Feliz Año Nuevo - El mío, para variar, no está yendo bien

 ¡Feliz Año Nuevo!

Para variar, estreno entrada en este, mi diario olvidado, con un nuevo capítulo de estrés y ansiedad que he vivido esta semana. ¿No parece ser un buen comienzo del año, eh?

Quisiera poder decir que ha empezado el año bien, pero todo lo contrario, y mira que en Navidad, a pesar de los comentarios y lo que veía a mi alrededor, pero ahora que empieza el año, lo empiezo a lo grande: llorando.

Mira que yo tendría que sacarme un certificado de mártir, porque es increíble el poco aguante que cada vez voy teniendo al enfrentarme a los problemas, pero lo siento, ya he colapsado, y de la peor manera.

Ya no puedo más. Lo he intentado 1000 veces, me he caído, y aún así, me he levantado. Cada vez que me levantaba, tenía más heridas, pero ya no puedo más. Lo diría más alto pero no más claro: ¡NO PUEDO MÁS! ¡NO LO AGUANTO MÁS!

Ojalá este dolor, esta pesadez, esta ansiedad, desapareciera ya, porque no lo aguanto. Lo he intentado soportar, pero cada vez me resulta más insoportable vivir en mi zona de confort. De confort no tiene nada que un miércoles de vuelta de las clases de inglés, me desesperara en medio de una calle y comenzara a llorar, y por poco a arrancarme los pelos de la cabeza, mientras por encima de un paraguas, la lluvia se dejaba caer como las lágrimas que iban cayendo por mi rostro.

Digamos que ya llevo muchos años aguantando ésto, pero ya reventé porque tenía que haber un  momento de colapso, y ha sido debido a muchas cosas.

Todo, por así denominar a la explosión, se ocasionó a partir del año pasado, cuando de nuevo volví, por circunstancias de la vida, a tener más contacto con mi grupo de toda la vida, excepto con personas que detallaré más adelante. Así, pues, otro año más, viendo las mismas caras, las mismas toxicidades, y malos comportamientos que había criticado con tanto esfuerzo, y por una vez quise creer que iba a ser escuchado. SPOILER: NO

Hay varias personas que me causan malestar; no obstante, con una parece ser que ha mejorado la situación. Eso no quiere decir que esté disculpada por lo que hizo en su pasado, pero se ha preocupado por mi situación, que es más de lo que los demás han hecho por mi. La segunda en cuestión, que es una de las que hablo en la última entrada, es el mismo Diablo, o al menos, ayudante del Diablo.

El que una vez fue mi mejor amigo, y el que me echó a los perros, el que hablaba de cómo matarme con el otro psicópata y se burlaban de mí, cuando salía corriendo del bus pensando que ese hombre venía a buscarme, cuando se rieron de mí a base de decirme que habían entrado en mi casa, que me querían matar y acuchillar, cortarme la cabeza..el que en plena pandemia me mandó al hospital gravemente enfermo…y un largo etcétera; este señor sigue en el grupo, y cuando todos me preguntaban qué había pasado, muy a mi pesar y deseo de olvidar acerca de él, debía rememorar la historia una y otra vez, para ver como, igual que todos los años, a los demás les da igual cada palabra que sale de mi boca.

Lo peor es que esto no fue una simple ruptura de amistad: este niño es un psicópata, un narcisista y una mala persona, pero cuando lo hablé con ciertas personas, vi con decepción como “lo entendían, pero es gracioso y se ve buena gente, además que no me ha hecho nada, y quizá no era consciente de lo que hizo”.

Esto último no lo voy siquiera a mencionar, aunque me hierve la sangre, pero cuando dije que esto me hacía daño, a todos les dio igual. Siempre que me puedo quejar de algo, hablaba de las infantilidades y tonterías de algunos, pero, ¿hola? te acabo de decir que esa persona ha estado hablando con una persona durante meses de vigilarme, de matarme ... .aunque no lo hicieran, ¿no es más que motivo suficiente para mandarlo a tomar por culo?

Pues no, porque a la gente de ese grupo les va el circo, y nosotros somos el espectáculo, y ya estoy harto, porque ayer, muy a mi pesar, me vi obligado a compartir una mesa en la boda de una de mis mejores amigas con ese psicópata, y todos tan tranquilos, porque yo nunca me quejo, porque no pasa nada, porque él es tonto y ya está, pero la cosa no es así, y me molesté la semana pasada por ello. No dije nada porque para qué, si encima es una boda y es normal que haya incomodidades, que haya cosas que no nos gusten, y reconozco que fue una boda preciosa y estupenda, porque los novios lo trabajaron bien…. Pero yo llevaba casi un año diciendo que esa persona me hace daño, el hecho de verlo me produce ansiedad, me hace recordar todo lo egoísta, cabrón e hijo de puta que es, pero de nuevo, a Manuel le debe dar igual, no pasa nada, lo comprenderá.

Otras veces es la mejor amiga de la novia, pues a pesar de llevarme bien en las actividades grupales que hacemos, ella y yo tenemos temperamentos diferentes, pero más de una vez ha celado a su amiga conmigo, y yo que soy 0 competitivo, tengo que estar soportando a alguien que “entre broma y broma” su verdad asoma, y yo hacer como que le sigo la broma, pero ya me cansa.

Y así podría llevarme hasta mañana, pero si a eso le sumáis que hasta esta semana, en el trabajo nos hacían a mi compañera y a mí un vacío increíble, que en el trabajo por un lado me gustaría quedarme en España, pero desde que volví de Taiwán, me di cuenta de que mi zona de confort es “zona de horrores”, que este trabajo es sólo hasta dentro de unos meses, pero luego te tienen o no en cuenta, y te tienes que super esforzar para ganar algo de dinero pero se va volando y ni siquiera me puedo ir a mi propia casa, por lo cual tengo que estar continuamente viendo como por un lado, algo de dinero ahorro, a costa de escuchar comentarios que me hacen daño en el corazón por parte de mi familia, viendo como tengo que cumplir mis sueños a contratiempo porque mi familia me dice que soy viejo y ni he cumplido 30 aún, y que si tal y como estoy no voy a tener amor, no me siento escuchado ni me siento valorado, ni por los demás, y cada vez tengo menos autoestima conmigo mismo, no me siento positivo, cada vez más cansado y agotado mentalmente de tener que estar estudiando un idioma como el inglés, que a pesar de gustarme, hubiera preferido ejercer de profesor de español, pero como es tan complicado irme a Asia, tocará seguir estudiando inglés unos meses, y a la vez sacarme un título de profesor en un curso, además de estar sacándome dos fp que venían obligatorias en el trabajo, haciendo ejercicio porque en casa me están metiendo mucha presión por el peso, y cada vez tengo menos hambre, y otras veces engullo la nevera por la ansiedad…. 

¿Os ha agobiado el párrafo? Porque eso es lo que siento cada vez que me levanto de la cama: agobio, estrés y ansiedad, y creo que así seguirá, por lo menos un año más.

Y para colmo, la persona con la que me iba al bus el otro día en las clases de inglés, por la cara, sale corriendo, y aunque le llamo, le dio igual. No quiero pensar mal porque tampoco conozco a esa persona como para que le pase algo, pero parecía que huía de la peste, aunque en clase es la mejor persona conmigo, pero yo que sé, supongo que tendría prisa, pero como estaba tan mal por todo lo demás, súmale a esta situación a que no me llevo muy bien con las direcciones, y encima se puso a llover y el gps me llevó por otro lado, tenía ya rozaduras y llevaba casi media hora perdido, y comencé a llorar.

Lo juro, tuve que explotar, porque pensar que tenía que seguir otro año más así me mata por dentro: mi vida es una pesadilla, pero tampoco tengo tanto sueldo como para permitirme un psicólogo ni un especialista, y no pienso ir al de la seguridad social, que ya sabemos cómo solucionan esos un problema, así que me tocará tener paciencia, y como antaño, dejar aquí mis pensamientos para calmarme al menos un poco.

Si me hubierais visto: tan pequeño, tan chico contra el mundo, contra este mundo que no puede calmar mi dolor, que pide alejarme a algún lugar lejano y comenzar de 0 de nuevo, y olvidarme de España y de lo que me ha quitado.

La boda fue preciosa, pero después de llorar toda la noche, ya os podéis imaginar lo poco que la disfruté, al menos hasta el convite, porque estaba regular, y tuve que tomarme algo para el dolor de cabeza, y luego fue mejor, a pesar de que tuve que estar casi todo el rato al lado de esa persona de la que hemos hablado al principio, pero de ahora en adelante, voy a pensar en mi, y os juro que si con el tal de no estar con personas que no me aportan, me quedo solo, prefiero eso a quedar con gente que no me dan nada bueno.

Gracias de verdad, aunque no lo vaya a ver nadie, pero por lo menos estoy agradecido de poder escribir esto en mi diario y pensar que esta fase de mi vida en algún momento llegará a su fin! Gracias por leerlo, y os veré en la próxima entrada.