agobio que te da alguien sólo por el hecho de querer estar contigo por estar...es que no...

Fijaos si estaba estresado por la situación del TFG, prácticas y demás, que decidí decirle que no viniese....AHH PERO QUE NO OS HE CONTADO! Que el muchacho viene a verme, y va y me lo dice por sorpresa la semana pasada y ahí mi cara ya era e horror!

Si a lo mejor es el muchacho más cariñoso y simpático, pero entre que es más bajo que yo, y yo eso como que no, y además está todo el rato queriendo saber dónde estoy, con quién y tal, me agobia tela.....es por eso precisamente que me voy de casa, porque no soporto estar todo el rato al lado de alguien que quiere investigar y saber cada uno de mis movimientos, y estoy harto de eso..lo siento, pero además yo también tengo vida, y tengo todo el derecho a no contestar al teléfono cuando lo único que quiero es relajarme y pasar de todo el mundo, porque estoy cansado de los últimos días, o simplemente, porque me da la gana. Yo ahora no busco marido porque me di cuenta de que necesito poner en orden mi vida antes de dejar entrar a alguien extraño, además de que aún tengo proyectos..y además si quisiera marido, quiero un marido platónico, alguien con salir y no preocuparme de tener que estar todo el día dando explicaciones, sino que me diese espacio y que entendiese que yo tampoco tengo la necesidad de estar todo el día buscando tema cuando quiero descansar....

En fin, cuando llegue (viene el mes que viene por dos días) ya os contaré, aunque la verdad es que entre que los hombres tienen esa sempiterna manía por el sexo y la sempiterna manía de conocer a la gente mucho antes de las cosas fogosas, además de su agobio horrible, el ya va con el "NO" por delante..lo prefiero más de amigo, pero aún así le daré una oportunidad que por cualquier fallo acabará con un adiós, si Dios quiere claro...

Pues continuando con el tema, resulta que se lo cuento al muchacho este que ya sabéis que está y no está...pues os vais a morir después de enteraros que se puso celoso sin venir a cuento, y eso que yo había dicho que no desde el principio al chinito, pero noté que le molestó que contemplara la oportunidad, e incluso a la hora de la despedida se mostró seco...JAJAJA HOMBRES! A cuál más raro!

Ya terminando con el blog de esta semana, voy a contaros lo que me pasó el miércoles al volver de las prácticas, y es que tenemos que coger dos buses mis compañeras y yo para volver, y te juro que fue horrible eso de llegar al Prado y encontrarme luchando con un tío borracho que me estaba forzando en la parada de mi bus (queda decir que llegando al Prado se me fue el puñetero bus por toda la cara, y yo con todo el cansancio), y ese hombre diciendo cosas super feas, en plan "te voy a follar" y cosas por el estilo, y yo empujándolo, mientras que al bus le quedaban 10 minutos. Y lo peor fue cuando la gente que había cerca ni se dignó a venir a ayudar, supongo que pensarían que a los hombres no se los ayuda, cuando se debería ayudar a todo el mundo. Ya me ha pasado tres veces este mes, y la verdad es que ha sido bochornoso que nadie se haya pronunciado la verdad.

Y ya luego los idiotas borrachos del bus que iban chillando y pegando a la gente que se quejaba ya fue para verlo...te lo juro..que asco de día fue aquel....

Por último, hablaros de mi problema con una de las compañeras de las P.E.(lo pongo en siglas ya que es privado), pero la cosa es que al final lo hablamos y lo solucionamos, dando por concluido el problema, y comenzando sorpresivamente de nuevo la relación.

Bueno beshos! Me despido hasta la semana que viene y os deseo lo mejor mis hermosos!

El viernes/No he podido escribir/Que cansancio de vida/Un Marido marchando

Buenas noches akachanes!!!!!!!!!!!! Cómo os va esa vida maravillosa? Asusto? Mucho verdad?

La verdad es que tanto positivismo parece que abruma a primera vista, pero bueno, ya os iréis acostumbrando. Además los cursos de familia tóxica y de cómo evitar ciertas situaciones parece que están funcionando, por lo que me alegro mucho mucho.

Pues se me fue el santo al cielo el viernes, y ni siquiera me dio tiempo a poderos escribir. La cosa es que me seguía sintiendo como una gran caca de vaca por la pelea que tuve con mi madre y mi familia en particular, y ya sabéis, lo de irme y todo aquello que os conté que quiero hacer vaya, y con la cosa del cabreo, se lo conté a mis mejores amigas, a lo cual una me dijo de comer (muy sutilmente xd), y quedamos en el centro para ir a tomar algo, para dar una vuelta, y al final nos acabamos recogiendo a la 1 de la mañana después de ir a un karaoke, siendo un día muy frugal vaya (xd okay no), pero necesitaba ánimos, y ella supo darme todo el que necesitaba ese día, apoyándome y abriendo mis alas, porque aunque le duela, sé que todos mis amigos entienden que prefiera Asia a un sitio como éste; allí me sentía yo, siempre feliz, siempre sonriente, siempre positivo, y jamás jamás dejé que los problemas me vencieran. También era, en menor medida (es que tampoco es que piense en ello las 24/7), el tema de los amoríos, y es que aquí, mientras que se suele decir que no me como un rosco (y no me lo quiero comer en el sentido sexual, sino amoroso), y es muy aburrido pensar que realmente no caso con ninguna o casi ninguna persona de este sitio; todos se voltean a verme y cuchichean, te preguntan impertinencias como "Ay, estás bien?", o "No sé, estarás muy aburrido para ser así", porque mi personalidad es muy activa, de persona muy feliz, siempre riéndome mucho, hablando mucho y muy positivo, y parece que la gente se controla más en su forma de ser y lo ve raro, cuando en Taiwán a la gente le encantaba mi forma de ser (obviamente alguien habría que no le gustara, pero yo paso totalmente de la gente así), y por eso siento que allí en Asia estaría mucho más dispuesto a salir con alguien que realmente quisiera, y no que aquí no quieren (ni falta que me hace, para aguantar las tonterías de la gente de aquí vaya xd)

El sábado también quedé con unas amigas para contárselo también, y al final acabamos hablando de quién se iba a vivir con quién y esas cosas nasis que nos hacen a las personas tanta ilusión jajaajaja.
Estuvimos también hablando del maravilloso tema de mi ex y tal, y obviamente salió el tema de los maridos, el cual pues es digno de comentar.
Me acuerdo que en Taiwán ese tema sí que es digno de contar, los tipos de hombres son bastante interesantes, pero en general, los hombres son muy educados, románticos y caballerosos, lo cual me muero de amor con eso porque mi experiencia aquí en eso es 0 (los chicos, depende también eh! pero normalmente no son ya de los que apartan la silla para que te sientes, o te abren la puerta del coche, te invitan a comer...y allí sí xd), y aquí se han vuelto bajo mi punto de vista muy altaneros y egocéntricos. A ver, que yo también soy una persona que necesita su espacio y tal, pero aquí no hay término medio: o sacrificas todo tu espacio y tu vida siendo un apego muy peligroso, o te dedicas al ñiqui ñiqui riguroso, no estando yo ni en una, ni en otra. Para mí, el sexo es algo que se hace con el novio, porque para mí es algo que me sale hacer cuando hay mucho sentimiento y confianza de por medio, por lo que un extraño me da grima de la grimacas. Y luego, los asiáticos son personas muy individuales, por lo que incluso estando en una relación, tienes preferencias o cosas que hacer antes (sus cosas buenas y malas tiene xd), pero prefiero eso, y que puedas tener una parte de tu vida para tí, y luego estar con él la otra, teniendo un gran equilibrio, cosa que en las relaciones de aquí, donde amor y apego es los mismo casi, pues como que no.

En fin akachanes, que esto ha sido todo por hoy porque en breve me llaman para cenar y como lo deje aquí a la mitad me muero porque se me apaga el PC. Un beso y nos vemos pronto!!!!!

Llorando en el coche/Tan desalentadora es mi vida?/Me quiero ir/Uff

Buenas noches akachanes! Espero que estéis mejor que yo ahora.

El día de hoy comenzando correctamente, y acabando regular, me ha traído muchas sorpresas del mundo que me rodea, y realmente me siento decepcionado con muchas de las cosas que he escuchado hoy.

Tras una de las muchas discusiones con mi madre sobre el no poder hablar de ciertas cosas, volvió a salir el tema de que en un futuro (ahora no, obviamente, pues voy a cumplir 23 años, y a lo mejor aún no es el momento), me quiero casar con un buen hombre, y tener si se puede, hijos. La idea de mi madre respecto a la mía es muy diferente, ella es más moderna, y para ella, me da la impresión de que no tengo madurez para nada, menos incluso para eso, y me dice una y otra vez, junto a mi padre, que si no encuentro a nadie nunca, que es mejor estar solo, que para qué cargarse de obligaciones y tantos marrones como lo son el matrimonio o los hijos, ocupaciones muy difíciles y complicadas, tal vez, para mí.

Bajo el punto de vista de todos, parece que ya no es interesante hablar de ese tema; todos, tan ocupados, mirando hacia un futuro que a mi se me escapa de las manos, porque no sé qué hacer, nunca lo he sabido, y soy de la típica persona que siempre anda perdida en sus decisiones, porque nunca ha estado acostumbrado a hacerlas, y me cuesta mucho tomarlas, porque si tal cosa va a salir mal, que si la otra no va a salir tal cual, etc....y estoy realmente muy triste. Si tan sólo supiese dónde tengo que estar, si va a venir o no, para saber si ya tengo que seguir con mi vida y luchar hasta que llegue la hora de despedirme del mundo....Al parecer para todos soy la única persona que parece que no piensa en mí, que no piensa en su futuro, cuando lo hago constantemente, y reprimo toda ilusión o idea sobre el tema, que parece que es bastante injusto conmigo.

No suelo ser la típica persona que vea a alguien y diga "me he enamorado a primera vista", pero cuando conozco a alguien y me gusta, siempre pasa que o no es gay, o no tiene interés para nada, o es un patán, y yo me quiero lo suficiente para arrastrarme por personas así, pero muchas veces me parece injusto que el destino me haga esperar, porque justamente la paciencia es lo único de lo que Dios me ha privado, y me muero de nervios al saber que mientras todos están mucho más por delante mía en todo, yo, yo tengo miedo de todo, y al final no viene nadie, y siguen pasando los días, y aquí sigo. Soy de los más positivos, de los que piensa que todo llega, y si no, hay que seguir siendo positivos, y muy feliz; pero no todos los días puedo permitirme ese lujo de ser feliz, y hoy ha tocado que reviente al ver que NADIE, exacto, NADIE en mi entorno, me espera ver en el futuro de la mano de alguien, ya que por lo que veo, todos sienten que la vida sigue y hay cosas más importantes, y mientras mi vida sigue, tengo que hacer como todos, aunque sé que por dentro me carcome la idea de....la idea de pasar los 30....los 35...los 40, y tener que cerrar el grifo, y tener que volver a reencarnarme en alguien en otra próxima vida, alguien que buscará de nuevo algo que en ésta se le negó, y su vida será más dura que la mía. Todas mis vidas han acabado trágicamente, y tras 5 vidas, espero que en ésta cambie; sé que él viene, pero si tan sólo apareciese una pista, aunque fuese sólo de a dónde tengo que ir.....

Me quiero ir de aquí. Me niego a seguir viviendo aquí y cerrar el grifo de mi esperanza tan pronto como con 22 años, y a punto de cumplir 23, cuando todavía me quedan unos años para saber realmente si llegará o no, y me niego a pasarlos llorando y lamentándome, cuando puedo utilizar todo lo que pueda para escapar y aprender en otro sitio, donde pueda ser más feliz, o al menos, estar más entretenido y satisfecho por mi vida. Puede que sea un cobarde, porque quizás me niegue a luchar aquí, pero es que estoy cansado, cansado de todo aquí, siempre es lo mismo, y estoy harto de luchar en un lugar en el que si no luchas hasta reventar, nunca te echarán cuenta, y ya estoy harto de eso. Quiero estar en un sitio donde por fin me encuentre en paz, y de lo único de lo que tenga que preocuparme es de cómo voy a pagar el pan en japonés, o decir cómo se va a tal sitio en chino o inglés. Quiero vivir alguna aventura con personas ajenas a mi cultura, y ver con mis ojos que puedo soñar sin cerrarlos...

Lo siento mucho, no puedo escribir más, pero es que estoy un poco más y al final voy a rellenar todos los embalses que se han quedado sin agua este año...lo siento akachanes..un besito!

Que NO os he olvidado!/Cosas de las prácticas/Hasta el Topacete

Hola akachanes hermos@s!!!!!!

Cómo va la semana? O más bien, cómo va el fin de la semana? Ese viernes maravilloso que llevaba ya días esperando hijows!

La verdad es que desde que os escribí hace dos días, he estado que no paraba para nada de nada, y que todo es una barbaridad, y que quiero un descanso, y eso que acabo de empezar xd.
Las cosas con Johny están mejorando, pero igualmente pienso mantenerme alejado de él y no causar confusiones ni problemas, que para dramas estoy, vaya vaya! Además que también es un poco ya de hastío con el tema de que alguien no se atreva a decirte lo que siente, y dice una cosa pensando otra (akachanes, que eso refleja inmadurez que vamos y como que no) así que no voy a darle el gusto de ponerme malo ni triste por sus tontadas, que no vaya.

Estos dos días he intentado calmarme un poco, y ser, si no positivo, intentar tratar lo menos posible el tema de mi odio interno hacia lo que tenga que venir de este lugar (algún día, si os cuento la historia de mi vida, lo vais a comprender seguro).
Y tras, dejar ese tema, hablemos de lo que he estado haciendo, que no es poco (por mala suerte), y es que quiero presentarme al examen del Noken 2, el examen e japonés, en julio, pero el problema es que el pasado semestre, por asuntos privados (que en su mayoría son de la nostalgia de Taiwán) y también quería poner en orden un poco mi vida, hacer nuevas amistades y cosas, antes de enfrascarme en el estudio extremo y gore que estoy sufriendo (hoy he dado 8 temas xd).
El Noken 2 es como un C1 traduciendo a niveles de idioma, pero me temo que si no voy más rápido me presentaré al Noken 3 (que es como entre un B2 y un C1 de japonés, y sí, van al revés xd), y es por eso que ahora tengo que estudiar mucho, porque voy por el Noken 4 (un B1) y estoy llorando intensamente porque es mucho contenido y tal akachanes...

Por lo demás, las prácticas de momento bien (porque aún no las he empezado xd) y a ver qué tal la semana que viene (el 17 es la introducción y estoy que no puedo de los nervios).

Hoy por fin después de toda esta semana de ir para arriba y para abajo con los dramas por fin podré salir y tal, y hacer vines!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Os tengo que contar lo que realmente significa Vine para mí..pero hoy no xd, que en nada me voy!

En fin akachanes! Nos vemos pronto y pasad un buen fin de semana!!!!! Minna wo aishiteru!

Balada para una virgen...en el amor

Ven, vamos a la cama a dormir, hoy has tenido un día cansado, y no quieres decir lo que te pasa.
Vamos a dormir, y en un beso, sal de tu dolor, acuesta a tu cuerpo y deja que tus ojos se cierren.
Ah, ojalá pudiese estar más cerca de ti, ser alguien más cercano a ti, volver a nacer y ser tu madre, porque aunque no lo pueda conseguir, mi deseo es protegerte y hacerte feliz...
La ciudad de repente, escucha un grito de dolor, que desgarra el aire, lleno de confusión y ansiedad, porque es un campo de batalla, y esta es una guerra de la que él viene con heridas...
Como si fuera un niño que anhela volver al hogar, y cuando cae en los brazos de su madre, llora, llora de rabia, con todas sus fuerzas, y el corazón sale en un puño..
Por favor amor, ábreme su corazón, y enséñame la verdad de su dolor, quiero que entre mis brazos descanse de esa amargura que le rodea....vuelve a mí....

Si tan sólo pudiese saber de qué tratan esas lágrimas que caen de sus ojos al verme...si pudiese saber para qué vino al mundo....te prometo, que en esta vida, mi misión es luchar por ese amor, y seguiré vivo por los dos siempre, este amor nunca debe acabar, aunque por más profundo que sea, él decida alejarse, aún sabiendo que me ama incluso más de lo que yo le amo, y si él algún día me vuelve la espalda para irse, yo siempre seré la virgen que lo mire alejarse a lo lejos, y velaré por él...

Y aquel grito desgarrador en la ciudad, será mi dolor, que me habrá desgarrado hasta morir por dentro...