Que de tiempo/Volvemos a las andadas/ Lagartas/El Clon/Vida Nueva

Holis akachanes! Que de tiempo sin veros!

Mira que pensaba escribir mucho en este blog, porque es así algo como un diario, pero se ve que estoy más perdido que la Loles en su puchero, y es que han pasado muchas cosas desde la última vez que escribí, debería haber escrito más seguido, la verdad xd.

Echaba de menos poder escribir el cómo me siento, y poder seguir adelante, al menos por esta vez, ya que, al parecer, han pasado demasiados dramas. Pero ahora os cuento, así que poneros cómodos, que hay para rato.

Pues, para empezar, nos quedamos en la vuelta del viaje, la cual gracias a Dios, trajo la paz a mi alma. Pero la paz no duró ni un rato, porque poco después de ir, Ali me pidió en matrimonio. Después de todas nuestras discusiones, y nuestras formas de ser, tuve miedo, sinceramente, de que algo malo me pasara; al fin y al cabo, por mucho que él hubiese hecho esfuerzos por verme, al final no lo había visto ni una vez, y que encima de un día a otro me dijese que quería estar conmigo sinceramente, y que para eso había que estar casados? Yo sé que eso es parte de la cultura musulmana, que allí el tema de los "noviazgos" no existe porque van derechos al matrimonio. Y no hubiese tenido problema si al menos él hubiese hecho el esfuerzo de verme, al menos una vez, y yo me lo hubiera replanteado, aunque hubiera tenido que pasar por tormentos. Pero sin verlo ni una vez? Ni muerto!

La de personas con las que tuve que hablar, la de sitios que tuve que visitar, la de cosas que tuve que leer, para ver que, finalmente, más que un engaño por Internet, era el simple capricho de un niño rico de Dubai, el cual me hizo rabiar mucho, porque después de tantos años, comencé a sentir cosas, y no lo había buscado! Nunca quise salir ni hablar con alguien de un mundo donde a las personas como yo las matan sin miramientos, donde para ellos no somos humanos, y me dio rabia.

Me dio rabia, porque por primera vez alguien guapo, con buen cuerpo (pero tampoco crean que fue en lo que más me fijé), alto, cariñoso, simpático, con pensamientos serios hacia mi, no pudiera ser para mi, y tuviera que conformarme con mi destino de seguir aquí y tener que pensar en llevarme bien con mi soledad siempre. Pero tampoco, por mucha rabia que tuviese, no iba a ceder por ceder; primero lo quería conocer, llevar a mis amigos o familiares a la ciudad donde pudiéramos quedar, y que ellos mediaran a la hora de casarse, o para que no me pasara nada, incluso pensé en ir con mi familia a Dubai para que lo conocieran...pero se ve que cuando por fin pensaba que mi vida había recibido una indirecta, una señal de Dios, finalmente, y tras un mes en el que le intenté convencer de que esperara, que no me forzara a convertirme al Islam (porque soy cristiano, y quiero seguir en mi religión, ya que es lo que he vivido, y tengo mis propias creencias), peleas porque quería seguir sus costumbres sobre la poligamia (algo que para mi está más que prohibido), se acabó el corto compromiso.

Me da pena que por ser cabezota no pueda ser, pero decidí dejarlo en amistad, para que si un día Dios volvía a unirnos, se diese lo que te tuviese que dar, pero, a pesar de que me duela, todo debe seguir adelante, y debo concentrarme en mis sueños. Según todos los que me han aconsejado, a ellos les funciona, pero a mi no. Ya no es por creer o dejar de creer en el horóscopo, o por creerme que soy así, pero yo siento que cuando hago algo que sé que no me sirve sigue sin servir, pero en fin, habrá que intentarlo, además de conseguir trabar más amistad con la gente, y dejar de pensar que todo el mundo va a malas. Pero muchas veces, a pesar de haber tenido una visión, un sueño sobre lo que iba a ocurrir, tengo miedo de no poder llevar todo ésto hasta dentro de unos años, pero, en fin, tampoco mucha gente lo entenderá...

Pero, no contento con ésto, el destino decidió quitar a dos personas importantes de mi vida; más bien, las arrancó de mi vida de una manera brusca, y puso a otras dos personas en mi vida.

Una de ellas tuvo una discusión conmigo por tener cada uno sus ideas, y al final hubo algo que ella no debió haber dicho, total, que cuando fui a disculparme, al menos por haber sido borde, me soltó lo peor que me pueden decir, y es que, según ella, estaría como controlando y exigiendo que me agradara, cuando precisamente, yo soy el que siempre acaba cediendo, el que tiene siempre que entender a todos, y luego me viene a entender el tato con botas, así que, sencillamente, nos despedimos, haciéndose ella la afligida, y cuando se fue a dormir, supe que sería la última vez que nos íbamos a hablar: me niego a aguantar que una persona me diga que no viene aquí a que le exija que me agrade, cuando precisamente soy yo el que menos se queja y el que más aguanta, así que a la mierda que se fue todo. Poco después, comenzó la tranquilidad (que ya de por sí Ali había perturbado con el tema del adiós), pero no tardó de nuevo en romperse, cuando descubrí que, tras casi un mes y medio de silencio, una "amiga" me dejaba de seguir por todos lados, inclusive ponerse en modo oculto para que no la encontrase, debido a un problema que había tenido con el grupo con el que estábamos los dos, y por el cual, como una niña pequeña, hizo un escándalo hipócrita, traducido aquí a dejar de hablar con todos y a hacerse la "digna", cuando precisamente se había enfadado por la mayor tontería del mundo, pero, en fin.

Tiró 8 años de relación, 8 años en los que la aguanté, aguanté sus dramas innecesarios, sus enfados con el mundo, y su egocentrismo unido a una envidia a los demás cuando eran felices, unidos a comportamiento tóxico por el cual tuve que ocultar algunas glorias o éxitos aparentes por no hacer que se pusiera triste, cuando por lo que veo, sólo me rodea gente envidiosa, que no es capaz de escuchar, así que me rendí con ella, y me despedí por siempre de ella. Borré su conversación, la bloqueé en Ig...todo con tal de no verla, y, por supuesto, mandarla bien lejos, porque más bien, era ella la tóxica, no nosotros, y en vez de conversar como adultos, decidió, como una niña pequeña, dejarnos, pero mira para qué....

En fin, que después de todo ésto, nos encontramos con la historia más loca de Octubre, y es que estuve recibiendo llamadas de acoso y además cerré mi cuenta de Instagram oficial porque la habían hackeado.

En resumen de las llamadas de acoso: una persona de mi círculo privado tenía una pareja, y la muchacha no estaba muy bien de sus cabales, total que me empieza a hablar de mi amigo, hasta que llega un día que intenta empezar a comerme la cabeza, incluso llegó a hablar de sus intimidades, además de pedir que intercediera por ella, cuando a mi amigo lo conozco mil veces más que a la lagarta esa. La acabé bloqueando, y delante de mi grupo la mandé a paseo, igual que ahora a una conocida por su egocentrismo mareante. Gracias a Dios que el muchacho la mandó a paseo y ya no la tengo que ver.

Por último, contaros que estuve viendo la telenovela EL CLON (ya os contaré en otra entrada con más profundidad), novela que se reparte el protagonismo entre Marruecos y Brasil, y que me ha ayudado a comprender más la cultura musulmana. Por otro lado, he comenzado a buscar amistades nuevas, con el fin de renovar mi armario y, quien sabe, quizás un marido, pero, al parecer, tengo que dejar de pensar en eso, pero tengo miedo de que pase lo que pasó en Taiwán....


MUAC! Hasta la próxima!

Que de tiempo/Hasta la seta/Nuevo Cover/En Proceso de Gritar

Hola Akachanes! Espero que estéis bien amores!

Porque yo no tanto...

Hace ya dos meses y pico desde la última entrada, y eso que se supone que ésto iba a ser un diario de mi vida xd. Pero lo importante es que estoy aquí ya!

Os voy a contar lo último desde junio. En junio, en compañía de mi hermana, mi padre, y una buena amiga, me enfrenté a la última etapa de mi carrera universitaria: la exposición del TFG.
Tuvo que estar muy bien, porque me pusieron sobresaliente 9, y allí estaba yo, con la felicidad de la persona que ha estado 5 años viviendo en una pesadilla constante, tanto por parte propia, como de las de muchos de sus compañeros, que, por lo que veo, no eran tan buenas personas como te hacen pensar a principios de primero. Me alegro, al menos, de poder pasar página, después de lo que pareció ser un cambio importante, un salir y entrar de gente en mi vida, pero que acabó siendo una encerrona más interna en mi subsconciente.

Quería conocer muchas personas, que me ayudaran a salir de mi bache de hastío vital, pero que me acabaron hundiendo más, por lo que tuve que sacar las garras, y quedarme finalmente solo...

Pero no me voy a poner como el rey del drama que soy; también recuperé a una vieja amiga de aquella época, y con la que seguro me espera un destino incierto, pero mejor que el panorama anterior.

Finalizada la carrera, tenía pensado descansar, y publicar mi libro, el cual, sin comerlo ni beberlo, consiguió casi 160 descargas la primera semana de su lanzamiento. Otro día hablaré de ello, y de los nuevos libros que estoy haciendo para publicarlos, además de mi próximo sencillo, que a ver cuando lo hago porque se me va siempre la cabeza.

Pero de lo que quería hablar antes de que se me hiciese más tarde, es de mi viaje a Cantabria, a Asturias y Zamora, el cual tiene mucho que contar, sobretodo lo que allí pasó.

Digamos, para empezar, que el viaje fue, si bien no lo tenía planeado, un continuo "lagrimal" de dolor, pues desde el primer día, ya me encontraba llorando a chorro limpio.
Comencemos, pues, por el principio, cuando nos hospedamos en Zamora el primer día. Me acuerdo de que antes de ir de viaje, había tenido problemas con Ali, el cual, como no creo que vaya a leer esto, no creo que le importe que use su nombre de verdad. La cosa es que siempre desde los dos últimos meses que hemos vuelto a hablar, casi todo ha sido una pelea por ver quien de los dos iba a ver al otro.

Por si no os lo he contado, Ali y yo nos conocimos hace tres años, cuando, en proceso para ir a Taiwán, él contactó conmigo por una aplicación gay, y lo agregué al Facebook, pero al ver que vivía en Dubái, y encima era de Pakistán, no os esperaréis que la cosa iba a ser muy bonita y armoniosa, no? A nosotros nos enseñan que las personas que viven en esos mundos viven en otra liga (vaya, con lo del tema de la sharia, y los terroristas), por lo que no me fiaba (y a veces me sigo sin fiar) en él. Él pensaba que me lo tomaba a cachondeo, cuando en realidad, era lo contrario: no se tiene normalmente la sensación de conocer a alguien realmente, incluso en persona, y yo aún no lo conocía muy bien, así que era normal que no me fiara de él.

Total, que al final, entre una cosa y otra, acabamos peleados después de llegar a Taiwán, y no nos volvimos a hablar hasta este año, pero se nota que no es lo mismo que la primera vez: ahora está más lejano, y peleamos mucho, porque quiere que vaya a Dubái, y no pienso ir, porque aún no me fío de que quiera sexo o lo que sea, y tengo miedo de que pase algo, la verdad, pero hay algo dentro de mi que me dice que pasa algo con él, no sé por qué.

En fin, que me llevé todo el viaje discutiendo con él, y acabé llorando, porque él se cree que soy un niño mimado, y que no quiero ir a Dubái, pero no tengo dinero, tengo una familia controladora, y, sinceramente, ganas de salvar mi cuello. Pero por dentro, tengo la amarga sensación, de que creo que es él, lo cual no lo sé con exactitud, porque se supone que por sueños premonitorios, me quedan de 6 ha 8 o 9 años para casarme, y vete tú a saber cuándo puñetas vendrá él. Sólo sé cosas acerca de su aspecto físico, y su altura, pero poco más acerca de su rostro. También tengo una pista vaga de su nombre, y es que empieza con A, pero ya está.

La cosa es que me hizo llorar, y mis padres me hicieron llorar aún más, porque el primer día, y en un bar por la noche, mi madre y yo discutimos, como miles de veces antes, sobre mi gordura, que comía mucho (había pedido 6 croquetas normales), y me comparaba (mal, como siempre) con los demás alrededor, pero méate, que cada vez que iba a hablar, me paraba diciendo que no iba a discutir, como diciendo: yo te lo cuento, te humillo delante de los demás, te dejo como una mierda delante de los demás, pero yo no voy a discutir porque obviamente tengo razón y te aguantas, o eres fuerte o te jodes. Consiguió que me enfadara, y mi padre y mi hermana, como si no hubiera pasado nada, me preguntaban si me pasaba algo (no, no me pasa nada, pues claro, por qué iba a esta yo con cara de matarte? Mira que tenía ganas de matar a alguien), y cuando volvimos, la puerta automática del hotel se me cerró, y me hizo un moratón, y yo, que había estado aguantando mis lágrimas un rato, ya no pude contenerme, y con todo mi cabreo, aparté a todo el mundo, y fui subiendo las escaleras corriendo para llegar al cuarto, y cuando llegué a la puerta, y veía que ellos habían llegado, y se estaban despidiendo y tal, abrí la puerta, y la cerré con un portazo, y me fui a la cama a llorar, a lo cual me dijo mi hermana que "no era para tanto, que yo parecía hacer enfadar a mamar por hacer lo que quería", ya era el colmo que había que escuchar ese día: perdona, pero es que no como lo que quiero por hacerla enfadar, es que si tengo ganas de comer croquetas, las como, que luego en casa nunca las pone, y para tres o cuatro veces que como croquetas al año, encima caras largas y charlas desagradables! Anda y que se fueran a la mierda máxima!

Total, que cuando mi hermana se fue a dormir, seguí llorando, y los días siguientes no fueron ya buenos a partir de entonces: cada comida, cada mirada, cada bronca, cada tontería, me desquiciaba, y hacía que perdiese los nervios, y, en el mejor de los casos, hacía que llorase en todos lados: coche, cuando estaba solo, en el balcón del último hotel, en la cama, en el baño...estaba harto de todo eso, siempre igual: no soy capaz de ser seguro de mi mísmo, no soy capaz de ser como soy, de sonreír, porque me amargo en este entorno, siempre controlando, siempre infravalorando, todo desde el punto de vista de la "preocupación familiar"...que horror, que pesadilla de la que no me puedo levantar hasta que me vaya de esta casa...

Ah, pero esperad que ahora viene lo mejor, y es que el día que me echó la bronca en el bar, le dije que ojalá me pudiera ir y no verla más, pero claro, ya tenía que saltar y decir algo para dejarte peor: "pues vete.....ah, que no puedes, que no has traído dinero".

Lo que más odio, es no tener un trabajo y un dinero que me permitan irme de casa..vivir aquí es como vivir en una cárcel que desde fuera parece perfecta, pero que por dentro es una pesadilla psicológica que he tenido que aguantar 22 de mis 23 años. Seré yo, que no puedo aguantar tonterías, y comentarios "extra", pero ya no podía más. Muchas veces estaba en el viaje, y se me olvidaba que estaba de viaje. Me ponía mi mp3, y miraba al mar, a las montañas verdes, a olvidarme que estaba con nadie, a querer desaparecer.

Odio tener que decir que, a veces, cuando estábamos en un puente, o en una montaña, deseaba que hubiera un despredimiento, y me cayese con el puente o parte de la montaña, para no tener que aguantar tanta mierda psicológica, pero al rato, intentaba volver a mis cabales, para, finalmente, rendirme, y acabar llorando de frustración e impotencia.

El viaje se acabó volviendo "soportable", y, cuando por fin supe que era el día de vuelta, estaba feliz, porque sabía que mi vida tenía que cambiar, y comenzar a moverme más por mí mismo...pero de nuevo, las lágrimas no tardaron en llegar: otra nueva pelea con Ali hicieron que acabase llorando de frustración, y acabase pensando que me voy a rendir con el amor: osea, si realmente él me comprendiera, que le importaría volver a venir? No me importa esperarle, pero por qué no intenta comprender que mi situación no es como la suya, que la mía es la de alguien atrapado....

En fin, voy a dejarlo, porque me enervo, pero en fin, espero que no por ésto os creáis que estoy muy loco, solo un poco, pero mejorará cuando me vaya xd

Un beso!

PERRA en mayúsculas/Hasta el moño de la vida/Cansado a más no poder/Dramas

Hola akachanes:

Ha pasado ya como un mes desde que dejé de escribir, básicamente por culpa del Trabajo de Fin de Grado.
Bueno, pues aquí estoy, a la semana de poder entregarlo, con un estrés que no puedo más la verdad, no sé cómo se las arregla la gente para meterme en estos fregados caconcios.

Para empezar, el TFG se supone que tenía que estar corregido el sábado pasado, pero es que mi profesora está teniendo problemas al recibir mis mensajes, así que al final tuve que desplazarme con una copia en papel de más de 100 hojas a su despacho, y al final me ha dicho que hasta el lunes no lo voy a poder corregir.
Pero ahora viene lo mejor, y es que resulta que he tenido que volver a hacer los artículos que tenía que traducir para las prácticas porque ni a mi jefe ni a una de mis compañeras les ha gustado, y cada uno me hacía cambiarlo, y resulta que ayer, en plena junta a distancia para seguir corrigiendo, me encuentro que una de mis compañeras súper santa, va y pone una de mis traducciones anteriormente modificadas en vez de la definitiva en una cosa que le teníamos que enviar, por lo cual yo ya me cogí un cabreo para el día entero. A ver si a vosotros os haría gracia que después de tener que cambiar 5 veces una traducción, os vienen con problemas.

Mira, yo ya la verdad no aguanto tanta tontería por parte del personal, siendo sincero jajajaja. Es que siendo sincero, tengo ganas de terminar, y no puedo con esas cosas, de verdad. Sí, soy torpe, y una vez que lo cambie, vale, pero 5? De qué van? En fin.

Vamos a dejar el temita, que ya estoy negro con el drama del TFG y las prácticas. Vamos a meternos de lleno en los dramas amorosos hermosos akachanes! Que sé que tenéis ganas y ésto va pa´largo!

Pues para comenzar, os voy a hablar de un muchacho que me habló hace como tres semanas. El muchacho hablaba japonés, y la verdad, estaba muy feliz por haberlo conocido, porque aquí que alguien hable un idioma de Asia es un milagro siendo sinceros. Y pues ustedes ya se imaginarán que yo vivía en un sueño (en realidad no xd), y nada, estas tres semanas hablando con él han sido un dramote que ya ves, porque era uno de estos hombres que no paraba de hablar de sexo, y era un rollo muy grande, porque bueno.....
No sé si no os habéis dado cuenta, pero no soy de las personas que esté las 24/7 pensando en ese tema, y ya de por sí me incomoda estar teniendo que aguantar que los demás estén todo el rato contando sus intimidades. Pues él era como muy "transparente" con esos temitas, y era muy incómodo, porque no paraba de mencionarlo, y fíjate que yo le dije que "ni de broma me voy a acostar con alguien que no sepa yo que pueda confiar", y él en plan "no no, si yo lo respeto, voy a esperar", y a las tres semanas me bloquea JAJAJAJAJA ME MEO! Que poca paciencia tienen los hombres de ahora, te juro que yo me reí lo más grande con eso. No que me iba a esperar? Ya se ve que no.

Después otro muchacho en plan diva, de "háblame tú" y tú en plan "no, si no tengo más cosas que hacer, perfectamente voy a ir detrás tuya". Mirad majos, yo en ningún momento voy a ir detrás de nadie, y menos de un hombre, que ya ven cómo se las gastan con sus cosillas. De verdad que sé que algún hombre me espera en algún sitio, y que ahora me toca encontrarme a mí, porque desde luego a esa gente les pasa algo feo .

En fin hermosos, que simplemente me quería desahogar, y aquí tenéis el breve desahogamiento mío. A ver si termino ya esta maravillosa semana (ironía mode ON) y comienza ya el relax del verano. Un beso y nos vemos pronto!

Querido Diario/No quiero pensar en eso, pero.../Feria/Los mismos marujeos

Buen martes de feria akachanes!

Supongo que ya después de haber dicho eso, da mucho el cante de donde me encuentro, pero dejaré que lo penséis por si acaso.

Mira que dije que no podría hablaros, porque estoy con el TFG, y con la nueva realización de prácticas, que aún no he empezado por estar siempre con mi amigo hermoso, el TFG, pero supongo que no tengo remedio jaja. También daros cuenta de que esta bitácora la creé con un propósito curativo, es decir, que fuera como un diario en el que me desahogara con cualquier tontería negativa o cosa que quisiera decir, y la verdad, es que el estrés tampoco ayuda a no sentirse como me siento ahora, de recaída de nuevo xd. Ya he dicho que no tengo remedio?

Supongo que también el pensar tanto hace que sea así, pero la verdad, no puedo remediar pensar en demasía. Pero en fin, no me voy a demorar tanto, que al final acabo escribiendo aquí la Biblia y nos quedamos a dormir y todo.

Ayer fui por primera vez a la feria en tres años. Hace tres años, cuando estaba en tercero de carrera, no pude ir porque me entretuve toda la semana haciendo un trabajo cultural, y se alargó a toda la semana, por lo cual al final, fue un chasco el no ir. El año pasado no pude ir porque estaba en Taiwán, y obviamente tenía clase porque en Taiwán no hay feria (aunque si mucha fiesta también xd), así que otro año sin poder ir. Y este año ha estado a punto de pasar lo mismo, porque si no hubiera sido por mi hermana, este año ya era el tercer año consecutivo en el que no iba a ver la feria.

Y por eso fui que le pedí a mi hermana ir con ella y su grupo uno de los días en los que ellos iban a ir(ellos iban a ir casi toda la semana), y sin problemas.
Llegamos a la feria, y si soy sincero, se nota que ya no estaba acostumbrado, y además me había pasado un año en un país extranjero, porque cuando llegué, tantas voces, tantas luces, me confundían y mareaban, cuando nunca me había pasado eso, y ya comienzan los pensamientos perversos en los que ya mi cabeza me dice que es normal, que no pertenezco a eso. A veces creo que mi mente tiene vida propia, y le gusta atormentarme siempre con cualquier tontera.

En fin, que vamos a la caseta de una persona, muy maja por cierto, y allí están algunos de los amigos de mi hermana, que también son muy majos, y con los que pasé muy buena noche. Sin embargo, y a pesar de que todo fue bien, mi mente, como he dicho antes, hace que una mera noche de fiesta, de las que no soy fan ya de por sí, se convierta en una bipolaridad psicológica en la que disfruto pero a la vez sufro tontamente, y aunque me vais a matar por lo que voy a decir, el sufrimiento está más que justificado: envidia. No es una envidia que me mate y me corroe jaja, no soy de esas personas a las que les consume la envidia; pero, hay veces que veo (y me comparo inútilmente) con los demás, aunque sé e intento desesperadamente no hacerlo, y cuando estoy solo parece que funciona. El problema es cuando estás delante de tanta gente y tienes una sensación no muy agradable de no saber cómo has acabado llegando a esa situación, esa situación en la que (mentalmente hablando) tienes que rogar para que te acompañen a un sitio porque excepto dos personas, mis demás amistades (o las extintas) ya no van a la feria, por lo que por dentro, tenía básicamente envidia, timidez (porque vamos a ver, no sé cómo seréis vosotros, pero yo cuando veo a personas o muy poco, o simplemente las acabo de conocer, no es que sea la persona más extrovertida del mundo, y mira que lo intento), orgullo, enfado, felicidad, frustración...y en plan "Cómo se te queda el cuerpo con tanto feeling?". No sé, realmente odio tener que replantearme mi existencia, pero en ocasiones como ésta me pregunto cómo hubiera sido mi vida si hubiera sido de otra forma, si hubiera nacido bajo otras circustancias, si simplemente hubiera tomado otras elecciones en vez de ser tan políticamente correcto, pero sé que si no fuera así no sería yo. Pero aún así, no logro comprender por qué cuando estoy bien en algún mi cabecita dichosa me carcome por dentro y me intenta llenar la cabeza de tanto odio propio, cuando lo único que estaba intentando era reír de vez en cuando, y no entiendo el por qué lo hace...tan difícil es encontrar un sólo momento en el que pueda relajarme y tan sólo disfrutar, sabiendo ya que mi situación no es la mejor? Había veces que me cambiaba la cara en un segundo, y era horrible, la verdad, porque tenía que fingir que no había pasado nada, cuando mi cabecita demoníaca no dejaba de mandar mensajes negativos: que si estás mal, que si no lo estás pasando bien, que qué haces con desconocidos, que si a nadie le interesas..lo típico vaya.

Y lo peor de todo es que después de un par de semanas en las que los únicos chicos que me hablan eran personas de otros sitios, y encima para hacerme perder el tiempo sin querer cosas serias, además de hacerme perder la paciencia, me hicieron estar de nuevo en un bucle negativo en el que volvía a esperar que ese alguien viniera, a pesar de que no sé cuándo ni dónde será, y de nuevo ansiedad, por lo que intenté cortar por lo sano la semana pasada, pero ayer en la feria, de nuevo tuve ese sentimiento de fracaso absoluto en ese tema, y mira que yo iba bloqueado a más no poder, porque ahora sé que ya no estoy preparado para nada, porque no tengo ganas ni de levantarme, contra más aguantar a nadie que realmente no sepa lo que quiere, así que decidí bloquear todos los pensamientos con respecto a ese tema, pero ayer en la feria se volvieron a reactivar, y me hice el duro, pero hoy, entre lágrimas, estoy volviendo a desactivarlos. Odio tener que anular varias cosas que me hacen ser la persona que soy, pero prefiero ignorar a todo el mundo, que pensar que en la feria ningún chico se acercará para hacerte bailar (obviamente uno decente quiero decir, no bailar por bailar, BUENO VOSOTROS ME ENTENDÉIS QUE ME RALLO XD). Pero en fin, sólamente quería haceros saber de que a partir de hoy intentaré sentirme lo mejor que pueda, y lucharé por encontrar una manera de quitarme esos horribles pensamientos que cada dos por tres atacan a mi mente y me vuelven loco en 5 segundos.

Me voy a ir, y espero volver a escribiros pronto. Básicamente necesito ahora un descanso, para descansar de este tema, y con los líos del TFG y tal, espero volver al blog lo más pronto posible, y ya os diré cómo va la nueva vida de anulador de sentimientos xd. Un beso y muchas gracias por leerme. Realmente, incluso aunque leáis un poco por encima, ya de por sí me ayudáis mucho.

Querido Diario/Días de Lluvia/La Loles/Reflexiones

Akachanes! Cómo estáis?

Hace como unos días que no escribo en el blog, y me parece que como siga así de lento con el TFG, voy a tener que dejar el blog hasta que lo entregue.

La verdad es que la semana no ha ido del todo mal, si pensamos que las decepciones ligeras amorosas están desapareciendo, las relaciones normales con los demás se siguen sucediendo, y ayer quedé con una de mis amigas para ir a un chino a celebrar ciertos aspectos de las prácticas que habían acontecido

Por lo demás, mi vida en este mes va a estar en torno al dichoso TFG, por lo que seré breve e intentaré hacer esta vez una entrada muy cortita, y como hoy el día está tormentoso y con unas lluvias que son para verlas, he estado reflexionando sobre Taiwán, de nuevo, sí, DE NUEVO! jajaja.

Para avanzar, a veces hay que dejar atrás los tiempos en los que uno vivía en otro sitio, y tenía que acostumbrarse a otras cosas...pero también pasaban cosas maravillosas, sobre todo con respecto al tema de conocer personas, chicos y de todo. El sistema te mantenía tan ocupado que no tenías tiempo de pensar demasiado, y eso a mí me viene de perlas, porque acabo pensando tanto, que al final tengo dolores de cabeza que son para verlos. Sé que no debo decir PERO, pero lo digo porque realmente extraño el que salieran planes hasta debajo de las piedras, mientras que aquí no se presentan oportunidades, o las que se te presentan son súper aburridas la verdad, pero en fin.


Sólo quería hacer saber que estoy bien, pero que debido a lo que he dicho antes no voy a poder pasarme por el blog en una temporada, pero no os preocupéis! Ya en mayo o en junio me volveréis a ver! Os quiero mucho por leerme, por escuchar mis dramas, este diario, retrato vivo de todo mi come come, que a ver si mejora poco a poco.

Un beso y hasta la próxima!

Querido Diario.../Crónicas Vampíricas/Hay Hombres Idiotas?/El drama de la semana

Hola akachanes! Espero que anden bien por ahí, pasándolo bien y disfrutando, que es lo que hay que hacer, a pesar de que en nada ya hay exámenes juju.

Hoy os traigo una entrada un poco más reflexiva y un poco más oscura que de costumbre, porque la verdad, necesitaba contarlo y echarlo del cuerpo, a ver si alguien es capaz de comprender el por qué de mi reciente negatividad y del cabreo la verdad.

Bien, comencemos con la Semana Santa, tan odiada por unos y tan amada por otros (Yo en sí la odio porque hay mucha gente en todos lados, pero por otro lado la amo porque son vacaciones). Pues en esa semana, TODO absolutamente TODO pasó de ser una semana de hacer cosas y entretenida a ser la pesadilla viviente en mi cabeza, y es que esa semana me pasó tanto que aún no sé ni cómo he conseguido pasar en unos días.

La cosa es que a comienzos de esa semana comencé a hablar con un chico, y el chico era lo más majo del mundo y lo más simpático y gracioso del mundo, y que parecía que habíamos congeniado, a pesar de haber pasado tan sólo un día, y obviamente no era amor, pero era simpático y me hizo ilusión hablar con él. No sé qué pasaría al rato, que dijo que tenía algo que hacer y que hablaríamos al día siguiente, y yo como un reloj, al día siguiente le pregunté qué tal, pero no hubo respuesta......y como 10 después de eso, el muchacho va y me dice que "obviamente, bien, sin hablarte ajaja", a lo cual lo dejé en leído por la falta de educación, porque chicos, si alguna vez decís "mañana hablamos" para mí no es un "ya hablamos si eso", es un "mañana y mañana MAÑANA hablamos", y me dolió que con lo simpático y tal que había sido lo tuviese que mandar bien lejos aquel día.

Luego otro muchacho con el que también parecía congeniar (que por cierto, muchas de sus características casaban con las visiones que había tenido de algo sobre el amor) y me resultaba extraño y acogedor al mismo tiempo, pero de nada sirvió; el muchacho en un plis plas me dijo que me fuese a la porra y me bloqueó, y mi cara de póker no creo que haya que explicarla....

Entre todo ésto un chico chino también estaba interesado en conocerme para pareja, pero de lo único que habla es de sexo, y cuando le he dicho que me incomoda estar todo el rato hablando de ese tema, y de hecho, no me gusta hablar de ese tipo de temas, realmente ya casi ni habla, y la verdad me da la impresión es que así ha demostrado sus verdaderas intenciones, y me da pena, porque el muchacho es buena gente, y si le hablas puede hablar de muchos temas, pero entre que tienes que ir tú a sonsacárselo tú, y encima está todo el rato con el tema del sexo salvaje, pues no me hace gracia, y me da pena pero también lo voy a tener que mandar lejos (que por cierto, otro tío hoy igual, que quería sexo, y mi cara de "no tenéis más cosas que hacer que tocaros el manubrio todo el rato?") y me da rabia.

Aunque no como lo último que me ha pasado, que ya ha sido el colmo, porque la última persona que he conocido ya me ha dado más rabia todavía! Es buena persona, amable, se ve cariñoso, se ve simpático, se ve que tiene vida, gustos, amigos, hace cosas.........pero es un dichoso INFANTIL! JOEEEEEEEEE! Ayer hubo algo así como un pollo que se montó él sólo, y encima quiso que yo me sintiese mal no pasa, porque intentó utilizar el truquito de "pobre yo, que nadie me quiere", cuando yo he pasado por situaciones similares, y la verdad, digo que yo no le he ido bendigando ayuda a nadie, y mucho menos exigiéndola, por lo que mantuve la calma, aunque en realidad estuve conteniendo las ganas de ir y darle una bofetada para ver si se le quita la tontería! Qué coño se esperaba? Que después de un par de días abriera mi corazón y de repente dijera "HASSSSME TU ESCLABOOO"(he errado a propósito, no me maten xd)? Pues no! Conocer a una persona conlleva el riesgo de que no se parezca a ti, que haya veces que no pongas tu 100%, que necesites tu espacio y tu vida, y si alguien no entiende que el AMOR consiste en estar con una persona aceptando TODO lo de esa persona, y si esa persona cambia es por PROPIA VOLUNTAD y no por OBLIGACIÓN? Me da coraje que encima todas estas personas de las que he estado hablando o van para los 30 o ya han llegado, y veo que todavía no tienen ellos ni claro que quieren en la vida, y me ha dado tanto coraje que el otro día yendo a las prácticas rompí a llorar porque realmente me sentía frustrado, con rabia, con ganas de matar a alguien!

No creo que sea mala suerte, porque como empecemos así diciéndolo al final sí la voy a tener de creérmelo, estoy muy agradecido de lo que tengo, es cierto, PERO da rabia y mucha, porque realmente el finde pasado llegué a plantearme cosas horribles de mí, de los hombres, y de por qué mi vida era así y en fin....un finde que prometía, y al final más que prometer felicidad, me hizo infeliz por pensar demasiado en las cosas. Por eso desde la semana pasada antes de acostarme doy las gracias por todo lo que hago y tengo, incluso mis decisiones, siendo o no acertadas, me alegro al menos de seguir adelante, y cuando tenga que llegar el príncipe, pues ya llegará. Da coraje pensar que al igual que llegó mi ex, mi vida me va a hacer odiar a la gente hasta el punto que no quiera ver a ningún hombre más, que los vea a todos como una pandilla de cochinotes calentotes que no quieren verse implicados en más dificultad de la de mirarse el ombligo, hasta que llegue esa persona, y encima no me fíe de él, porque el mundo me habrá puesto en contra de todo. Eso es lo que no quiero. Tener que anular mis sentimientos otra vez, y hacer como si ya nadie más existiera en el mundo.

En fin, que además en Semana Santa conocí gente que también se estuvo tomando mis temas a cachondeo, y la verdad, no ha sido la mejor semana. Gracias a Dios que esta última ha sido mejor, aunque acaba regular.

Por cierto, hablando de anular sentimientos, últimamente estoy enganchadísimo a Crónicas Vampíricas, que ME ENCANTA!!!!!!!!! PERO POR QUÉ ELENA ANULA SU HUMANIDAD!!!!!!!

Me voy ya que me llaman a cenar y me matan como no vaya ya! Un beso y nos vemos la próxima vez!

QUÉ DE TIEMPO/Más allá del Reino de la Consciencia/Vuelta al drama!

ACHANESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS! QUÉ TAL?

Qué emoción! Hace ya siglos que no escribo por aquí jajaja! Cómo estáis?

La verdad, últimamente estoy tan desconectado del blog mijos, que no sé ni cómo consigo que me vea la gente jajaja. Pero es que el Trabajo de Fin de Grado y su entrega están a la vuelta de la esquina, y veremos a ver cómo nos sale, porque por fin he podido contactar con la señora sensei, y esta semana toca hacer la tercera parte de las seis que tiene el mío, pero ésta ya es muy larga (unas 12 páginas), así que a ver qué pasa!

Además, que desde hace ya un par de semanas estoy escribiendo un libro, y veremos a ver si soy capaz de terminarlo, porque entre lo ocupado que estoy y tal...aunque ya he terminado casi el primer capítulo, y estoy súper emocionado por ello! Aunque la verdad es que es un poco triste que cada vez que estoy escribiendo rompo a llorar, porque el tema del libro es bastante...ufff..digamos que va del maltrato en todos los sentidos, y en cómo le hace frente una persona que no recibe ayuda de nadie, y si la pide, se vuelve en contra de ella. Básicamente es un libro de ayuda a la lucha interior cuando las cosas van mal, aunque es muy duro, y de vez en cuando al escribir me salen lagrimillas xd.

Bueno hermosos preciosos y osos jajaja. Hoy os traigo un resumen/spoiler/amor total por una serie que terminé dos semanas malas después de recuperarme de la gripe, y que hasta ahora me está costando digerir, porque no sé si os pasa a vosotros también, pero muchas veces, cuando se ve una serie, conectas con ciertos personajes, sufres si les pasa algo (empatía enfermiza mía jajaja) y te alegras con ellos cuando les pasa algo bueno. Bueno hermosos, pues eso con "Gong Xin Ji-Beyond The Realm Of Conscience-", en español "Calculaciones tramposas en el corazón de palacio-Más allá del reino de la Consciencia-" me ha pasado, y aún echo de menos la sensación de ver la serie, me siento algo vacío, aunque he estado viendo otras series japonesas nuevas.

La serie comienza con el comienzo de un nuevo reinado dentro de la dinastía Tang (los sucesos están situados en el siglo VIII), en el que muchas personas de palacio se exilian y desaparecen. Es en esta situación de incertidumbre cuando la madre de Sam-Ho (la protagonista) es capturada en su escondite con la criada Kam-ling (he de decir que tanto Sam-ho como ella son muy pequeñas, tienen apenas 6 años) y las llevan a palacio a trabajar como criadas, yendo Sam-ho después porque no se quería separar de su madre, así que al final quedaron las tres atrapadas en el Palacio, del que no se podía salir siendo criada (vaya marrón), pero esperad hermosos, que la cosa se complica.

Luego de llegar, resulta que a la madre de Sam-ho le encargan hacer una cosita para la Emperatriz, cuya personalidad sería algo así como la de un "bicho malo" (una perraca, vaya), y resulta que justo cuando la señora Emperatriz se pone esa cosita, parece comenzar a salir sangre del objeto, por lo que la Emperatriz condena el objeto declarándolo "de mal agüero" y matando a la madre de Sam-Ho. Antes de que la madre muriese, Sam-ho va a buscar las flores que a ella le gustan, encontrándose con el futuro emperador, que le da las flores, y de ahí surge una amistad (turbia POR SUPUESTO), y que duraría poco, porque poco después la Emperatriz, con amor a su hijo, y odio a la concubina madre del futuro emperador, hace que la madre lleve el objeto que da mala suerte para ver si se moría (perfectamente una mujer maravillosa xd), y resulta que la concubina aprovecha para enviar a su hijo fuera de todo aquel acoso que iba a terminar en asesinato de su familia, así que obliga al hijo a hacerse pasar por una persona con problemas mentales, exiliándolo así a un templo lejano y aguantando ella el acoso de la Emperatriz consorte.

Y así bellos, pasan 20 años en un capítulo y medio, y ya pues Kam-ling y Sam-ho son muchachitas de 27 años preparadas (o no) para lo que les cae encima, una lucha de poderes en el Palacio por parte de las entidades de trabajo donde ellas laboran (fraudes de las diferentes jefas de departamentos, luchas de eunucos, drama entre dos amigas jefas de departamento por celos o despecho infundados..etc), además de que luego el Emperador exiliado vuelve y se convierte junto con la ayuda de un eunuco en Emperador, pero luego el eunuco quiere ser emperador, e intenta cargarse al Emperador (por cierto xd), aunque no lo consigue. Kam-ling se enamora del Emperador, y Sam-ho, que lo sabe, le pide al emperador que se case con ella (aunque es sólo una sirvienta de Palacio), y aunque encuentran muchos problemas, se casan (aunque el Emperador sólo ama a Sam-ho, porque ella es una buena muchacha, es una santa en persona, incorruptible), y a Kam-ling le entran celos, tanto, que se vuelve una persona calculadora, asesina, y fría, incluso queriendo aliarse con el eunuco para matar a Sam-ho, su hermana en el Palacio, aunque al final gana el bien, y Sam-ho se reúne con el chico del ajedrez (QUE GUAPO ERA) y se van a su ciudad con su hija a vivir en tranquilidad.



En fin, espero veros más pronto! El drama os lo contaré otro día, que hoy no pega. Un besico!