Volvemos a la carga de nuevo/Señales del Universo/Ay, y si al final me voy?

 Holi! Ya estamos aquí de nuevo.

Aprovecho que tengo unos minutos antes de irme con mis padres al salón para charlar un ratito por aquí, pero vamos, intentaré ser breve en esta ocasión.

Todos sabíamos que esto iba a pasar, y sí, continuamente el universo no para de mandarme señales, una y otra vez cada vez que pienso que no quiero que él sea para mi, me niego, la verdad, me niego porque ni él sabe lo que quiere, por el amor del Cielo, pero no paro de ver señales y confirmaciones desde el domingo, y creo en parte, que mi locura va acabar en delulu aumentado jajaja.

Por favor Universo, si sabes que es el indicado, mándame la señal que he visto hoy en las redes sociales para que vea un coche o algún vehículo rosa, que me mande algún mensaje y alguna cursilería, pero ya está, cuando dije que tocaba continuar me refería en serio a continuar, no a tener a este nota de evento canónico.

No os he contado que tengo una entrevista para el viernes para irme a Japón a dar clases de inglés a una eikaiwa o academia privada de inglés. No me convence el salario ni las condiciones en sí, pero entre que estar aquí se está volviendo un hervidero de sincronicidades, vivir en mi casa, sobre todo por el hecho de que mi hermana se viene este viernes de la ciudad donde vivía, y toda esta situación, bien merece una escapadita...pero una cosa es escapar dos meses, y otra muy distinta es que me están pidiendo trabajar 2 AÑOS! Osea, en un pueblo pequeño cerca de Tokio, con un salario mediocre, porque no da para más.....Y NO SÉ QUÉ HACER (vamos, que si no me cogen, pues nada JAJAJA)

Tengo la picazón en la nariz de que no voy a poder escapar de este mar de incertidumbre y de este evento canónico, y que me voy a tener que tragar en mi propia cara como ese hombre va a tener que pasar por varias etapas, dejarlo estar, y luego ver (o no) como puede que se acerque, o simplemente, aparecerá otra persona en lo que él se aclara. Me da a mi que no voy a poder escapar, y tendré que enfrentarme a mis demonios, ver como desarrollo la paciencia, conozco bien a ese hombre y él me conoce a mi, y que pase lo que tenga que pasar, pero me da a mi que me va a tocar estudiar oposiciones y vivir aquí por el resto de mis días....

Quitando ya mi tremendismo de fatídico destino, hoy he quedado con amigas del insti, y una de ellas se ha comprado hace poco una casa, más bien un piso, y hemos ido a verlo hoy...¡que orgulloso estoy de ella! Normalmente, y como está la situación, no mucha gente se lo puede permitir, y ella ha podido, después de años ahorrando y con mucho esfuerzo, y es maravilloso!

Hemos merendado, nos estuvimos contando el chisme de la feria (ellas también tenían, porque todos sabemos que en la feria pasa de todo), y ya nos enseñó la casa y piscina.

En fin, la entrada de hoy ha sido sencillita, pero ya me tengo que ir, que es bastante tarde, pero por lo menos me he podido desahogar algo! Un abrazo!

Querido diario, estamos en Feria!

 Buenos días!

Vengo hoy de nuevo, aunque con una entrada más corta, a hablaros de lo que sucedió ayer en el comienzo de mi feria. Obviamente el chisme os lo tendré que contar más tarde, otro día para ser sinceros, ya que hoy me voy en breves a almorzar a la feria y dudo que tenga mucho tiempo para elaborar un post muy coquette, así que vamos que es gerundio.

Ayer comenzó oficialmente la feria aquí en mi ciudad; aunque yo ya había ido a ver el alumbrado con el "susodicho" que os conté anteriormente, hoy oficialmente comenzaba la temporada de feria, y este año no promete mucho, la verdad, más que nada por lo que os estuve contando ayer: planes rotos, amistades que se van y vuelven...

En fin, que fuimos por la tarde mi hermana, mi cuñado, una amiga y yo, para luego encontrarnos con otro amigo de mi hermana por la feria e ir a nuestra caseta; sin más, la verdad que bien, pero yo sabía que iba a haber tema más tarde, porque ya el susodicho me estaba diciendo que estaba esperando a su grupo. Yo la verdad, sigo sin saber para qué me paré finalmente a saludad por la noche, cuando, en búsqueda de una amiga, acabé decidiendo ir a visitarle.

Y allí estaba, con alguien que no le echa cuenta, o le da señales confusas, y un familiar suyo, y él sin saber por qué, envuelto en una situación que no sabe gestionar, buscando los ojos de la única persona de ese sitio que lo conocía antes que todos: yo.

No es un hombre de muchas palabras, pero cada vez que las miradas se cruzan, parece que va a estallar una guerra, una tensión que ninguno sabe explicar, o será que ambos leemos los ojos ajenos con profundidad y me aterra verme reflejado en alguien así, alguien que sabe por qué le miro tan profundamente, y él no hace más que recopilar y recopilar docenas de respuestas mias, para cuando acabo hablando de algo, parece que no escucha y justo después suelta una pregunta que me hace cuestionar a qué juega con los demás.

No es que pasara mucho, pero tengo la certeza, y esta vez con pruebas, de que ella y yo nos parecemos demasiado; tanto, diría yo, en algunos aspectos, que me atrevería a decir que a veces esa confusión que tiene se debe simplemente a que yo soy hombre y ella mujer, y no sabe qué hacer, pero como siempre, tendré que ser yo el que se resigne (o más bien, deje ir lo que no es para mi, por mucho que lo piense).

Y no penséis que esto son coqueteos con un chico con pareja, para nada, el sigue soltero y ella también. Ella no quiere en sí nada con él, sólo le gusta que la admiren y la traten bien, pero creo que tiene los ojos puestos en otro chico que quiere conocer, mientras este, que es también muy carajote, está intentando mostrarle su lado más bueno, pero cuando se agota,  a quien viene a hablar es a mi, y obviamente no soy el segundo plato de nadie.

No sé si en algún momento volveré a encontrarlo después de la feria, porque aunque me haya incluído en su grupo, aunque él siga insistiendo en quedar y tener esa tensión, a mi cada vez me aburre más, porque sé que no lleva a nada, yo me quiero ir al extranjero por lo menos un año para aliviar mi tensión mental y comenzar de cero, y sé que se va a acabar enfriando, por desinterés mío, porque no soporto a los hombres que no lo tienen claro.

Y no lo digo yo nada más, ¿eh? Lo dicen todos mis amigos, que no sólo han escuchado lo que les he dicho, sino que también lo han visto con sus propios ojos, y no son capaces de entender esa tensión inexplicable entre ambos. Yo querré seguir pensando que es exceso de amabilidad exacerbada, pero por supuesto me merezco un amor bonito, y ya lo tengo: el del hombre que será mi futuro novio o marido.

Lo más bonito que me toca de ser tan espiritual, es que pienso ya que estas cosas simplemente se dan, y tampoco seguiré haciendo un circo de ellas, por lo que cuando pase un tiempo, supongo que la vida volverá a la normalidad, y él, que juraba querer quedarse en mi vida e ir creciendo exponencialmente sin hacer mucho, verá como poco a poco me distancio de él, porque total, me da mucha pereza ya mantener algo que ni él mismo entiende o quiere entender, y yo ya tengo una edad para tener que dar explicaciones.

En fin, en breves me voy a cambiar. Hoy espero que la feria me anime un poco y que pueda reírme como hacía con mis amigas antes, pueda hoy disfrutar del almuerzo, y estar hoy más desconectado de lo que se va a ir de mi vida!

Muchas gracias, como siempre, por estar ahí! Un abrazo y nos vemos en la próxima entrada!

Querido diario, vuelvo de nuevo a esta mi casa a contaros que 2026 no es lo que esperaba...

 Hola a todos de nuevo!

Hace ya mucho tiempo que no sé nada de vosotros, ni vosotros de mi, para variar, y es que como ya sabéis, mi punto fuerte no es ser constante, y no os voy a mentir: desde el año pasado llevo sin ganas de escribir ni hacer nada con mi vida.

Pongamos que decido irme al extranjero a vivir, porque llevo años queriendo mi libertad, lo que me proporcionaba vivir fuera, desconectar de mi entorno en el que me veo encerrado y sin ganas de hacer nada ni mejorar para nada, con estrés y depresión crónica.

Muy bien, pues en este maravilloso crisol de decepciones, tristezas, amarguras y demás cosas que podría contaros, está el hecho de que 2026 (al menos, astrológicamente hablando),se nos antojaba algo mejor; ciclos kármicos que acababan, un respiro para muchas personas, un nuevo comienzo...Lo que nunca cuentan de esos comienzos, es que arrasan por donde pasan, y acaban con tus sueños, tus ideales, tu vida actual, para hacer hueco a lo nuevo, y eso incluye, por supuesto, el tener crisis mentales, existenciales, y ver como todo se destruye a tu alrededor y sólo te queda sonreír, aunque tenga ganas de llorar mientras os escribo esto, porque os juro que no es nada fácil saber que tu vida ni siquiera tiene un sentido concreto para ti.

El año pasado comencé en una empresa con un trabajo temporal, listo para comenzar a ahorrar y cumplir mis sueños de mudarme al extranjero; pero como todo en la vida, los caminos del mundo y de tu destino son extraños, y lo que tú pensabas que tenías tan claro de un día a otro se destruye, y ves cómo tus sueños se hacen trizas.

Al finalizar este contrato, me dispuse a pasar dos o tres meses echando Currículums en países de Asia o Europa, aunque llevaba prácticamente desde octubre echando, pero pasaban los meses, los días, y por muy buena que fuera mi hoja de vida o mi experiencia, todas las ofertas me rechazaban, y mi familia me forzaba a elegir entre unas oposiciones y quedarme aquí atrapado el resto de mi vida, o luchar para que saliera algo fuera, por malo que fuera, y respirar, aunque fuera por una temporada, pero no se concretaba nada, nada se cumplía, incluso 2 de las ofertas que me llegaron eran engañabobos para personas como yo, que no tenían ya ninguna salida, y me frustré....bueno, perdón, debería decir "sigo frustrado", porque aquí sigo, teniendo que poner una cara frente a todos de seguridad, cuando por dentro me tiro de los pelos porque me salga algo y pueda escapar de aquí.

Además, no os creáis que este proceso de transformación está siendo sencillo: mi cuerpo, mi alma, me pide a gritos que HUYA de casa, que haga mi propio hogar, que rompa con todo mi círculo, que no los aguanta más; relaciones tóxicas que se rompen de un momento a otro, tensión en casa con mi familia, personas que pensé que se iban a quedar toda mi vida, y veo como un huracán del destino los arranca de mi corazón, como si tuviera miles de estacas que me atraviesan, salen, y se vuelven a clavar en mi pecho.

Ya para colmo, y como si no tuviera ya bastante, juré no volver a sentir nada por ningún hombre hasta que mi vida estuviera bien encaminada, pero como el destino es caprichoso (o espiritualmente hablando, algo tendría que aprender para mi crecimiento), ha surgido con un ex-compañero de trabajo una cierta tensión que, hasta el día de hoy, me incomoda porque no puedo ponerle nombre, pero a veces siento que me llama la atención, y otras que lo odio, que no me gusta su forma de ser, tan chulesca, tan de macho (aunque cuando era más pequeño me encantaban estos rasgos de los hombres), pero de pronto es bueno, es dulce, es simpático, y no sé qué pensar.

Quiero pensar al 100% que sólo es simpático conmigo y cordial, como cualquier otro hombre, pero hay algo, y no sé qué será, que me dice que es alguien que ha llegado a mi vida con un fin...yo sigo pensando que es el "chico puente", ya sabéis, el que te hace ver que en algún momento, más adelante, podrías conocer a alguien que te valore y te dé tu lugar en el amor, y él está aquí para despertar, "por así decirlo", el interés en los hombres de nuevo, pero para ser honestos, yo estaba muy bien sin echar cuenta a los hombres, no os voy a mentir, para mi ahora el tema trabajo en el extranjero es más importante, pero quién sabe qué pasará con esta situación? Yo creo que se enfriará, por lo que ya no le estoy dando tanta bola como antes, por mucha pena que me dé.

Para finalizar, el tema de las amistades está cada vez peor, y sigo sintiendo un imperioso cambio de entorno, de lugar, de ciudad, de país, lo necesito, mi cuerpo lo necesita, y cada vez siento más como mi salud mental está cada vez más deteriorada, porque siento que estoy atrapado en un entorno y una vida de la que no puedo escapar, y no tengo las llaves de la habitación donde estoy encerrado (o las pistas que me da el universo no las quiero ver o no me quedan claras), y es agobiante, porque por mucho que espere una solución, el destino esta vez me ha dicho que las manos las tengo yo atadas, y que tendré que adaptarme a lo que tenga que pasar.

No diré que esta sea la última entrada, porque no creo, intentaré escribir más, porque me da paz saber que en otra punta del mundo, en otra pantalla, hay alguien que me lee y siente lo mismo, y se identifica mucho con mis palabras. A todos vosotros, os doy las gracias, porque sé que siempre estáis ahí, leyendo mis pensamientos, y simplemente, por estar aquí conmigo.

Hasta la próxima y espero que os vaya todo muy bien!

Me están acosando....y ya no puedo más...

 Hola....

Ya sé que no suelo escribir como lo hacía antes por aquí, y a veces aún me pregunto por qué aún tengo abierto este blog....

Tenía muchas ideas, muchas cosas que tenía planteadas para hacer en el blog: promocionar mi música city pop y acapella, hacer comentarios y biografías musicales, de tarot o esoterismo quizá, y además, contaros mi vida, pero estoy destrozado hoy.

Mira que para lo que suelo escribir es para desahogarme, pero no puedo más con esta situación, y es que una persona se está sobrepasando conmigo, y no puedo más.

No puedo más, porque no entiendo cómo ha podido mi vida hacerme ésto, que sí, que muchas veces he querido que me tragara la tierra y desaparecer en vez de tener las amistades que tengo, llenas de rencor, de falsedad y de hipocresía, capaces de estar con el mismo demonio en vez de pensar que hacen daño a los demás.

No puedo más con el trabajo que tengo que desempeñar hasta dentro de un mes, donde cada sonrisa, cada gesto de cordialidad, me sobrepasan, y no aguanto más la verdad, vivir en esta vida que se está volviendo una pesadilla cada vez más, y en la que me dan ataques de ansiedad yendo a trabajar tan sólo por el hecho de pensar que tal vez, alguien en algún lado, está pensando en "volarme" la cabeza, y no poder vivir tranquilo hasta hacer desaparecer hasta la última persona que mantenga contacto con ese cerdo horrible que viene a mis sueños cada noche y me desvela, en el mejor de los casos, porque normalmente lo que hace es meterme en pesadillas sin fin...

Comenzamos a finales de 2019, cuando conocí a un muchacho para amistad, pero no me cayó bien desde el segundo 1; sus amigos eran mucho más amables y buenos que él, pero como luego vino la situación de la pandemia, pues hicimos un grupo con una amiga suya y con un amigo mío(que hasta hace una semana lo seguía siendo, pero ya si llega a conocidos que se dé aplausos), y hablábamos mucho, que si del tarot(algo que nos unió a todos mucho porque su amiga y yo éramos muy espirituales, aunque me siento más religioso, pero en fin), que si del amor, y muchas más cosas.

Tras el comienzo del levantamiento de las restricciones de la pandemia, comenzamos a salir en verano, aunque yo le daba muchas largas porque era muy intenso y muy pesado (además de obsesivo con el tema del tarot, algo que no puede ser, y los que hemos echado las cartas y tratamos con ellas sabemos), y me di cuenta de que no era muy buena persona, porque era un mentiroso, haciendo bromas pesadas a los demás (muchas de ellas, telefónicas), y era un hipócrita, un falso, y un buitre energético, por lo que me fui distanciando de él.

A pesar de ello, muchas veces me daba hasta la sensación de que él no era del todo sincero con su sexualidad, pues era muy misógino y machista, e incluso diría que homófobo a veces (rara la incongruencia, pues mi amigo y yo somos homosexuales xd), pero había momentos en los que os juro que he llegado a pensar que se ponía celoso tan sólo del hecho de que yo conociera o llegara a conocer a alguien (parecía el típico novio tóxico, alguien peligroso y violento, y más tarde lo demostró), y muchas veces incluso llegamos a una broma haciéndonos pasar por "pareja", aunque le dije que cualquier persona en el mundo que me conociera sabría que no estaría con el niño ese ni en pintura de lo mala persona que siento que es, por lo cual nadie se tragaba esa trola.

Había veces que sin avisar, se presentaba en mi casa, y me llamaba para decirme que bajara, sin siquiera preguntar si ese día podía o lo que yo pensaba al respecto, y muchas veces delante de los demás mentía y reptaba, cual víbora, para conseguir favores, aunque no hubiera dado ni un duro de lo rácano que es por ninguna persona ni él hace favores (a menos que seas una chica que se muera por salir con él, chica que os aseguro que no existe, porque el nota está trillado de la cabeza), y varias veces, cuando le comentaba lo que me molestaba o me veía llorar por algún problema, pasaba un kilo o hablaba por encima cosas como "yo ya he dicho lo que hay que hacer, vamos a hablar de lo que yo quiero"...y comenzó a mostrar cada vez más comentarios y formas de ser que había visto en otros hombres, pero al menos ellos hicieron el intento de "mentir"; este niño directamente simpatizaba con el nazismo, la extrema misoginia y el odio a las minorías o cualquier cosa que se saliera de su "normalidad", cuando él no llega ni a normal, pero poco a poco lo fui mandando a la porra, hasta que tras sólo estar de amistad unos 5 meses presenciales, y por un episodio en el que se aprovechó de un muchacho para que lo llevara a su casa, y de mi para que le leyera las cartas como 5000000 veces, le dije que era un asqueroso, mala persona, hipócrita, falso, egoísta, machista, y muchas cosas, y le dije que no me volviera a hablar.

Cuando yo pensaba que ya todo se había calmado, me habló una persona por Instagram en verano de 2021, después de salir del hospital, y en plena crisis, para intentar ligar conmigo, y era de nuevo él. Llámalo instinto de bruja, pero era él, y lo pillé por sus expresiones de hombre del monolito, por lo cual mientras él pensaba que se iba a reír de mi, pasaba de él y le dije que no me creía nada, y finalmente en una semana, lo bloqueé porque se puso pesado. Y lo peor es que cuando fui a su barrio a ver a mis amigos uno de ellos me dijo que habían estado suplantando la identidad de un niño con autismo, y le habían quitado fotos y tal para reírse de mi, y hable con mi padre, que en estos momentos lleva ya un tiempo trabajando con la policía, y me dijo que todo muy gracioso, pero que como lo hiciera de nuevo se lo comentaría a sus amigos policías, porque lo que hizo el niño de insultarme y todo es de ser sinvergüenza e ilegal.

Ya nos ponemos a finales de 2022, y es que a mi amigo el "nota" este le gastó una broma en la que involucró a la policía y a su padre, y mi amigo, a pesar de conocer al tío, se temió lo peor, y dijo que le ayudara a darle un "escarmiento". No soy fan de estas cosas, pero como lo único que tuve que hacer fue reírme en la casa de mi amigo con las luces apagadas para asustar al niño éste, pues ni tan mal, porque yo no iba a hacer lo mismo que el nota este de reírme a malas.

Él al verme comenzó a decirme que me había traído de vuelta con la ley de atracción y yo me reía de él, porque con las energías que él tiene, mejor que no la use que va a traer al demonio, y todos los que estuvimos con él aquella noche le echamos en cara todas sus "bromas de mal gusto", a lo que él respondía "mira, el universo ya me ha castigado y me ha perdonado", pero todos sabíamos que le gusta mentirse a él mismo, pero la cosa es que después de 3 semanas en las que se "creyó" que había vuelto a su vida (y yo le dije que nanay, e incluso quedé de buenas con él para que entendiera que yo sólo había ayudado a mi amigo pero no quería nada que ver con él), y se portó de nuevo mal, diciendo que había "cambiado".....quién se cree eso? porque yo no, la verdad......

Tras "bloquearle" por segunda vez, ya que la primera vez lo tuve que hacer porque no me dejaba, y al cambiarme de móvil, se desbloqueó, me enteré que había ido a mi trabajo y le había exigido a mis compañeros mi horario laboral, que no podía dejar de hablarle así. También una vez que estaba hablando con mi amigo de un amigo en común con una persona, y que había hablado con él para salir (no cita, algo más bien en plan vernos, hablar y cada uno para casa), y se puso violento, diciendo que no iba a quedar yo con ese chico, que lo haría por encima suya, me intentó quitar el móvil forzadamente y le dije que no se metiera en mi vida, y comenzó a pegar al sofá y a las paredes de mi amigo, y él dijo que no estaba "celoso", pero mucho me temo que algo muy turbio anda mal en ese chaval.

Este año, sumando al hecho de que desde que empecé, no he tenido más que problemas y dramas, le sumas a que este "señor", si así se le puede llamar, me ha estado siguiendo en bus al trabajo, ha llegado a espiarme en mi propia casa y en los alrededores, y le comenta a mis amigos que quiere "volarme" la cabeza con un arma y matarme (gracias a Dios que en España el gobierno es listo para eso, pero aún existen los cuchillos...), e incluso a llegado a estar con algunas personas de mi círculo diciendo durante días y horas cómo me mataría, dónde lo haría, por qué me sigue y tal, y por supuesto, eso me ha provocado ansiedad y ganas de volverme loco, hasta el punto de tener que alertar a la policía porque ese niño esta enfermo, y para colmo, ha salido información reciente en la que se sabe que ha estado en temas ilícitos y temas de denuncias por acoso íntimo por parte de su familia (fuerte y para rato).

Para ya alucinar y no dejar ya ni imaginación, uno de los amigos que sabe ésto, y que ha sido amigo mío desde el bachillerato, ha decidido que a pesar de que este niño lo ha metido en marrones y problemas, le ha hecho mentir y encima se entera de todas estas cosas, parece disfrutar de mi tortura y tiene una vida tan aburrida que prefiere salir con la otra persona que dejar de juntarse con este "monstruo", porque él le da vidilla a su vida, le da interés, hace que su insignificante y aburrida vida cobre sentido, aunque luego se critiquen y se usen como si fueran la más grande de las inmundicias hechas personas.

Ya os contaré más adelante, pero he roto mi amistad con esta persona, ya que alguien que prefiere eso a la tranquilidad mental, y más sabiendo que todo ésto me hace daño, no merece la pena. Siempre ha mirado por él y lo seguirá haciendo, con la diferencia de que yo ya paso de estar con él, la verdad, y me aporta ya más bien poco, después de ver cómo es en realidad....

He llegado a sufrir ataques de ansiedad yendo al trabajo, pensando que quería irme de España, y quedarme tranquilo, y él tomando el tema a broma, a pesar de que me cuenta las cosas muy preocupado...en fin, voy a dejarlo ya, porque entre el dolor que siento por esta situación y que no merece la pena seguir comiéndome la cabeza para nada.....

Lo siento si esperabais algo más bonito, pero necesitaba chillar, gritar, aunque fuera con palabras.

Os quiero mucho y muchas gracias por leerme, nos vemos en el próximo post akachanes!

Holis!/COVID/Dramas a más no poder/Cansado aún/Nuevos planes

 Hola akachanes:

Hace ya un rato que comencé a escribir de nuevo en el blog, pero justamente cuando empecé a escribir, caí enfermo a los días por el coronavirus, y es que se lió lo más grande, para qué os voy a mentir.

Ha sido muy duro, porque por culpa de lo que ha pasado me he llevado varias decepciones, pero como siempre digo, uno ya sabe lo que espera o deja de esperar de los demás, y es que ha habido trato de personas muy feos, y me han hecho darme cuenta de que es mejor no perder el tiempo, y tener uno de calidad, con personas que aporten.

Resulta que quedé con mi amigo el día antes de hacer la última entrada, sólo para cenar y estar un ratito, y me volví a casa, pero es que resulta que estaba tosiendo y con fiebre y dijo que se debía a la alergia, cosa muy rara, porque al día siguiente, comenzó un poquito de tos, ampliándose el martes, y el miércoles ya tuve que ir al médico para que me dijeran qué sucedía. No tenía nada más que tos con mocos y ya, no me encontraba mal, pero ese día, debido al calor, me dio una gran bajada de tensión, y volví a casa con el protocolo de estar en cuarentena y obtener una cita para el día siguiente. 

El jueves ya directamente me hicieron el test de antígenos y dio positivo, por lo cual ahí si que había cuarentena obligada y mi médico me llamó al día siguiente para ver cómo me encontraba, y yo, a pesar de la tos, me encontraba genial, pero suele pasar que te llaman y al día siguiente pues cambia tu vida, y como que cambió totalmente: el sábado me levanté con una fiebre horrible, que no bajó durante una semana completa, de hecho, 9 días de fiebre.

No era capaz de levantarme en todo el finde, teniendo que comer poco, y comencé a tener diarrea y mareos a base de bien. A partir del lunes, a pesar de no haber perdido ni el olfato y el gusto (la comida y todo me sabía bien) perdí el apetito, porque además comencé a vomitar, y el oxímetro caía en picado cada dos por tres, siendo algo raro, por lo que finalmente, y con todo el agobio del mundo, el jueves tuvieron que llevarme en ambulancia a uno de los hospitales de mi ciudad, y allí, además de los malos tratos por parte de muchos sanitarios por mi condición (no he salido de fiesta ni salgo con 80 personas distintas cada día, tengo siempre la mascarilla puesta y me echo gel con bastante frecuencia), me enteré que había desarrollado neumonía leve por covid y tenían que hospitalizarme, y por protocolo, al día siguiente de estar en la UCI, me llevaron a un hospital sólo para pacientes covid.

Allí ya pasé desde el viernes por la mañana hasta que me dieron el alta la semana siguiente el miércoles, y pasó de todo, pues al principio, sobre todo hasta el lunes, entre los mareos, la fiebre que aún bajando me daba dolor de cabeza, y las pocas ganas de comer, hacían que no me levantara mucho. También tuve un compi de cuarto durante el finde que era muy majo, pero el pobre se cogió un rebote porque se encontraba mejor que yo, y ya quería irse, pero lo decía no de muy buenas maneras, y claro, muchos sabemos que el alta no te lo suelen dar los findes, sino que suele ser entre semana.

Cuando hablé con él, ya estaba más calmado, y el lunes le dieron su ansiado alta. Cuando se fue, mi mejoría el lunes también se notaba, aunque el médico me dio el alta el miércoles por la tarde, cuando ya no me hacían falta las gafas de oxígeno y el oxímetro registraba parámetros normales. Las personas de este hospital se preocuparon mucho por mi y fueron la verdad muy buenos profesionales, muy empáticos, y lo que más me gustó de todo, es que ninguno de ellos juzgó nuestra condición, sino que al contrario de los del otro hospital, ellos entendían que a quien le toca le toca, porque como dije antes, no salía mucho y siempre cumplía con el tema de la distancia, las mascarillas y el gel, así que simplemente me tocó y ya se está pasando, pero todos me dieron mucho ánimo, y se alegraron mucho; incluso habría conocidos de mi tía, sanitaria, que se preocuparon en venir y preguntar por mi.

A pesar de que me dieron el alta y tal, cuando me llevaron de vuelta a casa, compartí la ambulancia con otro señor que vivía cerca de mi casa, y estuvimos hablando sobre su compañero, el cual espero que esté mejor, porque cuando hablábamos, nosotros estábamos "felices" porque sabíamos que éramos enviados a casa a seguir mejorando un par de semanas, con tratamientos y tal, pero el compañero que estuvo en su habitación había empeorado, y espero que después de una semana, esté mejor.

Ahora ya estoy mucho mejor, porque los mareos y el dolor de cabeza se van cada vez más, y a pesar de que aún echo algún moco con carraspeo porque me han dejado la garganta como un solar, pero cada vez me siento con más fuerzas, y empecé ayer a estudiar de nuevo las oposiciones y a mirar una cosa de un máster que quiero hacer, ya falta menos para estar totalmente recuperado, entre mis medicinas y mi ánimo, en unos días ya estaré fresco de nuevo.

Con respecto a los dramas, rápidamente os contaré que estoy molesto con dos personas: una era una amistad con la que apenas salgo, pero yo sabía que siempre ha ido a lo suyo, y esta vez armó un pollo increíble porque me quiso obligar a hacerme un tests de antígenos para que ella se quedara más tranquila, sabiendo que me encontraba mal, y que por protocolo le había dicho que la médica me dijo que no saliera de casa hasta hacerme la prueba el jueves, y le dio igual, porque al parecer, ella era la única persona rodeada de riesgo, cuando yo, por poner un ejemplo, era persona de riesgo, y me ha tocado, y mis padres, y todos los mayores, y personas como yo que hemos estado antes en el hospital por otros problemas internos, y ha demostrado ser muy egoísta e ir a lo suyo. No la odio ni nada de eso, pero he decidido que sólamente quiero estar con personas que me aporten, y después de ésto y de varias decepciones que me ha dado recientemente, he decidido alejarla por un tiempo de mi vida.

La segunda persona me ha decepcionado más aún, porque esta persona sí la consideraba una buena amistad, y cuando estuve en el hospital, apenas se preocupó por mi y casi que ni preguntaba; que yo entiendo que todos tenemos vida y estamos ocupados, pero ella siempre ha sido un espíritu libre y vive el día, y todos sabemos que enviar un mensaje preguntando "¿Qué tal?" no cuesta nada, sobre todo si va de buena amistad. Lo peor fue que decía que se iba a presentar a verme, a decirme de verme, de tranquilizarse, y resulta que no, que siempre poniendo excusas, y para el teléfono, también, así que ha demostrado que sí, que está, pero sumándole que cuando estuve en el hospital me dijo que ya está, que me había tocado y que eso era por algo, cuando eso es lo que uno menos quiere escuchar, porque yo no pedí contagiarme, y siempre había sido muy cuidadoso por ser de riesgo, y que te digan eso...pues está feo...total, que igual que con la otra: no voy a perder la amistad por ésto, pero tampoco voy a preocuparme como me pasaba antes ni me volcaré de la misma forma, y si le apetece verme, no creo que vaya a ir a su pueblo o a la ciudad muy seguido, así que si tantas ganas y tanta preocupación tiene, va a tener que esforzarse algo más.

Gracias akachanes, y hasta pronto! Necesitaba soltarlo todo! Un beso!

Ostras! ¡Qué perdido está ésto!/Muchas cosas en este último año/Pasando de todo

 Hola akachanes:

La verdad, no pensaba que volviera a escribir aquí, pero hace poco, y por tener algo de salud mental y no guardarme más dramas en mi cabeza, decidí volver a las andadas y escribir un diario, a la par que un diario de los sueños y de la ley de atracción, y otro para las cosas negativas o que no quiero en mi vida.

La última entrada del blog fue el 12 de diciembre de 2019, y desde ahí, han pasado tantas cosas que como os las cuente en una sola entrada de colapsa el blog, pero no os preocupéis, que intentaré hacer una síntesis de todo lo que ha ido pasando a lo largo de este año y medio.

La verdad, me alegré mucho de que 2019 acabara, porque, sinceramente, entre lo que me pasó con el moro, las continuas discusiones en mi casa y las múltiples tonteras en mi trabajo y en mi ambiente personal, sobre todo el 31 de diciembre, que tuve que pasarlo de aquella manera (se estropearon un par de cosas y encima me llevé una bronca simplemente injustificada sin haber hecho nada), pedí a Dios y al Universo con muchísima fuerza que las próximas Navidades las pasara junto a mi familia, que ya no podía más, que mi vida estaba tomando un rumbo que no me gustaba, y me sentía regular.

Recuerdo que estaba con mis amigos, y nos dijimos a nosotros mismos que el año 2020 iba a cambiar nuestra vida de arriba a abajo: iba a poder promocionar mi música, embarcarme en más proyectos, incluso podría plantearme algún alquiler a corto plazo en un piso para poder así independizarme, y fue de esta forma como comencé el año de muy buena forma, positivo, a pesar de la mierda que tenía que tragarme a mi alrededor, y tonteras laborales con personas que simplemente, se comportaban de manera infantil y me hacían la vida un poco más complicada, pero, pensando yo que muy probablemente, al año siguiente estaría cumpliendo mis sueños, ¿qué me importaba?

Sin embargo, y antes de tener un descanso de 15 días del trabajo, en período de noche. comencé a sentirme muy muy mal, y alrededor de mi, mis parientes más cercanos y amigos también se pusieron muy malos; todos pensamos que se trataba de una gripe, pero toda la semana de noche, comencé a tener fiebres altas, mareos, y llegué a vomitar sangre, recordando que ese día cierta persona decidió usar mi cansancio de ello para indicar que me había pirado antes de lo que tenía que hacer, pero como siempre, decidí ignorarlo, y me puse ya mejor.

Un par de semanas después, el preciado descanso de 15 días, en el cual, y debido a las discusiones en casa sobre mi futuro, debí desaparecer casi todos los días y quedar con uno de mis mejores amigos en casa de su padre, donde tomábamos algo, hablábamos de nuestros sueños y de todo lo que queríamos hacer: viajar, ir a otras partes, conocer personas nuevas, y quién sabe, por fin algún papito u hombre serio para algo más significante en nuestra vida. Celebré mi cumpleaños en febrero, rodeado de mis amigos y en una fiesta maravillosa, y que aún recuerdo, pero poco después nuestras vidas cambiaron para siempre.

Volví a trabajar poco después de comenzar marzo, para, 10 días más tarde, darme cuenta de que nuestras vidas cambiarían en un giro de 360 grados, y nada volvería a ser lo mismo, pues durante finales de febrero, en los medios nos hablaban de una enfermedad de la que no se sabía mucho, pero que había llegado de China, y había sido altamente contagiosa en Italia, vecino nuestro. Aquí no se echaba mucha cuenta, pero de pronto, y justo cuando me incorporé, a eso de un par de días, un brote de contagios se apoderó de nuestro país, y la gente entró en pánico. Yo no soy mucho de entrar en pánico, pero si es verdad que en el trabajo teníamos pocas herramientas para enfrentarlo, y claro, en un trabajo como el mío, en un hotel, de cara al público, hubiera sido muy probable que pasara algo, así que todos nosotros poco antes de dejar de trabajar, llevábamos mascarillas y guantes para no tocar nada, pues se decía que el virus de la enfermedad era altamente contagioso.

La gente, inclusive mis compañeros, estaban aterrados, pues tan poca información, tanta alerta del Gobierno, y además, poner a la gente en tanto estrés, hizo que la gente se volviera loca y fuera a dejar literalmente los supermercados. En el trabajo, todos nosotros estábamos preocupados porque todo parecía ser muy peligroso, y cuando ibas a trabajar en esos días, la policía estaba en todos lados, y me sentía muy nervioso al ver a las personas andar rápido por la calle para quitarse de en medio, como si tuviéramos miedo, como si huyésemos de algo. Cuando íbamos a trabajar, no veíamos la hora de hacer como los demás, y volver a casa sanos y salvos, porque además, el Gobierno decretó un Estado de Alarma, y no había apenas nadie por la calle, y la sensación de seguridad, que ya de por si en mi ciudad es así así, empeoró, o al menos lo hizo para mi.

Cuando trabajábamos, también hubo que evacuar a los clientes del hotel, y me dio especial dolor por una pareja americana (aunque también te digo que si se ven las noticias y ves que España está al lado de uno de los focos de contagio, no vengas hija) que se encontró envuelta en el caos, y hubo que evacuarla para que cogieran vuelos de emergencia a América, porque iban a cerrar las fronteras en unos días, y estaban muy asustados, gracias a Dios que pudieron irse.

Poco después de decretar el gobierno la cuarentena obligatoria para todo el país, de hecho, 3 o 4 días después, nos pedían desde el trabajo (me acuerdo además que fue el último, junto con mi jefe, en ir a trabajar el último día) que nos fuéramos a casa, en una situación en la que no se sabía que iba a pasar con nuestro empleo (en ese momento, me faltaba más de un mes de contrato) y cuándo íbamos a volver, y fue así como comenzó mi cuarentena el 16 de marzo de 2020, creo.

No puedo evitar llorar mientras escribo ésto, cuando en el momento en el que sucedió lo que os estoy contando, ni siquiera me inmuté por lo que pasaba, me limité a irme a casa y pasar lo que hubiera que pasar, pero ahora, cuando te paras a pensarlo, y a pesar de que mi vida en comparación con la de muchas personas, no ha sufrido tantas bajas económicas, porque vivo con mis padres, y la verdad, estar en casa dos meses no me preocupaba (en tercero de carrera no salía en meses de casa), te paras a reflexionar y te das cuenta, de que todo lo que se había hablado el primer día del año, todos esos propósitos que uno de marca tarde o temprano, esas ganas de que cambiara mi vida, de cumplir mis sueños y todo lo que deseaba hacer, como los de muchas personas, se paró.

Nos dijeron en menos de una semana, después de una vida de "después lo hago", "no tengo ganas", "me veo obligado", "quiero hacer tal o cual", "me voy de viaje", "voy a quedar con mis amigos", "voy al médico o a comprar", "visitamos a la tita?", que nuestra vida no podía continuar, que la pusiéramos en pausa, que ahora lo importante era sobrevivir, que no sabíamos lo que iba a pasar mañana, que nuestras vidas habían pasado de ser un estado activo a una cosa que tuvimos que aplazar para ver el día siguiente, una situación de incertidumbre, un "día de la marmota" durante meses en los cuales todos nos agobiábamos hasta el borde del colapso, algunos porque estaban acostumbrados a salir y tomar algo, otros porque queríamos mudarnos o que nuestra vida cambiase y seguíamos en casa familiar, y otros, simplemente, porque necesitaban ver que sus vidas podían continuar y mejorar; sin embargo, en unos 7 días, nos obligaron a pensar en sobrevivir, en irnos a casa y quedarnos allí, esperando a que un día nuestras vidas volvieran, poco a poco, a girar como la rueda del tiempo. Nos metieron un miedo en el cuerpo y un tremendismo psicológico por la mortalidad del virus, y todos estaban aterrados por ello.

Y por eso estoy llorando, un año después, porque justo recuerdo ese "Manuel, Feliz Año Nuevo, verás como este año vas a poder hacer todo lo que esperabas", y que, de pronto, todo se cerrara, todos nos fuimos a casa, y estuvimos dos meses en una situación en la que un país, sin comerlo ni beberlo, y aquejado con la crisis de 2005, con la que venía de los 90s, con la crisis de la sequía, la crisis y la burbuja inmobiliaria del 2008 y de la cual España comenzó a salir 10 años después, pero de la cual no estaba recuperada ni de lejos, dejándonos a los jóvenes un país con sueldos cada vez más bajos y trabajos más estresantes, y de pronto, una crisis que no sólo empeora la situación, sino que paraliza la vida de toda una nación, que se ve privada, no sólo de sus derechos, sino de la libertad, por sobrevivir.

Aún recordaré el día que volví a casa, y cuando salía de trabajo, de camino al bus, pocas personas yendo a toda prisa a casa, y la policía a todo pulmón avisándonos de que las personas que estuvieran en la calle, debían tener justificación, y nos decían repetidamente que nos volviéramos a casa. Cuando me monté en el bus, sólo 3 personas más se montaron, personas que como yo, fueron las últimas rezagadas en recibir el permiso para regresar a casa, y antes de llegar a mi barrio, el bus era fantasma.

Me acuerdo de que antes de bajarme, quise bajar un momento e ir al súper a comprar algo para pasar la cuarentena, pero el conductor, con miedo, me dijo muy amablemente, que dónde vivía, y sin saber si iba a bajar o no, me dijo que me llevaba a casa, que no me fuera andando desde donde quería, que él me llevaba (también te digo que obviamente lo tenía que hacer por reglamento porque mi parada está contemplada en el trayecto jajajajaja pero fue muy amable en decírmelo porque estaba preocupado), así que fui a una tienda, compré un par de cosas cuando bajé en mi casa, y volví a casa.

Los dos meses siguientes fueron un infierno, no porque no esté acostumbrado a estar en casa mucho tiempo, sino porque desde que me levantaba hasta que me acostaba tenía un horario que odiaba, porque sólo después de abrir los ojos, me veía frente al ordenador paterno para ayudar a mi madre, y si no, cada 5 o 10 minutos preguntándome qué hacer, y por otro lado, mi hermana un par de veces a la semana, también pedía ayuda, y acababa por no hacer nada por la mañana porque no tenía tiempo, y como me canso tan rápido, llegó un momento en el que me agobiaba, porque buscaba trabajos, además de que estuve escribiendo un par de libros, pero lo di por perdido al ver que tanto por la mañana como por la tarde estaba teniendo que salir y entrar de mi habitación, y no podía hacer un libro sin estar relajado.

Luego las continuas peleas y discusiones por mentalidades diferentes con mi madre, hicieron que los dos meses que viví la cuarentena se volvieran una pesadilla, hasta tal punto que quería irme pero no podía, porque claro, al estar antes de este estado con libertad para quedar y salir, no tenía que discutir mucho ni tener que aguantar tonteras, pero al estar encerrado dos meses seguidos con una persona que te busca las cosquillas y tú le contestas porque le aguantas poco las pullitas, hace que la situación fuera insostenible, y todos se enfadaran porque nos pedían que lo dejáramos, en especial a mi. Pero a mi no me importa discutir cuando me provocan, porque a pesar de que yo sé que si la ignoro en mi cabeza va a ser genial para mi salud mental, me parece injusto que no pueda dar mi opinión y haya que luchar porque ella ve negro y yo blanco, y somos diferentes, pero gracias a Dios que llegó mayo y comenzamos a salir, poco a poco, y con muchas restricciones, pero pude ver a algunos amigos y descansar, al menos, temporalmente.

Durante el confinamiento y antes, también comencé a practicar la cartomancia y el péndulo, que llevaba ya haciendo desde 2018, y me volví un poquito más espiritual (como para no volverme loco la verdad, necesitaba relajarme de esta manera)

El verano fue bien, aunque a mitades tuve una decepción con un muchacho de Colombia que sólo quería mi dinero, porque después de un tiempo hablando, y diciendo encima que él vivía en Málaga, volvía a España y justo el día antes, hace una llamada súper rara en la que lo pillé pero a base de bien, porque al parecer, el chico tuvo un accidente y atropelló a un padre y su hija, y pedían que yo le diera 2000 euros (que para empezar, cómo sabes lo de euros si eres de colombia?) y que si no, el muchacho iba a la cárcel, porque además el policía decía que este muchacho había dicho que yo era su novio (WHAT?) y yo diciendo que no, que ni de broma, si no lo había visto ni en persona, y al final se llevó un huevo duro, porque desde luego, mi dinero no lo toca nadie. Me decepcioné porque a pesar de ver venir a los oportunistas cuando hablan de dinero, me da rabia que utilicen el hecho de que buscaba o dejaba buscar pareja seria para hacerme daño y robarme, vamos, una vergüenza.

Poco después comencé a tener problemas con un amigo muy interesado, que siempre quería que le leyese las cartas, nos quitaba la comida a un amigo mío y a mi, y para colmo, como digo, era muy machista y tenía unas taras mentales que para qué. Ya el colmo fue que un muchacho de Valencia que quería algo serio, de repente se hace el mongue y no quiere enviar más fotos (porque dice que yo era muy pesado, que no le nacía enviarme fotos, y yo en plan: pues no me fío de un chico al que no le nace enseñarme su cara, y no voy a hablar con un chat, lo siento), y este amigo mío, como era tan egoísta, sólo quería hablar de su vida, y cuando le conté el motivo de mi enfado con el de Valencia, le dio totalmente lo mismo, y siguió hablando de él.....

La madre de mi mejor amiga, que es Vidente, para colmo, me dijo que éste de Valencia no era el hombre, porque además, mentía con su nombre y no le gustaban los hombres, total que cuando lo dijo yo ya lo había mandado lejos, pero no está de más que te adviertan, ¿no?

Ya a este amigo lo mandé a la porra un día que la lió parda, y a pesar de que quiere volver a tener mi "amistad", yo no quiero saber nada de la gente tan interesada, ególatra y convenida, porque además, era un rácano de cuidado, y no estaba dispuesto a aguantar sus tonteras.

Las Navidades de 2020 las pasé con mi familia, pero no pudimos ver a nadie de la familia que no viviera en nuestra casa, así que fueron muy tranquilas, quitando las obvias discusiones y tonteras con mi madre incluso el 31 de diciembre (parece que aquí aún siendo fecha importante siempre da tiempo a pelear un poquito xd)

Este año ha empezado sin pena ni gloria, pero ha ido empeorando: al principio, super ilusionado con mi curso de doblaje, con mis proyectos y todo lo que pensaba hacer.

Pero de golpe y porrazo, y después de mi cumpleaños, como de golpe y porrazo, sufrí un colapso en mi vida a nivel hostia que te deja en el suelo sin poder moverte porque te ha roto los huesos.

Os cuento desde mi cumpleaños, y es que este año, a diferencia de los demás años, que estaba más ilusionado, he estado más apagado, más off, porque veía que mi vida seguía igual que hace un año: en erte, aún con mis padres, todo el día de peleas en casa, ningún momento de tranquilidad, y mis proyectos fracasaban uno tras otro; algunas de mis amistades hicieron de algunas semanas un infierno, o no sé por qué, incluso en mi cumpleaños, sobre todo lo actitud de alguien, me dio la sensación de que mi cumpleaños, mi vida, y mis cosas, ya no giraban en torno a mi, sino que mi propio día de cumpleaños, me sentí incómodo por tener que aguantar situaciones que no me merezco ni siento que me merezca (ya he aguantado mucha mierda para ahora tener que aguantar el dichoso ego ajeno), y al día siguiente, y en una quedada más tranquila, me lo pasé mucho mucho mejor, sin dramas ni tonteras.

Poco después, en marzo y a finales, cuando estaba con mi mejor amiga, hablábamos con su madre vidente, y para sorpresa mía (o no tanto, porque otra amiga me lo ha dicho 100000 veces, y todos los demás también), me dijo que dejara ya de pensar que en las apps de citas u online iba a aparecer el hombre de mis sueños, que si dejaba ya las cosas estas de Internet, dentro de poco, en junio, iba a aparecer por fin esa persona...lo malo es que iba a ser de mi provincia, cosa que no me hizo mucha gracia, pero cuando dijo que era guapo y además, bueno, y le gustaba viajar.......¡QUE ME CASO! jajaja

También me dijo (aunque a ésto no le hago tanto caso) es que lo más probable es que si me voy a vivir fuera de casa al final del año me voy con esa persona que viene, y yo en plan: ehmmm no, que lo conozco poco y quiero tener mi casa para mi un tiempo, GRASIAS! jaja

A la semana siguiente, comenzó el colapso. Al principio, no sabía por qué, pero comencé a dejar de poder dormir (entre 5 y 6 horas, cuando suelo dormir 7 y media u 8), y si no duermo, me pongo de mal humor, rindo muy poco, chillo mucho, y me duele la cabeza, me mareo....y a los pocos días, comencé a dejar de comer, no tenía hambre, y tenía pensamientos muy negativos y autodestructivos en la mente: que si no te llaman para dar clases particulares de tarot o japonés, que si no te ha funcionado este proyecto de cantar, que si el doblaje no te va a dar de comer, que si no te funciona nada y aún sigues así, que si tu familia te anima o más bien se ponen pesados para que estudies un máster, oposiciones, te sigas sacando más títulos de idiomas, pierdas peso, no quedes tanto y vuelta a empezar....

Eso, aunado a que mi madre y yo teníamos discusiones de 1 hora por la mañana en la que me recordaba que los proyectos no iban, que no tenía independencia, que no tenía nada, que si el famoso "tic toc, se te pasa el tiempo, se te pasa el tiempo", "no tienes nada, la gente se mueve, la gente hace muchas cosas, no te pares, no te pares.." hizo que de un día a otro colapsé. Mi vida me exige, ya que no puedo de momento ganar dinero con lo que quiero, que era cantar y las artes, tener una mediación entre mis obligaciones y mis deseos, pero siempre estresado, siempre teniendo que discutir para luchar por mis sueños, pero cada vez más desesperados, porque todo iba demasiado lento, y lo de seguir estudiando, que lo hago sin querer muchas veces, porque no quiero oposiciones, ni quería estudiar un máster, sólo tenía interés en los idiomas, aún sigo en casa en erte, teniendo que ver si algún día me mudaré, y sufriendo la temida abulia, que es en resumen apatía sobre una vida que no quiero y con la cual no me identifico, hizo que colapsara y no parara de llorar, gritar y volverme loco por todo lo que me pasaba.

Además, la llegada de mis gatas a casa hizo que me estresara más, porque mientras que mi familia lo ve como "un compromiso más", yo lo veo como "estoy tan lleno de obligaciones que el día que no me ahogue en ellas será porque vivo a 1000 kilómetros de aquí". Sentía que me hundía en la apatía, el dolor, que nadie entendía mi frustración del mundo moderno, que soy una persona lenta, que necesita procesar las cosas de otra manera, pero nos piden ir tan rápido que, después de mi sueño de cantar, puedo hacer muchas cosas, pero nunca me han preguntado si soy feliz estudiando, o estudiando oposiciones, pero no lo soy, a pesar de que si se obtiene una plaza puedes cantar todo lo que quieras y promocionarte, pero mi cabeza lo ve como que estoy perdiendo el tiempo, que sigo estudiando, que tengo 26 años y nada que quería se cumple (sé que hay gente en mi situación, y que lo entenderá).

Mi amiga por un lado diciendo que andaba en la noche oscura del alma, cosa que no te niego, pero estaba cansado de que la vida fuera tan dura conmigo, y no lo entendía, el por qué todo fracasaba, por qué no le ponía ganas a la vida, por qué no me interesa casi nada, y es que el ambiente en el que estoy no me entiende ni a patadas, y que no, por otro lado, me niego a seguir siendo esclavo de mis obligaciones, por lo que finalmente, decidí mediar entre mis sueños y mi realidad, para, siendo máster, oposiciones, o mis sueños finalmente, pueda obtener mi independencia y descansar de tantas discusiones, justificaciones y estrés.

He decidido hacer un máster en traducción e Interpretación, cosa que me ha gustado mucho, sobre todo la interpretación, pero eso os lo contaré en otra entrada chiquis.

Un besote y nos vemos en la próxima!

Que de tiempo/Volvemos a las andadas/ Lagartas/El Clon/Vida Nueva

Holis akachanes! Que de tiempo sin veros!

Mira que pensaba escribir mucho en este blog, porque es así algo como un diario, pero se ve que estoy más perdido que la Loles en su puchero, y es que han pasado muchas cosas desde la última vez que escribí, debería haber escrito más seguido, la verdad xd.

Echaba de menos poder escribir el cómo me siento, y poder seguir adelante, al menos por esta vez, ya que, al parecer, han pasado demasiados dramas. Pero ahora os cuento, así que poneros cómodos, que hay para rato.

Pues, para empezar, nos quedamos en la vuelta del viaje, la cual gracias a Dios, trajo la paz a mi alma. Pero la paz no duró ni un rato, porque poco después de ir, Ali me pidió en matrimonio. Después de todas nuestras discusiones, y nuestras formas de ser, tuve miedo, sinceramente, de que algo malo me pasara; al fin y al cabo, por mucho que él hubiese hecho esfuerzos por verme, al final no lo había visto ni una vez, y que encima de un día a otro me dijese que quería estar conmigo sinceramente, y que para eso había que estar casados? Yo sé que eso es parte de la cultura musulmana, que allí el tema de los "noviazgos" no existe porque van derechos al matrimonio. Y no hubiese tenido problema si al menos él hubiese hecho el esfuerzo de verme, al menos una vez, y yo me lo hubiera replanteado, aunque hubiera tenido que pasar por tormentos. Pero sin verlo ni una vez? Ni muerto!

La de personas con las que tuve que hablar, la de sitios que tuve que visitar, la de cosas que tuve que leer, para ver que, finalmente, más que un engaño por Internet, era el simple capricho de un niño rico de Dubai, el cual me hizo rabiar mucho, porque después de tantos años, comencé a sentir cosas, y no lo había buscado! Nunca quise salir ni hablar con alguien de un mundo donde a las personas como yo las matan sin miramientos, donde para ellos no somos humanos, y me dio rabia.

Me dio rabia, porque por primera vez alguien guapo, con buen cuerpo (pero tampoco crean que fue en lo que más me fijé), alto, cariñoso, simpático, con pensamientos serios hacia mi, no pudiera ser para mi, y tuviera que conformarme con mi destino de seguir aquí y tener que pensar en llevarme bien con mi soledad siempre. Pero tampoco, por mucha rabia que tuviese, no iba a ceder por ceder; primero lo quería conocer, llevar a mis amigos o familiares a la ciudad donde pudiéramos quedar, y que ellos mediaran a la hora de casarse, o para que no me pasara nada, incluso pensé en ir con mi familia a Dubai para que lo conocieran...pero se ve que cuando por fin pensaba que mi vida había recibido una indirecta, una señal de Dios, finalmente, y tras un mes en el que le intenté convencer de que esperara, que no me forzara a convertirme al Islam (porque soy cristiano, y quiero seguir en mi religión, ya que es lo que he vivido, y tengo mis propias creencias), peleas porque quería seguir sus costumbres sobre la poligamia (algo que para mi está más que prohibido), se acabó el corto compromiso.

Me da pena que por ser cabezota no pueda ser, pero decidí dejarlo en amistad, para que si un día Dios volvía a unirnos, se diese lo que te tuviese que dar, pero, a pesar de que me duela, todo debe seguir adelante, y debo concentrarme en mis sueños. Según todos los que me han aconsejado, a ellos les funciona, pero a mi no. Ya no es por creer o dejar de creer en el horóscopo, o por creerme que soy así, pero yo siento que cuando hago algo que sé que no me sirve sigue sin servir, pero en fin, habrá que intentarlo, además de conseguir trabar más amistad con la gente, y dejar de pensar que todo el mundo va a malas. Pero muchas veces, a pesar de haber tenido una visión, un sueño sobre lo que iba a ocurrir, tengo miedo de no poder llevar todo ésto hasta dentro de unos años, pero, en fin, tampoco mucha gente lo entenderá...

Pero, no contento con ésto, el destino decidió quitar a dos personas importantes de mi vida; más bien, las arrancó de mi vida de una manera brusca, y puso a otras dos personas en mi vida.

Una de ellas tuvo una discusión conmigo por tener cada uno sus ideas, y al final hubo algo que ella no debió haber dicho, total, que cuando fui a disculparme, al menos por haber sido borde, me soltó lo peor que me pueden decir, y es que, según ella, estaría como controlando y exigiendo que me agradara, cuando precisamente, yo soy el que siempre acaba cediendo, el que tiene siempre que entender a todos, y luego me viene a entender el tato con botas, así que, sencillamente, nos despedimos, haciéndose ella la afligida, y cuando se fue a dormir, supe que sería la última vez que nos íbamos a hablar: me niego a aguantar que una persona me diga que no viene aquí a que le exija que me agrade, cuando precisamente soy yo el que menos se queja y el que más aguanta, así que a la mierda que se fue todo. Poco después, comenzó la tranquilidad (que ya de por sí Ali había perturbado con el tema del adiós), pero no tardó de nuevo en romperse, cuando descubrí que, tras casi un mes y medio de silencio, una "amiga" me dejaba de seguir por todos lados, inclusive ponerse en modo oculto para que no la encontrase, debido a un problema que había tenido con el grupo con el que estábamos los dos, y por el cual, como una niña pequeña, hizo un escándalo hipócrita, traducido aquí a dejar de hablar con todos y a hacerse la "digna", cuando precisamente se había enfadado por la mayor tontería del mundo, pero, en fin.

Tiró 8 años de relación, 8 años en los que la aguanté, aguanté sus dramas innecesarios, sus enfados con el mundo, y su egocentrismo unido a una envidia a los demás cuando eran felices, unidos a comportamiento tóxico por el cual tuve que ocultar algunas glorias o éxitos aparentes por no hacer que se pusiera triste, cuando por lo que veo, sólo me rodea gente envidiosa, que no es capaz de escuchar, así que me rendí con ella, y me despedí por siempre de ella. Borré su conversación, la bloqueé en Ig...todo con tal de no verla, y, por supuesto, mandarla bien lejos, porque más bien, era ella la tóxica, no nosotros, y en vez de conversar como adultos, decidió, como una niña pequeña, dejarnos, pero mira para qué....

En fin, que después de todo ésto, nos encontramos con la historia más loca de Octubre, y es que estuve recibiendo llamadas de acoso y además cerré mi cuenta de Instagram oficial porque la habían hackeado.

En resumen de las llamadas de acoso: una persona de mi círculo privado tenía una pareja, y la muchacha no estaba muy bien de sus cabales, total que me empieza a hablar de mi amigo, hasta que llega un día que intenta empezar a comerme la cabeza, incluso llegó a hablar de sus intimidades, además de pedir que intercediera por ella, cuando a mi amigo lo conozco mil veces más que a la lagarta esa. La acabé bloqueando, y delante de mi grupo la mandé a paseo, igual que ahora a una conocida por su egocentrismo mareante. Gracias a Dios que el muchacho la mandó a paseo y ya no la tengo que ver.

Por último, contaros que estuve viendo la telenovela EL CLON (ya os contaré en otra entrada con más profundidad), novela que se reparte el protagonismo entre Marruecos y Brasil, y que me ha ayudado a comprender más la cultura musulmana. Por otro lado, he comenzado a buscar amistades nuevas, con el fin de renovar mi armario y, quien sabe, quizás un marido, pero, al parecer, tengo que dejar de pensar en eso, pero tengo miedo de que pase lo que pasó en Taiwán....


MUAC! Hasta la próxima!

Que de tiempo/Hasta la seta/Nuevo Cover/En Proceso de Gritar

Hola Akachanes! Espero que estéis bien amores!

Porque yo no tanto...

Hace ya dos meses y pico desde la última entrada, y eso que se supone que ésto iba a ser un diario de mi vida xd. Pero lo importante es que estoy aquí ya!

Os voy a contar lo último desde junio. En junio, en compañía de mi hermana, mi padre, y una buena amiga, me enfrenté a la última etapa de mi carrera universitaria: la exposición del TFG.
Tuvo que estar muy bien, porque me pusieron sobresaliente 9, y allí estaba yo, con la felicidad de la persona que ha estado 5 años viviendo en una pesadilla constante, tanto por parte propia, como de las de muchos de sus compañeros, que, por lo que veo, no eran tan buenas personas como te hacen pensar a principios de primero. Me alegro, al menos, de poder pasar página, después de lo que pareció ser un cambio importante, un salir y entrar de gente en mi vida, pero que acabó siendo una encerrona más interna en mi subsconciente.

Quería conocer muchas personas, que me ayudaran a salir de mi bache de hastío vital, pero que me acabaron hundiendo más, por lo que tuve que sacar las garras, y quedarme finalmente solo...

Pero no me voy a poner como el rey del drama que soy; también recuperé a una vieja amiga de aquella época, y con la que seguro me espera un destino incierto, pero mejor que el panorama anterior.

Finalizada la carrera, tenía pensado descansar, y publicar mi libro, el cual, sin comerlo ni beberlo, consiguió casi 160 descargas la primera semana de su lanzamiento. Otro día hablaré de ello, y de los nuevos libros que estoy haciendo para publicarlos, además de mi próximo sencillo, que a ver cuando lo hago porque se me va siempre la cabeza.

Pero de lo que quería hablar antes de que se me hiciese más tarde, es de mi viaje a Cantabria, a Asturias y Zamora, el cual tiene mucho que contar, sobretodo lo que allí pasó.

Digamos, para empezar, que el viaje fue, si bien no lo tenía planeado, un continuo "lagrimal" de dolor, pues desde el primer día, ya me encontraba llorando a chorro limpio.
Comencemos, pues, por el principio, cuando nos hospedamos en Zamora el primer día. Me acuerdo de que antes de ir de viaje, había tenido problemas con Ali, el cual, como no creo que vaya a leer esto, no creo que le importe que use su nombre de verdad. La cosa es que siempre desde los dos últimos meses que hemos vuelto a hablar, casi todo ha sido una pelea por ver quien de los dos iba a ver al otro.

Por si no os lo he contado, Ali y yo nos conocimos hace tres años, cuando, en proceso para ir a Taiwán, él contactó conmigo por una aplicación gay, y lo agregué al Facebook, pero al ver que vivía en Dubái, y encima era de Pakistán, no os esperaréis que la cosa iba a ser muy bonita y armoniosa, no? A nosotros nos enseñan que las personas que viven en esos mundos viven en otra liga (vaya, con lo del tema de la sharia, y los terroristas), por lo que no me fiaba (y a veces me sigo sin fiar) en él. Él pensaba que me lo tomaba a cachondeo, cuando en realidad, era lo contrario: no se tiene normalmente la sensación de conocer a alguien realmente, incluso en persona, y yo aún no lo conocía muy bien, así que era normal que no me fiara de él.

Total, que al final, entre una cosa y otra, acabamos peleados después de llegar a Taiwán, y no nos volvimos a hablar hasta este año, pero se nota que no es lo mismo que la primera vez: ahora está más lejano, y peleamos mucho, porque quiere que vaya a Dubái, y no pienso ir, porque aún no me fío de que quiera sexo o lo que sea, y tengo miedo de que pase algo, la verdad, pero hay algo dentro de mi que me dice que pasa algo con él, no sé por qué.

En fin, que me llevé todo el viaje discutiendo con él, y acabé llorando, porque él se cree que soy un niño mimado, y que no quiero ir a Dubái, pero no tengo dinero, tengo una familia controladora, y, sinceramente, ganas de salvar mi cuello. Pero por dentro, tengo la amarga sensación, de que creo que es él, lo cual no lo sé con exactitud, porque se supone que por sueños premonitorios, me quedan de 6 ha 8 o 9 años para casarme, y vete tú a saber cuándo puñetas vendrá él. Sólo sé cosas acerca de su aspecto físico, y su altura, pero poco más acerca de su rostro. También tengo una pista vaga de su nombre, y es que empieza con A, pero ya está.

La cosa es que me hizo llorar, y mis padres me hicieron llorar aún más, porque el primer día, y en un bar por la noche, mi madre y yo discutimos, como miles de veces antes, sobre mi gordura, que comía mucho (había pedido 6 croquetas normales), y me comparaba (mal, como siempre) con los demás alrededor, pero méate, que cada vez que iba a hablar, me paraba diciendo que no iba a discutir, como diciendo: yo te lo cuento, te humillo delante de los demás, te dejo como una mierda delante de los demás, pero yo no voy a discutir porque obviamente tengo razón y te aguantas, o eres fuerte o te jodes. Consiguió que me enfadara, y mi padre y mi hermana, como si no hubiera pasado nada, me preguntaban si me pasaba algo (no, no me pasa nada, pues claro, por qué iba a esta yo con cara de matarte? Mira que tenía ganas de matar a alguien), y cuando volvimos, la puerta automática del hotel se me cerró, y me hizo un moratón, y yo, que había estado aguantando mis lágrimas un rato, ya no pude contenerme, y con todo mi cabreo, aparté a todo el mundo, y fui subiendo las escaleras corriendo para llegar al cuarto, y cuando llegué a la puerta, y veía que ellos habían llegado, y se estaban despidiendo y tal, abrí la puerta, y la cerré con un portazo, y me fui a la cama a llorar, a lo cual me dijo mi hermana que "no era para tanto, que yo parecía hacer enfadar a mamar por hacer lo que quería", ya era el colmo que había que escuchar ese día: perdona, pero es que no como lo que quiero por hacerla enfadar, es que si tengo ganas de comer croquetas, las como, que luego en casa nunca las pone, y para tres o cuatro veces que como croquetas al año, encima caras largas y charlas desagradables! Anda y que se fueran a la mierda máxima!

Total, que cuando mi hermana se fue a dormir, seguí llorando, y los días siguientes no fueron ya buenos a partir de entonces: cada comida, cada mirada, cada bronca, cada tontería, me desquiciaba, y hacía que perdiese los nervios, y, en el mejor de los casos, hacía que llorase en todos lados: coche, cuando estaba solo, en el balcón del último hotel, en la cama, en el baño...estaba harto de todo eso, siempre igual: no soy capaz de ser seguro de mi mísmo, no soy capaz de ser como soy, de sonreír, porque me amargo en este entorno, siempre controlando, siempre infravalorando, todo desde el punto de vista de la "preocupación familiar"...que horror, que pesadilla de la que no me puedo levantar hasta que me vaya de esta casa...

Ah, pero esperad que ahora viene lo mejor, y es que el día que me echó la bronca en el bar, le dije que ojalá me pudiera ir y no verla más, pero claro, ya tenía que saltar y decir algo para dejarte peor: "pues vete.....ah, que no puedes, que no has traído dinero".

Lo que más odio, es no tener un trabajo y un dinero que me permitan irme de casa..vivir aquí es como vivir en una cárcel que desde fuera parece perfecta, pero que por dentro es una pesadilla psicológica que he tenido que aguantar 22 de mis 23 años. Seré yo, que no puedo aguantar tonterías, y comentarios "extra", pero ya no podía más. Muchas veces estaba en el viaje, y se me olvidaba que estaba de viaje. Me ponía mi mp3, y miraba al mar, a las montañas verdes, a olvidarme que estaba con nadie, a querer desaparecer.

Odio tener que decir que, a veces, cuando estábamos en un puente, o en una montaña, deseaba que hubiera un despredimiento, y me cayese con el puente o parte de la montaña, para no tener que aguantar tanta mierda psicológica, pero al rato, intentaba volver a mis cabales, para, finalmente, rendirme, y acabar llorando de frustración e impotencia.

El viaje se acabó volviendo "soportable", y, cuando por fin supe que era el día de vuelta, estaba feliz, porque sabía que mi vida tenía que cambiar, y comenzar a moverme más por mí mismo...pero de nuevo, las lágrimas no tardaron en llegar: otra nueva pelea con Ali hicieron que acabase llorando de frustración, y acabase pensando que me voy a rendir con el amor: osea, si realmente él me comprendiera, que le importaría volver a venir? No me importa esperarle, pero por qué no intenta comprender que mi situación no es como la suya, que la mía es la de alguien atrapado....

En fin, voy a dejarlo, porque me enervo, pero en fin, espero que no por ésto os creáis que estoy muy loco, solo un poco, pero mejorará cuando me vaya xd

Un beso!

PERRA en mayúsculas/Hasta el moño de la vida/Cansado a más no poder/Dramas

Hola akachanes:

Ha pasado ya como un mes desde que dejé de escribir, básicamente por culpa del Trabajo de Fin de Grado.
Bueno, pues aquí estoy, a la semana de poder entregarlo, con un estrés que no puedo más la verdad, no sé cómo se las arregla la gente para meterme en estos fregados caconcios.

Para empezar, el TFG se supone que tenía que estar corregido el sábado pasado, pero es que mi profesora está teniendo problemas al recibir mis mensajes, así que al final tuve que desplazarme con una copia en papel de más de 100 hojas a su despacho, y al final me ha dicho que hasta el lunes no lo voy a poder corregir.
Pero ahora viene lo mejor, y es que resulta que he tenido que volver a hacer los artículos que tenía que traducir para las prácticas porque ni a mi jefe ni a una de mis compañeras les ha gustado, y cada uno me hacía cambiarlo, y resulta que ayer, en plena junta a distancia para seguir corrigiendo, me encuentro que una de mis compañeras súper santa, va y pone una de mis traducciones anteriormente modificadas en vez de la definitiva en una cosa que le teníamos que enviar, por lo cual yo ya me cogí un cabreo para el día entero. A ver si a vosotros os haría gracia que después de tener que cambiar 5 veces una traducción, os vienen con problemas.

Mira, yo ya la verdad no aguanto tanta tontería por parte del personal, siendo sincero jajajaja. Es que siendo sincero, tengo ganas de terminar, y no puedo con esas cosas, de verdad. Sí, soy torpe, y una vez que lo cambie, vale, pero 5? De qué van? En fin.

Vamos a dejar el temita, que ya estoy negro con el drama del TFG y las prácticas. Vamos a meternos de lleno en los dramas amorosos hermosos akachanes! Que sé que tenéis ganas y ésto va pa´largo!

Pues para comenzar, os voy a hablar de un muchacho que me habló hace como tres semanas. El muchacho hablaba japonés, y la verdad, estaba muy feliz por haberlo conocido, porque aquí que alguien hable un idioma de Asia es un milagro siendo sinceros. Y pues ustedes ya se imaginarán que yo vivía en un sueño (en realidad no xd), y nada, estas tres semanas hablando con él han sido un dramote que ya ves, porque era uno de estos hombres que no paraba de hablar de sexo, y era un rollo muy grande, porque bueno.....
No sé si no os habéis dado cuenta, pero no soy de las personas que esté las 24/7 pensando en ese tema, y ya de por sí me incomoda estar teniendo que aguantar que los demás estén todo el rato contando sus intimidades. Pues él era como muy "transparente" con esos temitas, y era muy incómodo, porque no paraba de mencionarlo, y fíjate que yo le dije que "ni de broma me voy a acostar con alguien que no sepa yo que pueda confiar", y él en plan "no no, si yo lo respeto, voy a esperar", y a las tres semanas me bloquea JAJAJAJAJA ME MEO! Que poca paciencia tienen los hombres de ahora, te juro que yo me reí lo más grande con eso. No que me iba a esperar? Ya se ve que no.

Después otro muchacho en plan diva, de "háblame tú" y tú en plan "no, si no tengo más cosas que hacer, perfectamente voy a ir detrás tuya". Mirad majos, yo en ningún momento voy a ir detrás de nadie, y menos de un hombre, que ya ven cómo se las gastan con sus cosillas. De verdad que sé que algún hombre me espera en algún sitio, y que ahora me toca encontrarme a mí, porque desde luego a esa gente les pasa algo feo .

En fin hermosos, que simplemente me quería desahogar, y aquí tenéis el breve desahogamiento mío. A ver si termino ya esta maravillosa semana (ironía mode ON) y comienza ya el relax del verano. Un beso y nos vemos pronto!

Querido Diario/Días de Lluvia/La Loles/Reflexiones

Akachanes! Cómo estáis?

Hace como unos días que no escribo en el blog, y me parece que como siga así de lento con el TFG, voy a tener que dejar el blog hasta que lo entregue.

La verdad es que la semana no ha ido del todo mal, si pensamos que las decepciones ligeras amorosas están desapareciendo, las relaciones normales con los demás se siguen sucediendo, y ayer quedé con una de mis amigas para ir a un chino a celebrar ciertos aspectos de las prácticas que habían acontecido

Por lo demás, mi vida en este mes va a estar en torno al dichoso TFG, por lo que seré breve e intentaré hacer esta vez una entrada muy cortita, y como hoy el día está tormentoso y con unas lluvias que son para verlas, he estado reflexionando sobre Taiwán, de nuevo, sí, DE NUEVO! jajaja.

Para avanzar, a veces hay que dejar atrás los tiempos en los que uno vivía en otro sitio, y tenía que acostumbrarse a otras cosas...pero también pasaban cosas maravillosas, sobre todo con respecto al tema de conocer personas, chicos y de todo. El sistema te mantenía tan ocupado que no tenías tiempo de pensar demasiado, y eso a mí me viene de perlas, porque acabo pensando tanto, que al final tengo dolores de cabeza que son para verlos. Sé que no debo decir PERO, pero lo digo porque realmente extraño el que salieran planes hasta debajo de las piedras, mientras que aquí no se presentan oportunidades, o las que se te presentan son súper aburridas la verdad, pero en fin.


Sólo quería hacer saber que estoy bien, pero que debido a lo que he dicho antes no voy a poder pasarme por el blog en una temporada, pero no os preocupéis! Ya en mayo o en junio me volveréis a ver! Os quiero mucho por leerme, por escuchar mis dramas, este diario, retrato vivo de todo mi come come, que a ver si mejora poco a poco.

Un beso y hasta la próxima!

QUÉ DE TIEMPO/Más allá del Reino de la Consciencia/Vuelta al drama!

ACHANESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS! QUÉ TAL?

Qué emoción! Hace ya siglos que no escribo por aquí jajaja! Cómo estáis?

La verdad, últimamente estoy tan desconectado del blog mijos, que no sé ni cómo consigo que me vea la gente jajaja. Pero es que el Trabajo de Fin de Grado y su entrega están a la vuelta de la esquina, y veremos a ver cómo nos sale, porque por fin he podido contactar con la señora sensei, y esta semana toca hacer la tercera parte de las seis que tiene el mío, pero ésta ya es muy larga (unas 12 páginas), así que a ver qué pasa!

Además, que desde hace ya un par de semanas estoy escribiendo un libro, y veremos a ver si soy capaz de terminarlo, porque entre lo ocupado que estoy y tal...aunque ya he terminado casi el primer capítulo, y estoy súper emocionado por ello! Aunque la verdad es que es un poco triste que cada vez que estoy escribiendo rompo a llorar, porque el tema del libro es bastante...ufff..digamos que va del maltrato en todos los sentidos, y en cómo le hace frente una persona que no recibe ayuda de nadie, y si la pide, se vuelve en contra de ella. Básicamente es un libro de ayuda a la lucha interior cuando las cosas van mal, aunque es muy duro, y de vez en cuando al escribir me salen lagrimillas xd.

Bueno hermosos preciosos y osos jajaja. Hoy os traigo un resumen/spoiler/amor total por una serie que terminé dos semanas malas después de recuperarme de la gripe, y que hasta ahora me está costando digerir, porque no sé si os pasa a vosotros también, pero muchas veces, cuando se ve una serie, conectas con ciertos personajes, sufres si les pasa algo (empatía enfermiza mía jajaja) y te alegras con ellos cuando les pasa algo bueno. Bueno hermosos, pues eso con "Gong Xin Ji-Beyond The Realm Of Conscience-", en español "Calculaciones tramposas en el corazón de palacio-Más allá del reino de la Consciencia-" me ha pasado, y aún echo de menos la sensación de ver la serie, me siento algo vacío, aunque he estado viendo otras series japonesas nuevas.

La serie comienza con el comienzo de un nuevo reinado dentro de la dinastía Tang (los sucesos están situados en el siglo VIII), en el que muchas personas de palacio se exilian y desaparecen. Es en esta situación de incertidumbre cuando la madre de Sam-Ho (la protagonista) es capturada en su escondite con la criada Kam-ling (he de decir que tanto Sam-ho como ella son muy pequeñas, tienen apenas 6 años) y las llevan a palacio a trabajar como criadas, yendo Sam-ho después porque no se quería separar de su madre, así que al final quedaron las tres atrapadas en el Palacio, del que no se podía salir siendo criada (vaya marrón), pero esperad hermosos, que la cosa se complica.

Luego de llegar, resulta que a la madre de Sam-ho le encargan hacer una cosita para la Emperatriz, cuya personalidad sería algo así como la de un "bicho malo" (una perraca, vaya), y resulta que justo cuando la señora Emperatriz se pone esa cosita, parece comenzar a salir sangre del objeto, por lo que la Emperatriz condena el objeto declarándolo "de mal agüero" y matando a la madre de Sam-Ho. Antes de que la madre muriese, Sam-ho va a buscar las flores que a ella le gustan, encontrándose con el futuro emperador, que le da las flores, y de ahí surge una amistad (turbia POR SUPUESTO), y que duraría poco, porque poco después la Emperatriz, con amor a su hijo, y odio a la concubina madre del futuro emperador, hace que la madre lleve el objeto que da mala suerte para ver si se moría (perfectamente una mujer maravillosa xd), y resulta que la concubina aprovecha para enviar a su hijo fuera de todo aquel acoso que iba a terminar en asesinato de su familia, así que obliga al hijo a hacerse pasar por una persona con problemas mentales, exiliándolo así a un templo lejano y aguantando ella el acoso de la Emperatriz consorte.

Y así bellos, pasan 20 años en un capítulo y medio, y ya pues Kam-ling y Sam-ho son muchachitas de 27 años preparadas (o no) para lo que les cae encima, una lucha de poderes en el Palacio por parte de las entidades de trabajo donde ellas laboran (fraudes de las diferentes jefas de departamentos, luchas de eunucos, drama entre dos amigas jefas de departamento por celos o despecho infundados..etc), además de que luego el Emperador exiliado vuelve y se convierte junto con la ayuda de un eunuco en Emperador, pero luego el eunuco quiere ser emperador, e intenta cargarse al Emperador (por cierto xd), aunque no lo consigue. Kam-ling se enamora del Emperador, y Sam-ho, que lo sabe, le pide al emperador que se case con ella (aunque es sólo una sirvienta de Palacio), y aunque encuentran muchos problemas, se casan (aunque el Emperador sólo ama a Sam-ho, porque ella es una buena muchacha, es una santa en persona, incorruptible), y a Kam-ling le entran celos, tanto, que se vuelve una persona calculadora, asesina, y fría, incluso queriendo aliarse con el eunuco para matar a Sam-ho, su hermana en el Palacio, aunque al final gana el bien, y Sam-ho se reúne con el chico del ajedrez (QUE GUAPO ERA) y se van a su ciudad con su hija a vivir en tranquilidad.



En fin, espero veros más pronto! El drama os lo contaré otro día, que hoy no pega. Un besico!

Buenas!/Agobio Constante/Mi Acosador Se Ha Ido/Cumpleaños/Gripazo Chopazo

HOLA AKACHANES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! QUE DE TIEMPO HIJOSSSS!!!!

Pues sí, para empezar, debo disculparme con vosotros por todo este tiempo de silencio, incluso pensé en escribiros la semana de mi cumple el 25 de febrero, pero al final entre todo lo que ha pasado se ha quedado en nada, la verdad, y es una pena, porque precisamente os tenía que contar un montón de cosas y os vais a quedar alucinados.

Comencemos con el tema del agobio constante, y es que desde hace varias semanas me siento agobiado porque han pasado cosas relacionadas con mi Trabajo de Fin de Grado, y es que mi tutora está teniendo problemas y ni siquiera contacta conmigo, así que sin mera idea de cómo hacerlo y tal, creo que lo que haré será buscar más información y cada semana ir avanzando por mi cuenta hasta que ya lo crea más o menos, y ya vuelvo a hablar con ella para que le eche un vistazo y me diga qué le parece. Pero me siento frustrado porque por fin quería terminar pronto la carrera después de un año de retraso y pasa eso, que sé que no es culpa de nadie, pero igualmente te duela que lo tengas que hacer todo solo.

Y lo peor es que cada dos por tres te sientes super solo, pues tampoco es que a mucha gente a mi alrededor le importe, a verdad.

Mi cumpleaños lo pasé bien, aunque hubo personas que al final no fueron (algunas de ellas por razones ridículas y por las cuales no tienen perdón de Dios, pero allá ellos), pero dos de mis tres mejores amigas, acudieron, y me sentí muy feliz de ello, además de que también muchos de mis amigos hicieron el esfuerzo de ir, y me siento muy feliz de ello, aunque te da que pensar.
Todos los años mis cumpleaños los paso con personas distintas, porque las personas de los años anteriores ya se han ido de mi vida, y es algo bueno pero triste. Bueno, porque nos muestra quien realmente está y quien no, pero triste porque te das cuenta de que realmente solo mi mejor amiga es la que sigue ahí tras casi una década, y los demás se acaban yendo y estás tal como viniste al mundo.
Mi cumpleaños es un día de reflexión, y este fue uno de los mejores, porque sé que los que vinieron y están este año, vienen para quedarse por unos cuantos más, y en eso estoy más feliz.

Ayyyy a que no sabéis lo que me regalaron? Pues un cepillo de estos modernos con batería, muy útil por cierto, la segunda temporada de Reena y Gaudy , que me encanta pero estaban todo el rato diciendo que ya se había agotado (los mentirosos, si yo ya sabía desde Navidad que la habían comprado completa xd), un libro de cocina que me regaló mi mejor amiga, que supongo que querrá que lo probemos cuando veamos series chinitas de la Wuzetianita y esas cositas xd, y además mi tía me regaló un perfume, así que ole ole! Además que me invitaron a una crepe de chocolate!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Los problemas vinieron justo después de mi cumpleaños, y es que el 26 de febrero, justo un día después me puse malo de resfriado/catarro/gripazo de DOS COJONES y fue horrible; quiero decir, que estas dos semanas he estado más malo que nunca, porque no sé que pasa, pero cuando enfermo me pongo como malo para tres personas, y la verdad es que una de las dos semanas las he pasado tumbado, y de la cama a la butaca, y de la butaca al sofá, y tomando pastillas para todo, ha sido horrible la verdad, porque la fiebre no bajaba de los 39 grados y yo ya estaba que no podía de los mareos...pero es que para colmo lo de mi amiga es que no tiene perdón de Dios...

La cosa es que en casa estábamos todos malos, y mientras que todos los días los amigos de mi hermana la llamaban para saber como estaba y si estaba mejor, a mí no me preguntó nadie, así que puse un estado en Instagram, pero no en plan "OYE QUE OS ODIO CACA TODOS NO ME QUERÉIS TONTOS", sino en plan "Da envidia ver como tu hermana siendo como es y estando enferma reciba más apoyo que yo", y ya saltó una amiga en su Instagram con sus cosas en plan de que ella había tenido una semana de mierda (por cierto, las tiene siempre, pero ella cree que es la única), y que no tenía que preguntar nada cuando no le preguntaban a ella, lo cual me parece egoísta, ya que le pregunto siempre y me preocupo por ella (es más, vino a mi casa cuando tuvo uno de sus múltiples problemas), y ponto tan sólo un comentario de envidia a mi hermana, y pone eso la muchacha, así que fue como "LOL". En fin, incluso me etiquetó en dos publicaciones con  cosas bonitas, pero aunque quiera reconciliarse así, yo quiero que se disculpe, porque aunque no estoy enfadado con ella, es de ser muy egoísta ese comentario y por educación debería ver que lo que ha hecho está mal.

Pero si pensaban que el drama ya se había acabado, van mal, porque hay otro peor todavía, y este no es algo de niños como el que os he contado previamente, sino que este ya se pasa de castaño oscuro, y es que este finde mi acosador se ha venido a dormir a casa.

No es broma, repito, NO ES BROMA, mi acosador ha venido a dormir a casa el finde. Os contaré la historia y veréis que si al menos no acosa, tiene problemas internos el chaval.
Vale, pues hace un mes nos conocimos por una aplicación para conocer a personas asiáticas, y él la verdad que parecía un poco desesperado, así que le dije que yo iba a querer conocerlo lentamente porque estaba todo el rato en plan "TE GUSTO? TE GUSTO? CASÉMONOS", y yo en plan "NOUP", porque la verdad, ni a mi edad ni en tres días me iba a casar con nadie, y menos él....la cosa es que era un puñetero oportunista verde, pues sin mi consentimiento se compró un ticket de avión con destino a mi ciudad y con toda la cara de exigirme de que como le había dicho que le gustaba pues que él se había tomado la libertad de venir a verme, y que si no iba yo debía pagarle casi 200 euros, y yo como que no lo iba a pagar, pero como soy demasiado bueno, le dije que viniese a mi casa, pensando que iba a dejar entrar a alguien un poco más "normal", pero justo poco después comenzó a agobiarme porque no le contestaba nunca a los mensajes, pero es que yo tengo vida, y no voy a estar todo el rato con el móvil, y mucho menos si tengo 1000 cosas que hacer, la verdad, pero recibía como 20 0 30 mensajes si no contestaba, y luego no paraba de llamar, sin entender que tenía que hacer cosas, hasta que me agobié tanto que lo mandé a tomar por saco, pero ya era un poco tarde, porque creo que se había obsesionado conmigo, y todavía faltaban como 3 semanas para que viniese, así que he tenido que aguantarlo incluso enfermo, tuve que bloquear la aplicación del móvil porque llegó a enviar tal cantidad de mensajes que el móvil se atoraba, y era horrible porque yo le dije que ya no me gustaba, que era super pegajoso e insoportable, y que yo no quería conocer a alguien así, pero le daba igual, así que por mucho que se lo dijese seguía igual, incluso me decía que él quería hablarme y que no habría nada que le parase de hacerlo......

Este fin de semana vino y hoy de madrugada se fue por fin, incluso teniendo que aguantar que alguna que otra vez me tocase el brazo o la mano pensando que querría algo con él, lo que empeoró la situación, porque continuamente le he tenido que apartar los brazos o las piernas, que asco de verdad.
Pero ya el triunfo vino cuando ya después de tocarme mucho la moral, hablando y viendo que él se tomaba el acoso como una broma, le dije que como me volviese a hablar, llamaría a la policía y además hice varias capturas para que la policía o viera en el caso de tal ofrenta, quedándose él pálido. Se pensaba que yo soy una de estas personas que se callan y aguantan todo lo que le echen, pero en el acoso no aguanto nada, menos teniendo una comisaría cerca de casa, y aunque me pongan la cara roja por un rato, porque la culpa en principio es mía, por decirle al principio que me gustaba y tal, pero a él le leerían la cartilla, y yo me alegraría....

La cosa es que se ha ido y está bloqueado, y espero que no vuelva más, sabiendo que si vuelve, ya se enfrentará a la misma policía.



Bueno akachanes hermosos, ésto era todo! A ver si escribo un poco más este mes y sabéis de mi! Hala un beso!

Ais pobres/Os tengo olvidados/Las prácticas/Hasta la seta/Ligoteo Weno/Túneles SPOILERS!

AKACHANESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS QUE DE TIEMPO MIJOSSSS! CÓMO LES VA?

Bueno, volviendo a la seriedad..NOOOO! ajajjaa. Qué tal? Cómo han idos estos últimos días? Qué os contáis?

Yo la verdad es que llevo que no piso mi casa en condiciones desde hace un par de días. Veamos a ver, os voy a contar un poco lo que he hecho desde el viernes!!!

El viernes no me acuerdo bien, pero me da que no hice mucho la semana pasada, porque estaba ya muy cansado de salir, y decidí quedarme en casa a relajarme un rato (como si aquí alguien pudiese relajarse xd) y el sábado también transcurrió tranquilo. El sábado fui con mi hermana a ver la película de "Perfectos Desconocidos", por si a alguien le suena, y estuvo bien, pero la verdad es que fue un poco trauma, porque esa idea de dejar los móviles y dejar que todos cotilleen pues no xd. Pero sus puntos graciosos tenía. Íbamos a ver la del Showman ese (fíjate que no me sé ni el nombre, para que veáis mi interés) y al final vimos la otra. Desde luego feliz como una perdiz estaba yo, comiendo palomitas y mi refresco bueno, y yo con tal de comer pues que se le va a hacer...

Ya luego estuve hablando con mi hermana de la "Maldición Amorosa Familiar", y ella pues curiosa y cotilla de la vida, allá que va y cuando le digo la teoría de que todos en la familia sólo tenemos dos parejas, un novio, y el último para marido (PUES VAYA CAPACIDAD DE ELECCIÓN NOS DA EL DIOSITO), y ella en plan "Qué dices, si la prima ésto, el primo lo cual" como diciendo que eso era algo imposible, que había gente que se salía de eso, pero yo le dije que se parase a pensar y que mirase a los demás a ver cuántas parejas habían tenido, y en efecto, el puñetero 2 está presente en todos lados hijows! Y pues claro, por esa regla de 2(QUÉ OS HABÍAS CREÍDO, QUE IBA A PONER TRES? JAJAJA) pues mi exnovio (Sí, ex-novio, que mal suena xd) ha sido el puñetero número 1, y la relación ha durado 3 meses, 10 si contamos los 7 meses en los que no me ha dicho nada xd, pero como la maldición estará presente un año más, aquí continuará él, dando morcilla hasta que el año y medio reglamentario de la maldición pase ya, y ya luego 6 o 7 años esperando (Perfecto xd).

En fin, que luego volvíamos a casa y cuando llegamos, ya estaban aquí los señores padres, y otra vez tuve que volverme rancio y callarme todo, porque o si no reviento y me llevo el día llorando porque mi madre hace lo mismo siempre. La verdad, es que me siento morir por dentro, cuando ya no le contesto como antes; como si estuviera convirtiéndome en otra persona, más frío y más superficial de lo que soy, y el 90% de mi yo real está escondido en alguna parte que saco cuando salgo de casa, pero incluso así es horrible contestar en el tono neutro, y parecer en ese tono alguien que ya no tiene vida, que sigue viviendo pero sin vivir, y es horroroso ese sentimiento, y muy cansado; a veces creo meterme en la cama y dormirme en 5 segundos porque realmente me agota esa forma de ser, ese no decir nada para no armarla a lo grande, y es muy de reventón hacerlo todos los días y encima hacer como que estás en todas tus facultades, cuando sabes que o te vuelves locos por las peleas, o por controlarte. Y luego obviamente que para que venga alguien a interesarse por mí debería estar mejor mentalmente, porque es que no puedo a veces aguantar el hecho de no ser yo y no defenderme de las únicas personas que lo único que hacen es aceptarme. Con mi hermana soy normal cuando se van ellos, y mi padre de hecho sabe que me pasa algo, o no que me pase algo, sino que no soy el mismo, porque él sabe como soy y sé que no le importa, pero mi madre si que es la que está siempre encima, y la verdad, no me voy a poner yo otra vez a pelear por ser yo, porque sé que no va a cambiar, y que pelear con ella es pelear contra la guerra, así que cuando me vaya seré el mismo que siempre, incluso con ellos, pero como no estaré aquí todos los días, y los veré de vez en cuando, ya estaré mejor, y preparado para vivir ya en soledad.

Estaba equivocado contra lo de la soledad: es mala si es a largo plazo, pero hay veces en los que uno necesita estar solo y con sus pensamientos, y cuando ya esté preparado el que venga a mi vida lo hará y ya está, pero ahora me doy cuenta de que huyo de mi familia por el mero hecho de querer mi espacio y darme cuenta de que no crezco como persona en un sitio donde cierta persona no tiene tacto y te dice lo primero que se le pasa por la cabeza diciéndote que son sus reglas, cuando tú ya has vivido solo, sabes lo que es, que no te supone tanto esfuerzo, y prefieres ese espacio a seguir en un sitio que cada vez se te hace más pequeño.

Sobre el tema de las prácticas: empecé ayer y ya estaba como en el meme de "Ya necesito vacaciones", con todas esas horas en el pueblo y tal, pero en fin, ya me acostumbraré, que es lo que queda, y hasta mayo, la vida. Yo no sé cómo voy a trabajar 8 horas si son 4 y ya no puedo jajaja.

AHHH QUE SE ME OLVIDAN TODAS LAS COSAS QUE TENGO QUE CONTAR!!!

Pues mirad, sobre lo del ligoteo, aclarar que no he ligado (ya le gustaría a más de uno xd), pero es sobre una aplicación de móvil que me pasó mi amiga ayer, y que se llama "Tantan" o algo así, que te viene con chinitos viviendo en el extranjero, y son de guapos que te caes atrás y no es suficiente!!!!! MUEROOOO! Osea, que barbaridad, que bellezas de hombres por favor! Yo quiero un marido así, con lo que me gustan los chinitos vaya!!!! (no es cinismo, es verdad xd)

Por cierto, en la otra entrada os quedasteis sin saber lo del libro de "Túneles parte 1" que estaba leyendo hasta hace poco, y os voy a contar lo que pienso del 1º: NO...ME...GUSTA...

Para empezar, va de cavar, de excavaciones y demás, y al que le guste pues ole ole, pero la verdad es que la primera parte del libro es muy aburrida; incluso me costó algunas veces tener que leerlo, de lo rollo que era.
La segunda parte ya ha mejorado un poco, pero igualmente es algo complicado por todo el vocabulario de palas y cosas de excavación que tiene, además de que no sé, tampoco es muy interesante el mundo imaginario que se inventan los autores; gente viviendo debajo de la tierra, y cuando a uno de arriba le descubren, lo raptan y lo encierran de por vida abajo como esclavo o peor, en un lugar del que la gente no vuelve "Las profundidades".

Ahora estoy terminando la tercera parte, pero el libro me sigue pareciendo muy aburrido, la verdad. No tengo empatía por el protagonista, ni por el mundo al que va, ni por sus ambiciones, mientras que por ejemplo, en Los Juegos del Hambre, sí que llegué psicológicamente a empatizarme con Katniss.

Además de ello, otro motivo por el que no me gusta este primer libro es la forma decadente de tratar a la familia fríamente y de una manera horrible (una de mis metas es casarme y tener hijos llegado mi momento, casarme con un buen hombre y tener algo mío, un pequeño rincón del mundo al que llamar "hogar"); una madre que se enamora del padre de Will, el protagonista, que quería ser periodista en la TV y sin embargo lo único que hace es estar en un sillón comiendo y engordando, mientras que descuida a todos en casa y es lo único que hace (realmente, para mí, alguien que por positivo que sea, vea ese patrón como conducta de rendición, de pasar de la vida, de que la vida no tiene cosas maravillosas, y de no aprovechar lo que tienes, realmente me CABREA MUCHO! Es que lo veo y realmente lloro viendo ese ejemplo de madre, horrible, porque mi madre será lo controladora y todo lo que quieras, pero ella siempre nos ha animado a hacer cosa, a vivir la vida, y ella está llena de vida, y ver a esa madre me provoca rechazo, si no asco). El padre de Will, es señor Burrows, es conservador del museo en el barrio en el que viven, y además escava con su hijo y es coleccionista de cachivaches que encuentra por ahí. Junto con Will tienen una relación bastante estrecha, y es lo más familiar e humano que he visto en este libro, e igualmente tampoco tienen una super relación.

Y ya por última, pero la más importante de todos, es Rebecca, hermana de 12 años de Will; la pobre tiene que llevar la casa, ya que su madre desconecta del mundo, el padre y Will nunca están en cas ay tampoco ayudan, y ella lleva los recibos, pagos, compra..etc, y a mi la verdad me parece de vergüenza, porque sí, que a una niña le hagan eso, que tiene sólo 12 años, y los padres deberían tomar más atención a sus vidas, y ver que ya no son niños, que ya las cosas no son así, que deberían prestar atención a sus hijos.

Yo soy defensor de la familia como ese espacio en el que la gente crece, tiene amigos, sean de sangre o no, haya confianza, y a pesar de las peleas, estar siempre juntos en las buenas y malas, y en mi situación, ver ese ejemplo de decadencia de las relaciones entre personas que deberían de preocuparse un poco por ver que son familia y que se tienen que cuidar, y se ignoran!!!! Realmente increíble! Osea yo por eso he pasado a ponerle de momento un 4/10 a la novela, en fin...


Bueno akachanes, me voy!!!!!!!! Nos vemos prontito vale? Lo más probable es que ya lunes y miércoles no pueda escribir porque estaré en las prácticas y va a ser que voy a llegar tarde y que no, pero otro día sí vale? Un beso!!!!!!!!!!!!!!!

Los Juegos del Hambre/SPOILERS ALERTA!

Hola akachanes! Buenas tardes les de la Amaterasu y las cositas buenas pucherianas!

Hoy pensaba contaros la parte de mi vida correspondiente al bachillerato, pero al final se me ha ido la olla, y he acabado muy tarde de estar viviendo en las musarañas, y como el tema que os he traído lo quería comentar antes de que se me olviden ciertas cosas, pues allá vamos!

Lo primero es obviamente, lo primero que he puesto en el nombre de la entrada, sobretodo porque acabo de terminarme (nada, hará unos tres días) el último libro de la saga de Los Juegos del Hambre, y como tengo fresquito el final de la saga, me gustaría comentar el proceso en el que lo he leído y me ha parecido la serie.

La verdad, comenzando con el género de la novela, el de ciencia ficción, la verdad es que por un lado me encanta, porque tal y como está explicado en el libro me encanta todo el tipo de detalle que da la autora sobre el futuro, además de que me sirve para indagar e investigar para hacer mi propio mundo cuando comience a escribir mi libro en verano (en realidad a retomar la escritura, porque empezar lo empecé en el 2012 xd). Pero por otro lado, esa imagen de mundo apocalíptico como muchos otros (ejemplo: Waterworld en 1995, donde las personas luchaban por vivir a flote en unos islotes de basura metálica, porque no se encontraba la tierra) me da mucho coraje, porque llegar a la conclusión de que en un futuro, y por culpa de nuestra estupidez humana, acaben nuestros descendientes de tal forma, me parece horrible y repugnante.

Para poneros en situación, Katniss Everdeen nace en el distrito 12 de un país llamado Panem, cuya sede es el Capitolio. En ese mundo, o más bien, esa dictadura donde el Capitolio venció a todos los distritos e incluso borró (o eso nos hacen creer a los lectores) al famoso distrito 13 (conocido por invención de armas nucleares), el Capitolio ha creado un juego para someter a los distritos a su voluntad, por lo que desde hace 74 años se escogen a dos personas, un chico y una chica, desde los 12 a los 18 años, para que represente a su distrito en un juego donde los encierran en una arena (algo así como un estadio virtual, creado por el Capitolio) para que se enfrenten y sólo quede uno. Claro que lo que no nos dicen es que aunque esa persona sea vencedora, y el Capitolio le dé seguridad y dinero con el que vivir, finalmente tanta culpa interna y el no poder desconectarse de los Juegos (Quiero decir, el Ganador debe hacer una gira de vencedor al año siguiente por todos los distritos, y desde el tercer año ya es entrenador de los tributos de su distrito, viendo como muchos años van a morir y tal) hace que muchas personas vencedoras se vuelvan locas, drogadictas o borrachos (es el caso de Haymitch, entrenador de Katniss Y Peeta, y ganador de Los Juegos en el quintagésimo aniversario de los juegos; al ganar supuestamente creando una situación rebelde en el Capitolio, el presidente Snow mata a su familia y a su novia, por lo que despojado de todo, se vuelve borracho y solitario).

Katniss es una chica que ya a la edad de 16 años ha pasado por mucho; su padre muere en la mina, su madre entra en depresión cuasi-vegetativa, y ella se tiene que hacer cargo desde los 11 años de su hermana Primrose (de 7 años). El primer libro comienza con la cosecha, y con Prim elegida. Katniss sale a ayudarla y se encuentra siendo voluntaria para los juegos (algo que cambiará su vida, y para nada servirá que se vuelva loca, porque en el último libro la autora querida nos mata a su hermana pequeña; yo creo que la autora nos odiaba y la mató para ver como notábamos que Katniss se volvía más loca xd).
Katniss va al Capitolio con Peeta Mellark, el tributo masculino del 12 (e hijo del panadero; mira que al principio todos nosotros queríamos que estuviese ella con Gale, y que se casaran, tuvieran morritos y esas cosas hermosas, pero al final fue Peeta, el hijo del panadero, y por una buena razón), y hacen como que son amantes (mira que no se lo tragó ni el presidente Snow, ni la misma Katniss, a pesar de que el buenazo de Peeta sí que estaba enamorado de ella, y tuvo que fingir la mayor parte de la saga que era sólo una estrategia para salir vivos de la arena). Ganaron pero les pasó como a Haymitch; parecía que habían cambiado las reglas, y por ser pareja, se les permitió al principio salir vivos a los dos si eran del mismo distrito, pero después Snow dijo que no, y Katniss, ya harta de los dichosos juegos, quiso comerse unas bayas venenosas junto a Peeta para que no hubiese ganadores. Al final les dejaron marchar a casa (no sin antes cargarse Snow al Vigilante de la arena que decidió perdonarles la vida a los dos xd) y el en segundo libro Snow le dice a Katniss que aunque ella lo hubiese hecho para sobrevivir, en todos los distritos había parecido un acto de rebeldía, así que, o lo convencía de que en realidad quería a Peeta y todo había sido por estar juntos, le perdonaría la vida, cosa que OBVIO no pudo ser, porque el presidente se la quería cargar a toda costa.

Así que además, aprovechando que ese año era el 75º aniversario, y el tercer Vasallaje de los 25(al parecer cada 25 años hacen en Panem unos Juegos del Hambre especiales por 25 aniversario xd) el presidente aprovecha para decir que todos los que han sido vencedores deben entrar en un sorteo y volver a participar (el distrito 12 sólo tiene 3, así que Katniss por cojones tiene que jugar otra vez) y la cosa es que además de que todos los vencedores estuviesen descontentos porque se les prometía inmunidad y tal para no volver a participar, los rebeldes aprovecharon para a mitad del juego, raptar a Katniss y hacerla el Sinsajo (tercer libro), el pájaro de la rebelión, rebelión que una niña como ella nunca había buscado, pero que para salvar la vida (Incluso la presidenta de los rebeldes, la Coin, la quiere matar xd..a ésta la quieren matar todos aquí por lo que vi) de Peeta, que estaba encerrado y torturado en Capitolio, y por su propia vida, tuvo que aceptar.

En el último libro ya se ve que la relación con Gale empeora, y es normal, porque ella está hecha un lío, y además se da cuenta en este libro de que el hombre que ama es Peeta, porque a pesar de todo el cuento y la historia que les hizo tragar a los del Capitolio, Katniss comprendió finalmente que Gale y ella eran muy parecidos; tanto, que no paraban de discutir, y es normal que al final quisiera estar con Peeta, más delicado, más pendiente de ella, la apoyaba cuando acabó todo, aunque ambos acabaron bastante locos y nunca se pudieron mejorar (Por ejemplo, a Peeta le metieron veneno de un insecto de la arena para modificar lo que pensaba de Katniss, y aunque consiguió recordar su amor por ella y consiguió mejorarse en casi la totalidad, muchas veces tenía que agarrar algo para vencer sus impulsos asesinos a causa del trauma, y Katniss muchas veces se levantaba a noche cerrada a gritos, viendo a la gente que había muerto por ella,se sentía tan culpable y tan sucia por culpa de los juegos que no podía eliminar esa locura), pero aun así las cosas pasaron a mejor, tuvieron hijos, y fueron beneficiarios del Estado, que protegió a los últimos vencedores de Los Juegos. Cabe decir como detalle importante de que mataron a la Coin, y me alegro, porque aunque Snow murió, y me caía mal también, esa señora era una caca de vaca manipuladora y horrible, que después de utilizar a Katniss como símbolo, envía a Peeta al Capitolio para que la mate en uno de sus ataques, haciendo que realmente yo odiase a esa señora a muerte.

Ya como último detalle, hablar de lo que muchas personas dicen tras leer el tercer libro, y de la personalidad y la forma de Katniss; me da expresamente mucho coraje que mucha gente haya expresado su inconformidad con una chica, que con la edad que tiene, se supone que tiene que vender merchandising y tiene que enseñar a los demás de los distritos lo bonito que es participar en esa serie de competiciones, ser buena y maravillosa sabiendo que te van a matar, sabiendo que tienes que sobrevivir todos los días mientras tu vida se convierte en una pesadilla psicológica y muchas personas tratan de matarte, y las que te protegen van muriendo, haciendo que crezca en ti la culpabilidad suprema y te empieces a sentir paranoica; que la persona que amas y que te das cuenta de ello, que quiera matarte y aunque al final consiga ser como antes más o menos, tenga también secuelas horribles, y que vivas como un mero recuerdo de los demás mientras te vuelves loca hasta el día de tu muerte. OS DIGO LA VERDAD, y es que para lo que ha pasado hasta los 18 años, esa niña es la FUCKING AMA, es la mejor, y me parece bien el final que le dan, para todo el drama que ha sufrido, se le asigna una vida tranquila y maravillosa al final de la novela, así que no se quejen todas esas personas que la ponen de todo menos de bonita.


Ahora sí akachanes, me voy, pero volveré próximamente!!! Un beso